Qu’il s’agisse d’un jeu de mots, d’une observation amusante sur les choses du quotidien ou de vieux dictons spirituels, la comédie a une façon de nous faire réaliser Ces citations drôles sur le travail, l’amour, les amis et la famille vous feront dire: « si vrai!” parce que, eh bien, ils sont. D’autres vous rappelleront des moments hilarants, dignes d’un film et D’une télévision.,
prenez une pause bien nécessaire de votre journée pour consulter ces 101 citations drôles que nous avons trouvées dans la comédie stand-up, les livres, les pièces de théâtre, les célébrités Twitter et les interviews, ainsi que les films et les émissions de télévision, garantis pour vous donner un petit rire.
Citations Drôles
1. « J’en ai marre de suivre mes rêves, mec. Je vais juste demander où ils vont et les raccrocher plus tard. »
—Mitch Hedberg
2. « Messieurs, vous ne pouvez pas vous battre ici. C’est le salon de la guerre.”
—Président Merkin Muffley (Peter Sellers), Dr. Strangelove
3., « Ma mère disait toujours: plus vous vieillissez, mieux vous vous améliorez, à moins que vous ne soyez une banane. »
—Rose (Betty White), Les Filles D’or
4. « Halloween est le début de la saison des achats des fêtes. C’est pour les femmes. Le début de la saison des achats des fêtes pour les hommes est la veille de Noël.”
—David Letterman
5. « Avant de critiquer quelqu’un, vous devriez marcher un mile dans leurs chaussures. De cette façon, lorsque vous les critiquez, vous êtes à un kilomètre d’eux et vous avez leurs chaussures. »
—Jack Handey
6., Bob: « on dirait que tu as manqué beaucoup de travail ces derniers temps. »
Peter: « Je ne dirais pas que je l’ai manqué, Bob. »
—Bob (Paul Wilson) et Peter (Ron Livingston), espace de bureau
7. « Les vêtements font l’homme. Les gens nus ont peu ou pas d’influence dans la société.”
—Mark Twain
8. « Avant d’épouser une personne, vous devez d’abord lui faire utiliser un ordinateur avec Internet lent pour voir qui elle est vraiment.”
—will Ferrell
9. « J’aime être marié., C’est génial de trouver cette personne spéciale que vous voulez gêner pour le reste de votre vie. »
—Rita Rudner
10. « Ned, j’aimerais rester ici et vous parler-mais je ne le ferai pas. »
—Phil Connors (Bill Murray), jour de la marmotte
11. « Quand votre mère demande ‘ » Voulez – vous un conseil? »c’est une simple formalité. Il n’a pas d’importance si vous répondez oui ou non. Vous allez en avoir de toute façon.”
—Erma Bombeck
12. « Je veux que mes enfants aient tout ce que je ne pouvais pas me permettre. Ensuite, je veux aller avec eux.,”
—Phyllis Diller
13. « Ne suivez jamais le chemin de quelqu’un d’autre. Sauf si vous êtes dans les bois et que vous êtes perdu et que vous voyez un chemin. Alors, par tous les moyens, suivez ce chemin. »
—Ellen DeGeneres
14. « L’insomnie aiguise vos compétences en mathématiques parce que vous passez toute la nuit à calculer combien de sommeil vous obtiendrez si vous êtes capable de vous endormir en ce moment.’”
Anonyme
15. « Rompre, c’est comme renverser une machine à Coke. Vous ne pouvez pas le faire en une seule poussée; vous devez le balancer d’avant en arrière plusieurs fois, puis il passe.,”
—Jerry (Jerry Seinfeld), Seinfeld
16. « Je ne suis pas superstitieux, mais je suis un peu nerveux. »
—Michael Scott (Steve Carrell), le bureau
17. « Je me promène comme si tout allait bien, mais au fond, à l’intérieur de ma chaussure, ma chaussette glisse.”
Anonyme
18. « Je n’ai pas parlé à ma femme depuis des années. Je ne voulais pas l’interrompre. »
—Rodney Dangerfield
19. « Je vendais des meubles pour gagner ma vie. Le problème était, il était de mon propre.”
– Les Dawson
20., « Il n’y a rien de mal avec vous qu’une opération coûteuse ne puisse pas prolonger.”
—le Chirurgien (Graham Chapman), Monty python’s Flying Circus
21. « Quelqu’un m’a demandé, si j’étais échoué sur une île déserte quel livre j’apporterais: » comment construire un bateau.’”
—Steven Wright
22. Ted Striker: « vous ne pouvez sûrement pas être sérieux. »
Dr Rumack: « je suis sérieux. Et ne m’appelez pas Shirley »
—Ted Striker (Robert Hays) et le Dr Rumack (Leslie Nielsen), avion!
23., »Il n’y a pas de lever de soleil si beau que cela vaut la peine de me réveiller pour le voir. »
―Mindy Kaling, est-ce que tout le monde traîne sans moi?
24. « Vous savez que vous avez atteint l’âge moyen lorsque votre médecin vous avertit de ralentir, plutôt que par la police. »
—Joan Rivers
25. « La vérité fait mal. Peut-être pas autant que de sauter sur un vélo avec un siège manquant, mais ça fait mal. »
—Lieutenant Frank Drebin (Leslie Nielsen), Naked Gun 2½: L’odeur de la peur
26., « Ma mère dit que les alligators sont ornés parce qu’ils ont toutes les dents et pas de brosse à dents. »
—Bobby Boucher (Adam Sandler), le Waterboy
27. « Je ne me sens jamais plus seule que lorsque j’essaie de mettre de la crème solaire sur mon dos. »
—Jimmy Kimmel
28. « Le mariage est comme une version peu drôle et tendue de Everybody Loves Raymond, mais il ne dure pas 22 minutes. Il dure éternellement. »
—Pete (Paul Rudd), enceinte
29. « Être maman signifie Ne jamais acheter la bonne quantité de produits., Soit tout le monde aime soudainement les raisins et une semaine est mangée en un après-midi, soit les mouches des fruits se rassemblent autour de mes bananes pourries. »
—leçons de la fourgonnette
30. « Je ne suis pas fou. Ma mère m’avait testé. »
—Sheldon Cooper (Jim Parsons), la théorie du Big Bang
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31. « Il n’y a que trois âges pour les femmes à Hollywood: babe, district attorney et Driving Miss Daisy. »
—Elise (Goldie Hawn), le club des premières épouses
32. Usher: « mariée ou marié? »
invité de mariage: « il devrait être parfaitement évident que je ne suis ni l’un ni l’autre!,”
—Quatre Mariages et un Enterrement
33. Stan Fields: « Décrivez votre rendez-vous parfait. »
Cheryl: « c’est difficile. Je dirais le 25 avril. Parce qu’il ne fait ni trop chaud ni trop froid. Tout ce dont vous avez besoin est une veste légère.”
—Stan Champs (William Shatner) et Cheryl Frasier (Heather Burns), Miss Détective
34. « J’ai vu une étude selon laquelle parler devant une foule est considéré comme la peur numéro un de la personne moyenne. Le numéro deux était mort. Cela signifie pour la personne moyenne, si vous avez d’être à un enterrement, vous serait plutôt dans le cercueil que de faire l’éloge., »
—Jerry Seinfeld
35. Lucy: « il y a juste deux choses qui m’empêchent de danser dans ce spectacle. »
Fred: « tes pieds? »
—Lucy (Lucille Ball) et Fred Mertz (William Frawley), J’aime Lucy
36. « Le bon sens est comme un déodorant. Les personnes qui en ont le plus besoin ne l’utilisent jamais.”
Anonyme
37. Coach: « Comment va une bière, Norm? »
Norm: « Je ne sais pas, je termine habituellement avant qu’ils obtiennent un mot. »
—entraîneur (Nicholas Colasanto) et Norm (George Wendt), acclamations
38. « Si je me réveillais demain avec la tête cousue sur le tapis, Je ne serais pas plus surpris., »- Clark Griswold (Chevy Chase), Les vacances de Noël du National Lampoon
39. »Il n’y a rien de plus simple que d’éviter les gens que vous n’aimez pas. Éviter ses amis, c’est le vrai test. »
—comtesse douairière Violet Crawley (Maggie Smith), Downton Abbey
40. « Si Je ne suis pas de retour dans cinq minutes, attendez plus longtemps.”
—Ace Ventura (Jim Carrey), Ace Ventura: Détective pour Animaux de compagnie
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41. « La seule chose qui nous sépare des animaux est notre capacité à accessoiriser. »
—Clairee Belcher (Olivia Dukakis), Magnolias en acier
42., « Je suis à un endroit de ma vie où les courses commencent à compter comme des sorties.”
Anonyme
43. « Une bonne règle à retenir pour la vie est que quand il s’agit de chirurgie plastique et de sushi, ne jamais être attiré par une bonne affaire. »
—Graham Norton
44. « Je ne suis pas bon pour les conseils. Puis-je vous intéresser à un commentaire sarcastique? »
—Chandler (Matthew Perry), amis
45. « Voici tout ce que vous devez savoir sur les hommes et les femmes: les Femmes sont folles, les hommes sont stupides. Et la principale raison pour laquelle les femmes sont folles est que les hommes sont stupides. »
—George Carlin
46., « Quand je suis en situation sociale, je tiens toujours mon verre. Cela me met à l’aise et en sécurité et je n’ai pas à me serrer la main. »
—Larry (Larry David), freinez votre enthousiasme
47. « En vieillissant, trois choses se produisent. Le premier est que votre mémoire s’en va, et je ne me souviens pas des deux autres.”
—Sir Norman Sagesse
48. « C’est pourquoi New York est si grande, cependant. Tous ceux qui vous intéressent peuvent vous mépriser et vous pouvez toujours trouver un bagel si bon, rien d’autre ne compte. Qui a besoin d’amour quand vous avez lox? Ils puent tous les deux, mais un seul a bon goût., »
—Midge Maisel (Rachel Brosnahan), La merveilleuse Mme Maisel
49. « Voici quelques conseils: lors d’un entretien d’embauche, dites-leur que vous êtes prêt à donner 110%. Sauf si le travail est un statisticien. »
—Adam Gropman
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50. « Est-ce que cela dérange quelqu’un d’autre que » L’équipe de baseball des Los Angeles Angels « se traduise directement par « les Angels Angels »?”
—Neil DeGrasse Tyson
51. « Je n’oublie jamais un visage, mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception. »
—Groucho Marx
52., « Voici quelque chose à penser: comment se fait-il que vous ne voyez jamais un titre comme « Psychic Wins Lottery »? »
—Jay Leno
53. « Une journée sans soleil, c’est comme, vous savez, la nuit. »
—Steve Martin
54. « Mon thérapeute m’a dit que la façon d’atteindre la vraie paix intérieure est de terminer ce que je commence. Jusqu’à présent, j’ai terminé deux sacs de M & Ms et un gâteau au chocolat. Je me sens déjà mieux. »
—Dave Barry
55. « Ne jamais faire quoi que ce soit de la faim. Même pas manger. »
—Frank Semyon (Vince Vaughn), True Detective
56. « Que voulez-vous dire, il ne mangent pas de viande? Ce n’est pas grave, c’est bon., Je fais de l’agneau. »
—tante Voula (Andrea Martin), mon gros gros mariage grec
57. « Vous savez que vous vieillissez quand vous vous baissez pour attacher vos lacets et vous demandez ce que vous pourriez faire d’autre pendant que vous êtes là-bas. »
—George Burns
58. « Vous traiter de stupide serait une insulte aux gens stupides! »
—Wanda (Jamie Lee Curtis), un poisson appelé Wanda
59. « Au lieu du mahi mahi, puis-je obtenir le seul mahi parce que je n’ai pas si faim? »
—Shelley Darlingson (Anna Faris), le Lapin De La Maison
60. « Accepter qui vous êtes. Sauf si vous êtes un tueur en série. »
—Ellen DeGeneres
61., François: « savez-vous quel genre de bombe c’était? »
Clouseau: « le genre qui explose. »
—François (André Maranne)et L’inspecteur Clouseau (Peter Sellers), La Panthère Rose frappe à nouveau
62. « Ma capacité à transformer les bonnes nouvelles en anxiété n’est rivalisée que par ma capacité à transformer l’anxiété en acné du menton.”
—Tina Fey, Bossypants
63. « Il y a un mot qui décrit les gens qui ne m’aiment pas: non pertinent.”
Anonyme
64. « Pourquoi appellent-ils l’Heure de pointe quand rien ne bouge? »
—Robin Williams
65., « Je m’en souviens comme si c’était hier. Bien sûr, je ne me souviens pas très bien d’hier. »
—Dory (Ellen DeGeneres), Trouver Dory
66. « Je n’ai pas à vous prendre cet abus; j’ai des centaines de personnes qui meurent d’abuser de moi.”
—le Dr Peter Venkman (Bill Murray), Ghostbusters
67. Officier de Police: « arrêtez-vous. »
Harry: « Non, c’est un cardigan. Mais merci pour le remarquer. »
—Harry Dunne (Jeff Daniels), Dumb and Dumber
68. « J’ai grandi avec six frères. C’est comme ça que j’ai appris à danser: attendre la salle de bain. »
—Bob Hope
69., « Si nous allons payer autant pour le crabe, il vaut mieux chanter et danser et nous présenter la Petite Sirène. »
—Claire Foster (Tina Fey), rendez-vous Nocturne
70. « Je préfère ne pas réfléchir avant de parler. J’aime être aussi surpris que tout le monde par ce qui sort de ma bouche.”
—anonyme
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71. « Ne remettez jamais à demain ce que vous pouvez faire après-demain aussi bien. »
—Mark Twain
72. « Je me suis réveillé aujourd’hui. C’était terrible.”
—Grumpy Cat
73. « Les œufs sont fantastiques pour un régime de remise en forme., Si vous n’aimez pas le goût, ajoutez simplement du cacao, de la farine, du sucre, du beurre, de la levure chimique et faites cuire à 350 pendant 30 minutes.”
Anonyme
74. « Je ne peux pas terminer mes messages avec amour, Shaq parce que les B-52 ont ruiné cela pour moi. »
—mème attribué à Shaquille O’Neal
75. « Mon mari et moi sommes tombés amoureux à première vue. Peut-être que j’aurais dû prendre un second regard.”
—Halley Reed (Mia Farrow), les Crimes et Délits
76. « Les dîners de Thanksgiving prennent 18 heures à préparer. Ils sont consommés en 12 minutes. Les demi-temps prennent 12 minutes. Ce n’est pas une coïncidence.,”
—Erma Bombeck
77. « La folie s’exécute dans ma famille. Il galope pratiquement. »
—Mortimer Brewster (Cary Grant), Arsenic et vieille dentelle
78. Brian: « regardez, vous avez tout faux. Vous n’avez pas besoin de me suivre. Vous n’avez pas besoin de suivre quelqu’un. Vous avez à penser par vous-mêmes. Vous êtes tous des individus. »
foule: « Oui, nous sommes tous des individus! »
individuel: « Je ne suis pas! »
—Brian (Graham Chapman) et cast, la vie de Brian De Monty Python
79. « Pourquoi ne pouvez-vous pas simplement être heureux pour moi et ensuite rentrer à la maison et parler derrière mon dos plus tard comme une personne normale?, »
—Lillian (Maya Rudolph), demoiselles d’honneur
80. « Quiconque vit selon ses moyens souffre d’un manque d’imagination. »
—Oscar Wilde
81. « Ce qu’ils pourraient faire pour faciliter les choses, c’est combiner les deux, l’immobilier et les avis de décès: M. Klein est décédé aujourd’hui en laissant une femme, deux enfants et un spacieux appartement de trois chambres avec une cheminée à bois. »
—Harry (Billy Crystal), Quand Harry a rencontré Sally
82. « La clé pour simuler les parents est les mains moite. C’est un bon symptôme non spécifique; j’y crois beaucoup., Beaucoup de gens vous diront qu’une bonne fièvre bidon est un verrou mort, mais vous obtenez une mère nerveuse, vous pourriez vous retrouver dans le bureau d’un médecin. C’est pire que de l’école. Vous feignez une crampe d’estomac, et quand vous êtes penché, gémissant et gémissant, vous vous Léchez les paumes. C’est un peu enfantin et stupide, mais le lycée aussi. »
—Ferris Bueller (Matthew Broderick), jour de congé de Ferris Bueller
83. « J’aime mon argent là où je peux le voir: accroché dans mon placard. »
—Carrie (Sarah Jessica Parker), Sex and The City
84: Cal: « vous poussez vraiment mes boutons aujourd’hui., »
Becky: « lequel est ‘muet’? »
—serveuse, la comédie musicale
85. « Le pire des achats en ligne est d’avoir à se lever et obtenir votre carte de crédit de votre sac à main.”
Anonyme
86. « Les gens disent: » mais Betty, Facebook est un excellent moyen de se connecter avec de vieux amis. »Eh bien, à mon âge, si je veux me connecter avec de vieux amis, j’ai besoin d’une planche Ouija. »
—Betty White
87. « Mon thérapeute dit que j’ai peur du succès. Je suppose que je pourrais comprendre cela, parce qu’après tout, réaliser mon potentiel couperait vraiment dans mon temps assis. »
—Maria Bamford
88., « De l’âge de huit à 18 ans, ma famille et moi avons beaucoup déménagé. La plupart du temps, nous nous étirions, mais de temps en temps, l’un de nous se levait pour aller au réfrigérateur. »
—Jarod Kintz
89. « L’argent ne peut pas acheter la santé, mais je me contenterais d’un fauteuil roulant parsemé de diamants. »
—Dorothy Parker
90. « Tout le but d’endroits comme Starbucks est pour les personnes n’ayant aucune capacité de prise de décision que ce soit pour prendre six décisions juste pour acheter une tasse de café. Court, grand, clair, foncé, caf, décaféiné, faible en gras, non gras. Donc, les gens qui ne savent pas ce qu’ils font, ou qui sur terre ils sont peuvent, pour seulement 2$.,95, obtenez non seulement une tasse de café, mais un sens de soi absolument déterminant. »
—Joe Fox (Tom Hanks), vous avez du courrier
91. « Une bonne parentalité signifie investir dans l’avenir de votre enfant, c’est pourquoi j’économise pour acheter un hoverboard un jour. »
—Lin-Manuel Miranda
92. « J’aime les aéroports parce que les règles de la société ne s’appliquent pas. Mangez une pizza et prenez un verre de vin à 7 heures du matin en pantalon de survêtement. Personne ne se soucie.”
Anonyme
93. « En dehors d’un chien, un livre est le meilleur ami de l’homme. À l’intérieur d’un chien, il fait trop sombre pour lire. »
—Groucho Marx
94., « Je suis à une grippe gastrique de Mon poids objectif. »
—Emily Charlton (Emily Blunt), le diable porte Prada
95. « Mon beau bébé miracle parfait? Ne dormait jamais. Jamais. Jamais. Douze ans plus tard, les souvenirs de ces nuits, de cette privation de sommeil, me font encore basculer un peu. Vous voulez torturer quelqu’un? Donnez – leur un adorable bébé qu’ils aiment et qui ne dort pas. »
—Shonda Rimes
96. « J’aimerais avoir un enfant, mais je ne suis pas sûr d’être prêt à passer 10 ans de ma vie à demander constamment à quelqu’un où sont ses chaussures. »
—Damien Fahey
97., « Pourquoi oui, je peux poursuivre une conversation entièrement composée de citations de films.”
Anonyme
98. « Je suis sûr que partout où mon père est, il nous regarde. Il n’est pas mort, juste très condescendant. »
—Jack Whitehall
99. « J’aime les longues promenades, surtout quand elles sont prises par des gens qui m’agacent. »
—Noel Coward
100. « Essayer est le premier pas vers l’échec. »
—Homer Simpson, Les Simpson
101. « J’ai beaucoup de choses à faire en grandissant. Je me suis rendu compte que l’autre jour à l’intérieur de mon fort. »
—Zach Galifianakis
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