przez całe życie Twoja komediowa wrażliwość musi się zmienić. Nagle, dowcipy, które kiedyś cię podwoiły, są teraz postrzegane jako dziecinne, a śmieszne filmy, które kiedyś uznałeś za zabawne, teraz padają na kolana. Na szczęście istnieją pewne zabawne dowcipy, które przekraczają wiek i gusta w komedii. Te śmieszne dowcipy są tak głupie, że nawet najpoważniejsi ludzie nie mogą przestać się z nich śmiać. Nie wierzysz nam? Musisz to udowodnić., Przed nami zebraliśmy najzabawniejsze śmieszne dowcipy, które każdy pokocha. Te zabawne dowcipy wywrócą twoje zmarszczki do góry nogami, zanim się obejrzysz. Co najmniej, złamiesz wielki uśmiech!
gdzie generał trzyma swoje armie? W rękawach.
jak squid wchodzi do walki? Dobrze uzbrojony.
Co jest najlepsze w Szwajcarii? Nie wiem, ale ich flaga to ogromny plus.
gdzie można znaleźć krowę bez nóg? Tam, gdzie go zostawiłeś.,
Dlaczego koale nie są prawdziwymi niedźwiedziami? Nie spotykają się z koalafikami.
co oznacza skrót E. T.? Bo ma tylko małe nóżki.
Jak się nazywa Francuz w sandałach? Phillipe Phillope.
nigdy nie krytykuj kogoś, dopóki nie przejdziesz mili w jego butach. W ten sposób, kiedy ich krytykujesz, będziesz milę dalej, i będziesz miał ich buty.,
dwóch mężczyzn spotyka się po przeciwnych stronach rzeki. Jeden krzyczy do drugiego: „musisz mi pomóc przejść na drugą stronę!”Ten drugi odpowiada:” jesteś po drugiej stronie!”
Jaka jest różnica między hipopotamem a zippo? Jeden jest naprawdę ciężki, a drugi jest trochę lżejszy.
co łączy Aleksandra Wielkiego i Kubusia Puchatka? To samo drugie imię.,
co powiedział majonez po otwarciu drzwi lodówki? Zamknij drzwi, ubieram się.
„I stand corrected!”Powiedział mężczyzna w butach ortopedycznych.
kiedyś byłem uzależniony od mydła. Ale teraz jestem czysty.
co mówi lewe oko na prawe oko? Tak między nami, coś śmierdzi.
Dlaczego Anglia jest najbardziej mokrym krajem?, Ponieważ królowa panowała tam od lat.
trudno wytłumaczyć kleptomanom. Zawsze traktują rzeczy tak dosłownie.
Jak to nazwać, gdy Batman omija Kościół? Christian Bale.
facet idzie do sklepu zoologicznego kupić złotą rybkę. Sprzedawca pyta go: „chcesz akwarium?”Facet odpowiada:” nie obchodzi mnie, jaki to znak zodiaku!”
jak nazywacie misie bez uszu?, B–
Co to jest stopa długa i śliska? Pantofelek.
W zeszłym roku wzrosły o milion procent.
I rzekł Bóg do Jana: „wyjdź, a dostaniesz życie wieczne.”Ale John zajął piąte miejsce i wygrał toster.
chcę umrzeć spokojnie we śnie jak mój dziadek. Nie krzyczy z przerażenia jak pasażerowie w jego samochodzie.,
Jaka jest różnica między golfistą a skoczkiem? Golfista uderza w „darn”, a spadochroniarz uderza w” darn”.
Teraz się nie śmieją!
dwie krowy pasą się na polu. Jedna krowa mówi do drugiej: „martwisz się kiedyś tą chorobą wściekłych krów?”Druga krowa mówi:” dlaczego miałoby mnie to obchodzić? Jestem helikopterem!,”
powiedziałam fizjoterapeucie, że złamałam rękę w dwóch miejscach. Kazał mi przestać tam chodzić.
co powiedział miecznik do Marlina? Wyglądasz Ostro.
Jak zrobić wodę święconą? Gotujesz się z tego.
czy szklane trumny odniosą sukces? / Align = „left” /
zastanawiałem się, dlaczego piłka jest coraz większa., Wtedy do mnie dotarło.
na farmie wiatrowej stoją dwa wiatraki. Jeden pyta: „jaki jest Twój ulubiony rodzaj muzyki?”Drugi mówi:” jestem wielkim fanem metalu.”
słyszałeś o facecie, którego cała lewa strona została odcięta? Nic mu nie jest.
Jak nazwać pszczołę, która nie może się zdecydować? Może.
słyszałeś o nowej restauracji Karma? Nie ma menu-dostajesz to, na co zasługujesz.,
co powiedział Woźny, gdy wyskoczył z szafy? Zapasy!
czy to ignorancja czy apatia niszczą dziś świat? Nie wiem i nie obchodzi mnie to.
Jak nazywasz żonę hipisa? Mississippi.
