pourquoi personne ne parle plus des enfants de la scène? Bien sûr, ils n’étaient pas aussi endurants que les goths ou aussi controversés que les emos, mais nous, les anciens enfants de la scène, sommes légion-et ces années rose et orange de nos vies sont quelque chose que nous n’oublierons jamais.
Les gants sans doigts bleu vif. Les mixtapes de la bande originale de Motion City. Les jours sans fin passés sur le marché, à la recherche de la boucle de ceinture rétro des années 80 parfaite pour correspondre à votre nouvelle ceinture cloutée en damier orange vif.,
Oui, c’étaient les jours – et si l’embarras et la culpabilité font que le monde oublie la scène, alors voici une grande vieille liste de raisons pour lesquelles nous devrions probablement les laisser. Lol jk XD.
vous avez commencé comme emo avant de voir la lumière au néon
personne n’a été aussi surpris que vos parents, voyant ce proto-goth vêtu de noir avec un nom Myspace comme XxMonicaMurderxX descendre soudainement les escaliers en jean violet et une chemise jaune criarde avec « RAVE! RAVE! RAVE!” peints sur elle.,
pour vous, cependant, c’était une transition évidente – la série rebelle originale qui vous a transformé en emo vous avait maintenant amené à vous rebeller contre votre très emo-ness, et donc black s’est transformé en néon brillant et votre attitude nihiliste est devenue un amour douloureusement twee de toutes choses brillantes et scintillantes.
votre profil MySpace douloureusement cultivé était la merde
Les dessins animés Pon et Zi, la panique!, at the Disco profile songs and the backgrounds blacker than death itself; in étaient tous les temps Bas, thèmes de profil fortement animés et une liste d « amis avec plus de nuances de cheveux qu « il n » y a de couleurs dans l » arc-en-ciel.
Et il n’y avait pas plus haut que la connexion à un barrage de notifications
le Ciel.
vous prendriez des selfies avec un appareil photo numérique réel
c’était avant les smartphones, donc utiliser le Nikon Coolpix de votre mère pour obtenir cette photo miroir ultime était votre seule option., La qualité n’avait pas d’importance, car elle allait être éditée de toute façon.
Vous avez perfectionné ce regard légèrement surpris, juste réveillé, atteignant l’illumination afin que tout le monde sache à quel point vous étiez candide dans vos selfies minutieusement pris.
soit ça, soit tu fermerais les yeux, tiendrais ta langue et jetterais un signe de paix latéral. Pour sûr.
vous avez tâté avec l’idée des poils de raton laveur pendant un certain temps
vos parents et votre école ont finalement pris la décision pour vous, et vous leur en voulez toujours. Comment se fait-il que Jeffree Star n’ait pas eu à écouter ses professeurs???,
mais vous avez quand même insisté pour rendre le dos de vos cheveux aussi gros que possible physiquement
je vais m’étouffer à mort avec ces vapeurs de laque avant d’aller à l’école sans que mes cheveux ressemblent à des rongeurs.
et boire des boissons énergisantes Monster dans le cadre de votre « look »
créer une boisson plus ou moins spécifiquement pour les enfants de scène est sans doute le plus grand tour que la machine d’entreprise ait jamais tiré.
ils étaient littéralement appelés « monstre”, et ils avaient des marques de griffes au néon sur la boîte., Qui aurait pensé qu’un concurrent Red Bull produit en série pourrait être si vous!
tout le monde vous avait envie de regardé comme ceci
Ou cette.
Tbf-vous toujours en sorte de le faire.
le son des gars blancs maigres rappant était comme une drogue pour vous
rappelez-vous 3OH!3? Il y avait un temps avant Katy Perry où vous pensiez que vous étiez une merde chaude pour savoir qui ils étaient, et savoir exactement quand crier dites à votre petit ami, S’il dit qu’il a du boeuf, que je suis végétarien et que je N’ai pas peur de lui.,
mais pas aussi bon que le son des gars blancs maigres pleurnichant
Vous ne pouviez pas écouter Head Automatica ou Metro Station ou Hellogoodbye sans mettre ce gémissement de fausset si convoité par les frontmen de scène, et vous rêviez du jour où le gars de Cute Is What We Aim for basculerait avec ses cheveux Lego parfaitement dôme et vous dire que vous aviez La Malédiction des courbes.
la musique objectivement terrible est devenue vraiment attrayante pour vous
tout était juste dans la scène, ce qui signifiait que vous étiez libre d’aimer des groupes qui étaient évidemment vraiment, vraiment horribles., Prenez Cobra Starship, par exemple – un groupe qui a été littéralement créé comme un dispositif de marketing pour décevant 2006 B-Film Blockbuster Serpents sur un avion.
pourtant, au moins ils n’étaient pas Brokencyde.
vous avez tâté dans chiptune pendant trop longtemps
dans la même veine, il y avait une période de trois ou quatre mois au cours de laquelle vous avez vraiment, vraiment dans la musique que les DJ avec des lunettes de soleil en plastique maladroits cuisineraient sur une Game Boy modifiée.
Vous avez probablement été initié au genre par des gens comme I Fight Dragons, Hadouken!, ou Crystal Castles, mais il ne fallut pas longtemps avant que vous alliez à Henry Homesweet, Shirobon ou Sabrepulse et que vous commenciez à passer vos promenades à l’école à écouter des morceaux directement d’une cinématique Pokémon Yellow.
vous connaissiez toutes les paroles à ce peu de Fer sûr peut-être par le droïde médecin
JKJKJK LOLOLOL, Je cœur votre putain de maquillage oh mon Dieu, j’aime vos cheveux. Est-ce un nouveau tatouage? Fait piercing putain de mal? Pas de JKJKJK LOLOLOL.,
tous vos T-shirts avaient des graphismes ridicules et des slogans terriblement grinçants sur eux
ils ont probablement été conçus par le gars de Bring Me The Horizon, ou achetés à un prix exorbitant de Lazy Oaf. Il vous déclarerait probablement un « NERD” ou un « GEEK », parce que c’était super cool à l’époque.
Votre seul plus gros gaspillage d’argent était des boucles de ceinture odieuses, dont vous aviez beaucoup. Une cassette, Pac Man, L’énorme visage D’Optimus Prime, qui s’adapte à toutes les humeurs, vous savez.,
vous aviez au moins une paire de jeans aux couleurs extrêmement vives
soyons honnêtes, vous aviez plus d’une paire, et vous ne les associeriez jamais avec la bonne palette de couleurs.
rouge Vif, des jeans? T-shirt vert Lime. Un vomi induisant vert paire? Ils iront certainement avec un sweat à capuche orange.
et une veste haute visibilité extrêmement colorée
Chris de Skins les portait, et il était comme un messie pour scene kids., Louez-vous, Chris, pour avoir mis en lumière une sous-culture qui n’a jamais eu la reconnaissance qu’elle méritait.
en outre, le désert des foulards. Toujours des foulards du désert.
et beaucoup, beaucoup de ceintures de couleurs extrêmement vives
elles seraient si brillantes et si glorieuses et si cloutées, et vous les achèteriez chez Low Life et en porteriez deux à la fois.
Les trous embêtants qu’ils ont créés seraient également la cause de la ruine du tiers inférieur de la plupart de vos T-shirts, et ils ne feraient rien de près pour tenir votre jean., Comment pourriez-vous montrer vos serpents & Pantalons Topman à Motifs D’échelles sinon?
et toutes les couleurs de Converse All Stars
encore une fois, vous ne les associeriez jamais correctement à la couleur du jean.
et, bien sûr, un putain de Sweat à capuche stupide comme celui-ci
Ouais avec le recul, ces datés très vite.
regarder vos jeans skinny s’estomper dans le lavage était un destin pire que la mort
Omg MUM mes jeans rouges sont maintenant une nuance de rouge légèrement plus pâle, frôlant le rose ou peut-être même le saumon? COMMENT POURRIEZ-VOUS FAIRE CELA POUR MOI??, Ma vie est ruinée.
vous traîniez toujours dans les skate parks, bien que vous n’ayez jamais patiné
c’était le meilleur endroit pour vous asseoir et jouer des chansons de garçons comme de filles sur votre Nokia polyphonique, avant que les enfants effrayants qui se moquaient de vos vêtements ne viennent et que vous,
vous et vos amis avez brièvement commencé un groupe, qui a échoué
Il s’appelait We Are The androïdes, et son échec inévitable était dû à votre insistance gonflée que vous aviez besoin de deux guitares, d’un claviériste et de quelqu’un qui baise sur un Electribe de style Enter Shikari pour obtenir le son dont vous
en réalité, c’était une putain de pagaille, et après deux concerts dans des salles vides et un « EP” timide, vous avez décidé de laisser la musique à des groupes appropriés, comme Cobra Starship.,
vous avez déjà acheté un synthétiseur KORG parce que vous pensiez avoir le talent
Vous ne l’avez pas fait. pourtant, au moins cela a duré plus longtemps que la carrière chiptune que vous avez essayé de commencer sur Game Boy Advance de votre jeune frère.
les émoticônes régulières étaient beaucoup trop courantes pour vous
?? Pas un hasard. Vous avez été tout au sujet de l’ =] . Pour une raison quelconque.
RAWR XD
Vous ne savez toujours pas ce que cela signifiait, mais putain, vous le disiez souvent. Ah, pour être encore jeune.