20 façons de lui faire vous quitter!

Comme nous le savons tous, la rupture est difficile à faire. Pour la personne moyenne, c’est le seul moment de notre vie où nous disons délibérément quelque chose qui fait pleurer quelqu’un d’autre. Il est terrible. C’est horrible.

C’est inhumain. Alors, comment faites-vous pour le contourner? Comment glissez-vous le nœud coulant sans causer de douleur? Faire de sa rupture avec vous.

Maj de cette responsabilité. Unshoulder que le blâme. Transformez – vous en la partie blessée et laissez sa fierté intacte. Avec un peu de ruse, vous pouvez facilement créer un cas de congédiement déguisé.,

Comment y parvenir? Vous pourriez penser que vous devez faire quelque chose de vraiment horrible pour vous faire larguer – la tromper ou lui briser le cœur.

Pas du tout! Ne gaspillez pas un traumatisme sur quelque chose qui pourrait ne pas fonctionner.

les Femmes sont bizarres. L’amour est têtu. La confiance brisée et la confiance brisée n’empêchent pas une fille d’aimer quelqu’un. Brisez son cœur et vous courez le risque qu’elle soit toujours là, tout le temps, mais constamment misérable. Tu n’as pas besoin de ça dans une petite amie. Tu as déjà une mère.,

Non, la façon de conduire sa femme est tout simplement l’irriter. Objectif petits. Fini le lait sans le mentionner. De porc la couette dans la nuit. Parlez avec la bouche pleine. Oubliez de passer des messages téléphoniques. Ce sont les choses qui étranglent l’amour dans le berceau.

Vous pouvez dire: mais vous êtes un homme, vous faites ces choses quand même. Besoin de monter la mise, pour déclencher une rupture passive dès que possible?

Essayez ces…

1. Être dégoûtant. Cependant, la Politique de genre cire et décroît, les femmes détestent toujours cela., Péter, rots et se moucher sur vos doigts ne sont pas devenus attrayants juste parce que nous sommes tous féministes maintenant. Parfois, vous pouvez sortir une fille juste en étant suffisamment révoltant. Pourquoi ne pas » furtivement  » se gratter le cul, puis lui caresser tendrement les cheveux? Elle n’aurez plus jamais envie que vous de nouveau. Le reste suivra naturellement.

2. Les tics verbaux sont toujours utiles. Demandez-lui avec désinvolture, « est-ce que J’utilise le mot « cool » trop souvent? »Puis l’utiliser tout le temps. Dans chaque phrase. Des dizaines de fois par jour. Bientôt, elle ne pourra pas supporter une minute de plus en votre compagnie.

3., La foule dehors. Parlez-lui, patron autour d’elle et refuser d’être flexible. Soyez macho, exigeant et difficile. En prime, vous obtiendrez des charges de grand sexe en raison de vos façons viriles ondulant. Puis, un jour, elle se réveillera et courra en hurlant à sa vie.

4. Lorsque vous dînez avec ses parents, attendez qu’elle parle, puis attrapez le regard de sa mère et roulez les yeux.

mieux encore, demandez « était-elle toujours comme ça? »et partager un rire conspirationniste. Si la maman fait une blague à ses dépens, rugissez de rire. Dans la voiture, dites: « ta mère est géniale. Je pense que nous nous connectons., »Vous serez libre de la relation avant le prochain feu de circulation.

5. Danser avec enthousiasme quand personne d’autre ne danse. Lors des dîners, criez  » allez tout le monde! »et gigue autour de la salle. Soyez le premier à frapper le sol lors des mariages, préemptant la mariée et le marié. Insistez pour commencer une conga dans le pub. Ce sera mignon la première fois. Et puis il vraiment de ne pas l’être.

vous allez danser dans l’horizon.

6. Pleure après le sexe. Encore mieux (si vous pouvez le gérer), pendant. Avoir un bon vieux sanglot., La première fois, elle vous tiendra serré et murmurera des mots d’amour. La deuxième fois, elle demandera nerveusement: « ça va? ». La troisième fois, vous vous réveillerez pour trouver son emballage.

7. Être avare. C’est une pointe étonnamment efficace pour vous rendre peu attrayant. Achetez des cadeaux d’anniversaire à la station-service, divisez toutes les factures du dîner et ne prenez pas plus de 50 €en vacances. Bien sûr, si vous êtes à court d’argent, cela ne fonctionnera pas; vous montreriez simplement une approche raisonnable des finances. Réduire cela en achetant vous-même des vêtements de marque coûteux et beaucoup de jeux informatiques., Jésus, qui vous p*** d’elle.

8. Quoi que vous fassiez, ne pas l’écouter. Quand elle parle de quelque chose d’important, il suffit de syntoniser. Répondez de manière inappropriée pour montrer que vous ne faites pas attention: dites « Hmm, c’est dommage » quand elle délivre de bonnes nouvelles, et « Oh bon » quand c’est quelque chose de terrible. Au téléphone, assurez-vous de taper audiblement à un e-mail pendant qu’elle parle. Face à face, n’ayez pas peur de sortir de la pièce au milieu d’une conversation, comme si vous présupposiez qu’elle a fini., Si elle est en larmes, soyez sympathique – tout en vérifiant simultanément votre iPhone pour les scores de football. Ce comportement la conduira bientôt dans les bras d’un homme plus gentil et plus attentif, qu’elle n’aime pas autant que vous mais qu’elle aime mieux. Parfait.

9. Si vous pensez que vous pouvez chasser une femme en étant méchant avec ses amis, devinez à nouveau. Elle déteste ses amis. Plus vous êtes ruder pour eux, plus elle va vous adorer. Quant à faire des remarques coquines à leur sujet sur le chemin du retour, vous pouvez aussi bien graver votre nom sur son cœur en or., Elle pourrait exprimer sa désapprobation, voire sa colère-mais, secrètement, elle tambourinera ses doigts jusqu’au 29 février, puis cachera une bague dans le soufflé. Au lieu de cela, prenez la pointe opposée. Lien excessivement avec les amis. Prenez leurs numéros. Envoyer drôle d’e-mails. Si elle est absente pour le week-end, traîner avec eux et regarder des DVD. Appelez-les »juste pour dire bonjour ». Elle vous dira à quel point elle est ravie que vous vous entendiez tous. Ensuite, elle vous larguera et dira aux amis qu’ils ne doivent plus jamais vous parler.

10. Dans les Occasions sociales avec des gens qu’elle connaît moins bien, être un ennui., Je ne veux pas dire être tranquille: cela peut être plutôt sexy au bon moment. Non, parlez aussi souvent et abondamment que possible. Racontez des anecdotes ennuyeuses, racontez des histoires sur des gens que personne n’a rencontrés. Tenez vraiment le sol.Elle réalisera bientôt que vous êtes la mort sociale.

11. Vous devez également prendre soin d’être un énorme ennui quand vous êtes seuls tous les deux. La clé pour cela est d’exprimer des opinions que tout le monde détient, mais comme si votre perspicacité était nouvelle et spéciale., Trouvez des façons de dire depuis longtemps que les libéraux sont épuisés, que le temps est toujours mauvais les jours fériés ou que le monde est trop dépendant de la technologie. Ne vous contentez pas de mentionner ces idées en passant, écrivez-les vraiment, idéalement pendant qu’elle regarde une émission de télévision préférée ou lit un livre. Cela la persuadera bientôt qu’elle a désespérément besoin de vous pour partir.

12. Prenez beaucoup de longs bains luxuriants. Il y a quelque chose d’étrangement ennuyeux chez les hommes qui prennent beaucoup de longs bains. N’écoutez pas le cricket en même temps, car c’est masculin et attrayant., Au lieu de cela, remplissez le bain de bulles. Mettre des bougies autour d’elle. Faites des bruits satisfaits. Avant d’entrer, utilisez la phrase,  » je vais juste faire un bain dans la baignoire. »Après un moment, elle vous dira que l’étincelle a disparu. Elle sera triste, désolée et perplexe – elle ne saura vraiment pas pourquoi. Mais toi et moi saurons que ce sont les Bains. Ils ont atteint son subconscient.

13. Toujours boire de trop. Ne vous arrêtez pas jusqu’à ce que vous titubez, vous embrouillez et vous embarrassez légèrement. Au lit, patte à son incompétence et éructer à des moments clés. Puis s’endormir, transpirer la bière blonde et ronfler fort., Elle vous larguera à temps pour remettre votre foie en forme.

14. Soyez boiteux et désherbant sur toutes les questions liées à votre alimentation et à votre santé. Allez végétalien, puis insistez pour ne pas manger de carottes, de champignons ou de salade parce que vous ne les aimez pas. Développer une allergie au blé. Gémissement « je me sens défaillir! Je me sens gonflé! »après chaque repas. Ensuite, essayez courageusement de manger un morceau de pain grillé, et prenez votre lit pendant des jours avec une « gueule de bois de pain ».

15. Prenez un vif intérêt pour son régime alimentaire., Ne soyez pas ouvertement autoritaire ou critique car il est beaucoup plus ennuyeux d’être subtil. Il suffit de dire: « Oh, êtes-vous eu ça? »sur un ton interrogatif, chaque fois qu’elle se fait un sandwich. Quand vous êtes dans un restaurant, suggérez qu’elle a le poisson. Demandez à goûter son pudding, puis entassez-en la plupart sur la cuillère et avalez-le entier. Rappelez-vous de ne pas être ouvertement insultant: cela pourrait détruire son estime de soi et l  » avoir accrochée à vous pendant des années. Au lieu de cela, gardez-le mignon et exaspérant. Ainsi, elle conservera sa confiance et ne versera que vous., Si vous voulez accélérer le processus, référez-vous à elle ludique comme « Mme Wobble-Bottom ».

16. En fait, n’importe quel surnom fera l’affaire. Tout twee et fluffy devrait tuer l  » aspect sexuel de votre relation et vous transformer proprement en amis. Des amis qui légèrement méprisent les uns les autres. Quant à son prénom, mal prononcé en tout temps.

17. Même chose pour sa garde-robe: Vous êtes vif. Mendier pour faire du shopping tous les samedis. Plaidez: « juste une heure de plus! »quand elle veut s’arrêter pour un café. Vous ne cherchez pas de tenues sexy, bien au contraire., Dites des choses comme « ce serait merveilleux pour le travail » quand vous voyez un costume de jupe beige nauséabond, puis tenez-le jusqu’à son cou et faites-la pivoter vers le miroir. Passez vos doigts avec amour sur les tissus, recherchez des chaussures assorties et discutez soigneusement de la longueur des manches avec la vendeuse. Quand elle vous décharge, plutôt que d « expliquer tout cela en détail, elle peut simplement dire à ses amis qu » elle vous a surpris en train de vous branler sur une copie d  » Attitude. Mais vous êtes d’accord avec ça, non? Tu es un gars moderne.

18. Si votre régime difficile ne la repousse pas assez vite, introduisez de l’activité physique., Je ne parle pas des sports d’équipe. Je veux dire des cours de spinning et d’aérobic où tu es le seul homme là-bas. Je veux dire du roller dans le parc, parmi des enfants de 20 ans plus jeunes que vous, annonçant en patinant que vous »renforcez le tronc ». Je veux dire monter un vélo de dames à l’ancienne, équipé de la tête aux pieds dans des vêtements de protection day-glo, vacillant légèrement pendant que vous roulez. Vous pouvez aller à la salle de gym si vous voulez, mais seulement dans un mankini de style Borat associé à des chaussettes.

19. Fais-la flipper avec tes goûts culturels., Entrez massivement dans Michael Bublé, mettez des affiches de Dannii Minogue et lisez les romans de Jordan. Alors, tout comme elle décide que vous êtes un crétin inoffensif mais adorable, intéressez-vous à Nick Griffin. Acquérir une partie de la littérature. Allez à la réunion étrange « juste pour voir ».

soudain, vous êtes le mauvais type de crétin: la route rapide vers singledom. Ou, si elle semble vous aimer plus pour vos nouvelles sympathies, vous pouvez la jeter par SMS sans vous sentir coupable.

20. OK, dernière option. Asseyez-la, Dites-lui gentiment et respectueusement qu  » elle est merveilleuse mais la relation ne fonctionne pas pour vous., Parlez-en aussi longtemps qu’elle le veut.

Tenez-la si elle pleure. Répondez honnêtement à toutes ses questions. Promets d  » être là si elle a besoin de toi, tenir cette promesse et ne jamais sortir avec ses amis. Sois un homme, pour L’amour de Dieu. C’est le seul moyen.

initialement publié dans le numéro de septembre 2011 de British GQ.

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