Ce matin, je suis sortie du lit, j’ai mis une minijupe en vinyle jaune avec un haut court rayé noir et blanc serré et j’ai posté une photo de moi sur Instagram. Je poste souvent selfies en ligne et aujourd « hui, les commentaires vont de » Slay, Tyler! »à » WTF! Est-ce un garçon ou une fille?” de « rehab serait la solution”.
plus tard, dans la rue, un homme debout deux pieds derrière moi crie: « Merde, je veux claquer ce cul! Vous avez l’air si bon!,” Je ne peux pas répondre. Je suis un poète qui chante, et plus tard, après une performance, un homme de 60 ans me serre dans ses bras et me dit à quel point je suis merveilleux. Mais dans le train de retour, les gens assis en face chuchotent sur moi, essayant subrepticement de prendre des photos de moi sur leurs iPhones.,
cinq ans avant que L’acteur Laverne Cox ne devienne un nom familier, cinq ans avant que Miley Cyrus ne dise: « Je ne me rapporte pas à être un garçon ou une fille, et je n’ai pas besoin que mon partenaire se rapporte à un garçon ou à une fille” et cinq ans avant que Caitlyn Jenner J’avais 20 ans et je fréquentais L’Université Vanderbilt à Nashville, Tennessee – s’il est possible de « participer” lorsque vous êtes déprimé au point de ne pas pouvoir sortir du lit., Il m’est arrivé de découvrir une vidéo YouTube d’un homme trans documentant sa première année sur la testostérone. Quand j’ai partagé la vidéo avec certains de mes amis proches, ils ont surtout répondu, « Oh, wow, c’est cool. »Je ne savais pas comment leur dire ce que je criais intérieurement: » ça pourrait être moi! »
j’ai été élevée en Floride, fille unique d’une mère célibataire, qui travaillait toujours pour nous soutenir. Je passais 11 heures par jour à l’école et, pendant les vacances, au camp d’été et d’hiver., J’étais très solitaire – l’enfant calme et intelligent que les professeurs utilisaient comme exemple pour les autres – alors j’ai eu beaucoup de temps et de liberté pour expérimenter avec mes vêtements et mon identité.
À 17 ans, j’étais assis dans une classe de psychologie quand je me suis retrouvé avec une fille dans le coin de la pièce. J « ai passé des semaines à lutter pour éloigner mes yeux d » elle et, chaque après-midi, passer des heures à googler mon chemin dans ma sexualité: je pense que j » aime une fille. Suis-je gay?, Au cours des deux années suivantes, j’ai regardé voracement The L Word et South Of Nowhere (deux drames centrés sur des personnages lesbiens), essayant de déterminer où je me situais. J’ai lu autostraddle.com – un site Web de divertissement / nouvelles et une ressource communautaire pour la » culture fille-sur-fille – ” et faisait partie d’un message LGBTQ, mais je savais que quelque chose n’allait pas. Au lieu de ressentir un soulagement en découvrant que j’étais ce que les autres appelleraient une lesbienne, je me sentais coupable, comme si j’étais un imposteur. Je savais que je n’étais pas comme la fille que j’admirais du fond de la classe. Je n’étais pas comme n’importe quelle fille que j’avais jamais connue., Je n’en sais pas plus que cela.
Au fil du temps, j’ai essayé d’embrasser le mot « lesbienne”, mais il s’est tortillé de manière inconfortable. Je ne savais pas comment incarner la sexualité comme les filles avec lesquelles je tentais de m’identifier à la télévision. Je me demandais si j’avais besoin d’avoir des relations sexuelles avec une fille pour finalement me sentir lesbienne, mais l’idée d’avoir des relations sexuelles avec n’importe qui me semblait si éloignée de mes désirs quotidiens que je ne savais pas comment, ou si je le voulais même. Chaque jour était plus isolant que le dernier. Où pourrais-je trouver un endroit pour exister si Je ne me sentais même pas chez moi?,
je me suis toujours senti comme un cerveau qui marche, vivant dans ma tête alors que tout le monde autour de moi semblait avoir une certaine compréhension innée de leur corps: comment ils bougeaient, ce qu’ils désiraient. Comme un jeune enfant, le seul désir que j’avais pour mon corps était de grandir un pénis, mais dès que j’ai atteint la puberté et est venu à comprendre que cela n’arriverait jamais, j’ai renoncé à la fantasy. J’ai remplacé ces rêves par des rêves de seins plus gros, pensant que si je développais en quelque sorte des attributs jugés « féminins”, je commencerais à ressentir cela aussi., Ni les seins ni les sentiments ne sont venus, et j’ai erré à travers l’adolescence en me sentant absent et creux.
apprendre l’existence des personnes transgenres pour la première fois, à l’Université, m’a permis de commencer à m’imaginer un avenir. La recherche sur les questions trans est devenue un passe-temps 24 heures sur 24: au lieu d « aller en classe, je regardais sans cesse des vidéos d » hommes trans à différentes étapes de leurs transitions, lire des blogs sur l » identité de genre, recherché les effets des hormones, et essayé de reconstituer mon identité et mon avenir., Après huit mois d’exploration, j’ai décidé que je voulais commencer un traitement hormonal substitutif et j’ai commencé à parler à mes amis et à ma famille en tant qu’homme transgenre.
pour les aider à comprendre, je me suis ouvert sur la dysphorie de genre que j’avais vécue tout au long de ma vie, et je leur ai demandé d’utiliser un nouveau nom pour moi, et de nouveaux pronoms (il/lui au lieu de elle/elle). La plupart, mais pas tous, de mes amis étaient compréhensifs, et j’ai toujours eu le soutien de ma mère. C’est elle qui m’a aidée avec toute la logistique, de la paperasse juridique aux rendez-vous chez le médecin., Après un seul rendez-vous avec le thérapeute du genre, j’ai été jugée « assez transgenre” (ce qui signifie que je savais dire « je me sens pris au piège dans le mauvais corps”) et on m’a donné une prescription de testostérone. J’étais ravie à la perspective des hormones – j’imaginais qu’elles combleraient le fossé entre mon corps et mon vrai moi.
L’année suivante a été incroyablement excitante., Mon corps grandissait et changeait, et ma vie changeait avec elle. J’ai abandonné l’Université, j’ai obtenu un rôle dans The Glee Project 2 (une émission de télé-réalité dans laquelle les candidats concourent pour gagner un rôle d’invité sur Glee) et j’ai déménagé à Los Angeles. Chaque jour a apporté de nouvelles surprises. Se réveiller avec une taille de chaussure différente? Cool. Le réveil de tourner une vidéo de musique? Refroidisseur. Je chantais tous les jours et ma gamme vocale devenait imprévisible; je pleurais la perte de mes notes aiguës, mais j’étais extatique chaque fois que l’extrémité inférieure de ma gamme augmentait., Tout changeait si rapidement que je pouvais à peine suivre, et le fait que je me sentais toujours déconnecté de mon corps n’aidait pas. En conséquence, j’ai rarement réfléchi à savoir si j’avais pris la bonne décision en effectuant une transition. Au fur et à mesure que ma voix devenait plus stable et que ma barbe se remplissait, la nouveauté de la virilité et de la puberté s’éloignait et je me retrouvais à retomber dans la dépression. J’ai attribué cela à tout sauf à ma nouvelle identité: les pressions d’être à la télévision, de détester Los Angeles, de me sentir perdu en termes de carrière à la fin de la série (je n’ai pas gagné le rôle dans Glee)., Ce n’était pas que j’étais dans le déni; j’ai supposé que mon identité était un fait accompli – que j’avais pensé de tout.
Après avoir été sur les hormones pour un an et demi, une voix dans le dos de ma tête m’a dit d’arrêter de prendre de la testostérone. Je ne me sentais pas comme un homme; Je ne savais même pas ce que se sentir comme un homme signifiait. Mon point de rupture est venu quand je me suis assis dans mon placard pendant deux heures, parlant à la caméra de mon ordinateur portable de me sentir perdu. Cette vidéo était uniquement pour la catharsis, et pour mes propres yeux., Au cours de cette session de deux heures, je me suis présenté comme une personne non binaire: quelqu’un qui ne s’identifie pas au genre binaire (homme ou femme).
j’avais récemment découvert le concept d’identités de genre non binaires en lisant des blogs écrits par des personnes trans. À ce stade, la fluidité du genre et la neutralité du genre n’étaient pas discutées dans les médias comme c’est le cas aujourd’hui par des célébrités telles que Miley Cyrus et Shamir Bailey (un chanteur qui a dit: « à ceux qui continuent de demander, je n’ai pas de sexe, pas de sexualité et pas de baise à donner”)., À l’époque, je n’avais jamais vu le sujet abordé publiquement, ou par qui que ce soit dans ma vie.
réaliser que je ne pouvais plus vivre en tant qu’homme trans était à la fois terrifiant et libérateur. Quelle est la prochaine étape? Ce que vont penser les gens? Je n’avais jamais vu personne passer d’une identité trans binaire à une identité trans non binaire, donc je n’avais aucun point de référence. J’étais complètement seule, ignorant Comment mon corps ou mon cerveau changerait après la testostérone.
lors de mon premier jour de congé hormonal, je me suis rasé une seule de mes jambes., Pour moi, cela symbolisait ma confusion et faisait une déclaration sur l’état actuel de mon identité de genre: in flux. Plutôt que d’essayer de me forcer dans un stéréotype de genre, je me suis permis la liberté d’expérimenter avec mon apparence et les pronoms que j’utilisais. Certains jours, je portais une barbe et un rouge à lèvres rouge vif; d’autres, je me rasais et portais un bonnet avec une chemise boutonnée. J’ai arrêté de me demander ce que cela signifiait de vouloir faire certaines choses ou regarder d’une certaine manière et de me laisser suivre mes désirs sans les analyser., Mon entrée de journal du 13 mai 2013 se lit comme suit: « je vais le comprendre un jour. Et puis je serai à nouveau confus un jour. Peut-être que c’est comme ça que le cycle se passe. »
je suis sorti en tant que personne agender, ou sans sexe, depuis environ un an maintenant. Pour moi, cela signifie simplement avoir la liberté d’exister en tant que personne sans être confiné par les limites du binaire de genre occidental. Je porte ce que je veux porter, et je fais ce que je veux faire, car il est absurde de me limiter à certaines activités, comportements ou expressions basés sur le genre., Les gens ne savent pas quoi faire de moi quand ils me voient, parce qu’ils sentent que mes traits se contredisent. Ils ne voient pas de place pour que la courbe de mes hanches coexiste avec mes poils du visage; ils veulent désespérément que je sois quelqu’un qu’ils peuvent facilement catégoriser. Mon existence amène les gens à remettre en question tout ce qu’on leur a enseigné sur le genre, ce qui les incite à remettre en question ce qu’ils savent d’eux-mêmes, et cela leur fait peur., Les étrangers sont souvent désespérés de comprendre quels organes génitaux j’ai, dans l’espoir que mon corps détient la clé d’un grand secret et d’une vérité inévitable sur moi-même et mon sexe. Mes paroles tiennent ma vérité. Mon corps est simplement le véhicule qui me donne l’occasion de m’exprimer.
Les pronoms que j’utilise, et que d’autres personnes utilisent pour me désigner, ne sont pas” il « ou” elle « mais” ils »,” eux « et”leur »., Ces pronoms se sentent aussi neutres que moi; tous les autres se sentent comme du papier de verre contre ma peau. Des amis disent, par exemple, » Tyler? Ils adorent chanter, et j’adore entendre leur voix. »Beaucoup de gens me disent que mes pronoms sont grammaticalement incorrects; cependant, ils utilisent « ils” comme un pronom singulier sur une base quotidienne sans y penser à deux fois. Lorsque vous racontez une histoire, la personne A dira: « J » ai rencontré un ami du collège hier soir! »La personne B répondra: » oh, cool! Quel est leur nom?,” Dans ce scénario, la personne B ne connaît pas le sexe de l’ami de la personne A, donc par défaut un pronom neutre. C’est la seule façon appropriée de me référer. En rencontrant des gens pour la première fois, je demande généralement, » Quels sont vos pronoms?” et l’informer de la mienne, donc nous savons comment référencer correctement les uns aux autres. Je n’utilise également que des termes neutres pour me décrire, y compris: personne ou humain (pas Garçon, Fille, Homme ou femme), enfant (pas fils ou fille) et frère (pas sœur ou frère).
les Réactions sont incroyablement variées., Certaines personnes utilisent mes pronoms correctement, d’autres les utilisent sur et en dehors, disant qu’ils trouvent cela trop difficile, et d’autres refusent catégoriquement, ce qui, à mon avis, est un moyen d’invalider mon identité. Quand Miley Cyrus m’a amené au Gala amfAR Inspiration (pour la recherche sur le SIDA) comme date plus tôt cet été, en publiant sur Instagram que j’étais « une personne queer, biraciale, agender, dont les pronoms sont they/them/their”, j’ai été agréablement surprise que la conversation autour de mon sexe et de mon apparence était positive dans l’ensemble (même si, Cependant, je me sens comme si je défendais constamment mon humanité à des gens qui refusent d’essayer de me comprendre, et qui souhaitent peut-être que je n’existe pas du tout.
utiliser une salle de bain publique nécessite un script mental à chaque fois: « Oui, j’ai lu le panneau sur la porte. » »Je suis juste ici pour faire pipi, laissez-moi tranquille. » »Je ne veux pas être ici plus que vous ne le voulez, mais il n’y a pas de salle de bain non sexiste dans ce voisinage., »Je me sens souvent épuisée et vaincue par cette épreuve – l’anxiété d’essayer d’éviter les salles de bain, d’attendre que je ne puisse plus supporter la pression sur ma vessie, l’inconfort lié à l’utilisation d’une salle de bain qui ne correspond pas à mon identité de genre, tout cela en plus du potentiel de harcèlement. Quand je m’habille le matin, ce que je porte ne correspond pas toujours à ce que je ressens, mais à quel point je me sentirai en sécurité en quittant la maison., Sortir la nuit nécessite souvent de troquer cette jupe en vinyle jaune pour un jean skinny noir: je sais ce qui arrive aux gens qui me ressemblent dans les transports en commun ou en rentrant chez eux la nuit (ils sont agressés et parfois tués).
bien que je fasse l’expérience de choses que la plupart des personnes cisgenres droites (celles dont le sexe correspond à leur sexe assigné) ne connaîtront jamais, je n’échangerais pas qui je suis contre quoi que ce soit., Je suis fière d’avoir remis en question ce qu’on m’a appris à croire afin de comprendre ce qui résonne en moi, et pour la première fois, je me sens en paix avec mon corps et mon identité. Dans le miroir, Je ne suis que Tyler: une belle personne brune aux cheveux bouclés et aux yeux pétillants.
en Grandissant, je n’avais aucune idée de qui je pourrais devenir, parce que je n’ai jamais vu quelqu’un dans les médias qui me ressemblait. J’aurais aimé même connaître le terme « transgenre », ou avoir accès à l’information pour mieux me comprendre comme un enfant et comme un adolescent., Il n’est pas facile de recueillir des statistiques sur le nombre de personnes qui s’identifient comme agender. Les personnes non binaires ont toujours existé, mais nous commençons à peine à être reconnus par les médias et à gagner en visibilité grand public. Si j’avais vu des gens comme moi – ou Ruby Rose, qui apparaît dans Orange Is The New Black et s’identifie comme gender fluid-plus tôt dans ma vie, j’aurais eu un contexte pour mes sentiments. Peut-être que j’aurais passé moins d’années à me sentir seul.,
c’est pourquoi il est important pour moi d’être une personne trans non binaire visible et visible, et d’utiliser la plate-forme dont je dispose pour exprimer mes pensées, sentiments et expériences authentiques. J » écris une colonne de conseils pour les jeunes LGBTQA + parce que je veux que les jeunes personnes trans queer me voient faire ce que j « aime et pensent, » Wow, quelqu » un comme moi existe et survit et prospère.” Il est important de tendre un miroir aux jeunes trans pour montrer qu’être qui vous êtes et suivre vos rêves ne s’excluent pas mutuellement.,
Ce soir, je suis allé à une petite fête de peinture à ongles avec deux amis trans. Nous avons modelé différentes couleurs, en complimentant les choix de chacun et en coordonnant nos ongles avec nos tenues. Assis les jambes croisées sur le sol dans un T-shirt blanc et un short noir, j’ai collé un transfert d’ongle noir sur mon majeur qui lit: « va-t’en.” Je ne me sentais pas assez en sécurité pour jeter ce doigt dans le visage de l’homme qui a ri et a pris une photo de moi sur mon trajet en train de retour, mais en arrivant à la maison en toute sécurité, je prends mes propres photos., Me regardant, je vois l’amour, la résilience, la force et la beauté. Je souris, reconnaissant enfin mon essence dans ma propre réflexion.
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