Co zrobić, jeśli uważasz lub wiesz, że ktoś, na kim ci zależy, ma zaburzenia jedzenia? Czego nie powinieneś robić? Co możesz zrobić?
ten post jest przede wszystkim dla Ciebie, osoby postronnej: dla Ciebie, która patrzy, jak ktoś, kto się dla Ciebie liczy, robi sobie krzywdę. (Jeśli chcesz kilka wskazówek, jak konkretnie poruszać się po reszcie tego bloga, jeśli martwisz się o kogoś innego, przejdź do końca postu., I proszę zauważyć, że poniższe prawdopodobnie nie odnosi się do roli rodzica dziecka, które jeszcze nie osiągnęło dorosłości; tam zakres obowiązków opieki jest raczej inny. Z drugiej strony, może również dotyczyć innych powiązanych warunków zdrowotnych, takich jak depresja, zaburzenia lękowe i uzależnienia.)
zanim przejdę dalej, Jeśli jednak czytasz to i wiesz lub podejrzewasz, że ktoś inny się o Ciebie martwi, a jednak to sprawia, że czujesz, możesz rozważyć przeczytanie tego też., Jeśli czytasz dalej, mam nadzieję, że czytanie może pomóc ci trochę wglądu w to, jak to jest dla tej osoby, która jest zaniepokojona.
po obu stronach brak zrozumienia, co czuje druga osoba lub co robi, może być prawdziwą przeszkodą. Często mówi się o osobie cierpiącej na zaburzenia odżywiania: nikt, kto nie miał, naprawdę nie może zrozumieć., Ale stosuje się to również na odwrót: jeśli nie doświadczyłeś strachu, bezradności, gniewu i, co nie mniej ważne, właśnie niezrozumienia patrzenia na kogoś bliskiego Tobie, pozornie świadomie niszczy siebie, trudno sobie wyobrazić, jak to jest.
łatwo jest być zarówno zbyt pewnym siebie, jak i zbyt pewnym możliwości poznania, jak to jest być kimś innym. Z jednej strony problem innych umysłów jest prawdziwym problemem, jakkolwiek na to patrzycie., W filozofii zostało to zapamiętanie zawarte w pracy Thomasa Nagela z 1970 roku ” Jak to jest być nietoperzem?”i w pojęciu „filozoficznego zombie”, który jest identyczny z nami pod każdym względem, z wyjątkiem tego, że nie jest świadomy. Trudno jest wiedzieć, czy jest coś, co może oznaczać empatia, naprawdę i naprawdę, z kimś innym – i odpowiednio trudno wiedzieć, jak dobrze uzasadnione są uczucia empatyczne, gdy się je ma., Ale trudność jest innej kolejności, gdy istnieje wyraźna przepaść między wami, przepaść, która ma przerażającą nazwę i jest pełna rzeczy, które mają pewne podobieństwo do własnych doświadczeń (dieta, niepewność itp.), ale wszystko z ekstremizmem całkowicie obcego.
te elementy wspólnej płaszczyzny mogą być czasem źródłem błędnego założenia, że anoreksja jest, powiedzmy, tylko raczej ekstremalnym rodzajem diety, lub że depresja wywołana głodem jest rodzajem naprawdę złego dnia., Oczywiście, tego rodzaju podobieństwa rzadko są rysowane wyraźnie lub z taką surowością, ale mogą czaić się na wpół zanurzone i wydobyć się na powierzchnię w frazach takich jak „Wiem, jak się czujesz”, które mogą natknąć się jako umniejszanie komuś, kto próbuje poradzić sobie z poważną chorobą.
efektem tej małej dygresji filozoficznej jest to, że wszystko może pójść lepiej, jeśli wysiłek w zrozumieniu, jak drugi może czuć się po obu stronach.
wracając do pytań, od których zacząłem.,
faza pierwsza: wczesna niepewność
najczęstszym podejściem jest robienie i nic nie mówienie. Jest to również prawdopodobnie najbardziej odpowiedni sposób (w)działania na początku zauważania, że coś może być nie tak, przynajmniej jeśli osoba, o którą się martwisz, nie jest oczywiście bezpośrednim zagrożeniem dla siebie lub innych. Rozsądną rzeczą do zrobienia jest czekanie, oglądanie i kontynuowanie bycia przyjacielem – lub rodzicem – lub partnerem, lub kolegą, lub cokolwiek innego jest najważniejsze w twoim związku.,
priorytetami w tym momencie powinno być po pierwsze utrzymanie tej relacji i otwartej linii komunikacji, a po drugie ustalenie faktów na temat stanu, w jakim dana osoba jest obecnie. W tym drugim aspekcie, ważne jest, aby ustalić pewne podstawy: o ile można rozsądnie ocenić, ile jest osoba jedząca, wymiotująca, ćwicząca; ile ich nawyki żywieniowe lub ćwiczenia zagrażają ich zdolności do normalnego życia; czy ich nastrój jest stale niski lub bardzo zmienny; czy są one samobójcze w myślach i / lub działaniu?, Rozmowa ze wspólnymi przyjaciółmi lub z rodziną danej osoby, jeśli ją znasz, może być bardzo pomocna również tutaj; nie ma sensu, aby Wiele osób martwiło się i powielało wysiłki, które mogłyby być dzielone. Może się wydawać, że szpiegujesz osobę, na której ci zależy; ale w tych okolicznościach, Robienie obserwacji i próba nie robienia zbyt oczywistego, że obserwujesz, jest całkowicie uzasadnione: dobrze i ważne jest, aby mieć jak najwięcej faktów prosto, jak to możliwe, zanim zdecydujesz, czy jakiekolwiek inne działania powinny być podjęte.,
w pewnym momencie możesz ustalić, ku własnej satysfakcji, że osoba, o którą się martwisz (którą odtąd będę nazywać P)była albo tylko tymczasowo pod wpływem pogody, albo ma inne nieszkodliwe Wyjaśnienie rzeczy, które uderzyły Cię jako nienormalne – lub że (s) ma stan fizyczny, który wymaga bezpośredniej pomocy medycznej., W pierwszym przypadku, przy odrobinie szczęścia udało Ci się zaobserwować, co robisz, ale jeśli nie, a już wyraziłeś swoje zaniepokojenie, P Mam nadzieję, że dobrze to odbierzesz, jako znak tego, że ci zależy.
faza druga: Rozszerzona pomiędzy
posiadanie konkretnych informacji jest szczególnie pomocne, jeśli chodzi o jeden sposób, w jaki może przejść kolejny etap: delikatne inicjowanie rozmów, które odnoszą się do problemu., Najczęstszą odpowiedzią ze strony P jest zaprzeczenie: niekoniecznie agresywne, dlaczego-do-cholery-myślisz-że-zaprzeczenie, ale całkiem prawdopodobne ciche odrzucenie w stylu: „nie, naprawdę, wszystko w porządku”, lub „byłem ostatnio trochę zmęczony/zestresowany/pod pogodą, to nic”. Jeśli masz konkretne dowody, że w tej sytuacji może być więcej niż to, to nie daje Ci mandatu do pchania i pchania, dopóki P nie rozpadnie się i nie wyda swojej historii życia. Ale to sprawia, że różni się od innych, którzy mogą zaakceptować historię „I' m fine ” bez poświęcania jej dużo więcej myśli., To stawia cię w pozycji, aby być tam dla P w sposób, który może być naprawdę znaczący – może nawet być różnica między życiem a śmiercią lub życiem i długotrwałą chorobą.,
zaburzenia jedzenia niezbędne Lektury
moja przyjaciółka Phoebe zrobiła dla mnie tę różnicę i przypuszczam, że akcja, którą podjęła, gdy w końcu to zrobiła, opierała się na pewnym okresie obserwacji, refleksji, czytania, badania i łączenia kropek – co zakończyło się jej potajemnym dzwonieniem do mojej matki i powiedzeniem jej czegoś, co wiedziała od dziesięciu lat: myślę, że twoja córka ma anoreksję., Różne rzeczy stają się ważne dla ludzi w różnych momentach i z pewnością były rzeczy, które pogorszyły się dla mnie w tym roku – na tyle gorsze, że oboje potrzebowałem pomocy bardziej i byłem nieco bliżej zaakceptowania tego, że jej potrzebuję, lub przynajmniej że coś musiało się zmienić, niezależnie od tego, jak.
więc ta druga faza może być pomyślana jako utrzymanie relacji, ale przesunięcie trochę na jej granice., Jeśli jesteś dość pewien, że coś jest nie tak, jest kilka oczywistych rzeczy, które możesz spróbować dalej: po prostu kontynuuj dowiadywanie się więcej, zachęcaj P, aby przyznała, że ona lub on ma problem i/lub szukała pomocy i / lub zasygnalizowała P, że wiesz (e), że ma problem. Poruszanie tematu w niezbyt rzadkich odstępach czasu osiąga wszystkie te rzeczy. Ale ważne jest, aby nie skończyć z uczuciem, że wszystko, co robisz, to Dręczenie, denerwowanie lub krytykowanie; celem powinno być bardziej danie P szansy na otwarcie mówić, niż zmuszanie go do tego., Niektórzy ludzie powiedzieliby nawet, że nigdy nie powinieneś zadawać bezpośrednich pytań na temat problemu, ale po prostu daj P znać, że tam jesteś, Jeśli (s) On kiedykolwiek chce porozmawiać. Ile, jak często i jak bezpośrednio należy rozpocząć dialog w danej sytuacji, może być wypracowane metodą prób i błędów. Jakkolwiek niezręczna, a nawet bolesna lub przerażająca może być część błędna równania, nie ma nic złego w pragmatyzowaniu tego i próbowaniu ustalić, co działa najlepiej. Oznacza to: co powoduje, największy odsetek razy, najlepszy stosunek dobra do zła., To nie znaczy: co nigdy nie grozi zrobieniem czegoś złego? Nie ma takiego sposobu działania, w tym, a zwłaszcza bezczynności.
aby zmaksymalizować szansę na robienie dobra, pytania, podpowiedzi, prawdopodobnie nie powinny być bezpośrednio o jedzeniu lub problemach ciała. Pytanie P, ile dzisiaj zjadł lub ile waży, lub komentowanie, ile czasu (s)spędza na ćwiczeniach, jest mało prawdopodobne, aby skłonić cokolwiek poza milczeniem lub nieprawdą., Ktoś, kto ma zaburzenia odżywiania, może się już tego wstydzić, więc zmuszanie P do zwrócenia uwagi na punkt centralny tego wstydu grozi jego zintensyfikowaniem bez dobrego efektu. Naciskając Jedzenie na P jest mało prawdopodobne, aby osiągnąć wiele; jak unosząc się wokół podczas (S) przygotowuje jedzenie, to prawdopodobnie stworzyć nerwowy niepokój bardziej niż cokolwiek innego.,niezbyt dobrze nawet udawać, nie mówiąc już o tym, o czym mówił do mnie:
Henry wrócił z długiego dnia wykładów niewytłumaczalnie, bezprecedensowo gadatliwy – niestety, właśnie kończyłam gotowanie, kiedy zdecydował się przyjść i usiąść ze mną w kuchni i szczegółowo opisać każdy aspekt jego kursu, więc martwiłam się, że mój makaron wystygnie, zamiast zwracać uwagę na zawiłości programowania i notacji, które mi wyjaśniał – ale przynajmniej zrobiliśmy kolejną wspólną kuchnię.data na środę – obiecuje zrobić Chiński (21.,10.02). Pamiętam, że stałem przy piecu, martwiąc się nie tylko o ciepło makaronu, ale o to, czy mógł zobaczyć, co i ile było wszystkiego, o tym, jak się oprzeć i wyglądać czujnie i zachować wystarczająco dużo mojego mózgu, aby powiedzieć właściwe słowa w jego przerwach, podczas gdy myślałem, jak zrobić moją ucieczkę bez obsesyjnego zachowania tajemnicy; zirytowany nim za to, że nie zauważył mojego zażenowania, z ulgą, że nie zauważył; zirytowany ze sobą za to wszystko.
zaburzenia jedzenia często polegają na wywieraniu kontroli w przerażająco niekontrolowanym wszechświecie., Więc ktoś inny przychodzący i próbujący-w sposób choćby niewielki i w dobrym znaczeniu – przejąć kontrolę, szczególnie w tym kruchym centrum całej wielkiej sieci, żywności, najprawdopodobniej będzie postrzegany jako jeszcze jedno zagrożenie wśród I tak już przytłaczającego ataku z nich. Z tego samego powodu, radzenie sobie z wrażliwymi rzeczami w czasie posiłków raczej nie będzie działać bardzo dobrze: P będzie prawdopodobnie najbardziej rozkojarzony i bardzo napięty.
lepszym pomysłem może być zrobienie miejsca na myśli i uczucia, a nie skupienie się na zachowaniach: „czy jest coś w twoim umyśle w tej chwili?,', 'jak się czujesz?', 'po prostu powiedz, czy jest coś, o czym chciałbyś porozmawiać'. Następnie do P należy decyzja, czy odpowiedzieć small talk czy zaufania. Co do tego, co robisz lub mówisz, czy i kiedy P otwiera się na ciebie trochę – to też jest trudne. W moim ograniczonym doświadczeniu rozmowy z kimś chorym twarzą w twarz, zwróciłem się ku mieszaninie prostego słuchania i oferowania łagodnych wyzwań automatycznemu sposobowi myślenia o rzeczach i wydawało się, że działa dość dobrze., Ale potem mówię z post-anorektycznej perspektywy siebie, co musi zrobić dużą różnicę, dla nich i dla mnie.
oczywistym ideałem jest próba słuchania bez osądzania – na pewno bez przeskakiwania do osądzania. Ale to może być trudne, kiedy to, co jest powiedziane, wydaje się pozostawiać tak oczywiste otwarte na wszelkiego rodzaju odpowiedzi, które powinny, jeśli cokolwiek działało normalnie, być powalającymi argumentami, aby otworzyć oczy P, zrzucić ciężar i wpuścić światło z powrotem., Banał przychodzi na myśl, że to, czego kobiety chcą od mężczyzn, nie jest rozwiązaniem, ale życzliwym uchem słuchającym: nie „dobrze, jutro wybierz inną trasę”, ale „biedni wy, co za idioci, ci wszyscy inni kierowcy są za to, że wchodzą Ci w drogę”. Czasami możesz dać naprawdę dobrą radę, A P może być w stanie ją usłyszeć, nawet działać; czasami nie jest to potrzebne lub pożądane, a fakt bycia tam dla nich, poświęcając swój czas i cierpliwość, jest tym, co się liczy.,
drugą stroną pozbycia się presji, aby powiedzieć idealną rzecz, która robi różnicę – którą czuję się nawiedzany, prawie stale, za każdym razem, gdy rozmawiam z kimś z zaburzeniami jedzenia – jest to, że musisz w jakiś sposób stracić oczekiwania, że to, co mówisz, może w ogóle zmienić, nie mówiąc już w jakikolwiek wielki sposób podobny do Eureki. Czasami zdarza się, że konkretny nowy sposób postrzegania rzeczy otwiera czyjeś oczy – a nawet jeśli nie w tym czasie, być może tygodnie lub miesiące później., W ostatnim roku mojej choroby, spacerowałem po plaży z ciotką, a ona powiedziała mi, jak smutne jest widzieć kogoś w moim wieku, z życiem zawężonym do jednego punktu, zamiast poszerzać się do możliwości. To był tak samo gest, jaki wykonała – opuszki palców lejące się na siebie lub rozpryskiwane, aby wziąć w całym świecie-jak to, co powiedziała – i to nie miało dla mnie wiele w tym czasie, z migaczami wciąż włączonymi. Ale kiedy zacząłem wyzdrowieć, był to uspokajający punkt odniesienia: tak, celem całego tego dyskomfortu i strachu jest ponowne otwarcie mojego życia na zewnątrz., Częściej jednak ludzie, którym zależy, mówią rzeczy, które są przemyślane, wnikliwe i jawnie prawdziwe, i nie przechodzą przez to, ponieważ zaburzenia odżywiania uniemożliwiają prawidłowe słuchanie i zrozumienie, nie mówiąc już o działaniu.,
zwłaszcza w przypadku anoreksji problem może być, zwłaszcza w już bliskich związkach, przeciwieństwem zachęcania P do otwarcia się: chorzy często mogą być wyraźnie świadomi swojego stanu i gotowi – zwłaszcza w późniejszych etapach, gdy wszystko jest nieskończenie znane – rozmawiać godzinami o jej fascynująco paradoksalnych tajnikach, jak to robiłam z moją matką. Rozmowa w ogóle może być czasem lepsza niż nie., Ale w tym przypadku niebezpieczeństwa są różne: wślizgiwanie się do oferowania nieporządku milczącej walidacji jego złożoności intelektualnej, zamiast alienowania P poprzez niechciane ingerencje w milczenie.
dawanie zaburzenia jedzenia zbyt dużo uwagi jest łatwe do zrobienia: to jest właśnie tam patrząc ci w twarz za każdym razem, gdy patrzysz na P, za każdym razem jesz posiłek z nim lub nią i pamiętaj, jak to było kiedyś, za każdym razem złapać się martwić się o niego lub ją i uświadomić sobie, że nigdy nie używane., Ale dawanie za dużo zaburzeń jedzenia-czasu, przestrzeni, uwagi, kredytu – jest tym, co robi P; po części Twoim zadaniem nie jest robić i być tym samym. Dużo z tego, jak mówię, chodzi o to, aby nadal być tam dla P w jakimkolwiek charakterze zawsze byłeś. Może to jednak wymagać od Ciebie nieco grubszej skóry., Rzeczy, które wcześniej były łatwe, prawdopodobnie już nie będą: gdzie kiedyś P mógł powiedzieć tak na większość twoich zaproszeń do robienia rzeczy, teraz (s) nie będzie, a przekonasz się, że albo musisz zrezygnować z bycia odrzuconym (jednak delikatnie i z żalem), albo musisz być trochę bardziej wytrwały: zaproś więcej niż raz, powtórz, że byłoby naprawdę miło, gdyby (s) przyszedł. Wielka siła tkwiąca w tym, że naprawdę Ci zależy: że jego firma jest naprawdę poszukiwana., Jednym z najbardziej podstępnych rodzajów szkód zaburzenia jedzenia nie jest po prostu chip away na własnej samooceny, ale nosić się poczucie istnienia w ogóle poza zaburzenia. Przypomnienie komuś, że nadal jest ceniony za to, kim jest, może być pięknym gestem zaufania i zaangażowania.
trochę złości i frustracji i defensywności od czasu do czasu można się spodziewać tylko, jeśli angażujesz się w jakikolwiek merytoryczny sposób z jego chorobą. I oba mogą być postrzegane jako dowód, że naprawdę pomagasz P rozwiązać problem. Więc staraj się nie być zbyt zniechęcony, gdy nic nie dzieje się w sposób, w jaki miałeś nadzieję; może pewnego dnia będzie, a może będziesz musiał spróbować nieco inny takt. Nic, w każdym razie, nie jest końcem świata.
najbardziej ostry kontekst, w którym nieco grubsza skóra może być pomocna, jest w czasie posiłków., To jedna z najbardziej niezręcznych rzeczy na świecie, próbująca cieszyć się jedzeniem, gdy ktoś siedzi i nie może lub nie chce się przyłączyć, a tym bardziej, gdy brak uczestnictwa jest jednym z objawów poważnej choroby. Ale zachowywanie się normalnie może być potężnym stwierdzeniem. Po pierwsze: nie wszystko się zmienia, kiedy ja wiem, a Ty wiesz, że ja wiem, że ty jesteś chory. Twoja szczerość nie wyrzuca wszystkiego w powietrze; życie toczy się dalej i nadal możemy jeść razem posiłki, nawet jeśli nie jesz. Po drugie, może powiedzieć: spójrz, tak to się robi., Inni ludzie-ludzie, którzy są prawdziwi i bliscy, ludzie, którym ufasz i których szanujesz – mogą jeść masło na swoim chlebie i torcie z herbatą, nie myśląc o tym. Jakkolwiek mało możesz czuć się wzorem do naśladowania, i jakkolwiek mało P może wydawać się traktować cię jak takiego, w tym sensie jesteś.
takie małe akty cudownej zwyczajności mogą być chyba najwspanialszym dziełem ze wszystkich: mogą dać P, Podobnie jak pyły tańczące w szybie jasnego światła, które ciężkie okiennice otworzyły się na tyle, aby wpuścić, ujawniona jasność nie musi być doniosła; małe cząstki normalnego życia mogą działać magicznie w życiu, które jest z nich wysysane.
Faza trzecia: wystarczy, wystarczy
bardzo trudno uogólnić zakres czasowy z tym: jak długo trwa każda faza będzie zależeć w dużej mierze od charakteru waszego związku z P: Jak dobrze się znacie, ile czasu spędzacie razem. Wszystko to może się zdarzyć w ciągu tygodni lub lat., W pewnym momencie jednak zmiana okoliczności-fizyczne załamanie, próba samobójcza, jednoznaczne wołanie o pomoc – może wyjaśnić, że teraz jest czas, aby zrobić więcej. Ta jasność może również nie wynikać z niczego konkretnego; podobnie jak przekonanie, że P może pewnego dnia czuć do siebie, może być wynikiem zwykłej nagromadzenia małych chwil niemożliwości, długich miesięcy i lat ponurej niepewności. Teraz jest całkowicie oczywiste, że jest problem, a jeśli czegoś nie zrobisz, nikt inny tego nie zrobi. Czasami to wystarczy., Czytelnik, którego pytanie wywołało ten post, wyraził ten sentyment z mocą: „jestem gotów podjąć ryzyko, jeśli oznacza to, że pewnego dnia, za lata, będzie szczęśliwa.”
niezależnie od tego, czy pędzisz P do szpitala, czy nakazujesz mu wizytę u lekarza, czy dzwonisz do rodziców, krzyczysz lub płaczesz na nich, że jesteś przerażony i nie możesz znieść patrzenia, jak rujnuje się takie życie – możesz działać, gdy czujesz, że tego potrzebujesz., I nawet jeśli nie jesteś do końca pewien, tak czy inaczej – jak własne przekonanie cierpiącego o potrzebie poprawy, to też może często lub Zwykle być zatłoczone z ambiwalencją – jest w porządku, aby zrobić coś tylko dlatego, że może to sprawić, że poczujesz się lepiej.
również w bardziej obiektywnym sensie, w pewnym momencie w procesie percepcyjnego długoterminowego Towarzystwa, upewnienie się, że P otrzyma profesjonalną opiekę, której potrzebuje, musi przeważyć dyskomfort związany z koniecznością podjęcia działań. P może cię za to znienawidzić, ale przy odrobinie szczęścia będzie to tylko tymczasowe., Tutaj obecność lub brak innych ludzi, którzy dbają o P jest bardzo istotne: jeśli (s) On ma kochających rodziców, którzy już próbowali wiele różnych podejść, i są wokół i świadomi sytuacji w chwili obecnej, próg działania może być raczej wyższy niż Jeśli jesteś jedyną osobą, która wydaje się wiedzieć lub dbać lub być chętnym lub zdolnym do działania na fakt, że coś jest nie tak.
w którymkolwiek z punktów przejściowych między fazami, które opisałem, możesz czuć, że działanie jest narażeniem twojego związku z P., Dla niektórych osób, kiedykolwiek wychowanie zaburzenia w ogóle może wydawać się niezgodne z tym związku kontynuowania. W niektórych momentach jednak ryzyko to może wydawać się warte podjęcia – czy to ze względu na zdrowie P, czy własne zdrowie psychiczne, czy oba naraz.
last but Not Least: Remember Yourself
ostatnim ważnym czynnikiem, który chciałbym tutaj omówić, jest twoje własne samopoczucie. I to nie jest ostatnie pod względem ważności. To coś, co moja mama powiedziała w poście gościnnym, które wywołało wiele kontrowersji: uważaj na siebie., Już poruszyłem kwestię tego, jak ważne jest, aby nie oczekiwać od siebie zbyt wiele, jeśli chodzi o pozytywny wpływ na P. wspomniałem, że moc może być w nie dawaniu zaburzenia jedzenia nieograniczonej uwagi, a to ma dla ciebie tak samo, jak dla P: mówienie zaburzeniu, że istnieją granice, chroni również przestrzeń, czas i energię dla Ciebie i zapobiega odkładaniu swojego życia z tego powodu. Bez względu na twoje relacje z P, nieograniczone narażanie własnych potrzeb nie przynosi nikomu korzyści.,
dużo mówiłem o rozmowie z P, ale powinieneś również pamiętać, aby porozmawiać z innymi ludźmi: zwierzyć się swojej rodzinie lub przyjaciołom o tym, jak ten cały proces bycia tam dla P czuje się dla ciebie; być może porozmawiać z rodziną lub przyjaciółmi P, którzy mogą pomóc Ci poczuć się mniej samotni w Twojej trosce; i / lub zobaczyć się z własnym lekarzem lub innym pracownikiem służby zdrowia lub zadzwonić na infolinię ED w celu uzyskania wskazówek., Jeśli nie wdajesz się w intymne szczegóły dotyczące P, nie jest to zdrada P; rzeczywiście, pomaga mu lub jej, utrzymując cię ugruntowaną w świecie poza tym związkiem, i w kontakcie z własnym samopoczuciem innym niż to, co wpływa na P.
dbanie o siebie może być również skuteczną strategią z P: zastępując uwagi takie jak „jesteś taki samolubny”, lub ” czy nie możesz po prostu spróbować zrobić coś innego przez jeden dzień?,”z wypowiedziami, które mówią o tym, jak się czujesz z powodu choroby („martwię się o ciebie, bo nigdy nie jesz lunchu” lub „boję się, gdy widzę, jak idziesz do łazienki”), nie tylko dajesz sobie głos, nalegasz na usytuowaną rzeczywistość choroby, która ma wpływ na innych.
ale podstawowym punktem bycia sobą jest bycie sobą, roszczenie o prawo do bycia. Częścią twojej zgody na to jest fakt, że ostatecznie nie jest to w twoich rękach. Nawet jeśli jesteś partnerem lub rodzicem, jesteś tylko jednym z wielu czynników., Możesz zrobić milion sensownych, wnikliwych rzeczy I P może nadal chorować; jeśli i kiedy (s) zacznie odzyskiwać decyzję może być tylko peryferyjnie skłaniana przez Twój wkład – chociaż nie powinno to być brane osobiście lub sprawiać, że czujesz, że powinieneś był troszczyć się bardziej, lub mniej, lub inaczej. I równie dobrze, możesz powiedzieć coś niewrażliwego pod wpływem przerażonej lub rozwścieczonej chwili i prawie na pewno nie wyrządzi to żadnych trwałych szkód., Równowaga niebezpieczeństwa i korzyści jest prawie niemożliwa do obliczenia z góry w przypadku jakiejkolwiek większej lub mniejszej interwencji, więc nie powinieneś pozwolić, aby klasyczny strach przed „mówieniem niewłaściwej rzeczy” cię sparaliżował. Ogólnie rzecz biorąc, prawdopodobnie niebezpieczeństwo mówienia czegoś, gdy nie ma problemu, lub mówienia czegoś niepożądanego, gdy istnieje, jest znacznie mniejsze niż niebezpieczeństwo mówienia nic w ogóle. Nawet jeśli czujesz, że wszystko wisi w równowadze słowa lub aktu od Ciebie, prawdopodobnie nie.
oczywiście pewność siebie może przerodzić się w lekkomyślność, ale prawdopodobieństwo, że tak się stanie z tobą, jeśli czytasz ten blog i martwisz się, jak postąpić właściwie, jest znacznie mniejsze niż prawdopodobieństwo, że pewność siebie przesiąknie bezradnością. Nikt nie ma wszystkich odpowiedzi, a odpowiedzi, które istnieją, leżą tak samo w tym, co wiesz o swoim związku z P, jak w wszystkim, co ktokolwiek wie o nieuporządkowanym jedzeniu.,
korzystając z tego bloga
Podsumowując, chciałbym przedstawić kilka sugestii, jak korzystać z tego bloga, jeśli jest P w twoim życiu.
Jeśli nadal zastanawiasz się, czy P ma zaburzenia jedzenia, czy nie, możesz rzucić okiem na mój post na temat ” jaka jest różnica między wybrednym a zaburzeniem jedzenia?’. Zastanawiam się nad tym, jak anoreksja w szczególności trzyma się i zachowuje swój chwyt w poście na „sześć uwodzenia anoreksji”. W „Czy naprawdę jestem taki samolubny, czy to tylko anoreksja?,”, Badam sposoby, w jakie choroba może wykraść charakter osoby, którą kiedyś znałeś – lub być. I jeden post, który może pomóc dać ci jeszcze jedno spojrzenie na to, jak to jest mieć anoreksję i jak przerażające jest rozważanie powrotu do zdrowia, jest wczesny, który napisałem na „wbrew własnym konwencjom: dzień, w którym zacząłem jeść ponownie”.
Inne artykuły, które napisałem, mogą dać więcej poczucia, jak być pomocnym podczas odzyskiwania, o czym nie mówiłem w tym poście., Ogólnie podobne zasady prawdopodobnie mają zastosowanie, ze szczególnym naciskiem na okazywanie uznania dla rzeczy o P, które są ponownie pojawiające się jako zaburzenia odżywiania rekolekcje: osobiste cechy, które kochałeś o nim lub jej w pierwszej kolejności, które zgubiły się, gdy (s)był chory, lub proste nawyki i czynności, które jesteś szczęśliwy (s) On zaczyna się uczyć na nowo. Dwa posty dotyczą trudności, jakie pojawiły się u przyjaciół podczas mojego powrotu do zdrowia: „noc z przyjaciółmi, przyćmiona jedzeniem” i „wyboje na drodze do wyzdrowienia”., Jeden – „In my father' s house: a weekend of food and memories – – opisuje piękno ponownego zbliżenia się do mojego ojca po wszystkich latach, które utrudniały anoreksja.,
następnie jest sprzęgło postów, w których inni bliscy mi mówią własnymi głosami: jeden napisany po moim drugim dobrze-znowu Boże Narodzenie, kiedy poprosiłem moją rodzinę, aby napisać w małej książce o tym, jak wydawało się w poprzednim roku, jak wyglądałem w tamtym roku, i jak mieli nadzieję, że będę w przyszłym roku; rozmowa między mną a moim partnerem podczas późniejszych etapów powrotu do zdrowia; Wywiad radiowy moja mama i ja daliśmy razem; post gościnny przez moją matkę, o którym wspomniałem wcześniej; i post gościnny przez mojego obecnego partnera, który powiedział mi, kto zna mnie tylko wyzdrowiał.,iv>
na koniec kilka postów, które możesz rozważyć dzielenie się z P, to Q&a z wyobrażonym cierpiącym, starając się rozwiązać niektóre z wielu powodów, dla których powrót do zdrowia może wydawać się trudny lub niemożliwy; 'recovery from anoreksja: How and why to start', on closing the gap between insight and action; 'How to make the decision to get better', drugi z trzech postów o praktyczności, jak zacząć; lub, szczególnie dla kogoś, kto nie jest świadomy, jak zacząć.nie są przekonani, że mają problem, „sześć Uwodzeń anoreksji”, w okresie wczesnej choroby i co po niej następuje.,