I nostri figli hanno circa un anno di età. Puoi chiamarli gemelli irlandesi. Bene, dal momento che sono nati ad Aberdeen, puoi chiamarli gemelli scozzesi. Se ti sei mai chiesto cosa significhi allevare due bambini piccoli, ecco un elenco di cose che accadono:
1. Il tuo corpo passerà attraverso quattro fasi: incinta, pancia postpartum, di nuovo incinta, e per l’amore di tutto ciò che è buono e santo, quando uscirò da questi jeans premaman sul pannello frontale della maternità?
2., A causa di anni di allattamento al seno continuo, le tue tette diventeranno lunghe e si agiteranno come uno di quei giganteschi burattini di manica a vento al di fuori di una schifosa concessionaria di auto usate. Piuttosto che individuare un reggiseno adeguato, ti basta infilare nel pannello frontale dei jeans premaman.
3. Sarai un ostaggio a casa tua perché i bambini sono in alternanza orari pisolino e qualcuno è sempre dormire. Questo arresto domiciliare causerà un tale abisso di solitudine che inizierai a cercare conversazioni adulte significative dai telemarketing., (Sì, vorrei passare fornitori di banda larga, ma prima che Myers-Briggs categoria di personalità si fa a cadere in? Perché io sono un ENFJ, tranne che a volte ho segnare INFJ se sono depresso e ciao? pronto? * dial tone * Maleducato! Tipico INTP.)
4. Quando la radio aerea del centro commerciale suona “Get Down On It”, lo prenderai come un invito a scendere effettivamente su di esso—proprio di fronte al Cinnabon. Farai twerk sull’adolescente senza pretese e dalla faccia brufolosa distribuendo campioni perché uscire di casa con i gemelli irlandesi richiede una danza della vittoria (così come il Cinnabon libero).,
5. Mentre trasporta un passeggino doppio intorno a detto centro commerciale, diventerai irrazionalmente furioso quando un adulto non accompagnato e normodotato monopolizza il bagno di famiglia (vedi anche: ascensore).
6. Quando accade il numero 5, abbandonerai tutto il decoro e farai pipì in una normale bancarella da donna con la porta aperta in modo da poter tenere gli occhi sul tuo passeggino, perché esporsi a qualche vecchia signora è molto più dignitoso che camminare in un centro commerciale in una pozzanghera della tua pipì.
7., Dopo anni di privazione del sonno consecutivi, non sarai più sorpreso quando metti il latte nell’armadietto e il cereale nel frigorifero. Inizierai a dire a tuo marito che il latte caldo è un antipasto di yogurt fai-da-te e che i Rice Krispies sono meglio mangiati refrigerati.
8. Non avrai l’energia per cucinare la cena e, successivamente, servirai yogurt e cereali fatti in casa alla tua famiglia.
9. Nessuno dei due bambini otterrà abbastanza attenzione, e faranno a turno lamenti su di esso in duello-banjo-moda fino a quando si contempla rompere i propri timpani con una baionetta.,
10. Farai uno sforzo concentrato per ricordare che quello più vecchio è ancora solo un bambino, e poi fallirai e ti aspetti più di lui di quanto la sua età consenta.
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11. Allo stesso modo, ascolterai kid No. 1 suonare le sue lettere e mi chiedo se kid No. 2 è un mezzo spirito perché ha bisogno di sottotitoli per essere capito. (Suggerimento: No, non lo è. E ‘ una bambina.)
12. Trascorrerai quattro ore a pulire la tua casa. Tra 30 minuti, la lasceranno come se fosse stata saccheggiata dai signori della droga.
13., Potty training non sarà un paio di settimane di problemi, sarà una caccia all’uovo di Pasqua al cioccolato di un anno. Solo che non è Pasqua, e non è cioccolato. Proprio quando hai il più vecchio inequivocabilmente in mutande, il più giovane inizierà a tormentarti con la persistenza di una signora Mary Kay, giurando che deve andare in vasino, solo per avere paura del palcoscenico una volta che l’hai spogliata.
14. Interromperai la stessa lotta mille volte al giorno. Di solito si tratta sempre di giocattoli. E quando la mamma di un figlio unico cerca di dirti come gestire la rivalità tra fratelli, pregherai che rimanga incinta di Caillou.,
15. Gli estranei ti faranno molte domande inappropriate: “Era pianificata?””Siete contro il controllo delle nascite?””Sai come succede, vero?!””Stai allattando in tandem?”
16. Le spese domestiche possono essere suddivise in tre categorie: mutuo, utilità e pannolini.
17. Dimenticherai come era la tua casa prima dei cancelli delle scale, 50.000 piccoli componenti della tazza sippy e confezioni di salviette per neonati in ogni stanza.
18. Prenderai l’approccio one-size-fits-all per vestiti e pannolini, vestendo tuo figlio e tua figlia dalla stessa scorta., La gente penserà che sei un fresco, progressista, famiglia transgender, ma sei davvero solo esausto (vedi No. 7), e rotto (vedi No. 16), e incapace di smistamento attraverso un altro pasticcio (vedi No. 12).
19. Ti dirai che un giorno sarai contento che abbiano un divario di età così piccolo.
20. Ripeti il numero 19 indefinitamente.
I miei gemelli irlandesi si sono caricati nella mia vita come un vortice. Sospetto che voleranno fuori dal nido allo stesso modo-lasciando il mio corpo peggio per usura, il mio conto in banca esaurito, e il mio cuore così pieno.