nasze dzieci są w wieku około roku. Możesz nazywać je irlandzkimi bliźniakami. Skoro urodziły się w Aberdeen, można je nazwać szkockimi bliźniakami. Jeśli kiedykolwiek zastanawialiście się, jak to jest wychowywać dwa maluchy, oto lista rzeczy, które się dzieją:
1. Twoje ciało przejdzie przez cztery fazy: w ciąży, brzuch po porodzie, znowu w ciąży i na miłość do wszystkiego, co dobre i święte, Kiedy mam zamiar wydostać się z tych dżinsów ciążowych motherhood na przednim panelu?
2., Ze względu na lata ciągłego karmienia piersią, twoje cycki staną się długie i trzepoczą jak jeden z tych gigantycznych marionetek windsock Na Zewnątrz gównianego salonu używanych samochodów. Zamiast znaleźć odpowiedni biustonosz, po prostu wsuniesz je do przedniego panelu dżinsów ciążowych.
3. Będziesz zakładnikiem we własnym domu, bo dzieci mają naprzemienne drzemki, a ktoś zawsze śpi. Ten areszt domowy spowoduje taką przepaść samotności, że zaczniesz szukać sensownych rozmów dla dorosłych od telemarketerów., (Tak, chciałbym zmienić dostawców usług szerokopasmowych, ale najpierw do której kategorii osobowości Myers-Briggs się zaliczasz? Bo jestem ENFJ, tylko czasami zaliczam INFJ, jeśli mam depresję i witam? Halo? / align = „left” / Typowy INTP.)
4. Kiedy nad głową centrum handlowego radio odtwarza „Get Down On It”, weźmiesz to jako zaproszenie, aby rzeczywiście dostać się na to-tuż przed Cinnabon. Będziesz twerk na skromny, pimply Twarz Nastolatka rozdającego próbki, ponieważ robienie go z domu z irlandzkimi bliźniakami wymaga tańca zwycięstwa (Podobnie jak darmowe Cinnabon).,
5. Przewożąc podwójny wózek po centrum handlowym, wpadniesz w irracjonalną furię, gdy bez opieki, sprawny dorosły mężczyzna zmonopolizuje rodzinną łazienkę (Zobacz też: winda).
6. Kiedy stanie się numer 5, porzucisz wszelkie przyzwoitości i wysikasz się w zwykłej damskiej kabinie z otwartymi drzwiami, abyś mógł mieć oczy na wózku, ponieważ wystawianie się na kilka starszych pań jest o wiele bardziej godne niż chodzenie po centrum handlowym w kałuży własnego moczu.
7., Po latach kolejnych niedostatków snu nie będziesz już zaskoczony, gdy umieścisz mleko w szafce, a płatki w lodówce. Po prostu zaczniesz mówić mężowi, że ciepłe mleko to przystawka do jogurtu DIY, a Krispie ryżowe najlepiej jeść schłodzone.
8. Nie będziesz miał energii, aby gotować obiad, a następnie będziesz podawać domowy jogurt i płatki śniadaniowe swojej rodzinie.
9. Żadne dziecko nie zwróci na siebie wystarczającej uwagi i będą na zmianę zawodzić o tym w stylu pojedynków-banjo-dopóki nie rozważysz rozerwania własnych bębenków usznych bagnetem.,
10. Zrobisz skoncentrowany wysiłek, aby pamiętać, że starszy to jeszcze tylko dziecko, a potem zawiedziesz i oczekujesz od niego więcej, niż pozwala na to jego wiek.
RELATED: najlepsze wózki dla dwojga (lub więcej) dzieci-ojcowskie
11. Podobnie, będziesz słuchać kid No. 1 odgłos jego listów i zastanawiam się, czy kid NO. 2 jest półgłówkiem, ponieważ potrzebuje napisów, aby być zrozumianym. (Podpowiedź: Nie, Nie jest. To dziecko.)
12. Spędzisz cztery godziny na sprzątaniu domu. Za 30 minut zostawią to, jakby zostało splądrowane przez handlarzy narkotyków.
13., Potty szkolenia nie będzie kilka tygodni kłopotów, to będzie całoroczne polowanie na czekoladowe pisanki. Tylko, że to nie Wielkanoc, a to nie czekolada. Kiedy starsi jednoznacznie ubrani są w bieliznę, młodsi zaczną cię dręczyć uporem pani Mary Kay, przysięgając, że musi iść na nocnik, tylko po to, aby uzyskać tremę, gdy ją rozbroisz.
14. Przerwiesz tę samą walkę tysiąc razy dziennie. Zazwyczaj zawsze chodzi o Zabawki. A kiedy mama jedynaka próbuje ci powiedzieć, jak radzić sobie z rywalizacją rodzeństwa, będziesz się modlił, żeby zaszła w ciążę z Caillou.,
15. Nieznajomi zadają ci wiele niewłaściwych pytań: „czy była zaplanowana?””Jesteście przeciwni antykoncepcji? Wiesz, jak to się dzieje, prawda?!”Czy karmisz piersią?”
16. Wydatki gospodarstwa domowego można podzielić na trzy kategorie: kredyt hipoteczny, narzędzia i pieluchy.
17. Zapomnisz, jak wyglądał twój dom przed bramą schodową, 50 000 małych elementów sippy cup i paczki chusteczek dla niemowląt w każdym pokoju.
18. Podejmiesz uniwersalne podejście do ubrań i pieluch, ubierając syna i córkę z tego samego zapasu., Ludzie pomyślą, że jesteście fajną, progresywną, transseksualną rodziną, ale tak naprawdę jesteście po prostu wyczerpani (patrz nr 7), spłukani (patrz nr 16) i niezdolni do uporządkowania kolejnego bałaganu (patrz nr 12).
19. Wmawiasz sobie, że pewnego dnia będziesz zadowolony, że mają tak małą różnicę wieku.
20. Powtórz nr 19 w nieskończoność.
moje Irlandzkie bliźniaki wjechały w moje życie jak wicher. Podejrzewam, że wylecą z gniazda w ten sam sposób-pozostawiając moje ciało gorzej do noszenia, moje konto bankowe wyczerpane, a moje serce tak bardzo pełne.