Credito: Buono Studio // Adobe
La seconda volta Karissa Jahnke i genitori hanno detto che erano divorzio, si sentiva preso in mezzo.
“Ero così stanco di sentire i miei genitori parlare l’uno dell’altro con me”, ha detto.
Avevano intrattenuto l’idea del divorzio quando era al liceo, ma alla fine non è andato fino in fondo.,
Allora, la notizia era stata consegnata a lei come si potrebbe fornire notizie di malattia o di morte. Questa cosa triste sta accadendo, e noi siamo tristi.
Ora che aveva 22 anni, si sentiva come se quei confini genitore-figlio fossero spariti. Non era più ha detto la notizia. E ‘ stata presa nel fuoco incrociato, e non voleva esserlo.
Il divorzio è trattato principalmente come un evento legale negli Stati Uniti. E se sei un adulto quando i tuoi genitori stanno divorziando, significa che non sei parte del contenzioso. I tuoi sentimenti non contano.,
Ma in realtà, il divorzio è profondamente emotivo per tutti i soggetti coinvolti, indipendentemente dalla loro età.
“La nostra mitologia culturale è che non dovresti essere in contatto con alcun sentimento sul divorzio dei tuoi genitori” da adulto, ha detto Carol Hughes, un terapista di matrimonio e famiglia con licenza in California.
Hughes ha detto che siamo esseri emotivi con pensieri cognitivi. Le emozioni sono l’intero evento.
Questo mito persiste nonostante il fatto che sempre più adulti abbiano a che fare con il divorzio dei loro genitori in età avanzata. Tra il 1990 e il 2010, il tasso di divorzio per gli Stati Uniti., gente oltre 50 raddoppiato, un fenomeno culturale chiamato “la rivoluzione divorzio grigio.”
Hughes e compagni di matrimonio con sede in California licenza e terapeuta della famiglia Bruce Fredenburg sono gli autori di ” Casa non sarà mai più lo stesso: Una guida per i figli adulti di divorzio grigio.”
Mentre scrivono, i “figli” del divorzio sono sempre più adulti. E il loro impatto dipende dalla fase della vita in cui si trovano.
Impostazione dei confini
I giovani adulti stanno scoprendo chi sono come persone indipendenti. Stanno imparando come fare amicizia e gestire le loro finanze.,
Il divorzio dei tuoi genitori può interrompere l’intero processo. Ti fa dubitare di tutto quello che sapevi essere vero. Si concentra sui bisogni dei tuoi genitori invece dei tuoi.
“Alcune persone crescono dove i genitori sono davvero quelli che si prendono cura di tutto, e tutto è solido”, ha detto Fredenburg.
” E così il cambiamento per quella persona, se improvvisamente i loro genitori cadono a pezzi, può essere davvero sconvolgente.”
È stato un enorme cambiamento per Jahnke. Voleva essere lì per sostenere, entro limiti ragionevoli. Ma ci fu un punto in cui il peso emotivo era troppo.,
“Ho detto, ‘Papà, se continui a parlare di mamma come questo intorno a me, non ho più intenzione di venire in giro'”, ha ricordato Jahnke.
Suo padre ha accettato. Jahnke e suo marito, Tim, hanno trovato utile per riaffermare i confini mentre continuano ad adattarsi alla loro nuova normalità, ora quattro anni dopo il divorzio.,
I genitori di Tim hanno avuto un divorzio nello stesso periodo di Karissa, proprio prima di iniziare a uscire.
Ora che sono sposati, devono dividere il tempo tra quattro famiglie diverse per le vacanze. Se un genitore protesta che non si sentono come se stessero ottenendo abbastanza tempo con la coppia, Tim ha un semplice ritornello: stiamo facendo del nostro meglio.
Hughes e Fredenburg dicono confini personali sono importanti come si naviga la vita durante e dopo il divorzio di un genitore.
Potresti sentire la pressione di schierarti con un genitore., Ci può essere la gelosia da un genitore se si sta spendendo tempo con l ” altro. Ma niente di tutto questo è sano se si vuole continuare ad avere un buon rapporto con la tua gente.
Cerca un aiuto professionale, se necessario
Avere una conversazione sui confini è importante fin dall’inizio. Probabilmente si sentirà un po ‘ a disagio per dare confini alle persone che erano i creatori di regole.
Puoi iniziare dicendo: “Ti amo e voglio avere una relazione con te, ma (vuoto) mi sta mettendo a disagio.,”
Se il tuo genitore si mette sulla difensiva — che può essere una risposta naturale — potrebbe essere una buona idea cercare un aiuto professionale.
“Se all’inizio non funziona bene, vai a vedere una persona del clero o porta preferibilmente un terapeuta familiare esperto che è addestrato ed esperto con le persone che attraversano il divorzio in modo che possano facilitare quella conversazione”, ha detto Fredenburg.
“È molto più facile per i genitori sentirlo da un estraneo esperto che non dal proprio figlio, dicendo loro come dovrebbero essere nel mondo. Possiamo essere fuori per le gare quando i nostri pulsanti sono spinti.,”
Passando dal divorzio dei tuoi genitori
Il concetto psicologico della teoria dell’attaccamento postula che gli esseri umani formano forti legami emotivi con altri esseri umani fin dalla giovane età come metodo di sopravvivenza. Queste relazioni sono un luogo sicuro di conforto nei momenti di difficoltà.
Naturalmente, i bambini formano questi stretti legami con i loro genitori o altri tutori e rimangono con loro per la maggior parte della loro vita. Da adulti, costruiamo anche legami di attaccamento nelle nostre relazioni sentimentali.,
Un divorzio, quindi, è un evento incredibilmente doloroso — recidere il legame di attaccamento in una relazione e spesso influire sui legami tra genitori e figli.
Hughes e Fredenburg dicono che il divorzio è molto simile a una morte in quanto tutte le persone coinvolte passeranno attraverso fasi di dolore: negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione.
Proprio come il dolore vissuto dopo una morte, il dolore dopo il divorzio non è lineare. Si potrebbe sperimentare la negazione un giorno, poi la depressione, poi di nuovo alla negazione.
“Il dolore arriva in onde come l’oceano”, ha detto Hughes., Forse un giorno non ci sono onde, e improvvisamente i mari sono agitati.
Comprendere la teoria dell’attaccamento — e il vero dolore che arriva quando un legame viene interrotto-è un passo cruciale per andare avanti.
Si può essere tentati di voler chiudere e non impegnarsi con tutte le emozioni che vengono con il divorzio dei tuoi genitori. Potrebbe farti mettere in discussione le cose difficili sulla tua vita e le tue relazioni.
Hughes e Fredenburg hanno incluso storie personali di figli adulti di divorzio nel loro libro., Molti non volevano ammettere quello che provavano, all’inizio, sia a causa dello stigma intorno a mostrare emozioni, o le proprie esitazioni personali.
Ma alla fine, lavorare attraverso le tue emozioni è il modo sano per affrontarle, hanno detto Hughes e Fredenburg, perché i legami di attaccamento sono letteralmente parte della nostra sopravvivenza, indipendentemente dalla parte della vita in cui ci troviamo.
” Se ci stacchiamo, perdiamo l’opportunità di rafforzare quel legame di attaccamento”, ha detto Hughes.,
Parlare di ciò che senti con i tuoi genitori — separatamente dal dolore che provano — può aiutarti a sentirti convalidato.
Se ci stacchiamo, perdiamo la possibilità di trovare quella nuova normalità con loro.
Karissa, ora 26, sta ancora cercando di capire come appare quella nuova normalità per la sua famiglia, oltre a far funzionare tutti i raduni delle vacanze. Ma le cose stanno migliorando.
“Quando abbiamo figli, se iniziano a chiamare il (secondo) marito di mia madre Jim ‘nonno’, questo non mi farà arrabbiare”, ha detto.
” Questo mi renderà felice, sai?”