Cosa dovresti fare se pensi o sai che qualcuno a cui tieni ha un disturbo alimentare? Cosa non dovresti fare? Cosa puoi fare?
Questo post è principalmente per te, l’astante: per te che guardi qualcuno che conta per te che si fa del male. (Se volete alcuni suggerimenti su come specificamente per navigare attraverso il resto di questo blog se siete preoccupati per qualcun altro, si prega di saltare alla fine del post., E si noti che quanto segue probabilmente non si applica al ruolo del genitore di un bambino che non ha ancora raggiunto l’età adulta; lì, l’entità del proprio dovere di cura è piuttosto diversa. D’altra parte, può anche applicarsi ad altre condizioni di salute correlate, come depressione, disturbo d’ansia e dipendenza.)
Prima di andare oltre, però, se stai leggendo questo e sai o sospetti che qualcun altro si sta preoccupando per te, e comunque questo ti fa sentire, potresti considerare di leggere anche questo., Se continuate a leggere, spero che la lettura potrebbe aiutare a dare un po ‘ di comprensione di come è per quella persona che è interessato.
Su entrambi i lati, l’incapacità di capire veramente come si sente l’altro o cosa sta facendo l’altro può essere un vero ostacolo. Questo è spesso detto della persona che soffre di un disturbo alimentare: nessuno che non ha avuto uno può davvero capire., Ma vale anche il contrario: se non hai sperimentato la paura, l’impotenza, la rabbia e, non ultimo, proprio l’incomprensione di guardare come qualcuno a te caro apparentemente si distrugge consapevolmente, è difficile immaginare come sia.
È facile essere troppo sicuri e troppo insicuri sulla possibilità di sapere cosa vuol dire essere qualcun altro. Da un lato, il problema delle altre menti è un problema reale, comunque lo guardi., In filosofia è stato memorabilmente incapsulato nel documento di Thomas Nagel del 1970 ‘ Com’è essere un pipistrello?”e nella nozione di “zombie filosofico”, che è identico a noi sotto tutti gli aspetti tranne che non è cosciente. È difficile sapere se c’è qualcosa che potrebbe significare entrare in empatia, davvero e veramente, con qualcun altro – e corrispondentemente difficile sapere quanto siano fondati i propri sentimenti empatici quando li si ha., Ma la difficoltà è di un ordine diverso quando c’è un evidente abisso tra voi due, un golfo che ha un nome spaventoso ed è pieno di cose che assomigliano alla vostra esperienza (dieta, insicurezza, ecc.) ma tutto con l’estremismo del tutto estraneo.
Quegli elementi di terreno comune a volte possono essere la radice di un presupposto fuori luogo che l’anoressia è, diciamo, solo un tipo piuttosto estremo di dieta, o che la depressione indotta dalla fame è un po ‘ come avere una brutta giornata., Ovviamente, questi tipi di paralleli sono raramente disegnati esplicitamente, o con tale crudezza, ma possono nascondersi semi-sommersi e venire in superficie in frasi come “So come ti senti”, che possono sembrare sminuire qualcuno che cerca di far fronte a una grave malattia.
Il risultato di questa piccola digressione filosofica è che è probabile che tutto vada meglio se uno sforzo per capire come l’altro potrebbe sentirsi è fatto da entrambi i lati.
Quindi, torniamo alle domande con cui ho iniziato.,
Phase One: Early Uncertainties
L’approccio più comune è quello di fare e non dire nulla. Questo è anche probabilmente il corso più appropriato di (in)azione nei primi giorni di notare che qualcosa potrebbe essere sbagliato, almeno se la persona di cui sei preoccupato non è ovviamente un pericolo immediato per se stessi o per gli altri. Una cosa ragionevole da fare è aspettare, guardare, e di continuare ad essere un amico – o un genitore, o un partner, o un collega, o qualsiasi altra cosa è più importante nel vostro rapporto.,
Le priorità a questo punto dovrebbero essere in primo luogo mantenere quella relazione e una linea di comunicazione aperta, e in secondo luogo stabilire i fatti sulla condizione in cui la persona si trova attualmente. In questo secondo aspetto, è importante accertare alcune nozioni di base: per quanto si può ragionevolmente giudicare, quanto la persona mangia, vomita, esercita; quanto le sue abitudini alimentari o di esercizio mettono a repentaglio la loro capacità di vivere una vita ordinaria; il loro umore è costantemente basso o molto variabile; sono suicidi nel pensiero e/o nell’azione?, Parlare con amici comuni, o con la famiglia della persona se li conosci, potrebbe essere molto utile anche qui; non ha senso molte persone che si preoccupano e duplicano gli sforzi che potrebbero essere condivisi. Può sembrare che tu stia spiando la persona a cui tieni; ma in queste circostanze, fare osservazioni e cercare di non rendere troppo ovvio che stai osservando, è perfettamente giustificato: è buono e importante avere tutti i fatti che puoi prima di decidere se qualsiasi altro tipo di azione dovrebbe essere presa.,
Ad un certo punto puoi stabilire con tua soddisfazione che la persona di cui eri preoccupato (che d’ora in poi chiamerò P) era solo temporaneamente sotto il tempo o ha qualche altra spiegazione innocua per le cose che ti hanno colpito come anormali – o che ha una condizione fisica che ha bisogno di cure mediche dirette., Nel primo caso, con un po ‘ di fortuna sei stato in grado di osservare senza che diventasse chiaro cosa stavi facendo; ma se no, e avevi già espresso la tua preoccupazione, P si spera lo prenderà bene, come indicatore del fatto che ti interessa.
Fase due: L’esteso In-Between
Avere informazioni concrete a vostra disposizione è particolarmente utile quando si tratta di un modo la fase successiva potrebbe andare: l’avvio dolce di conversazioni che riguardano il problema., La risposta più comune da parte di P è la negazione: non necessariamente aggressiva perché-the-hell-would-you-think-that denial, ma molto probabilmente una confutazione tranquilla lungo le linee di:’ no, davvero, sto bene‘, o’Sono stato solo un po ‘stanco/stressato/sotto il tempo ultimamente, non è niente’. Se hai prove concrete che è probabile che ci sia di più nella situazione di questo, questo non ti dà il mandato di spingere e spingere fino a quando P si sbriciola e riversa la loro storia di vita. Ma ti rende diverso dagli altri che potrebbero accettare la storia “Sto bene” senza pensarci molto di più., Ti mette in grado di essere lì per P in un modo che potrebbe essere davvero significativo – potrebbe anche essere la differenza tra la vita e la morte, o la vita e la malattia prolungata.,
Disturbi Alimentari Essenziali Legge
la Mia amica Phoebe fatto la differenza per me, e suppongo che l’azione ha preso, quando finalmente ha fatto la prendere, era basato su un periodo di osservazione, di riflessione, di lettura e di ricerca e unire i puntini – culminata nella sua segretamente di chiamata di mia madre, e dicendole qualcosa aveva conosciuto per dieci anni: Penso che tua figlia ha l’anoressia., Cose diverse diventano salienti per le persone in momenti diversi, e c’erano certamente cose che erano peggiorate per me quell’anno – abbastanza peggio che avevo bisogno di aiuto di più, ed ero leggermente più vicino ad accettare che ne avevo bisogno, o almeno che qualcosa doveva cambiare, indipendentemente da come.
Quindi questa seconda fase, quindi, potrebbe essere pensata come il mantenimento della relazione, ma spingendo un po ‘ i suoi confini., Se sei abbastanza sicuro che qualcosa non va, ci sono alcune cose ovvie che potresti voler provare dopo: semplicemente continua a scoprire di più, incoraggia P a riconoscere che lei o lui ha un problema e/o a cercare aiuto per questo, e/o segnala a P che sai (s)che ha un problema. Affrontare l’argomento a intervalli non troppo infrequenti raggiunge tutte queste cose. Ma è importante non finire per sentirsi come tutto quello che fai è infastidire o fret o criticare; l’obiettivo dovrebbe essere più per dare P l’opportunità di parlare apertamente che per costringerlo a., Alcune persone direbbero anche che non dovresti mai fare domande dirette sul problema, ma semplicemente far sapere a P che sei lì se (s)vuole mai parlare. Quanto, quanto spesso e quanto direttamente è opportuno avviare un dialogo in una determinata situazione potrebbe dover essere elaborato per tentativi ed errori. Per quanto imbarazzante o addirittura doloroso o spaventoso possa essere la parte di errore dell’equazione, non è male essere pragmatici su questo e cercare di stabilire cosa funziona meglio. Ciò significa: ciò che comporta, la più grande proporzione di volte, il miglior rapporto tra il bene e il male., Non significa: cosa non rischia mai di fare del male? Non esiste una tale linea di condotta, inclusa e soprattutto l’inazione.
Per massimizzare le possibilità di fare del bene, le domande, le richieste, probabilmente non dovrebbero riguardare direttamente il cibo o i problemi del corpo. Chiedere a P quanto (s)ha mangiato oggi, o quanto (s)pesa, o commentare quanto tempo (s)trascorre esercitando, è improbabile che suggerisca altro che silenzio o falsità., Qualcuno che ha un disturbo alimentare potrebbe già vergognarsi, quindi forzare l’attenzione di P sul punto focale di quella vergogna rischia di intensificarla senza alcun buon effetto. Anche premere il cibo su P è improbabile che raggiunga molto; come librarsi in giro mentre (s)prepara il cibo, è probabile che crei ansia nervosa più di ogni altra cosa.,non molto bene, anche per finta, figuriamoci per davvero concentrarsi su ciò che stava parlando a me su:
Henry, tornato da una lunga giornata di lezioni inspiegabilmente, senza precedenti loquace – purtroppo, avevo appena finito di cucinare, quando ha deciso di venire e sedersi in cucina con me e descrivere nel dettaglio ogni aspetto del suo corso, così ero preoccupata per la mia pasta andando a freddo, invece di prestare attenzione alla complessità di programmazione e di notazione che stava spiegando a me – ma abbiamo fatto almeno un’altra cucina comune data di mercoledì – promette di fare Cinese (21.,10.02). Mi ricordo in piedi con la stufa, preoccupa non solo il calore della pasta, ma se lui poteva vedere cosa e quanto c’era di tutto, su come magra a proprio agio e uno sguardo attento e mantenere abbastanza del mio cervello di ricambio per dire le parole giuste nel suo pause pensando a come fare la mia fuga con nessun aspetto del disturbo ossessivo segreto; arrabbiata con lui per non notando il mio imbarazzo, sollevato dal fatto che non aveva notato; irritato con me stesso per tutto.
I disturbi alimentari sono spesso di esercitare il controllo in un universo spaventosamente incontrollato., Quindi qualcun altro che arriva e tenta – in un modo per quanto minore e ben intenzionato-di togliere il controllo, specialmente in quel fragile hub dell’intera grande rete, il cibo, è più probabile che venga visto come un’altra minaccia tra un già schiacciante assalto di loro. Per lo stesso motivo, affrontare le cose sensibili all’ora dei pasti è improbabile che funzioni molto bene: P sarà probabilmente al suo più distratto e altamente teso.
Un’idea migliore potrebbe essere quella di fare spazio a pensieri e sentimenti piuttosto che concentrarsi sui comportamenti: ‘c’è qualcosa nella tua mente al momento?,’, ‘come ti senti?’, ‘dì solo se c’è qualcosa di cui vorresti parlare’. Poi tocca a P decidere se rispondere con chiacchiere o fiducia. Per quanto riguarda ciò che fai o dici se e quando P ti apre un po ‘ – anche questo è complicato. Nella mia limitata esperienza di parlare con qualcuno malato faccia a faccia, ho gravitato verso una miscela di semplice ascolto e offrendo sfide delicate ai loro modi automatici di pensare alle cose, e mi è sembrato di funzionare ragionevolmente bene., Ma poi ho parlato da una prospettiva post-anoressica me stesso, che deve fare una bella differenza, a loro e me.
L’ideale ovvio è cercare di ascoltare senza giudicare – certamente senza saltare ai giudizi. Ma questo può essere difficile, quando ciò che viene detto sembra lasciarsi così ovviamente aperto a tutti i tipi di risposte che dovrebbero, se qualcosa funzionasse normalmente, essere argomenti knock-down per aprire gli occhi di P, scartare il peso e far rientrare la luce., Il cliché viene in mente su ciò che le donne vogliono dagli uomini non essendo una soluzione, ma un orecchio di ascolto simpatico: non “bene, prendi l’altra strada domani, allora”, ma “povero te, che idioti sono tutti quegli altri piloti per metterti sulla tua strada”. A volte si può essere in grado di dare veramente buoni consigli, e P può essere in grado di ascoltarlo, anche agire su di esso; a volte, che non è necessario o voluto, e il fatto di essere lì per loro, dando il vostro tempo e la vostra pazienza, è ciò che conta.,
Il rovescio della medaglia di togliere la pressione di dire la cosa perfetta che fa la differenza – che mi sento perseguitato da, quasi costantemente, ogni volta che parlo con qualcuno con un disturbo alimentare – è che si deve in qualche modo perdere l’aspettativa che ciò che dici è probabile che fanno nessuna differenza, figuriamoci in un grande eureka-come modo. Di tanto in tanto capita che un particolare nuovo modo di vedere le cose apre gli occhi di qualcuno – e anche se non al momento, forse settimane o mesi dopo., Nell’ultimo anno della mia malattia, stavo camminando sulla spiaggia con mia zia, e lei mi ha detto quanto fosse triste vedere qualcuno alla mia età con una vita che si restringeva a un singolo punto invece di allargarsi in possibilità. Era tanto il gesto che faceva-le dita che si incanalavano l’una sull’altra o si spalancavano per prendere il mondo intero – quanto quello che diceva, e non significava molto per me all’epoca, con i paraocchi ancora accesi. Ma ha offerto un punto di riferimento rassicurante una volta che ho iniziato il recupero: sì, il punto di tutto questo disagio e paura è quello di lasciare che la mia vita si apra di nuovo verso l’esterno., Più spesso, però, le persone che si preoccupano dicono cose che sono riflessivo, perspicace, e palesemente vero, e non ottengono attraverso, perché il disturbo alimentare rende impossibile ascoltare correttamente e per capire, per non parlare di agire.,
Con anoressia in particolare, il problema, in particolare in già stretti rapporti, essere l’opposto di incoraggiare P di apertura: i malati possono spesso essere vistosamente lucido sulla loro condizione, e pronto – in particolare, nelle fasi successive, una volta che è tutto infinitamente familiare – a parlare per ore sulla sua affascinante paradossale in e out, come ho fatto con mia madre. Parlare a tutti può a volte essere meglio di no., Ma in questo caso i pericoli sono diversi: scivolare nell’offrire la convalida tacita del disturbo per la sua complessità intellettuale, piuttosto che alienare P attraverso invasioni indesiderate sul silenzio.
Dare al disturbo alimentare troppa attenzione è facile da fare: è proprio lì che ti guarda in faccia ogni volta che guardi P, ogni volta che mangi con lui o lei e ricordi come era una volta, ogni volta che ti sorprendi a preoccuparti di lui o di lei e ti rendi conto che non lo hai mai usato., Ma dare troppo al disturbo alimentare-tempo, spazio, attenzione, credito – è ciò che fa P; in parte, il tuo lavoro non è quello di fare ed essere lo stesso. Molto di questo, come ho detto, riguarda il continuare ad essere lì per P in qualunque ruolo tu sia sempre stato. Ciò potrebbe richiedere, tuttavia, di sviluppare una pelle leggermente più spessa., Le cose che prima erano facili probabilmente non lo saranno più: dove una volta P avrebbe potuto dire sì alla maggior parte dei tuoi inviti a fare le cose, ora (s)non lo farà, e scoprirai che o devi rassegnarti a essere sempre respinto (per quanto delicatamente e con rammarico) o devi essere un po ‘ più persistente: invita più di una volta, ribadisce che sarebbe davvero bello se (s)venisse. Il grande potere insito nel fare questo sta dimostrando che ti interessa davvero: che la sua compagnia è davvero voluta., Uno dei tipi più insidiosi di danni che un disturbo alimentare non è solo quello di scheggiare la propria autostima, ma di logorare il proprio senso di esistere al di là del disturbo. Ricordare a qualcuno che è ancora apprezzato per ciò che è può essere un bel gesto di fiducia e impegno.
Un po ‘di rabbia e un po’ di frustrazione e di difesa da P di tanto in tanto è solo da aspettarsi, se ci si impegna in qualsiasi modo sostanziale a tutti con la sua malattia. Ed entrambi potrebbero essere visti come la prova che stai effettivamente aiutando P ad affrontare il problema. Quindi cerca di non essere troppo scoraggiato quando non succede nulla nel modo in cui speravi; forse un giorno lo farà, o forse dovrai provare una virata leggermente diversa. Niente, in ogni caso, è la fine del mondo.
Il contesto più acuto in cui una pelle un po ‘ più spessa può essere utile è durante i pasti., È una delle cose più imbarazzanti del mondo, provare a mangiare mentre qualcuno si siede e non può o non vuole partecipare, e tanto più quando quella non partecipazione è un sintomo di una grave malattia. Ma continuare a comportarsi normalmente può essere una dichiarazione potente. Può dire, in primo luogo: non tutto cambia quando lo so, e tu sai che lo so, che sei malato. La tua onestà non getta tutto in aria; la vita va avanti, e possiamo ancora mangiare insieme, anche se non mangi. In secondo luogo, si può dire: guarda, questo è come farlo., Altre persone – persone che sono reali e vicine, persone di cui ti fidi e rispetti-possono avere burro sul loro pane e torta con il loro tè senza pensarci. Per quanto poco si potrebbe sentire come un modello di ruolo, e per quanto poco P può sembrare a trattare come uno, in questo senso sei.
Piccoli atti di ordinarietà miracolosa come questo possono forse fare il lavoro più grande di tutti: possono dare a P scorci del fatto che la vita potrebbe essere altrimenti., Come i granelli di polvere che danzano in un pozzo di luce intensa che le pesanti persiane hanno aperto quanto basta per far entrare, la luminosità rivelata non deve essere importante; minuscole particelle di vita normale possono fare magia in una vita che viene svuotata di loro.
Fase tre: Abbastanza è abbastanza
È molto difficile generalizzare i tempi con tutto questo: quanto dura ogni fase dipenderà in larga misura dalla natura del tuo rapporto con P: quanto bene ti conosci, quanto tempo trascorri insieme. Tutto questo può accadere in settimane o richiedere anni., Ad un certo punto, però, un cambiamento delle circostanze – collasso fisico, un tentativo di suicidio, un inequivocabile grido d’aiuto – può rendere chiaro che ora è il momento di fare di più. Quella chiarezza può anche non venire da nulla di particolare; così come la convinzione che P possa un giorno provare per sé, può essere il risultato di un semplice accumulo di piccoli momenti di impossibilità, di lunghi mesi e anni di desolante precarietà. Ora è completamente ovvio che c’è un problema, e se non fai qualcosa, nessun altro lo farà. A volte basta., Il lettore la cui domanda ha spinto questo post ha espresso questo sentimento con forza: “Sono disposto a correre un rischio se significa che un giorno, tra anni, lei è felice.’
Che si tratti di correre P in ospedale o di ordinare a lui o lei di prendere un appuntamento dal medico, che si tratti di suonare i suoi genitori, o gridare o piangere contro di loro che sei terrorizzato e non puoi sopportare di vedere una vita rovinata come questa più – è ok agire quando si sente il bisogno., E anche se non sei completamente sicuro in entrambi i casi – come la convinzione di un malato sulla necessità finalmente di migliorare, anche questo può spesso o di solito essere affollato con ambivalenza – va bene fare qualcosa solo perché potrebbe farti sentire meglio.
Anche in un senso più oggettivo, ad un certo punto del processo di compagnia percettiva a lungo termine, assicurandosi che P ottenga le cure professionali di cui ha bisogno deve superare il disagio di dover agire. P può odiarti per questo, ma con un po ‘ di fortuna che sarà solo temporanea., Qui la presenza o l’assenza di altre persone che si preoccupano di P è molto rilevante: se (s)ha genitori che hanno già provato un sacco di approcci diversi, e sono in giro e a conoscenza della situazione attuale, la soglia per il ricorso può essere piuttosto alto che se sei l’unica persona che sembra non conoscere o di cura o essere disposti o in grado di agire sul fatto che qualcosa è sbagliato.
In uno qualsiasi dei punti di transizione tra le fasi che ho delineato, potresti sentire che agire significa compromettere la tua relazione con P., Per alcune persone, mai portare il disturbo a tutti può sembrare incompatibile con quel rapporto continua. In alcuni momenti, però, questi rischi possono sembrare la pena di prendere-sia per il bene della salute di P o la propria sanità mentale, o entrambi contemporaneamente.
Ultimo ma non meno importante: Ricordati di te
L’ultimo fattore importante che vorrei discutere qui è il tuo benessere. E non arriva ultimo in termini di importanza. È qualcosa che mia madre ha detto in un post ospite che ha causato molte polemiche: prenditi cura di te stesso., Ho già affrontato l’importanza di non pretendere troppo da te stessa quando si tratta di avere un’influenza positiva sul P. ho menzionato il potere ci può essere nel non dare disturbo alimentare senza limiti di attenzione, e questo è importante per voi quanto per P: il racconto di disturbo che non ci sono limiti di tutelare lo spazio e il tempo e l’energia per voi, e vi impedisce di mettere la tua vita in attesa a causa di esso. Qualunque sia il vostro rapporto con P, limitatamente compromettere le proprie esigenze benefici nessuno.,
Ho parlato molto di parlare con P, ma dovresti anche ricordarti di parlare con altre persone: confidarti con la tua famiglia o con i tuoi amici su come questo intero processo di essere lì per P si sente per te; forse parlare con la famiglia o gli amici di P, che possono aiutarti a sentirti meno solo nella tua preoccupazione; e / o vedere il tuo medico o un altro operatore sanitario o chiamare una linea di assistenza per la guida., Se non vai in dettagli intimi su P, questo non è un tradimento di P; infatti, si tratta di aiutare lui o lei mantenere radicata nel mondo al di là di quel rapporto, e in contatto con il vostro benessere oltre a quanto colpisce il P.
Cura del sé può anche essere una strategia efficace con P: sostituendo note come ‘sei così egoista’, o ” non puoi solo provare a fare qualcosa di diverso per un giorno?,”con dichiarazioni che parlano di come la malattia ti fa sentire (“Sono preoccupato per te perché non pranzi mai”, o “Ho paura quando ti vedo andare in bagno”), non solo ti dai una voce, insisti sulla realtà situata di una malattia che ha effetti sugli altri.
Ma il punto principale dell’essere te stesso è essere te stesso, continuare a rivendicare il diritto di essere. Parte del vostro permesso per questo è il fatto che questo non è in ultima analisi, nelle vostre mani. Anche se sei un partner o un genitore, sei solo un fattore tra molti., Puoi fare un milione di cose sensate e penetranti e P può ancora stare male; se e quando (s)inizia a recuperare la decisione può essere solo marginalmente suggerita dal tuo input – anche se questo non dovrebbe essere preso personalmente o farti sentire che avresti dovuto preoccuparti di più, o meno, o in modo diverso. E allo stesso modo, puoi dire qualcosa di insensibile sullo stimolo di un momento spaventato o infuriato e quasi certamente non farà alcun danno duraturo., L’equilibrio tra pericolo e beneficio è quasi impossibile da calcolare in anticipo per qualsiasi intervento maggiore o minore, quindi non dovresti lasciare che la classica paura di ‘dire la cosa sbagliata’ ti paralizzi. In generale, probabilmente il pericolo di dire qualcosa quando non c’è nessun problema, o dire qualcosa di sgradito quando c’è, è molto meno del pericolo di non dire nulla. Anche quando sembra che tutto si blocchi nell’equilibrio di una parola o di un atto da parte tua, probabilmente no.
Naturalmente, la fiducia in se stessi può ribaltarsi in imprudenza, ma la probabilità che ciò accada con te se stai leggendo questo blog e sei preoccupato di come fare la cosa giusta è molto inferiore alla probabilità che la fiducia in se stessi filtra nell’impotenza. Nessuno ha tutte le risposte, e le risposte che esistono si trovano tanto in quello che sai del tuo rapporto con P come in tutto ciò che qualcuno sa di mangiare disordinato.,
Utilizzo di questo blog
Per concludere, vorrei fare alcuni suggerimenti su come utilizzare questo blog se c’è una P nella tua vita.
Se ti stai ancora chiedendo se P ha un disturbo alimentare o no, potresti dare un’occhiata al mio post su ‘Qual è la differenza tra essere pignoli e avere un disturbo alimentare?’. Rifletto su come l’anoressia in particolare prende piede e mantiene la sua presa in un post sulle “Sei seduzioni dell’anoressia”. In ‘ Sono davvero questo egoista, o è solo l’anoressia?,’, esploro i modi in cui la malattia può rubare via il carattere della persona che hai usato per conoscere – o essere. E un post che potrebbe aiutarti a dare un altro assaggio di cosa vuol dire avere l’anoressia, e quanto sia spaventoso contemplare il recupero, è quello che ho scritto su “Sfidando le mie convenzioni: il giorno in cui ho iniziato a mangiare di nuovo”.
Altri articoli che ho scritto potrebbero dare più di un senso di come essere utile durante il recupero, che non ho parlato in questo post., In generale, probabilmente si applicano principi simili, con una particolare enfasi sul mostrare apprezzamento per le cose su P che stanno riemergendo mentre il disturbo alimentare si ritira: le qualità personali che hai amato su di lui o lei in primo luogo, che si sono perse quando (s)era malato, o semplici abitudini e attività che sei felice (s)che sta iniziando a imparare di nuovo. Due post trattano le difficoltà che sono sorte con gli amici durante il mio recupero: “Una notte con gli amici, oscurata dal cibo” e “Dossi sulla strada della guarigione”., Uno – ’ In my father’s house: a weekend of food and memories ‘ – descrive la bellezza di riavvicinarsi a mio padre dopo tutti gli anni che l’anoressia aveva reso difficili.,
Poi c’è una frizione di post in cui altre persone vicino a me parlare con la propria voce: uno scritto dopo il mio secondo pozzo-di nuovo Natale, quando ho chiesto alla mia famiglia di scrivere un libro su come mi era sembrato all’anno precedente, come mi sembrava di quell’anno, e come speravano mi piacerebbe essere il prossimo anno; una conversazione tra me e il mio partner durante le successive fasi di recupero; un’intervista alla radio di mia madre e mi ha dato insieme; il guest post da parte di mia madre che ho citato in precedenza; e un guest post con il mio attuale partner, che ha conosciuto mi ha recuperato solo.,iv>
Infine, un paio di post che si potrebbe prendere in considerazione la condivisione con i P sono Q&con un immaginario malato, cercando di risolvere alcuni dei tanti motivi per cui recupero potrebbe sembrare difficile o impossibile; “Recupero da anoressia: Come e perché per iniziare a’, a colmare il divario tra comprensione e di azione; ‘Come prendere la decisione per ottenere il meglio e’, il secondo in un trio di post su aspetti pratici di come cominciare; o, soprattutto per qualcuno che non è convinto di avere un problema, sei seduzioni di anoressia’, il periodo di luna di miele di precoce la malattia e ciò che viene dopo di essa.,