Jak radzić sobie z gniewnym partnerem

największym wyzwaniem w życiu z urażoną lub gniewną osobą jest powstrzymanie się od bycia jednym z nich—w przeciwnym razie wysoka zakaźność i reaktywność urazy i gniewu są prawdopodobnie żeby zrobić z ciebie kogoś, kim nie jesteś.

drugim największym wyzwaniem w pozostaniu w związku z osobą oburzoną lub gniewną jest próba nakłonienia jej do zmiany., Cztery główne ciernie mogą utrudniać ten cel:

• tożsamość ofiary
• uwarunkowana wina
• Tymczasowy narcyzm
• negatywne atrybuty

tożsamość ofiary rodzi uprawnienia

urażeni i wściekli ludzie postrzegają siebie jako jedynie reagujących na niesprawiedliwy świat. Często czują się urażeni tym, co postrzegają jako ogólną niewrażliwość na ich ” potrzeby.,”W rezultacie mogą czuć się zaatakowani przez wszelkie próby wskazania sposobów, w jakie są niesprawiedliwe, a tym bardziej skutki ich zachowania lub innych.

kierowani wysokimi standardami tego, co powinni otrzymać i co inni ludzie powinni dla nich zrobić, źli i urażeni często czują się rozczarowani i obrażeni, co z kolei powoduje większe uprawnienia. Wydaje się sprawiedliwe, z ich punktu widzenia, że otrzymują rekompensatę za ich ciągłe frustracje. Szczególna uwaga wydaje się tak mało prosić!,

oto logika: „tak trudno być mną, nie powinienem też zmywać naczyń!”

najbardziej problemowy gniew jest napędzany nawykiem obwiniania innych o niewygodne stany emocjonalne. Oburzeni lub źli uwarunkowali się, aby przypisać przyczynę swoich stanów emocjonalnych komuś innemu, stając się tym samym bezsilni wobec samoregulacji. Zamiast tego używają zastrzyku napędzanej adrenaliną energii i pewności siebie, które towarzyszą urazie i złości, w taki sam sposób, jak wielu z nas jest uwarunkowanych, aby zrobić filiżankę kawy z samego rana.,

jest to łatwy zwyczaj tworzenia, ponieważ urazy i złość mają działanie amfetaminowe i przeciwbólowe—zapewniają natychmiastowy przypływ energii i odrętwienie bólu. Zwiększają pewność siebie i poczucie władzy, które czują się znacznie lepiej niż bezsilność i podatność jakiejkolwiek zniewagi lub obrażenia stymulujące uwarunkowaną reakcję winy.

jeśli doświadczysz amfetaminy, w tym złości lub urazy, wkrótce rozpadniesz się z przypływu wigoru i pewności siebie w zwątpienie i zmniejszoną energię., I to jest po prostu reakcja fizjologiczna; nie obejmuje ona dodanych efektów depresyjnych robienia czegoś, gdy jesteś urażony lub zły, czego później się wstydzisz, na przykład krzywdzenia ludzi, których kochasz.
prawo wnoszenia winy polega na tym, że w końcu trafia ona do najbliższej osoby. Twój urażony lub zły partner może winić cię za problemy związku—jeśli nie życie w ogóle-i dlatego nie będzie wysoce zmotywowany do zmiany.,

Tymczasowy narcyzm

miałem setki klientów, którzy zostali błędnie zdiagnozowani przez terapeutów ich partnerów (lub książki samopomocy ich partnerów) z narcystycznym zaburzeniem osobowości. Chociaż nieetyczne—i ryzykowne—jest diagnozowanie przez specjalistów kogoś, kogo nie zbadali, łatwo jest popełnić błąd, biorąc pod uwagę tych, którzy są chronicznie urażeni lub źli. Rzeczywiście, każdy jest narcystyczny, gdy czuje się zły lub urażony., W przypływie adrenaliny nawet niskiej jakości złości, każdy czuje się uprawniony i ważniejszy niż ci, którzy stymulowali swój gniew. Każdy ma fałszywe poczucie pewności siebie, jeśli nie arogancję, w tamtych czasach jest zmotywowany do manipulowania i nie jest zdolny do empatii.

negatywne atrybuty

Stany gniewu i urazy charakteryzują się wąskim, sztywnym myśleniem, które wzmacnia i powiększa tylko negatywne aspekty zachowania lub sytuacji., Skłonność gniewnych i urażonych do przypisywania wrogości, niekompetencji lub nieadekwatności tym, którzy się z nimi nie zgadzają, sprawia, że negocjacje są niezwykle trudne. Wszyscy możemy zdewaluować tych, którzy ponoszą naszą niechęć lub gniew. Nawet jeśli robimy to w naszych głowach, bez działania tego, ta negatywność będzie prawie na pewno przekazywana w bliskim związku.

uzdrawiająca emocja

można łatwo utknąć w wahadle bólu, gdy żyje się z urażoną lub gniewną osobą., Prowadzi to do tragicznego połowu-22: „kiedy mój partner leczy cokolwiek boli wydaje się powodować urazę i gniew, wtedy on / ona będzie bardziej współczujący.”Prawda jest taka, że twój partner nie wyleczy się bez stawania się bardziej współczującym. Współczucie łamie uchwyt tożsamości ofiary, przyzwyczajony do obwiniania, tymczasowego narcyzmu i negatywnych atrybutów poprzez nawiązanie kontaktu z naszym podstawowym człowieczeństwem. Twoje współczucie uzdrowi cię, ale nie Twojego partnera.,

współczująca asertywność

w wymaganiu zmiany od partnera, twoje zachowanie emocjonalne jest ważniejsze niż słowa, których używasz, I musi wynikać z głębokiego przekonania, że on lub ona nie wyzdrowieje bez uczenia się podtrzymywania współczucia. Musisz być przekonany, że ty i twoja rodzina zasługujecie na lepsze życie i być zdeterminowany, aby je osiągnąć. Ważne jest, aby postrzegać swojego partnera nie jako wroga lub przeciwnika, ale kogoś, kto zdradza swoje najgłębsze wartości, maltretując Cię., Zbliż się do niego ze współczuciem i powiedz własnymi słowami coś w stylu:

„żadne z nas nie jest partnerem, którym chcemy być. Wiem, że nie jestem, i jestem prawie pewien, że w twoim sercu nie podoba ci się sposób, w jaki na siebie reagujemy. (To rani również nasze dzieci.) Jeśli będziemy tak dalej postępować, zaczniemy się nienawidzić. Musimy stać się bardziej wyrozumiali, współczujący i ceniący siebie nawzajem, dla naszego dobra.,”