Ce que devriez-vous faire si vous pensez ou savez que quelqu’un vous vous souciez a un trouble de l’alimentation? Ce qui ne devrait pas vous? Que pouvez-vous faire?
Ce post est avant tout pour vous, le spectateur: pour vous qui regardez quelqu’un qui compte pour vous se faire du mal. (Si vous voulez quelques conseils sur la façon de naviguer spécifiquement dans le reste de ce blog si vous êtes inquiet pour quelqu’un d’autre, veuillez passer à la fin de l’article., Et Veuillez noter que ce qui suit ne s’applique probablement pas au rôle du parent d’un enfant qui n’a pas encore atteint l’âge adulte; là, l’étendue de son devoir de diligence est plutôt différente. D’autre part, il peut également s’appliquer à d’autres problèmes de santé connexes, comme la dépression, le trouble anxieux et la dépendance.)
avant d’aller plus loin, cependant, si vous lisez ceci et que vous savez ou soupçonnez que quelqu’un d’autre s’inquiète pour vous, et quoi que cela vous fasse sentir, vous pourriez envisager de lire ceci aussi., Si vous lisez la suite, j’espère que la lecture pourrait vous aider à vous donner un petit aperçu de la façon dont c’est pour cette personne qui est concernée.
des deux côtés, l’incapacité de comprendre vraiment ce que l’autre ressent ou ce que l’autre fait peut être une véritable pierre d’achoppement. Cela est souvent dit de la personne souffrant d’un trouble de l’alimentation: personne qui n’en a eu un ne peut vraiment comprendre., Mais cela s’applique aussi dans l’autre sens: si vous n’avez pas connu la peur, l’impuissance, la colère et, surtout, précisément l’incompréhension de regarder comme quelqu’un qui vous est cher se détruit apparemment sciemment, il est difficile d’imaginer ce que c’est.
Il est facile d’être à la fois trop confiant et trop de doute sur la possibilité de savoir ce que c’est que d’être quelqu’un d’autre. D’une part, le problème des autres esprits est un vrai problème, cependant vous le regardez., En philosophie, cela a été mémorablement encapsulé dans L’article de Thomas Nagel de 1970 » Qu’est-ce que c’est que d’être une chauve-souris? »et dans la notion de « zombie philosophique », qui nous est identique à tous égards sauf qu’elle n’est pas consciente. Il est difficile de savoir s’il y a quelque chose que cela pourrait signifier d’empathie, vraiment et vraiment, avec quelqu’un d’autre – et en conséquence difficile de savoir à quel point ses sentiments empathiques sont fondés quand on les A., Mais la difficulté est d’un autre ordre quand il y a un fossé évident entre vous deux, un fossé qui a un nom effrayant et qui est plein de choses qui ressemblent à votre propre expérience (régime, insécurité, etc.) mais tout avec l’extrémisme du complètement étranger.
ces éléments de terrain d’entente peuvent parfois être à l’origine d’une hypothèse erronée selon laquelle l’anorexie est, disons, juste un type de régime plutôt extrême, ou que la dépression induite par la famine est un peu comme avoir une très mauvaise journée., Évidemment, ces types de parallèles sont rarement établis explicitement, ou avec une telle crudité, mais ils peuvent se cacher à moitié submergés et remonter à la surface dans des phrases comme « je sais ce que vous ressentez », ce qui peut sembler rabaissant pour quelqu’un qui essaie de faire face à une maladie grave.
le résultat de cette petite digression philosophique est que tout ira probablement mieux si un effort pour comprendre comment l’autre pourrait se sentir est fait des deux côtés.
donc, revenons aux questions avec lesquelles j’ai commencé.,
première Phase: incertitudes précoces
l’approche la plus courante consiste à ne rien faire et à ne rien dire. C’est aussi probablement le cours le plus approprié de (en)action dans les premiers jours de remarquer que quelque chose pourrait mal, au moins si la personne qui vous inquiète n’est évidemment pas un danger immédiat pour elle-même ou pour les autres. Une chose raisonnable à faire est d’attendre, à regarder, et de continuer à être un ami ou un parent, ou un partenaire, ou un collègue, ou tout autre chose qui est le plus important dans votre relation.,
Les priorités à ce stade devraient être d’une part de maintenir cette relation et une ligne de communication ouverte, et d’autre part d’établir les faits sur la condition dans laquelle la personne se trouve actuellement. À cet égard, il est important de vérifier certaines bases: pour autant que vous puissiez raisonnablement juger, combien la personne mange, vomit, fait de l’exercice; dans quelle mesure ses habitudes alimentaires ou d’exercice compromettent-elles sa capacité à vivre une vie ordinaire; son humeur est-elle constamment basse ou très variable; sont-elles suicidaires dans la pensée et/ou l’action?, Parler à des amis communs, ou à la famille de la personne si vous les connaissez, pourrait être très utile ici aussi; il est inutile que beaucoup de gens s’inquiètent et reproduisent les efforts qui pourraient être partagés. Il peut sembler que vous espionnez la personne qui vous tient à cœur; mais dans ces circonstances, faire des observations, et essayer de ne pas rendre trop évident que vous observez, est parfaitement justifié: il est bon et important d’avoir autant de faits que possible avant de décider si tout autre type d’action doit être prise.,
à un moment donné, vous pouvez alors établir à votre propre satisfaction que la personne qui vous inquiétait (que j’appellerai désormais P) était soit temporairement sous le temps, soit a une autre explication anodine pour les choses qui vous ont frappé comme anormal – ou qu’il (s)a une condition physique qui nécessite des soins médicaux directs., Dans le premier cas, avec un peu de chance, vous avez pu observer sans qu’il devienne clair ce que vous faisiez; mais sinon, et vous aviez déjà exprimé votre préoccupation, P, espérons-le, le prendra bien, comme un marqueur du fait que vous vous souciez.
Phase deux: L’entre-deux étendu
avoir des informations concrètes à votre disposition est particulièrement utile lorsqu’il s’agit d’une façon dont la prochaine étape pourrait aller: l’initiation douce des conversations qui se rapportent au problème., La réponse la plus courante de la part de P est le déni: pas nécessairement agressif pourquoi-l’enfer-penseriez-vous-ce déni, mais très probablement une réfutation silencieuse du type: « non, vraiment, je vais bien », ou « j’ai juste été un peu fatigué/stressé/sous le temps dernièrement, ce n’est rien ». Si vous avez des preuves concrètes qu’il y a probablement plus à la situation que cela, cela ne vous donne pas le mandat de pousser et de pousser jusqu’à ce que P s’effrite et déverse leur histoire de vie. Mais cela vous rend différent des autres qui pourraient accepter l’histoire « je vais bien » sans y réfléchir beaucoup plus., Cela vous met en position d’être là pour P d’une manière qui pourrait être vraiment significative – peut-être même la différence entre la vie et la mort, ou la vie et la maladie prolongée.,
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mon amie Phoebe a fait cette différence pour moi, et je suppose que l’action qu’elle a prise, quand elle l’a finalement prise, était basée sur une période d’observation, de réflexion, de lecture, de recherche et de jonction des points – qui a culminé en elle appelant secrètement ma mère, et en lui disant quelque chose qu’elle savait depuis dix ans: je pense que votre fille a de l’anorexie., Différentes choses deviennent saillantes pour les gens à différents moments, et il y avait certainement des choses qui avaient empiré pour moi cette année – là-assez pire que j’avais tous les deux besoin d’aide plus, et était légèrement plus proche d’accepter que j’en avais besoin, ou du moins que quelque chose devait changer, peu importe comment.
donc cette deuxième phase, alors, pourrait être considérée comme le maintien de la relation, mais en repoussant un peu ses limites., Si vous êtes assez sûr que quelque chose ne va pas, il y a quelques choses évidentes que vous pourriez essayer ensuite: continuez simplement à en savoir plus, encouragez P à reconnaître qu’il a un problème et/ou à demander de l’aide pour cela, et/ou signalez à P que vous savez qu’il a un problème. Aborder le sujet à des intervalles pas trop rares permet d’atteindre toutes ces choses. Mais il est important de ne pas finir par avoir l’impression que tout ce que vous faites est de harceler, de vous inquiéter ou de critiquer; le but devrait être plus de donner à P l’occasion de parler ouvertement que de le forcer à le faire., Certaines personnes diraient même que vous ne devriez jamais poser de questions directes sur le problème, mais simplement faire savoir à P que vous êtes là s’il veut parler. Combien, à quelle fréquence et comment il est approprié de commencer un dialogue dans une situation donnée peut être établi par essai et erreur. Aussi maladroite ou même douloureuse ou effrayante que puisse être la partie erreur de l’équation, ce n’est pas une mauvaise chose d’être pragmatique à ce sujet et d’essayer d’établir ce qui fonctionne le mieux. Cela signifie: ce qui provoque, la plus grande proportion de fois, le meilleur rapport entre le bien et le mal., Cela ne veut pas dire: qu’est-ce qui ne risque jamais de faire du mal? Il n’y a pas de telle ligne de conduite, y compris et surtout l’inaction.
pour maximiser les chances de faire le bien, les questions, les invites, ne devraient probablement pas concerner directement les problèmes alimentaires ou corporels. Demander à P combien (s)il a mangé aujourd’hui, ou combien (s)il pèse, ou commenter combien de temps il passe à faire de l’exercice, est peu susceptible de susciter autre chose que le silence ou les contre-vérités., Quelqu’un qui a un trouble de l’alimentation peut bien en avoir honte déjà, donc forcer L’attention de P sur le point focal de cette honte risque de l’intensifier sans bon effet. Appuyer sur la nourriture sur P est également peu susceptible de réaliser beaucoup; comme planer autour pendant (s)il prépare la nourriture, il est susceptible de créer une anxiété nerveuse plus que tout.,pas très bien même de faire semblant, et encore moins de se concentrer vraiment sur ce dont il me parlait:
Henry est revenu d’une longue journée de conférences inexplicablement, bavard sans précédent – malheureusement, je finissais juste de cuisiner quand il a décidé de venir s’asseoir dans la cuisine avec moi et de décrire en détail tous les aspects de son cours, donc je m’inquiétais de mes pâtes froides au lieu de prêter attention aux subtilités de la programmation et de la notation qu’il m’expliquait – mais nous avons au moins fait une autre date de cuisine commune pour mercredi – il promet de faire chinois (21.,10.02). Je me souviens être resté là près du poêle, s’inquiétant non seulement de la chaleur des pâtes, mais de savoir s’il pouvait voir quoi et combien il y avait de tout, de savoir comment se pencher à l’aise et avoir l’air alerte et garder assez de mon cerveau pour dire les bons mots dans ses pauses tout en pensant comment faire mon évasion sans apparence de secret obsessionnel; irrité avec lui de ne pas remarquer mon embarras, soulagé qu’il n’avait pas remarqué; irrité avec moi-même pour tout.
Les troubles de L’alimentation consistent souvent à exercer un contrôle dans un univers effroyablement incontrôlé., Donc, quelqu’un d’autre qui arrive et tente – de manière aussi mineure et bien intentionnée soit-elle – de prendre le contrôle, en particulier dans ce centre fragile de tout le grand réseau, la nourriture, est très probablement considéré comme une menace de plus parmi un assaut déjà écrasant d’entre eux. Pour la même raison, s’attaquer à des choses sensibles au moment des repas ne fonctionnera probablement pas très bien: P sera probablement le plus distrait et le plus enfilé.
Une meilleure idée pourrait être de faire de la place pour les pensées et les sentiments plutôt que de se concentrer sur les comportements: ‘y a-t-il quelque chose dans votre esprit en ce moment?, », « comment vous sentez-vous? », « dites simplement s’il y a quelque chose dont vous aimeriez parler ». Ensuite, c’est à P de décider s’il faut répondre avec des discussions ou de la confiance. Quant à ce que vous faites ou dites si et lorsque P s’ouvre à vous un peu – c’est trop difficile. Dans mon expérience limitée de parler avec quelqu « un malade face à face, j » ai gravité vers un mélange d « écoute simple et d » offrir des défis doux à leurs façons automatiques de penser les choses, et a semblé fonctionner raisonnablement bien., Mais ensuite, j’ai moi-même parlé d’un point de vue post-anorexique, ce qui doit faire toute une différence, pour eux et pour moi.
l’idéal évident est d’essayer d’écouter sans juger – certainement sans sauter aux jugements. Mais cela peut être difficile, quand ce qui est dit semble se laisser si évidemment ouvert à toutes sortes de réponses qui devraient, si quelque chose fonctionnait normalement, être des arguments renversants pour ouvrir les yeux de P, rejeter le fardeau et laisser la lumière revenir., Le cliché vient à l « esprit sur ce que les femmes veulent des hommes n » étant pas une solution mais une oreille attentive sympathique: pas « eh bien, prenez l » autre route demain, alors », mais « pauvre toi, quels idiots tous ces autres conducteurs sont pour vous gêner ». Parfois, vous pouvez être en mesure de donner de vrais bons conseils, et P peut être en mesure de l’entendre, même d’agir; parfois, ce n’est pas nécessaire ou voulu, et le fait d’être là pour eux, de donner votre temps et votre patience, est ce qui compte.,
l’inconvénient d’enlever la pression de dire la chose parfaite qui fait la différence – dont je me sens hanté par, presque constamment, chaque fois que je parle à quelqu’un avec un trouble de l’alimentation – est que vous devez en quelque sorte perdre l’espoir que ce que vous dites est susceptible de faire une différence Parfois, il arrive qu’une nouvelle façon particulière de voir les choses ouvre les yeux de quelqu’un – et même si ce n’est pas le cas à l’époque, peut-être des semaines ou des mois plus tard., Dans la dernière année de ma maladie, je marchais sur la plage avec ma tante, et elle m « a dit combien il était triste de voir quelqu » un à mon âge avec une vie se rétrécissant à un seul point au lieu de s » élargir en possibilité. C’était autant le geste qu’elle faisait – le bout des doigts s’entendant les uns sur les autres ou s’écartant pour prendre dans le monde entier – que ce qu’elle disait, et cela ne signifiait pas grand-chose pour moi à l’époque, avec les œillères toujours allumées. Mais il a offert un point de référence rassurant une fois que j’ai commencé la récupération: oui, le point de tout cet inconfort et cette peur est de laisser ma vie s’ouvrir à nouveau vers l’extérieur., Plus souvent, cependant, les gens qui se soucient disent des choses réfléchies, perspicaces et manifestement vraies, et ils ne passent pas à travers, parce que le trouble de l’alimentation rend impossible d’écouter correctement et de comprendre, et encore moins d’agir.,
avec l’anorexie en particulier, le problème peut, surtout dans les relations déjà étroites, être le contraire d’encourager P à s’ouvrir: les personnes atteintes peuvent souvent être visiblement lucides sur leur état, et prêtes – surtout dans les stades ultérieurs, une fois que tout est infiniment familier – à parler pendant des heures de ses tenants et Parler du tout peut parfois être mieux que non., Mais dans ce cas, les dangers sont différents: glisser dans offrir le trouble validation tacite pour sa complexité intellectuelle, plutôt que d’aliéner P par des empiétements indésirables sur le silence.
accorder trop d’attention au trouble de l’alimentation est facile à faire: il est juste là à vous regarder en face chaque fois que vous regardez P, chaque fois que vous prenez un repas avec lui et rappelez-vous comment c’était, chaque fois que vous vous surprenez à vous inquiéter pour lui et réalisez que vous, Mais donner trop de temps au trouble de l’alimentation-temps, espace, attention, crédit – est ce que fait P; en partie, votre travail n’est pas de faire et d’être le même. Une grande partie de cela, comme je le dis, consiste à continuer à être là pour P, quel que soit le titre que vous avez toujours été. Cela pourrait bien vous obliger, cependant, à développer une peau légèrement plus épaisse., Les choses qui étaient faciles avant ne le seront probablement plus: là où une fois P aurait pu dire oui à la plupart de vos invitations à faire des choses, maintenant (s)il ne le fera pas, et vous constaterez que soit vous devez vous résigner à être toujours rejeté (même avec douceur et regret) ou vous devez être un peu plus persistant: invitez plus d’une fois, réitérez que ce serait vraiment bien s’il venait. Le grand pouvoir inhérent à cela est de démontrer que vous vous souciez vraiment: que son entreprise est vraiment recherchée., L’un des types de dommages les plus insidieux d’un trouble de l’alimentation n’est pas seulement de réduire son estime de soi, mais d’User son sentiment d’exister au-delà du trouble. Rappeler à quelqu’un qu’il est toujours apprécié pour ce qu’il est peut être un beau geste de confiance et d’engagement.
une certaine colère et une certaine frustration et une défensive de P de temps en temps ne sont à prévoir, si vous vous engagez de quelque manière que ce soit avec sa maladie. Et les deux pourraient être considérés comme une preuve que vous aidez réellement P à résoudre le problème. Alors essayez de ne pas être trop intimidé quand rien ne se passe comme vous l’espériez; peut-être qu’un jour, il le fera, ou peut-être que vous devrez essayer une approche légèrement différente. Rien, en tout cas, n’est la fin du monde.
le contexte le plus aigu où une peau un peu plus épaisse peut être utile est au moment des repas., C’est l’une des choses les plus gênantes au monde, essayer de manger pendant que quelqu’un est assis et ne peut pas ou ne veut pas participer, et d’autant plus lorsque cette non-participation est un symptôme d’une maladie grave. Mais continuer à se comporter normalement peut être une déclaration puissante. Il peut dire, premièrement: tout ne change pas quand je sais, et vous savez que je sais, que vous êtes malade. Votre honnêteté ne jette pas tout en l’air; la vie continue, et nous pouvons toujours prendre des repas ensemble, même si vous ne mangez pas. Deuxièmement, il peut dire: regardez, voici comment le faire., D’autres personnes – des personnes réelles et proches, des personnes en qui vous avez confiance et que vous respectez – peuvent avoir du beurre sur leur pain et leur gâteau avec leur thé sans y penser. Si peu que vous pourriez vous sentir comme un modèle, et si peu P peut sembler vous traiter comme un, en ce sens, vous êtes.
de petits actes d’ordinaire miraculeux comme celui-ci peuvent peut-être faire le plus grand travail de tous: ils peuvent donner un aperçu du fait que la vie pourrait être autrement., Comme les motes de poussière dansant dans un puits de lumière vive que les lourds volets ont ouvert juste assez pour laisser entrer, la luminosité révélée n’a pas besoin d’être capitale; de minuscules particules de vie normale peuvent faire de la magie dans une vie qui en est vidée.
Phase Trois: assez C’est assez
Il est très difficile de généraliser sur les échelles de temps avec tout cela: la durée de chaque phase dépendra dans une large mesure de la nature de votre relation avec P: à quel point vous vous connaissez, combien de temps vous passez ensemble. Tout cela peut se produire en quelques semaines ou prendre des années., À un moment donné, cependant, un changement de circonstances – effondrement physique, tentative de suicide, appel à l’aide sans équivoque – peut indiquer clairement que le moment est venu d’en faire plus. Cette clarté ne vient peut-être pas non plus de quelque chose en particulier; tout comme la conviction que P peut ressentir un jour pour lui-même, elle peut être le résultat d’une simple accumulation de petits moments d’impossibilité, de longs mois et années de sombre précarité. Il est maintenant tout à fait évident qu’il y a un problème, et si vous ne faites pas quelque chose, personne d’autre ne. Parfois, c’est assez., La lectrice dont la question a motivé ce post a exprimé ce sentiment avec force: « je suis prête à prendre un risque si cela signifie qu’un jour, dans des années, elle sera heureuse.’
que ce soit en se précipitant P à l’hôpital ou en lui ordonnant de prendre rendez – vous chez le médecin, que ce soit en appelant ses parents, ou en criant ou en pleurant sur eux que vous êtes terrifié et que vous ne pouvez plus supporter de voir une vie ruinée comme celle-ci-c’est OK, Et même si vous n’êtes pas complètement sûr de toute façon – comme la conviction d’une victime sur la nécessité de s’améliorer enfin, cela peut souvent ou généralement être encombré d’ambivalence – c’est OK de faire quelque chose juste parce que cela pourrait vous faire vous sentir mieux aussi.
dans un sens plus objectif aussi, à un moment donné dans le processus de compagnie perspicace à long terme, s’assurer que P obtient les soins professionnels dont il a besoin doit l’emporter sur l’inconfort d’avoir à agir. P peut vous détester pour cela, mais avec un peu de chance, ce ne sera que temporaire., Ici, la présence ou l’absence d’autres personnes qui se soucient de P est très pertinente: si (s)il a des parents aimants qui ont déjà essayé beaucoup d’approches différentes, et sont autour et conscients de la situation à l’heure actuelle, le seuil d’action peut être plutôt plus élevé que si vous êtes la seule personne qui semble savoir ou se soucier OU être prêt ou capable d’agir sur le fait que quelque chose ne va pas.
à l’un des points de transition entre les phases que j’ai décrites, vous pouvez penser qu’agir, c’est compromettre votre relation avec P., Pour certaines personnes, jamais évoquer le trouble du tout peut sembler incompatible avec la poursuite de cette relation. À certains moments, cependant, ces risques peuvent sembler valoir la peine de prendre – que ce soit pour la santé de P ou votre propre santé mentale, ou les deux à la fois.
Last but Not Least: souvenez-vous de vous
le dernier facteur important dont je voudrais discuter ici est votre propre bien-être. Et cela ne vient pas en dernier en termes d’importance. C’est quelque chose que ma mère a dit dans un message invité qui a suscité beaucoup de controverse: prenez soin de vous., J « ai déjà abordé l » importance de ne pas trop attendre de vous-même quand il s « agit d » avoir une influence positive sur P. J « ai mentionné le pouvoir qu » il peut y avoir à ne pas accorder une attention illimitée au trouble de l « alimentation, et cela compte autant pour vous que pour P: dire au trouble qu » il existe des limites protège également l « espace, le temps et l » énergie pour vous, et vous empêche de mettre votre vie en attente à cause de cela. Quelle que soit votre relation avec P, compromettre sans limite vos propres besoins ne profite à personne.,
j’ai beaucoup parlé de parler à P, mais vous devriez également vous rappeler de parler à d’autres personnes: pour vous confier à votre famille ou à vos amis ce que tout ce processus d’être là pour P ressent pour vous; peut-être pour parler à la famille ou aux amis de P, qui peuvent vous aider à vous sentir moins seul dans votre préoccupation; et / ou pour voir votre propre médecin ou un autre professionnel de la santé ou pour appeler une ligne D’assistance D’urgence pour obtenir des conseils., Si vous n’entrez pas dans les détails intimes de P, Ce n’est pas une trahison de P; en effet, cela l’aide en vous gardant ancré dans le monde au-delà de cette relation, et en contact avec votre propre bien-être autre que celui qui affecte P.
prendre soin de vous-même peut aussi être une stratégie efficace avec P: en remplaçant des remarques comme « vous êtes tellement égoïste », ou » pouvez-vous ne pas simplement essayer de faire quelque chose de différent pendant une journée?, »avec des déclarations sur ce que la maladie vous fait ressentir (« je m’inquiète pour vous parce que vous ne déjeunez jamais », ou « j’ai peur quand je vous vois aller aux toilettes »), vous ne vous donnez pas seulement une voix, vous insistez sur la réalité située d’une maladie qui a des effets sur les autres.
Mais le principal point d’être vous-même est d’être vous-même, continuer à prétendre retour le droit de l’être. Une partie de votre permission pour cela est le fait que ce n’est finalement pas entre vos mains. Même si vous êtes un partenaire ou un parent, vous ne sont qu’un facteur parmi beaucoup d’autres., Vous pouvez faire un million de choses sensées et perspicaces et P peut toujours rester malade; si et quand (s)il commence à récupérer, la décision peut être uniquement motivée par votre entrée – bien que cela ne devrait pas être pris personnellement ou vous faire sentir que vous auriez dû vous en soucier plus, ou moins, ou différemment. Et de même, vous pouvez dire quelque chose d’insensible sur l’impulsion d’un moment effrayé ou furieux et cela ne fera presque certainement aucun dommage durable., L’équilibre entre le danger et le bénéfice est presque impossible à calculer à l’avance pour toute intervention majeure ou mineure, vous ne devriez donc pas laisser la peur classique de « dire la mauvaise chose » vous paralyser. En général, probablement le danger de dire quelque chose quand il n’y a pas de problème, ou de dire quelque chose de malvenu quand il y en a, est beaucoup moins que le danger de ne rien dire du tout. Même quand on a l’impression que tout est suspendu à un mot ou à un acte de votre part, ce n’est probablement pas le cas.
bien sûr, la confiance en soi peut basculer dans l’insouciance, mais la probabilité que cela se produise avec vous si vous lisez ce blog et vous vous inquiétez de la façon de faire la bonne chose est beaucoup moins que la probabilité que la confiance en soi s’infiltre dans l’impuissance. Personne n’a toutes les réponses, et les réponses qui existent résident autant dans ce que vous savez de votre relation avec P que dans tout ce que quelqu’un sait sur l’alimentation désordonnée.,
utiliser ce Blog
pour conclure, j’aimerais faire quelques suggestions sur la façon d’utiliser ce blog s’il y a un P dans votre vie.
Si vous vous demandez toujours Si P a un trouble de l’alimentation ou non, vous pouvez jeter un oeil à mon post sur » quelle est la différence entre être difficile et avoir un trouble de l’alimentation?’. Je réfléchis à la façon dont l’anorexie en particulier s’installe et conserve son emprise dans un post sur les « Six séductions de l’anorexie ». Dans ‘ suis-je vraiment égoïste, ou est-ce juste l’anorexie?, », J’explore les façons dont la maladie peut voler le caractère de la personne que vous connaissiez – ou étiez. Et un post qui pourrait vous donner un aperçu de plus de ce que c’est que d’avoir l’anorexie, et à quel point il est effrayant d’envisager le rétablissement, est le premier que j’ai écrit sur « défier mes propres conventions: le jour où j’ai recommencé à manger ».
D’autres articles que j’ai écrits pourraient donner plus d’une idée de la façon d’être utile pendant la récupération, dont je n’ai pas parlé dans cet article., Dans l’ensemble, des principes similaires s’appliquent probablement, avec un accent particulier sur l’appréciation des choses à propos de P qui réapparaissent à mesure que le trouble de l’alimentation recule: les qualités personnelles que vous aimiez chez lui en premier lieu, qui se sont perdues quand (s)il était malade, ou de simples habitudes et activités que vous êtes heureux (s) Deux articles traitent des difficultés qui ont surgi avec des amis pendant ma convalescence ‘ » une nuit avec des amis, éclipsée par la nourriture » et « bosses sur la route de la récupération »., L’un – « dans la maison de mon père: un week-end de nourriture et de souvenirs » – décrit la beauté de redevenir proche de mon père après toutes les années que l’anorexie avait rendues difficiles.,
ensuite, il y a une série de messages dans lesquels d’autres personnes proches de moi parlent de leur propre voix: un écrit après mon deuxième Noël bien-encore, quand j’ai demandé à ma famille d’écrire dans un petit livre sur ce que j’avais l’air l’année précédente, comment j’avais l’air Cette année-là, et comment ils espéraient que je serais l’année prochaine; une conversation entre moi et mon partenaire pendant les étapes ultérieures de la récupération; une interview radio que ma mère et moi avons donnée ensemble; le message invité de ma mère que j’ai mentionné plus tôt; et un message invité de mon partenaire actuel, qui m’a connu seulement récupéré.,iv>
enfin, quelques messages que vous pourriez envisager de partager avec P sont un Q&A avec une victime imaginaire, essayant de répondre à certaines des nombreuses raisons pour lesquelles la récupération peut sembler difficile ou impossible; « récupérer de l’anorexie: comment et pourquoi commencer », sur la réduction de l’écart entre la perspicacité et l’action; « comment prendre la décision de s’améliorer », le deuxième qui n’est pas convaincu qu’ils ont un problème, « les six séductions de l’anorexie », sur la période de lune de miel de la maladie précoce et ce qui vient après.,