Per tutta la vita, la vostra sensibilità comici sono destinati a cambiare. Improvvisamente, le battute che una volta ti hanno fatto raddoppiare sono ora viste come giovanili, e i film ridicoli che una volta trovavi esilaranti ora cadono piatti. Fortunatamente, ci sono alcune battute esilaranti che trascendono età e gusti in commedia. Queste battute esilaranti sono così sciocco che anche le persone più serie non possono fare a meno di ridere di loro. Non ci credi? Dovrai provarlo., Avanti, abbiamo arrotondato le battute stupide più divertenti che tutti ameranno. Queste battute esilaranti si trasformerà il cipiglio a testa in giù prima di sapere che. Per lo meno, si crepa un grande grande sorriso!
Dove tiene i suoi eserciti il Generale? Nelle maniche.
Come va un calamaro in battaglia? Ben armato.
Qual è la cosa migliore della Svizzera? Non lo so, ma la loro bandiera è un vantaggio enorme.
Dove si trova una mucca senza gambe? Proprio dove l’hai lasciato.,
Perché i koala non sono veri orsi? Non soddisfano le koalafications.
Che cos’è E. T. abbreviazione di? Perche ‘ ha solo delle piccole gambe.
Come si chiama un francese che indossa sandali? Phillipe Phillope.
Non criticare mai qualcuno finché non hai camminato per un miglio nei loro panni. In questo modo, quando li critichi, sarai a un miglio di distanza e avrai le loro scarpe.,
Due uomini si incontrano sui lati opposti di un fiume. Uno grida all’altro: “Ho bisogno che tu mi aiuti ad arrivare dall’altra parte!”L’altro ragazzo risponde,” Sei dall’altra parte!”
Qual è la differenza tra un ippopotamo e uno zippo? Uno è davvero pesante e l’altro è un po ‘ più leggero.
Cosa hanno in comune Alessandro Magno e Winnie the Pooh? Stesso secondo nome.,
Cosa ha detto la maionese quando è stata aperta la porta del frigorifero? Chiudi la porta, mi sto vestendo.
“Mi correggo!”Disse l’uomo con le scarpe ortopediche.
Ero dipendente da soap. Ma ora sono pulito.
Cosa ha detto l’occhio sinistro all’occhio destro? Tra me e te, c’e ‘ qualcosa che puzza.
Perché l’Inghilterra è il paese più piovoso?, Perché la regina ha regnato lì per anni.
È difficile spiegare i giochi di parole ai cleptomani. Prendono sempre le cose così alla lettera.
Come lo chiami quando Batman salta la chiesa? Christian Bale.
Un ragazzo va in un negozio di animali per comprare un pesce rosso. Il venditore gli chiede: “Vuoi un acquario?”Il ragazzo risponde:” Non mi interessa quale segno zodiacale sia!”
Come si chiamano gli orsi senza orecchie?, B –
Che cosa è un piede lungo e scivoloso? Pantofola.
Le esagerazioni sono diventate un’epidemia. Sono aumentati di un milione per cento l’anno scorso.
E Dio disse a Giovanni: “Vieni e ti sarà concessa la vita eterna.”Ma John è arrivato quinto e ha vinto un tostapane.
Voglio morire pacificamente nel sonno come ha fatto mio nonno. Non urlando terrorizzati come i passeggeri della sua auto.,
Qual è la differenza tra un giocatore di golf e un paracadutista? Un giocatore di golf va * whack * “dannazione” e un paracadutista va “dannazione” * whack*.
Hanno riso tutti quando ho detto che volevo essere un comico. Beh, non stanno ridendo ora!
Due mucche pascolano in un campo. Una mucca dice all’altra: “Ti sei mai preoccupato di quella malattia della mucca pazza?”L’altra mucca dice,” Perché dovrebbe importarmi? Sono un elicottero!,”
Ho detto al mio fisioterapista che mi sono rotto il braccio in due punti. Mi ha detto di smettere di andare in quei posti.
Cosa ha detto il pesce spada al marlin? Sei in forma.
Come si fa a fare l’acqua santa? Fai bollire l’inferno fuori di esso.
Le bare di vetro saranno un successo? Resta da vedere.
Mi chiedevo perché la palla stava diventando più grande., Poi mi ha colpito.
Due mulini a vento si trovano in un parco eolico. Si chiede, ” Qual è il tuo tipo preferito di musica?”L’altro dice:” Sono un grande fan del metal.”
Hai sentito parlare del ragazzo il cui lato sinistro è stato tagliato? Ora sta bene.
Come si chiama un’ape che non riesce a prendere una decisione? Un forse.
Hai sentito parlare del nuovo ristorante chiamato Karma? Non c’è menu—si ottiene quello che ti meriti.,
Cosa ha detto il bidello quando è saltato fuori dall’armadio? RIFORNIMENTI!
È l’ignoranza o l’apatia che sta distruggendo il mondo oggi? Non lo so e non mi interessa.
Come si chiama la moglie di un hippie? Mississippi.
