L’Impact du Divorce sur les Jeunes Enfants et les Adolescents

En réponse à mon blog à propos de la monoparentalité adolescents, j’ai reçu cette demande par e-mail: « Je me demandais si vous pourriez aborder les effets du divorce sur les enfants très petits. »

ce que je peux faire, c’est essayer de distinguer certaines façons générales que les enfants (jusqu’à environ 8 ou 9 ans) réagissent souvent au divorce parental, contrairement à la façon dont les adolescents (à partir de 9-13 ans) réagissent souvent., Comprenez que je parle ici de tendances, pas de certitudes.
Le Divorce introduit un changement massif dans la vie d’un garçon ou d’une fille, quel que soit son âge. Témoigner de la perte d’amour entre les parents, voir les parents rompre leur engagement conjugal, s’adapter aux allers-retours entre deux ménages différents et l’absence quotidienne d’un parent tout en vivant avec l’autre, tout cela crée une nouvelle situation familiale difficile dans laquelle vivre. Dans l’histoire personnelle du garçon ou de la fille, le divorce parental est un événement décisif., La vie qui suit est considérablement modifiée par rapport à la façon dont la vie était avant.

des réponses quelque peu différentes à cette tournure douloureuse des événements se produisent si le garçon ou la fille est encore dans l’enfance ou est entré dans l’adolescence. Fondamentalement, le divorce a tendance à intensifier la dépendance de l’enfant et à accélérer l’indépendance de l’adolescent; il provoque souvent une réponse plus régressive chez l’enfant et une réponse plus agressive chez l’adolescent. Considérez pourquoi cette variation peut être ainsi.,

le monde de l’enfant est un monde dépendant, étroitement lié aux parents qui sont des compagnons favorisés, fortement dépendant des soins parentaux, avec la famille comme lieu majeur de la vie sociale. Le monde de l’adolescent est plus indépendant, plus séparé et éloigné des parents, plus autonome, où les amis sont devenus des compagnons favorisés et où le lieu principal de la vie sociale s’étend maintenant en dehors de la famille et dans un monde plus vaste d’expérience de vie.,

pour le jeune enfant, le divorce ébranle la confiance dans la dépendance à l’égard des parents qui se comportent maintenant d’une manière extrêmement indépendante. Ils divisent chirurgicalement l’unité familiale en deux ménages différents entre lesquels l’enfant doit apprendre à transiter d’avant en arrière, créant pendant un certain temps la méconnaissance, l’instabilité et l’insécurité, ne pouvant jamais être avec un parent sans avoir à être séparé de l’autre.,

convaincre un jeune enfant de la permanence du divorce peut être difficile lorsque son désir intense fantasme que d’une manière ou d’une autre, maman et papa vivront de nouveau ensemble un jour. Il compte sur un vœu pieux pour aider à apaiser la douleur de la perte, gardant l’espoir d’une réunion parentale beaucoup plus longtemps que ne le fait l’adolescent, qui est plus rapide à accepter la finalité de ce changement familial importun., Ainsi, les parents qui mettent en présence commune lors de fêtes de famille spéciales et d’événements de vacances pour recréer la proximité familiale pour l’enfant ne font que nourrir le fantasme de l’enfant et retarder son ajustement.

la réaction à court terme de l’enfant à charge au divorce peut être anxieuse. Il y a tellement de choses différentes, nouvelles, imprévisibles et inconnues que la vie devient remplie de questions effrayantes: « que va-t-il arriver ensuite? » »Qui prendra soin de moi? » »Si mes parents peuvent perdre l’amour pour l’autre, peuvent-ils perdre l’amour pour moi? » »Avec un parent qui déménage, et si je perds l’autre aussi?, »Répondre à de telles questions d’inquiétude avec les pires peurs, la réponse de l’enfant peut être régressive.

En revenant à un ancien mode de fonctionnement, plus des parents, de gardiennage peut être à venir. Il peut y avoir des angoisses de séparation, des pleurs au coucher, une formation à la toilette, une énurésie au lit, des crampes, des pleurnicheries, des crises de colère et une perte temporaire des compétences établies en matière de soins personnels, ce qui peut contraindre l’attention des parents.,

l’enfant veut se sentir plus connecté dans une situation familiale où une déconnexion majeure s’est produite. La régression vers une dépendance antérieure peut en partie être un effort pour susciter l’inquiétude des parents, les rapprocher lorsque le divorce les a éloignés—le parent résident est maintenant plus occupé et plus préoccupé, le parent absent est tout simplement moins disponible parce qu’il est moins présent.,

L’adolescent plus indépendant d’esprit a tendance à traiter plus agressivement le divorce, réagissant souvent d’une manière folle et rebelle, plus résolu à ignorer la discipline familiale et à prendre soin de lui-même puisque les parents n’ont pas tenu les engagements envers la famille qui ont été pris à l’origine.

Où l’enfant peut avoir essayé d’obtenir des parents, l’adolescent peut essayer de revenir à des parents. Là où l’enfant a ressenti du chagrin, l’adolescence a un grief: « si on ne peut pas leur faire confiance pour rester ensemble et prendre soin de la famille, alors je dois commencer à compter davantage sur moi-même., » »S’ils peuvent rompre leur mariage et se mettre en premier, alors je peux me mettre en premier aussi. » »S’ils ne me dérange pas de me faire du mal, alors je ne me dérange pas de leur faire du mal. »

maintenant, l’adolescent peut agir agressivement pour prendre le contrôle de sa vie en se comportant encore plus à distance et avec défi, plus déterminé à vivre sa vie à sa manière, plus dévoué à son intérêt personnel qu’auparavant. Il se sent de plus en plus autonome dans une situation familiale qui se sent déconnectée. Il se sent maintenant plus poussé et autorisé à agir seul.,

pour le parent qui divorce avec un adolescent, le dévouement accru du jeune à l’intérêt personnel doit être exploité en insistant sur une responsabilité accrue à mesure que la séparation et l’indépendance de la famille se produisent.

pour le parent qui divorce avec un enfant, la priorité est d’établir un sens de l’ordre familial et de la prévisibilité. Cela signifie observer les trois R nécessaires pour restaurer la confiance d’un enfant dans la sécurité, la familiarité et la dépendance: routines, rituels et réconfort.,

ainsi, les parents établissent des routines de ménage et de visites afin que l’enfant sache à quoi s’attendre. Ils permettent à l’enfant de créer des rituels pour se sentir plus en contrôle de sa vie. Et ils fournissent une assurance continue que les parents sont toujours aussi affectueusement liés à l’enfant et qu’ils sont déterminés à faire fonctionner ce nouvel arrangement familial.

Pour en savoir plus sur les effets du divorce et du remariage sur les adolescents, voir mon roman, Le Cas de l’Effrayant Divorce: Un Jackson Skye Mystère, (Magination Press, 1997).