bycie bezbronnym z romantycznym partnerem nie zawsze jest łatwe, zwłaszcza gdy wiąże się z powiedzeniem im, jak cię skrzywdzili. Ale kiedy nie czujesz się wystarczająco doceniony przez swojego partnera, komunikacja jest kluczowa. Werbalne zwracanie uwagi na to, jak Twój tak pokazuje ich uznanie (lub nie) może wydawać się niewygodnym ruchem, ale jeśli wszystko, czego chcesz, to być szczęśliwym w swoim związku, może być konieczne pociągnięcie ich do odpowiedzialności za rolę, którą odgrywają.,
pod koniec dnia ważne jest, aby czuć się docenianym w swoim związku, kropka. Bycie uznanym za rzeczy, które robisz dla swojego partnera, lub nawet po prostu za bycie sobą, jest ważne. I jeśli czujesz, że Twój SO bierze cię za pewnik, ważne jest, aby mówić głośniej. Whitney Berg, terapeuta małżeństwa i rodziny, który praktykuje z grupą doradczą Sojourn, ma kilka solidnych wskazówek dotyczących prowadzenia tej rozmowy z partnerem. Oto, co miała do powiedzenia o tym, żeby dać Ci znać, że chcesz trochę więcej uznania, proszę.,
na początek nie powinieneś mieć tego czatu, Jeśli czujesz, że ty i twój partner albo wdacie się w bójkę, albo po prostu ją mieliście. Po drugie, Berg mówi Elite Daily: „kiedy dyskutujemy o czymś z partnerem, na przykład o poczuciu, że nie jesteśmy wystarczająco doceniani, chcemy być bardzo uważni na używanie języka takiego jak „czuję” — zamiast „sprawiasz, że czuję.”W ten sposób rozmowa wydaje się mniej oskarżycielska, a bardziej zorientowana na rozwiązania.,
konkretny przykład rozpoczęcia ciężkiej rozmowy to: „chciałbym porozmawiać z tobą o czymś, co czułem. Czy to dobry moment?”Podobnie jak nie posiadanie tego convo, gdy dostajesz się do lub owijania argument, ważne jest, że obie strony są w odpowiednim obszarze głowy, aby rozwiązać problem. Gdy już dostaniesz Zielone światło, Berg mówi, rozważ oprawienie swojej wypowiedzi w stylu: „nie czuję się doceniany, gdy XYZ. Potrzebuję tego .”W ten sposób jesteś bezpośredni i oferujesz rozwiązanie.,
inną strategią, którą Berg zaleca, jest omówienie „techniki mówcy-słuchacza” ze swoim partnerem. Krótko mówiąc, mówca w rozmowie mówi sam za siebie, zachowuje swoje wypowiedzi krótko i zatrzymuje się, aby pozwolić drugiej osobie słuchać i parafrazować. Słuchacz powinien nie tylko słuchać, aby mówca mógł parafrazować to, co mówi, ale także skupić się na przekazie mówcy — nie tylko odpowiedzieć pusto.
może być również ważne, aby zapytać partnera, jak się czuje, zbyt. Berg poleca zapytać: „Czy czujesz się doceniony? Jeśli tak, to jak to wygląda?, Jeśli nie, to czego potrzebujesz w tym związku?”
znowu to małe spotkanie może być zniechęcające, ponieważ trudno jest czuć się dobrze, gdy ktoś cię wzywa. Istnieje szansa, że Twój SO może źle zareagować, czy to przez odwrócenie, zamknięcie lub wysadzenie w powietrze. „Kiedy partner nie reaguje dobrze, pamiętaj, że po raz pierwszy może to usłyszeć i wziąć to do siebie” – podkreśla Berg. Daj swojemu partnerowi przestrzeń i czas na przetwarzanie.,
co może być przydatne w takich sytuacjach — jak również w przyszłych kłótniach lub trudnych dyskusjach — wymyśla bezpieczne słowo. Może to być twój sygnał do ochłodzenia i przegrupowania. „Jeśli potrzebna jest przerwa w rozmowie, wyznaczą limit czasu. Na przykład 15 minut ” – wyjaśnia Berg. „Kiedy czas się skończy, spróbuj ponownie porozmawiać.,”
Jeśli ty i twój partner macie dostęp do terapii, może to być również pomocne narzędzie. „Terapia może być korzystna, jeśli takie rozmowy nie poszły dobrze w przeszłości lub jeśli partner jest zdenerwowany, aby prowadzić te rozmowy”, mówi Berg. Terapeuci małżeńscy i rodzinni, tacy jak Berg, są szkoleni, aby pomóc parom w trudnych rozmowach i przetwarzaniu informacji.,
nawet jeśli terapia nie wchodzi w grę, Ty i twój partner możecie podejść do rozmowy ze szczerością, życzliwością, intencją zachowania przestrzeni dla swoich uczuć i zaangażowaniem w zaspokajanie swoich potrzeb. Jeśli już, biorąc te podejścia służy jako dowód, że ty i twój partner są zaniepokojeni nawzajem uczucia i chcesz zobaczyć swój związek sukces. To, samo w sobie, jest świetnym początkiem.