In America oggi, è facile credere che il matrimonio è un bene sociale—che le nostre vite e le nostre comunità sono migliori quando più persone ottenere e rimanere sposati. Ci sono, ovviamente, stati enormi cambiamenti per l ” istituzione nel corso delle ultime generazioni, che porta il critico culturale occasionale a chiedere: È il matrimonio sta diventando obsoleto? Ma poche di queste persone sembrano sinceramente interessate alla risposta.,
Più spesso la domanda funziona come una sorta di gioco di prestigio retorico, un modo per suscitare il panico morale sul cambiamento dei valori familiari o speculare sul fatto che la società sia diventata troppo cinica per l’amore. Nella cultura popolare, prevale ancora il sentimento che il matrimonio ci rende felici e il divorzio ci lascia soli, e che mai sposarsi a tutti è un fallimento fondamentale di appartenenza.
Ma la speculazione sul fatto che il matrimonio sia obsoleto o meno trascura una domanda più importante: cosa si perde rendendo il matrimonio la relazione più centrale in una cultura?,
Per me, questa è una domanda personale tanto quanto sociale e politica. Quando il mio partner, Marchio, e parlo di se o non vogliamo sposarci, amici tendono a supporre che stiamo cercando di decidere se siamo “seri” circa il nostro rapporto. Ma non sto esprimendo dubbi sulla mia relazione; Sto dubitando dell’istituzione stessa.
Mentre il matrimonio è spesso visto come un passo essenziale in una vita di successo, il Pew Research Center riporta che solo circa la metà degli americani di età superiore ai 18 anni sono sposati. Questo è giù dal 72 per cento nel 1960., Una ragione ovvia per questo cambiamento è che, in media, le persone si sposano molto più tardi nella vita di quanto non fossero solo pochi decenni prima. Negli Stati Uniti, l’età media per il primo matrimonio è salita al massimo storico in 2018: 30 per gli uomini e 28 per le donne. Mentre la maggioranza degli americani si aspettano di sposarsi alla fine, 14 per cento degli adulti mai sposati dicono che non hanno intenzione di sposarsi a tutti, e un altro 27 per cento non sono sicuro se il matrimonio è per loro. Quando le persone lamentano la scomparsa del matrimonio, questi sono i tipi di dati che spesso citano., E ” vero che il matrimonio non è così popolare come lo era un paio di generazioni fa, ma gli americani si sposano ancora più di persone nella stragrande maggioranza degli altri paesi occidentali, e il divorzio più di qualsiasi altro paese.
Ci sono buone ragioni per credere che l’istituzione non stia andando da nessuna parte. Come sottolinea il sociologo Andrew Cherlin, solo due anni dopo la decisione della Corte Suprema di legalizzare il matrimonio omosessuale nel 2015, un pieno 61 per cento delle coppie omosessuali conviventi erano sposati. Si tratta di un tasso di partecipazione straordinariamente elevato., Cherlin ritiene che mentre alcune di queste coppie possono aver sposato per approfittare dei diritti legali e benefici di recente a loro disposizione, la maggior parte vedono il matrimonio come “un indicatore pubblico della loro unione di successo.”Come dice Cherlin, in America oggi, sposarsi è ancora” il modo più prestigioso di vivere la tua vita.,”
Andrew Cherlin: Il matrimonio è diventato un trofeo
Questo prestigio può rendere particolarmente difficile pensare criticamente all’istituzione—specialmente se accoppiato con l’idea che i voti potrebbero salvarti dalla solitudine esistenziale dell’essere umano. Quando i miei amici citano i benefici del matrimonio, spesso indicano un senso intangibile di appartenenza e di sicurezza: essere sposati solo “si sente diverso.”
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Nella sua opinione di maggioranza in Obergefell v., Hodges, giudice Anthony Kennedy ha scritto, ” Il matrimonio risponde alla paura universale che una persona sola potrebbe chiamare solo per trovare nessuno lì. Offre la speranza di compagnia e comprensione e assicurazione che mentre entrambi vivono ancora ci sarà qualcuno a prendersi cura dell’altro.”Questa nozione—che il matrimonio è la migliore risposta al profondo desiderio umano di connessione e appartenenza—è incredibilmente seducente. Quando penso di sposarmi, posso sentire la sua risacca. Ma la ricerca suggerisce che, qualunque siano i suoi benefici, il matrimonio ha anche un costo.,
Come diceva Cechov, “Se hai paura della solitudine, non sposarti.”Potrebbe aver scoperto qualcosa. In una revisione di due sondaggi nazionali, i sociologi Natalia Sarkisian del Boston College e Naomi Gerstel dell’Università del Massachusetts ad Amherst hanno scoperto che il matrimonio in realtà indebolisce altri legami sociali. Rispetto a coloro che rimangono single, le persone sposate hanno meno probabilità di visitare o chiamare genitori e fratelli—e meno inclini a offrire loro sostegno emotivo o aiuto pragmatico con cose come le faccende e il trasporto., Hanno anche meno probabilità di uscire con amici e vicini.
Le persone singole, al contrario, sono molto più connesse al mondo sociale che le circonda. In media, forniscono più cura per i loro fratelli e genitori anziani. Hanno più amici. È più probabile che offrano aiuto ai vicini e lo chiedano in cambio. Questo è particolarmente vero per coloro che sono sempre stati single, sconvolgendo completamente il mito della zitella cat lady., Le donne single, in particolare, sono più politicamente impegnate-partecipare a raduni e raccolta fondi per cause che sono importanti per loro—rispetto alle donne sposate. (Queste tendenze persistono, ma sono più deboli, per le persone single che erano precedentemente sposate. Le coppie conviventi erano sottorappresentate nei dati ed escluse dallo studio.Sarkisian e Gerstel si sono chiesti se alcuni di questi effetti potessero essere spiegati dalle esigenze di prendersi cura dei bambini piccoli. Forse i genitori sposati non hanno più tempo o energia per offrire vicini e amici., Ma una volta esaminati ulteriormente i dati, hanno scoperto che quelli che erano sposati senza figli erano i più isolati. I ricercatori suggeriscono che una potenziale spiegazione per questo è che queste coppie tendono ad avere più tempo e denaro—e quindi hanno bisogno di meno aiuto da familiari e amici, e sono quindi meno propensi a offrirlo in cambio. L’autonomia della vita coniugale di successo può lasciare i coniugi tagliati fuori dalle loro comunità. Avere figli può attenuare leggermente gli effetti isolanti del matrimonio, perché spesso i genitori si rivolgono ad altri per chiedere aiuto.,
I sociologi hanno scoperto che, per la maggior parte, queste tendenze non potevano essere spiegate da differenze strutturali nella vita delle persone sposate rispetto a quelle non sposate. Tengono vero tra i gruppi razziali e anche quando i ricercatori controllano per età e status socioeconomico. Quindi non sono le circostanze della vita coniugale che isolano-è il matrimonio stesso.
Quando mi sono imbattuto nella ricerca di Sarkisian e Gerstel, non sono rimasto sorpreso dai dati—ma sono rimasto sorpreso dal fatto che nessuno sembrava parlare dell’isolamento dell’impegno romantico moderno., Molte coppie che vivono insieme, ma non sono sposati sono suscettibili di sperimentare almeno alcuni dei costi e benefici associati con il matrimonio. Le aspettative che vengono con la vita con un partner serio, sposato o no, in grado di far rispettare le norme che creano l ” isolamento sociale. Nei mesi dopo che Mark si è trasferito nel mio appartamento, ho apprezzato l’intimità della nostra vita domestica condivisa. Mi piaceva avere un’altra persona per aiutare a camminare il cane e fare la spesa. Mi piaceva andare a letto con lui ogni sera.,
Ma quando ho guardato la mia vita, sono rimasto sorpreso da come sembrava essersi contratto. Non sono uscita tanto. Ho meno inviti per le birre dopo il lavoro. Anche i miei genitori sembravano chiamare meno spesso. Quando arrivarono gli inviti, erano indirizzati a entrambi. Non avevamo nemmeno discusso il matrimonio ancora, ma già sembrava tutti avevano tacitamente concordato che il nostro passo verso l ” altro ha richiesto un passo lontano da amicizia e comunità. Ero felice nella nostra casa, ma quella felicità era gemellata con un senso di solitudine che non mi aspettavo.,
Quando ho pensato di sposarmi, ho immaginato che ci avrebbe solo isolati ulteriormente. Il matrimonio ha un potere sociale e istituzionale che la convivenza non ha; conferisce più prestigio e prescrive norme più potenti.
L’alienazione sociale è così completamente integrata nell’ideologia americana del matrimonio che è facile trascurare. Sarkisian e Gerstel sottolineano che il matrimonio moderno viene fornito con una presunzione culturale di autosufficienza. Questo si riflette nel modo in cui i giovani adulti negli Stati Uniti., tendono a rinviare il matrimonio fino a quando non possono permettersi di vivere da soli—piuttosto che con la famiglia o compagni di stanza—e nel presupposto che una vita coniugale dovrebbe essere uno di totale indipendenza finanziaria.
Questa idea di autosufficienza si riflette anche nei matrimoni stessi, che tendono a enfatizzare gli individui che si sposano piuttosto che la comunità più grande a cui appartengono. Sul sito TheKnot.com, il cui slogan è “Benvenuto al Suo giorno, il Suo modo,” Lei può prendere un quiz per aiutare a definire ” il Suo stile di matrimonio.,”Ci sono pagine e pagine di “wedding inspo” in modo che ogni dettaglio possa essere perfettamente raffinato per un matrimonio che è “totalmente tu.”Certo, c’è qualcosa di attraente nell’idea che un matrimonio possa esprimere perfettamente le identità degli individui coinvolti, ma questo è un concetto tipicamente moderno.
Nel suo libro The All-or-Nothing Marriage, lo psicologo Eli Finkel esamina come, negli ultimi 200 anni, le aspettative americane sul matrimonio abbiano lentamente scalato la gerarchia dei bisogni di Maslow., Solo poche generazioni fa, il matrimonio ideale era definito dall’amore, dalla cooperazione e dal senso di appartenenza a una famiglia e a una comunità. Gli sposi di oggi, sostiene Finkel, vogliono tutto questo e prestigio, autonomia, crescita personale e espressione di sé. Un matrimonio dovrebbe aiutare gli individui al suo interno a diventare le migliori versioni di se stessi. Ciò significa che sempre di più, gli americani si rivolgono ai loro coniugi per esigenze che una volta si aspettavano un’intera comunità per soddisfare.,
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Un modo per pensare al di fuori del monolite del matrimonio americano è quello di immaginare un mondo senza di essa. Implicito nell’autosufficienza dell’ideologia americana del matrimonio è il presupposto che la cura—tutto, dall’assistenza sanitaria al sostegno finanziario all’autosviluppo e al career coaching-ricada principalmente su una persona. Il tuo coniuge dovrebbe farti la zuppa quando sei malato e coprire l’affitto quando torni a scuola per studiare per il lavoro dei tuoi sogni.,
Nel suo libro The Marriage-Go-Round, Andrew Cherlin descrive la famiglia basata sul matrimonio come equivalente a un albero alto: cura e sostegno passano su e giù tra le generazioni, ma più raramente le persone si ramificano per dare aiuto o ottenerlo dai loro fratelli, zie e zii o cugini. E nelle relazioni di sesso diverso, specialmente quando i bambini sono coinvolti, il lavoro di questa cura cade in modo sproporzionato per le donne. Senza il matrimonio, questa cura e il sostegno potrebbero essere ridistribuiti attraverso le reti di famiglia allargata, vicini di casa, e gli amici.,
Indipendentemente da questa potatura dell’albero di cura, uno dei principali argomenti a favore del matrimonio è che è ancora l’ambiente migliore per crescere i figli. Ma, come sostiene Cherlin in The Marriage-Go-Round, ciò che conta per i bambini è “non semplicemente il tipo di famiglia in cui vivono, ma quanto sia stabile quella famiglia.”Quella stabilità può assumere la forma di una famiglia a due genitori, o, come sottolinea Cherlin, potrebbero essere le strutture familiari estese che sono comuni nelle comunità afroamericane, per esempio., Data la frequenza del divorzio e del nuovo matrimonio o della convivenza, il matrimonio fornisce solo una stabilità temporanea per molte famiglie. Se la stabilità è ciò che conta per i bambini, allora la stabilità, non il matrimonio, dovrebbe essere l’obiettivo primario.
Naturalmente, alcuni sostengono che, indipendentemente dalle statistiche di divorzio, il matrimonio è una forza stabilizzante per le relazioni, che l’impegno stesso aiuta le coppie a stare insieme quando altrimenti non potrebbero., E ” vero che i matrimoni hanno meno probabilità di finire in rottura di quanto lo siano le relazioni conviventi, ma che potrebbe essere semplicemente perché le persone sposate sono un gruppo di auto-selezionati i cui rapporti erano già più impegnati. Molte persone riportano aneddoticamente che sposarsi approfondisce il loro senso di impegno, anche quando non se lo aspettavano.
Ma altri studi hanno dimostrato che è il livello di impegno che conta per la soddisfazione del rapporto o l’età in cui viene preso l’impegno—non lo stato civile di una coppia., Un ulteriore problema è che le norme sociali che circondano il matrimonio, il divorzio e la convivenza sono cambiate rapidamente negli ultimi decenni, quindi ottenere un set di dati longitudinali affidabile è difficile. E anche se il divorzio è certamente difficile, non è come se conviventi coppie non sposate possono solo a piedi: Mark e io possediamo proprietà insieme e un giorno potrebbe avere figli; al di là del nostro senso di impegno, abbiamo un sacco di incentivi per stare insieme, e districare la nostra vita sarebbe difficile, anche senza divorzio.,
La psicologa Bella DePaulo, che ha trascorso la sua carriera studiando persone single, dice di credere che ci siano gravi ripercussioni nel mettere il matrimonio al centro della propria vita. “Quando la narrativa indiscussa prevalente sostiene che c’è solo un modo per vivere una vita buona e felice, troppe persone finiscono per essere infelici”, dice. Lo stigma collegato al divorzio o alla vita da single può rendere difficile porre fine a un matrimonio malsano o scegliere di non sposarsi affatto. DePaulo pensa che la gente abbia fame di una storia diversa., Lei sostiene che l ” enfasi sul matrimonio significa che le persone spesso trascurano altre relazioni significative: amicizie profonde, compagni di stanza, famiglie scelte, e reti più ampie di parenti. Queste relazioni sono spesso importanti fonti di intimità e supporto.
Nel suo libro del 1991 Families We Choose, l’antropologa Kath Weston ha scritto sull’importanza di questo tipo di famiglie scelte nelle comunità queer. Queste relazioni, che non sono stati modellati da definizioni legali o biologici di parentela, ha svolto un ruolo centrale nella vita queer, soprattutto durante la crisi dell ” AIDS., È importante sottolineare che le persone intervistate da Weston si sono rivolte a forme alternative di creazione familiare non semplicemente perché è stato negato loro l’accesso al matrimonio legale, ma anche perché molte erano state respinte dalle loro famiglie di origine. Tuttavia, la comunità LGBTQ + continua a fornire un modello per l’intimità e la cura oltre i limiti dell’istituzione del matrimonio.
È troppo presto per dire come la legalizzazione del matrimonio omosessuale influenzerà le comunità queer nelle generazioni a venire., Abigail Ocobock, un sociologo presso l ” Università di Notre Dame, crede coppie queer potrebbero essere più resistenti agli effetti isolanti del matrimonio, grazie ad una lunga storia di dipendenza della comunità. Ma come Michael Yarbrough, il caporedattore della scholarly anthology Queer Families and Relationships: Dopo l “uguaglianza del matrimonio, ha detto in un” intervista, anche se il matrimonio ha aiutato “sia sposati e non sposati queer persone si sentono più inclusi,” alcune prove suggeriscono che ” sembra anche essere riducendo la partecipazione delle persone nella vita della comunità LGBTQ.,”Angela Jones, co-editor di Yarbrough, crede che il matrimonio non riesca a sostenere le persone queer e trans più emarginate. In un “intervista e-mail, lei ha scritto,” E ” queer liberazione, non il matrimonio omonormative che causerà cambiamenti radicali al modo in cui formiamo, vivere, e trovare gioia nelle nostre famiglie e comunità.”
L’amore è il midollo della vita, eppure, così spesso le persone cercano di incanalarlo negli stretti canali prescritti dal matrimonio e dalla famiglia nucleare., E anche se questa configurazione è visto come una norma culturale, non è, in realtà, il modo in cui la maggior parte degli americani stanno vivendo la loro vita. La famiglia di due genitori-plus-kids rappresenta solo il 20 per cento delle famiglie negli Stati Uniti; le coppie (sia sposate che non sposate) senza figli sono un altro 25 per cento. Ma milioni di americani vivono da soli, con altri adulti non sposati, o come genitori single con figli. Vale la pena considerare cosa accadrebbe se vivessero in una cultura che supportasse tutte le relazioni intime con la stessa energia attualmente dedicata a celebrare e sostenere il matrimonio.,
Per saperne di più: Come salvare il matrimonio in America
Governi, ospedali, compagnie di assicurazione, e le scuole assumono che il matrimonio (e successivamente la famiglia nucleare) è l’unità primaria di cura. Ma naturalmente l ” amore—e la cura che richiede-è molto più vasta portata e ingombrante di quello. E se potessi condividere le prestazioni sanitarie con tua sorella e suo figlio? O prendere un congedo retribuito per stare con un caro amico che ha avuto un’operazione?, In un paese con tassi epidemici di solitudine, espandere il nostro senso di ciò che conta come amore significativo—e riconoscere e sostenere le relazioni in tutte le loro forme—potrebbe avere enormi benefici. L’energia spesa cercando di sostenere l’istituzione insulare del matrimonio potrebbe invece essere spesa lavorando per sostenere la stabilità familiare in qualsiasi forma assuma.
Quando Mark e io parliamo se vogliamo o meno sposarci, quello che stiamo veramente chiedendo è come vogliamo definire il nostro senso di famiglia e comunità. Qual è il ruolo della cura nella nostra vita?, A chi lo offriamo, e dove lo troviamo? Non credo che la scelta di non sposarsi ci salverà dalla solitudine, ma penso che espandere il nostro senso di ciò che l ” amore sembra potrebbe. Abbiamo deciso di non sposarci, almeno per ora. Spero che potrebbe essere un promemoria per girare verso le persone intorno a noi tutte le volte che ci rivolgiamo verso l ” altro.