Comment arrêter d’être Codépendant: reconnaître et passer la codépendance

la codépendance est une pièce à deux faces de « donner” et « prendre. »

Une personne a tendance à remplir le rôle de soignant: elle interviendra et aidera un être cher qui éprouve des difficultés. Cette impulsion découle souvent de bonnes intentions – après tout, le désir d’aider les autres est la nature humaine. Mais lorsque de telles actions deviennent la réponse de choix, la dynamique peut devenir potentiellement habilitante pour son destinataire.,

de l’autre côté se trouve la personne qui reçoit cette attention. Une telle dynamique symbiotique peut amener la personne  » prise en charge « à favoriser la confiance – et elle peut commencer à prendre l’habitude de dépendre de l’aidant pour” le renflouer », pour ainsi dire.

bien que la codépendance ait longtemps été associée à la toxicomanie et aux maladies chroniques – par exemple, un enfant qui prend soin de son parent alcoolique et en assume la responsabilité – elle peut également s’appliquer à d’autres types de relations. Partenaires romantiques, amis, et les membres de la famille peuvent tous tomber dans des modèles codépendants.,

la bonne nouvelle est que (comme pour de nombreux conflits interpersonnels) la codépendance est quelque chose que vous pouvez travailler à la fois à identifier et à surmonter. Voici cinq étapes pour vous aider à cesser d’être codépendant:

comprendre à quoi ressemble la codépendance pour vous

la première chose que vous devez faire pour rompre et guérir de ce type de dynamique est de comprendre à quoi elle ressemble pour vous. De quel côté de la médaille êtes-vous?

trouvez-vous que votre humeur, votre bonheur ou votre sens de soi sont définis par votre autre significatif?, Par exemple, Êtes-vous inébranlable les jours où votre partenaire, membre de la famille ou ami est de mauvaise humeur?

ou avez-vous recours à des tactiques malhonnêtes pour éviter la confrontation avec des personnes importantes dans votre vie, par peur de représailles?

à L’inverse, vous avez peut – être du mal à faire confiance aux autres-ce qui se manifeste par un besoin impérieux de contrôler les autres, et vous vous retrouvez souvent à dire des déclarations comme « j’ai besoin que vous le fassiez maintenant. »

ou peut – être vous sentez-vous totalement responsable des actions malsaines de votre partenaire-vous vous retrouvez donc à les renflouer à plusieurs reprises de situations défavorables.,

certaines caractéristiques des personnes codépendantes peuvent inclure:

• Se sentir responsable des actions des autres
• confusion pitié pour l’amour – conduisant à une tendance à aimer les gens qui sont perçus comme sauvables
• automatiquement enclin à faire plus que sa propre « part” dans une relation

quelques exemples potentiels de codépendance comprennent:

• Vous vous sentez coupable de demander vos propres besoins, et obligé de faire des choses pour les autres.
• vous Vous sentez « signifie” si vous dites non, ou coupable quand l’affirmer.,
• Vous vous sentez anxieux de vous assurer que tout se passe bien dans votre relation ou votre amitié.
• vous sentez que les autres ont le contrôle de votre vie – ou, inversement, vous avez été accusé d’être un « control freak. »
• vous ressentez activement du ressentiment envers les autres, surtout quand ils prennent soin d’eux-mêmes.
• Vous avez constamment des affres de FOMO, et vous vous sentez seul, mal aimé et sans soins.

Il n’y a pas de bien ou de mal – il s’agit de déterminer vos propres schémas, afin que vous puissiez commencer le processus de guérison nécessaire pour les dépasser.,

déterminez D’où viennent vos attentes relationnelles

« jusqu’à ce que nous puissions démêler ces émotions pour nous-mêmes, il sera difficile de sortir d’un cycle codépendant., »

” Un aspect difficile de la récupération d’une relation codépendante est de se retirer de blâmer l’autre personne pour les problèmes », explique Juliane Maxwald-Schrey, psychanalyste agréée et conseillère en alcoolisme et toxicomanie accréditée à Long Island City.

Le plus souvent, ce n’est jamais une seule personne qui est la source de tout ce qui ne va pas dans une relation interpersonnelle.

nous avons tendance à amener nos « fantômes familiaux du passé” dans nos relations adultes. Toutes ces déceptions et ressentiments passés peuvent affecter la façon dont nous interagissons avec les autres.,

« Jusqu’à ce que nous puissions démêler ces émotions pour nous-mêmes, il sera difficile de sortir d’un cycle codépendant”, dit-elle.

passez du temps à méditer et à réfléchir sur les attentes relationnelles de votre famille. Par exemple, Quel rôle votre mère a-t-elle joué pour votre père, ou quel rôle étiez-vous censé jouer pour vos frères et sœurs? Comprendre d  » où viennent vos attentes relationnelles peut vous aider à identifier des schémas malsains dans vos relations actuelles.

la thérapie peut également être un moyen de consacrer du temps à la compréhension de ces schémas., Déballer les attentes de votre éducation (également connu sous le nom de famille d’origine) est également le domaine expert des thérapeutes psychodynamiques et psychanalytiques; envisagez de rechercher des thérapeutes qui adoptent ces approches thérapeutiques.

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établissez des limites pour vous-même dans les relations

la nature de la codépendance est telle qu’elle tend à brouiller les lignes entre l’endroit où un soi commence et,

ceux qui guérissent de relations codépendantes peuvent bénéficier du développement d’un sens plus fort de soi.

Les actes suivants peuvent vous aider à développer des limites plus fortes:

• déterminez quelles sont vos valeurs fondamentales. Ceux-ci peuvent inclure du temps avec la famille, la culture, la religion, le travail ou les projets de passion. L’identification de ceux-ci, ainsi que le temps que vous devez leur allouer, peut vous aider à rester sur la bonne voie avec ce qui est important pour vous. En conséquence, vos besoins ne seront pas éclipsés par les valeurs ou les besoins de votre partenaire.
• laissez-vous changer, plutôt que d’essayer de changer les autres., Rappelez – vous, le seul adulte dont vous êtes responsable est vous-même-alors canalisez votre énergie dans l’amélioration de vous-même, plutôt que de vous épuiser à vous soucier de quelqu’un d’autre.
• prenez le temps de réfléchir tous les jours. Que ce soit assis dans un silence complet tous les soirs, ou songeant à la journée à venir pendant que vous êtes sous la douche, transformer cela en une habitude vous permettra de développer une connexion plus profonde avec vous-même.,

établir des limites plus fortes peut vous aider à dire « non” aux demandes d’un ami ou d’un partenaire, ou, d’un autre côté, à comprendre que ce n’est pas parce que votre partenaire n’a pas besoin de vous 24/7 qu’il ne vous aime pas. Il peut également vous aider à identifier comment – et quand-vous éloigner de situations qui ne sont pas saines pour vous.

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résister à l’envie de réparer, de contrôler ou de sauvegarder

souvent, la codépendance se nourrit d’un faux sentiment de contrôle., Nous pensons que nous savons ce que l’autre personne veut, et que c’est à nous de les aider à l’obtenir.

bien qu’il n’y ait rien de mal à être utile, en faire trop – épuiser notre énergie à « lire l’esprit” et essayer de remédier aux situations avant même qu’elles ne se produisent-peut conduire à une dynamique codépendante. Il est également facile de rester coincé dans ce type de modèle.

Si jamais vous êtes coincé dans un « fixateur” rappelez-vous: « Je ne peux pas vraiment savoir ce que l’autre personne veut ou a besoin; eux seuls le font., »Alors que vous pouvez toujours être compatissant et utile quand quelqu’un que vous aimez est en difficulté, vous n’avez pas besoin de supposer de savoir ce dont quelqu’un a besoin avant de demander.

cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas être compatissant et utile quand quelqu’un que vous aimez est en difficulté. Cela signifie simplement que vous n’avez pas besoin de supposer de savoir ce dont quelqu’un a besoin avant de demander.

donnez la priorité à votre propre croissance

à la fin de la journée, les relations sont destinées à compléter votre vie déjà impressionnante – pas être votre vie entière.,

comme le dit Maxwald-Schrey, « cela peut aider à identifier vos attentes tacites dans la relation, puis à explorer d’où viennent ces attentes. »

y a-t-il quelque chose que vous essayiez d’obtenir du partenaire, du membre de la famille ou de l’ami en question qui serait mieux de venir de vous à la place?

prendre une pause des modèles de codépendance vous permet de canaliser ce temps et cette énergie en vous-même. Essayez les actes suivants pour favoriser la croissance de soi:

• entraînez-vous à vous dire « non”. La pratique rend parfait, même si c’est pendant le temps seul., Dire « non, merci! »à haute voix si vous vous trouvez entraîné dans les médias sociaux ou les habitudes dont vous cherchez à vous détacher.
• Programmez du temps dans votre calendrier pour poursuivre un projet de passe-temps ou de passion que vous aimez, chaque semaine.
• écoutez activement votre auto-conversation. La prochaine fois que vous vous surprenez à vous parler, transformez cette pensée négative en quelque chose de plus positif.

travailler avec un thérapeute peut vous aider à comprendre d’où viennent vos tendances codépendantes et à déterminer des techniques pour surmonter et guérir. Visitez le Zencare.,page d’accueil du co pour vérifier la disponibilité des thérapeutes, regarder leurs vidéos d’introduction et réserver des appels initiaux gratuits pour trouver la solution qui vous convient.