La capacità di empatia delle donne è stata sfruttata nella nostra cultura; distorta in senso di colpa, senso di obbligo, cura emotiva, co-dipendenza e auto-recriminazione. Queste distorsioni possono paralizzarci quando sentiamo il desiderio di esprimere il nostro vero potere nelle nostre vite.
Per quelli di noi che hanno madri che non sono state in grado di rivendicare il proprio potere nella propria vita può sembrare molto spaventoso farlo per noi stessi., Amare noi stessi può sentirsi estranei. È un’abilità che tutti siamo chiamati a imparare.
Una dinamica comune che molte figlie adulte sperimentano è la costrizione a salvare, riparare e guarire le loro madri. Ciò è complicato dal fatto che molte madri anziane presentano spesso i loro problemi emotivi alle loro figlie sentendosi autorizzate a un sostegno significativo e intensivo.,
Una madre il dolore può presentarsi in varie forme:
- Un matrimonio infelice,
- Dipendenze e/o di malattia mentale
- I drammi che possono giocare nel suo relazioni
- la Malattia, problemi di salute, disabilità
- la Solitudine e le paure di invecchiamento
- problemi Finanziari
Ci sono modi legittimi che siamo in grado di supportare le nostre mamme che non ci impoveriscono emotivamente., E poi ci sono altri modi in cui le nostre madri possono chiedere supporto che non sono appropriati, che possono violare i nostri confini e tenerci bloccati in un ciclo di colpa, esaurimento e insicurezza. Possiamo soddisfare richieste o comportamenti inappropriati per amore e compassione, ma non è sostenibile se il nostro benessere di base è sempre più diminuito.
Per esprimere e incarnare il nostro potere dobbiamo recidere qualsiasi filo di ostilità disfunzionale che possiamo avere con le nostre madri.,li>
di solito le Mamme di fare queste cose, totalmente inconsciamente e involontariamente come un modo per alleviare il loro dolore e di evitare i propri irrisolti i problemi personali., Eppure le madri che usano le loro figlie in questi modi sfruttano l’empatia delle loro figlie in modo patriarcale.
Le madri devono riconoscere e possedere i modi in cui potrebbero inconsciamente trattenere le loro figlie a causa dei loro problemi irrisolti. Le madri devono possedere il patriarcato dentro di sé. Se le madri non sono disposte a farlo, le figlie devono rimanere ferme e rivendicare il proprio diritto a se stesse e alla propria vita.,
Per entrare in equilibrio e guarire lo sfruttamento della nostra empatia, le figlie devono rifiutarsi di sentirsi in colpa per il loro desiderio e la loro capacità di essere potenti e indipendenti. Anche se questo significa rifiuto dalle nostre madri quando abbiamo impostato chiaro, confini sani nel rapporto.
Possiamo essere buone figlie E impostare confini sani con le nostre madri. Ma non possiamo fare affidamento solo sulle opinioni delle nostre madri su di noi per sentirci sicuri in questo. Dobbiamo sentirci responsabilizzati e sicuri con i limiti che ci siamo posti nella relazione.,
Le figlie non sono responsabili della stabilità emotiva delle loro madri. Quando siamo in grado di affrontare il fatto che siamo impotenti come figlie per guarire le nostre madri, possiamo fare il lutto che è necessario per andare avanti e finalmente avanzare nei modi in cui siamo chiamati a possedere il nostro potere e vivere una vita autentica, gioiosa, abbondante without senza sensi di colpa.
È una tragedia che alcune madri manipolino attivamente le loro figlie dai loro sentimenti inconsci di privazione e paure di abbandono., Ed è una tragedia che alcune figlie perdano l’opportunità di entrare nella loro auto-cappa potenziata per un senso di colpa paralizzante verso le loro madri.
Il bambino privato in una madre può guardare a sua figlia per il nutrimento emotivo che non ha mai ricevuto da sua madre. Questo è uno dei modi in cui la ferita della Madre viene tramandata.
Non importa quanto tua madre protesta quando trasmetti rispettosamente che non ti prenderai più cura emotivamente, è importante lasciarla turbare senza correre a confortarla., Questo può essere molto difficile, ma è un passo così importante. È ciò che deve essere fatto per fermare lo slancio di questo tipo di inimicizia generazionale tra madri e figlie. Una figlia in questa situazione deve dire di no per fermare il ciclo.
È così importante ottenere supporto con questo processo.
Affinché questo tipo di relazione entri in equilibrio (in cui sia madre che figlia si sentono ugualmente onorate nella relazione) è necessario che la figlia prima possieda la sua legittimità come individuo., Ciò include l’impostazione dei confini, l’impostazione dei limiti, dicendo la sua verità, onorando se stessa, ecc. Quei primi passi per affermare la propria individualità possono essere molto impegnativi. E con il tempo, questi passaggi possono anche essere incredibilmente liberatori e responsabilizzanti.
Le madri non sono servite dal sacrificio di sé delle loro figlie e dalla co-dipendenza con loro. Perpetua la loro stuck-ness e la negazione. Ed è dannoso per la figlia; ostacola direttamente la sua capacità di abbracciare con fiducia il proprio sé separato.,
C’è un equivoco sul sacrificio di sé basato sui residui delle vecchie credenze generazionali che dice:
- Il martirio è ammirevole.
- Le donne sono naturalmente felici di servire e prendersi cura degli altri.
- Le donne non dovrebbero essere vocali, ostinate o assertive.
- Le donne che rifiutano i complimenti e sono inclini all’autoironia sono lodevoli e lodevoli.,
La compulsione a guarire la madre
Se guardiamo più in profondità potrebbe esserci una convinzione inconscia e infantile che se noi come figlie possiamo guarire o salvare le nostre madri, alla fine si trasformeranno nelle madri di cui abbiamo sempre avuto bisogno-forte, incondizionatamente amorevole, felice, nutrente, ecc. e come figlie possiamo finalmente ottenere la maternità di cui abbiamo bisogno.
Ma questo non è possibile. È impossibile perché la nostra infanzia è finita e non possiamo mai tornare indietro e ottenere ciò di cui avevamo bisogno. Piangere questo fatto è una chiave per la nostra libertà.,
C’è una relazione diretta tra il nostro desiderio infantile di salvare le nostre madri dal loro dolore e la nostra paura di rivendicare potentemente le nostre vite.
Ogni relazione madre / figlia è diversa. Ogni figlia adulta in questa situazione deve riflettere e fare chiarezza su ciò che è e non è disposta a fare e accettare in relazione a sua madre e a comunicarglielo rispettosamente. Si tratta di una scelta individuale e può richiedere tempo per arrivare alla chiarezza. In definitiva, la figlia deve essere leale e fedele a se stessa prima di tutto., Ironia della sorte, questo è ciò che ogni madre nel suo stato di salute vorrebbe per sua figlia: essere buona con se stessa e fare ciò che è meglio per lei.
Ma quando una madre ha un trauma irrisolto e bisogni di sviluppo non soddisfatti, il suo desiderio di soddisfare i propri bisogni può ignorare la sua capacità di vedere e amare con precisione la figlia adulta come un adulto sovrano, separato, indipendente che ha il diritto di dire no senza sensi di colpa.
Rinunciare alla ricerca impossibile di salvare le nostre madri è una chiave per trasformare noi stessi e la nostra cultura.
C’è qualcosa di molto profondo da piangere qui., Dobbiamo piangere i modi in cui le nostre madri sono state vittime della disfunzione delle loro famiglie e del patriarcato. E dobbiamo piangere il fatto che noi come figlie non siamo in grado di guarire le nostre madri dal loro dolore. Questo processo di lutto è ciò che alla fine ci permette di possedere il nostro valore senza sensi di colpa.,
Prendere davvero questo, fare il lutto necessario, il tutto mentre stai fermo con confini sani che sostengono il tuo sé più alto, è un incredibile atto di coraggio e forza, i cui frutti si faranno sentire nella tua vita e che andranno a beneficio di generazioni di donne a venire.
Una citazione di Jeff Brown”
” Una cosa che ho imparato con certezza è non stare in connessione con coloro che mi sminuiscono. Questo è particolarmente difficile quando la famiglia è coinvolta, perché abbiamo un interesse acquisito a perpetuare il sistema familiare per tutti i tipi di motivi diversi., Non credo che si dovrebbe sopportare gli abusi, non importa quanto siano attaccati a un’idea di famiglia. Ci sono molte famiglie (leggi: soulpod) che ci aspettano appena fuori dalla nostra abituale consapevolezza. Non siamo responsabili per coloro che ci sminuiscono. Dobbiamo proprio rispondere. Possiamo essere compassionevoli e possiamo certamente capire da dove viene la loro abusività, ma capire le origini non significa che dobbiamo sopportarlo. Non è la nostra croce da portare.,”- dal suo libro”Love it Forward ”
Suggerimenti generali per impostare confini sani con una madre invischiata e dipendente:
È importante sapere fin dall’inizio che quando inizi a impostare i confini in questa situazione, è probabile che tu possa sperimentare un certo grado di push-back (senso di colpa, manipolazione, ritiro, ecc.) Ma se rimani coerente con i tuoi confini nel tempo, è possibile che tua madre possa imparare a malincuore ad adattarsi a loro., La cosa più importante non è come reagisce tua madre, ma il fatto che stai prendendo questa azione per te stesso e per il tuo maggiore salute e benessere. Quando comunichi onestamente, rispettosamente e con integrità, puoi sentirti bene con te stesso, indipendentemente da come risponde tua madre. Si inizia a incarnare il vostro sé migliore intorno a tua madre e questo è molto potente.
- Il primo passo è quello di ottenere chiarezza sui comportamenti specifici che i comportamenti che si desidera impostare i confini intorno. Rendili il più concreti e tangibili possibile., (Esempi: condivisione eccessiva, richieste irrealistiche del tuo tempo,diritto al salvataggio emotivo, ecc.)
- Fai quello che devi fare per entrare nella mentalità del merito, del tuo diritto di dire no a richieste o comportamenti che non onorano il tuo spazio, tempo o auto-cappuccio. Ottieni il supporto di cui hai bisogno per generare questo solido senso del tuo valore.
- Fai un po ‘ di scrittura nel tuo diario. Craft una responsabilizzazione, risposta rispettosa a quando tua madre esibisce i comportamenti che si desidera limitare nel rapporto., Le dichiarazioni chiare, concise, calme e rispettose sono ottimali, specialmente quelle che puoi facilmente ricordare sotto stress.
- Scrivi queste nuove risposte e immagina di parlarle a tua madre nella situazione.
- Pratica visualizzando questo fino a quando ti senti sicuro. Esercitati a pronunciare le dichiarazioni ad alta voce. Potresti anche chiedere a un amico di aiutarti a praticare la situazione e rispondere con le tue dichiarazioni potenziate.
- Quando ti senti pronto inizia a usare le tue dichiarazioni di impostazione dei confini con tua madre come hai visualizzato., (Non aspettarti che escano perfettamente la prima volta.)
- Subito dopo questa interazione iniziale, penso che sia importante fare qualcosa di concreto per nutrirsi in qualche modo. Forse un buon pasto, un po ‘ di tempo libero per riflettere, passare il tempo con un amico, fare un massaggio, ecc. Qualche azione per rafforzare il tuo valore e la tua meritevolezza.
Congratulati con te stesso per il tuo coraggio e afferma che sei disposto a fare tutto il necessario per onorare te stesso in tutte le tue relazioni, inclusa quella con tua madre.
Crediti artistici: David Hockney