nos enfants ont environ un an d’intervalle. Vous pouvez les appeler des jumeaux Irlandais. Eh bien, puisqu’ils sont nés à Aberdeen, vous pouvez les appeler des jumeaux écossais. Si vous vous êtes déjà demandé ce que c’est que d’élever deux bambins, voici une liste de choses qui se passent:
1. Votre corps passera par quatre phases: Enceinte, ventre post-partum, enceinte à nouveau, et pour l’amour de tout ce qui est bon et Saint, Quand vais-je sortir de ces jeans de maternité sur le panneau avant de la maternité?
2., En raison des années d « allaitement continu, vos seins deviendront longs et tourneront comme l » un de ces marionnettes géantes en manche à vent à l « extérieur d » un concessionnaire de voitures d » occasion merdique. Plutôt que de trouver un soutien-gorge approprié, vous les glisserez simplement dans le panneau avant de votre Jean de maternité.
3. Vous serez un otage dans votre propre maison parce que les enfants alternent les horaires de sieste et que quelqu’un dort toujours. Cette assignation à résidence provoquera un tel gouffre de solitude que vous commencerez à rechercher des conversations adultes significatives auprès des télévendeurs., (Oui, je voudrais changer de fournisseur de haut débit, mais d’abord dans quelle catégorie de personnalité Myers-Briggs tombez-vous? Parce que je suis ENFJ, sauf que parfois je marque INFJ si je suis déprimé et bonjour? bonjour? * tonalité * grossier! INTP typique.)
4. Lorsque la radio aérienne du centre commercial joue « descendez dessus », vous le prendrez comme une invitation à descendre dessus—juste en face du cinabre. Vous allez twerk sur l’adolescent modeste et boutonneux distribuant des échantillons parce que sortir de la maison avec des jumeaux Irlandais appelle une danse de la victoire (tout comme le cinabre gratuit).,
5. Tout en transportant une poussette double autour dudit centre commercial, vous deviendrez irrationnellement furieux lorsqu’un ADULTE non accompagné et valide monopolisera la salle de bain familiale (voir aussi: ascenseur).
6. Lorsque No. 5 arrive, vous abandonnerez tout décorum et vous vous retrouverez dans un stand de femmes ordinaire avec la porte ouverte afin de pouvoir garder les yeux sur votre poussette, car vous exposer à quelques vieilles dames est beaucoup plus digne que de vous promener dans un centre commercial dans une flaque de votre propre pipi.
7., Après des années de privation de sommeil consécutive, vous ne serez plus surpris lorsque vous mettrez le lait dans l’armoire et les céréales dans le réfrigérateur. Vous allez juste commencer à dire à votre mari que le lait chaud est une entrée de yogourt bricolage et que le riz Krispies sont mieux consommés frais.
8. Vous n’aurez pas l’énergie de cuisiner le dîner, et par la suite, vous servirez du yogourt et des céréales maison à votre famille.
9. Aucun des deux enfants ne recevra assez d’attention, et ils se lamenteront à tour de rôle à ce sujet en mode duel-banjos-jusqu’à ce que vous envisagiez de rompre vos propres tympans avec une baïonnette.,
10. Vous ferez un effort concentré pour vous rappeler que le plus âgé n’est encore qu’un bébé, puis vous échouerez et vous attendrez plus de lui que son âge ne le permet.
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11. De même, vous écouterez kid no. 1 sonner ses Lettres et vous vous demanderez si kid no.2 est un demi-esprit parce qu’elle a besoin de sous-titres pour être comprise. (Indice: Non, elle ne l’est pas. Elle est un bébé.)
12. Vous passerez quatre heures à nettoyer votre maison. Dans 30 minutes, ils le laisseront comme s’il avait été saccagé par des seigneurs de la drogue.
13., La formation à la propreté ne sera pas une couple de semaines de tracas, ce sera une chasse aux œufs de Pâques au chocolat d’un an. Seulement ce n’est pas Pâques, et ce n’est pas du chocolat. Juste au moment où vous avez l « aîné sans équivoque en sous-vêtements, le plus jeune commencera à vous harceler avec la persistance d » une dame Mary Kay, jurant qu « elle doit aller pot, seulement pour avoir peur de la scène une fois que vous l » avez déshabillée.
14. Vous romprez le même combat mille fois par jour. Il s’agit généralement toujours de jouets. Et quand la mère d’un enfant unique essaie de vous dire comment gérer la rivalité fraternelle, vous prierez pour qu’elle tombe enceinte de Caillou.,
15. Les étrangers vous poseront beaucoup de questions inappropriées: « était-elle planifiée? » »Êtes-vous contre le contrôle des naissances?” « Vous savez comment cela se passe, n’est-ce pas?! » »Vous allaitez en tandem?”
16. Les dépenses de votre ménage peuvent être divisées en trois catégories: hypothèque, services publics et couches.
17. Vous oublierez à quoi ressemblait votre maison avant les portes d’escalier, 50 000 petits composants de gobelets et des paquets de lingettes pour bébé dans chaque pièce.
18. Vous adopterez l’approche unique pour les vêtements et les couches, en habillant votre fils et votre fille de la même cachette., Les gens penseront que vous êtes une famille cool, progressiste et transgenre, mais vous êtes vraiment épuisé (voir no.7), et cassé (voir no. 16), et incapable de trier un autre gâchis (voir no. 12).
19. Vous vous direz qu’un jour, vous serez heureux qu’ils aient un si petit écart d’âge.
20. Répétez le numéro 19 indéfiniment.
Mes jumeaux Irlandais chargé dans ma vie comme un tourbillon. Je soupçonne qu’ils vont voler hors du nid de la même manière—laissant mon corps pire pour l’usure, mon compte bancaire épuisé, et mon cœur si plein.