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la deuxième fois que les parents de Karissa Jahnke lui ont dit qu’ils divorcaient, elle s’est sentie prise au milieu.
« j’étais tellement fatiguée d’entendre mes parents me parler les uns des autres », a-t-elle déclaré.
ils s’étaient amusés à l’idée du divorce quand elle était au lycée, mais finalement ne l’a pas fait.,
à l’époque, les nouvelles lui avaient été livrées comme si on pouvait lui donner des nouvelles de maladie ou de mort. Cette triste chose se passe, et nous sommes tristes.
maintenant qu’elle avait 22 ans, elle avait l’impression que ces limites parent-enfant avaient disparu. On ne lui a plus dit les nouvelles. Elle a été prise dans le feu croisé, et elle ne voulait pas l’être.
Le Divorce est principalement traité comme un événement juridique aux États-Unis. Et si vous êtes un adulte lorsque vos parents divorcent, cela signifie que vous ne faites pas partie du litige. Vos sentiments ne comptent pas.,
mais en réalité, le divorce est profondément émotionnel pour toutes les personnes impliquées, peu importe leur âge.
« notre mythologie culturelle est que vous ne devriez pas être en contact avec des sentiments au sujet du divorce de vos parents » en tant qu’adulte, a déclaré Carol Hughes, un thérapeute conjugal et familial agréé basé en Californie.
Hughes a dit que nous sommes des êtres émotionnels avec des pensées cognitives. Les émotions sont l’ensemble de l’événement.
Ce mythe persiste malgré le fait que de plus en plus d’adultes sont confrontés au divorce de leurs parents à un âge plus avancé. Entre 1990 et 2010, le taux de divorce pour les États-Unis., les gens de plus 50 doublé, un phénomène culturel appelé » la révolution de divorce gris. »
Hughes et un autre thérapeute conjugal et familial agréé basé en Californie, Bruce Fredenburg, sont les auteurs de » Home Will Never Be The Same Again: A Guide for Adult Children of Gray Divorce. »
comme ils l’écrivent, les » enfants » du divorce sont de plus en plus des adultes. Et la façon dont cela les affecte dépend du stade de la vie dans lequel ils se trouvent.
fixer des limites
Les jeunes adultes découvrent qui ils sont en tant que personnes indépendantes. Ils apprennent à se faire des amis et à gérer leurs finances.,
Le divorce de vos parents peut perturber l’ensemble du processus. Cela vous fait remettre en question tout ce que vous saviez être vrai. Il met l’accent sur les besoins de vos parents plutôt que sur les vôtres.
« certaines personnes grandissent là où les parents sont vraiment ceux qui s’occupent de tout, et tout est solide », a déclaré Fredenburg.
» et donc le changement pour cette personne, si leurs parents s’effondrent soudainement, peut être vraiment secouant. »
Ce fut un énorme changement pour Jahnke. Elle voulait être là pour soutenir, dans la raison. Mais il est venu à un point où le fardeau émotionnel était trop.,
« J’ai dit: » Papa, si tu continues à parler de maman comme ça autour de moi, Je ne vais tout simplement plus venir », se souvient Jahnke.
Son père a accepté. Jahnke et son mari, Tim, ont trouvé utile de réaffirmer les limites alors qu « ils continuent de s » adapter à leur nouvelle norme, maintenant quatre ans après le divorce.,
Les parents de Tim ont divorcé à peu près en même temps que celui de Karissa, juste avant de commencer à sortir ensemble.
maintenant qu’ils sont mariés, ils doivent partager du temps entre quatre ménages différents pour les vacances. Si un parent proteste qu « il n » a pas l « impression d » avoir assez de temps avec le couple, Tim a un refrain simple: nous faisons de notre mieux.
Hughes et Fredenburg disent que les limites personnelles sont importantes lorsque vous naviguez dans la vie pendant et après le divorce d’un parent.
vous pourriez ressentir de la pression pour vous ranger du côté d’un parent., Il peut y avoir de la jalousie d’un parent si vous passez du temps avec l’autre. Mais rien de tout cela est sain si vous voulez continuer à avoir une bonne relation avec vos parents.
demander de l’aide professionnelle, si nécessaire
avoir une conversation sur les limites est important dès le départ. Il se sentira probablement un peu mal à l’aise de donner des limites aux gens qui étaient les décideurs.
Vous pouvez commencer par dire: « je t’aime, et je veux avoir une relation avec vous, mais (blank) me met mal à l’aise., »
Si votre parent devient défensif — ce qui peut être une réponse naturelle — il peut être une bonne idée de demander de l’aide professionnelle.
« si cela ne fonctionne pas bien au début, allez voir une personne du clergé ou faites appel de préférence à un thérapeute familial expérimenté formé et expérimenté avec les personnes en instance de divorce afin qu’elles puissent faciliter cette conversation », a déclaré Fredenburg.
« Il est beaucoup plus facile pour les parents d’entendre cela d’un étranger qualifié que de leur propre enfant, en leur disant comment ils sont censés être dans le monde. Nous pouvons être hors des courses lorsque nos boutons sont poussés., »
passer du divorce de vos parents
Le concept psychologique de la théorie de l’attachement postule que les humains forment des liens forts et émotionnels avec d’autres humains dès leur plus jeune âge comme méthode de survie. Ces relations sont un lieu sûr de confort en période de détresse.
naturellement, les enfants tissent ces liens étroits avec leurs parents ou d’autres tuteurs, et restent avec eux pendant la majeure partie de leur vie. En tant qu « adultes, nous construisons également des liens d » attachement dans nos relations amoureuses.,
un divorce est donc un événement incroyablement douloureux — rompant le lien d’attachement dans une relation, et ayant souvent un impact sur les liens entre parents et enfants.
Hughes et Fredenburg disent que le divorce est un peu comme une mort en ce sens que toutes les personnes impliquées passeront par des étapes de deuil: déni, colère, négociation, dépression et acceptation.
tout comme le chagrin vécu après un décès, le chagrin après le divorce n’est pas linéaire. Vous pourriez éprouver le déni un jour, puis la dépression, puis de nouveau au déni.
« le Chagrin vient par vagues comme l’océan », a déclaré Hughes., Peut-être qu’un jour il n’y a pas de vagues, et soudain la mer est agitée.
comprendre la théorie de l’attachement — et le véritable chagrin qui survient lorsqu’un lien est rompu — est une étape cruciale pour aller de l’avant.
il peut être tentant de vouloir fermer et de ne pas s’engager avec toutes les émotions qui accompagnent le divorce de vos parents. Cela pourrait vous faire remettre en question des choses difficiles sur votre propre vie et vos relations.
Hughes et Fredenburg ont inclus des histoires personnelles d’enfants adultes de divorce dans leur livre., Plusieurs ne voulaient pas admettre ce qu’ils ressentaient, au début, que ce soit à cause de la stigmatisation entourant la manifestation d’émotions ou de leurs propres hésitations personnelles.
mais en fin de compte, travailler à travers vos émotions est la façon saine de les gérer, Hughes et Fredenburg ont dit, parce que les liens d’attachement font littéralement partie de notre survie, peu importe la partie de la vie dans laquelle nous nous trouvons.
« Si nous nous retirons, nous manquons cette occasion de renforcer ce lien d’attachement », a déclaré Hughes.,
parler de ce que vous ressentez avec vos parents — séparément du chagrin qu’ils ressentent — peut vous aider à vous sentir validé.
Si nous nous éloignons, nous perdons une chance de trouver cette nouvelle norme avec eux.
Karissa, maintenant âgée de 26 ans, essaie toujours de comprendre à quoi ressemble cette nouvelle norme pour sa famille, au-delà de faire fonctionner tous les rassemblements de vacances. Mais les choses se redressent.
« quand nous avons des enfants, s’ils commencent à appeler le (deuxième) mari de ma mère, Jim, » grand-père », cela ne va pas me contrarier », a-t-elle déclaré.
« ça va me rendre heureux, Tu sais? »