tout au long de votre vie, votre sensibilité comique est appelée à changer. Soudain, les plaisanteries qui vous ont fait doubler sont maintenant considérées comme juvéniles, et les films ridicules que vous avez trouvés hilarants tombent maintenant à plat. Heureusement, il y a certaines blagues hilarantes qui transcendent l’âge et les goûts de la comédie. Ces blagues hilarantes sont si stupides que même les gens les plus sérieux ne peuvent s’empêcher de rire d’eux. Ne nous croyez pas? Vous aurez à prouver., À l’avance, nous avons rassemblé les blagues les plus drôles que tout le monde adorera. Ces blagues hilarantes retourneront votre froncement de sourcils avant que vous le sachiez. À tout le moins, vous allez craquer un grand sourire!
où le général garde-t-il ses armées? Dans son sleevies.
Comment fonctionne un calmar entrer dans la bataille? Bien armé.
Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse? Je ne sais pas, mais leur drapeau est un énorme plus.
Où avez-vous trouver une vache avec pas de jambes? Juste là où vous l’avez laissé.,
Pourquoi ne pas les koalas réelle de l’ours? Ils ne rencontrent pas les koalafications.
Ce qui est E. T. court pour? Parce qu’il n’a que de petites jambes.
Qu’appelez-vous un Français de porter des sandales? Philippe Phillope.
ne Jamais critiquer quelqu’un jusqu’à ce que vous avez parcouru un mile dans ses chaussures. De cette façon, quand vous les critiquez, vous serez à un kilomètre et vous aurez leurs chaussures.,
les Deux hommes se rencontrent sur les côtés opposés d’une rivière. L’un crie à l’autre: « j’ai besoin que tu m’aides à passer de l’autre côté! »L’autre gars répond: « Vous êtes de l’autre côté! »
Quelle est la différence entre un hippopotame et un zippo? On est vraiment lourd, et l’autre est un peu plus léger.
Que dois-Alexandre le Grand et de Winnie l’Ourson ont en commun? Même deuxième prénom.,
Ce qui fait que la mayonnaise dire lorsque la porte du réfrigérateur a été ouvert? Fermez la porte, je suis à la vinaigrette.
« je suis corrigé! »Dit l’homme dans les chaussures orthopédiques.
j’ai utilisé pour être accro à du savon. Mais je suis propre maintenant.
Ce qui a fait de l’oeil gauche-dire à l’œil droit? Entre toi et moi, quelque chose sent.
Pourquoi est-Angleterre, le pays le plus humide?, Parce que la reine y règne depuis des années.
C’est dur à expliquer les jeux de mots à cleptomanes. Ils prennent toujours les choses si littéralement.
Que pensez-vous de l’appeler quand Batman saute de l’église? Christian Bale.
Un gars va dans une animalerie pour acheter un poisson rouge. Le vendeur lui demande: « voulez-vous un aquarium? »Le gars répond: » je me fiche de ce signe que c’est! »
Qu’appelez-vous les porte pas d’oreilles?, B–
qu’est Ce qu’un pied de long et glissante? Pantoufle.
les Exagérations sont devenus une épidémie. Ils ont augmenté d’un million de pour cent l’année dernière.
Et Dieu dit à Jean: « Viens et tu auras la vie éternelle. »Mais John est arrivé cinquième et a gagné un grille-pain.
je veux mourir en paix dans mon sommeil comme mon grand-père a fait. Pas crier de terreur comme les passagers de sa voiture.,
Quelle est la différence entre un golfeur et un parachutiste? Un golfeur va *tape* « sacrément » et un parachutiste va « sacrément » *tape*.
Ils ont tous ri quand j’ai dit que je voulais être comédien. Eh bien, ils ne rient pas maintenant!
Deux vaches broutant dans un champ. Une vache dit à l’autre: « vous vous êtes déjà inquiété de cette maladie de la vache folle? »L’autre vache dit: » Pourquoi je m’en soucierais? Je suis un hélicoptère!, »
j’ai dit à ma thérapeute physique que je me suis cassé le bras en deux endroits. Il m’a dit d’arrêter d’aller dans ces endroits.
Ce qui ne l’espadon-dire pour le marlin? Vous êtes à la recherche forte.
Comment faire pour que l’eau bénite? Vous faites bouillir l’enfer hors de lui.
Va en verre cercueils être un succès? Reste à voir.
je me demandais pourquoi le ballon grossit., Puis il m’a frappé.
Deux moulins à vent sont debout dans un parc éolien. On demande: « Quel est ton genre de musique préféré? »L’autre dit: » je suis un grand fan de métal. »
Avez-vous entendu parler de ce type dont tout le côté gauche a été coupé? Il est tout droit maintenant.
Qu’appelez-vous une abeille qui ne peuvent pas rendre sa décision? Un peut-être.
Entendre sur le nouveau restaurant qui s’appelle le Karma? Il n’y a pas de menu—vous obtenez ce que vous méritez.,
Ce qu’a fait le concierge dire quand il a sauté hors du placard? De FOURNITURES!
est-ce l’ignorance ou l’apathie qui détruit le monde aujourd’hui? Je ne sais pas et ne s’intéressent pas vraiment.
Qu’appelez-vous la femme d’un hippie? Mississippi.
