dziś rano wstałem z łóżka, założyłem żółtą winylową minispódniczkę z ciasnym czarno-białym paskiem i opublikowałem swoje zdjęcie na Instagram. Często umieszczam selfie w Internecie i dziś komentarze wahają się od „Slay, Tyler!”do” WTF! To chłopiec czy dziewczynka?”do” rehabilitacja byłaby rozwiązaniem”.
później, na ulicy, mężczyzna stojący dwa metry za mną krzyczy: „cholera, chcę skopać ten tyłek! Świetnie wyglądasz!,”Nie odpowiadam. Jestem poetą, który śpiewa, a później, po występie, 60-latek przytula mnie i mówi, jaki jestem cudowny. Ale w pociągu do domu, ludzie siedzący naprzeciwko szepczą o mnie, próbując potajemnie zrobić mi zdjęcia na swoich iPhone ' ach.,
pięć lat przed aktor Laverne Cox stał się domową nazwą, pięć lat przed Miley Cyrus powiedział, „nie odnoszą się do bycia chłopcem lub dziewczyną, i nie muszę mieć mój partner odnoszą się do chłopca lub dziewczyny” i pięć lat przed Caitlyn Jenner podzieli się swoją przemianę ze światem, natknąłem się na termin „transgender” po raz pierwszy. Miałem 20 lat i uczęszczałem na Vanderbilt University w Nashville, Tennessee-jeśli jest to możliwe, aby „uczestniczyć”, gdy jesteś przygnębiony do tego stopnia, że nie jesteś w stanie wstać z łóżka., Odkryłem filmik na YouTube, na którym Transseksualista dokumentuje swój pierwszy rok testosteronu. Kiedy podzieliłem się filmikiem z moimi bliskimi przyjaciółmi, oni najczęściej odpowiadali: „och, wow, to jest fajne.”Nie wiedziałem, jak im powiedzieć, co krzyczę wewnętrznie:” To może być ja!”
wychowałam się na Florydzie, jako jedyna córka samotnej matki, która zawsze pracowała, aby nas wspierać. Spędziłem 11 godzin dziennie w szkole, a w czasie wakacji na obozie letnim i zimowym., Byłem bardzo samotny – cichy, mądry dzieciak, którego nauczyciele używali jako przykład dla innych – więc miałem mnóstwo czasu i swobody, aby eksperymentować z moimi ubraniami i moją tożsamością.
w wieku 17 lat siedziałem na zajęciach z psychologii, gdy w kącie pokoju podziwiałem dziewczynę. Tygodniami starałam się oderwać od niej oczy i każdego popołudnia godzinami Wyszukiwałam sobie drogę do mojej seksualności: myślę, że lubię dziewczynę. Jestem gejem?, Przez następne dwa lata żarliwie oglądałam „słowo na L” i „South Of Nowhere” (oba dramaty skupiające się wokół lesbijskich postaci), próbując dowiedzieć się, gdzie się zmieściłam. Czytam autostraddle.com – strona rozrywkowo-informacyjna i społecznościowa dla kultury „dziewczyna na dziewczynę” – i była częścią komunikatora LGBTQ, ale wiedziałam, że coś jest nie tak. Zamiast odczuwać ulgę po odkryciu, że jestem tym, co inni ludzie nazwaliby lesbijką, poczułam się winna, jakbym była oszustką. Wiedziałem, że nie jestem jak dziewczyna, którą podziwiałem z tyłu klasy. Nie byłam jak żadna dziewczyna, którą znałam., Nic więcej nie wiedziałem.
w miarę upływu czasu starałam się przyjąć słowo „Lesbijka”, ale to się nie spodobało. Nie wiedziałem, jak uosabiać seksualność, jak dziewczyny, z którymi próbowałem się identyfikować w telewizji. Zastanawiałam się, czy muszę uprawiać seks z dziewczyną, aby w końcu poczuć się jak Lesbijka, ale pomysł uprawiania seksu z kimś był tak odległy od moich codziennych pragnień, że nie byłam pewna, jak to zrobić, lub czy w ogóle chcę. Każdy dzień był bardziej izolujący niż ostatni. Gdzie mógłbym znaleźć miejsce do istnienia, gdybym nawet nie czuł się w sobie jak w domu?,
zawsze czułem się jak chodzący mózg, żyjący w mojej głowie, podczas gdy wszyscy wokół mnie zdawali się mieć pewne wrodzone zrozumienie swoich ciał: jak się poruszali, czego pragnęli. Jako małe dziecko, jedynym pragnieniem, jakie miałem dla mojego ciała, było wyhodowanie penisa, ale jak tylko osiągnąłem dojrzałość płciową i doszedłem do wniosku, że to nigdy się nie stanie, zrezygnowałem z fantazji. Zastąpiłam te marzenia snami o większych piersiach, myśląc, że jeśli w jakiś sposób wypracowałabym atrybuty, które zostały uznane za „kobiece”, to też bym tak zaczęła się czuć., Ani piersi, ani uczucia nie nadeszły, a ja wędrowałem przez okres dojrzewania czując nieobecność i pustkę.
Nauka o istnieniu osób transpłciowych po raz pierwszy, na studiach, pozwoliła mi zacząć wyobrażać sobie przyszłość dla siebie. Badania nad transpłciowością stały się hobby całodobowym: zamiast chodzić na zajęcia, bez końca oglądałam filmy o transach na różnych etapach ich przemian, czytałam blogi o tożsamości płciowej, badałam wpływ hormonów i starałam się poskładać swoją tożsamość i moją przyszłość., Po ośmiu miesiącach poszukiwań zdecydowałem, że chcę rozpocząć hormonalną terapię zastępczą i zacząłem wychodzić do przyjaciół i rodziny jako Transseksualista.
aby pomóc im zrozumieć, otworzyłem się na temat dysforii płci, której doświadczyłem przez tak wiele mojego życia, i poprosiłem ich, aby użyli dla mnie nowego imienia i nowych zaimków (on/on zamiast ona/ona). Większość, choć nie wszyscy, moich przyjaciół byli wyrozumiali i zawsze miałam wsparcie matki. To ona pomogła mi w logistyce, od papierkowej roboty po wizyty u lekarza., Po zaledwie jednej wizycie z terapeutą gender, zostałem uznany za „wystarczająco transpłciowy” (co oznacza, że wiedziałem, jak powiedzieć „czuję się uwięziony w niewłaściwym ciele”) i otrzymałem receptę na testosteron. Byłam zachwycona perspektywą hormonów-wyobrażałam sobie, że wypełnią one lukę między moim ciałem a moim prawdziwym ja.
następny rok był niesamowicie ekscytujący., Moje ciało rosło i zmieniało się, a moje życie zmieniało się wraz z nim. Rzuciłem studia, dostałem rolę w Glee Project 2 (reality show, w którym uczestnicy rywalizują o wygranie gościnnej roli w Glee) i przeprowadziłem się do Los Angeles. Każdy dzień przynosił nowe niespodzianki. Budzisz się z innym rozmiarem buta? Super. Budzisz się, żeby nakręcić teledysk? Fajniej. Śpiewałem każdego dnia i mój zakres wokalny stał się nieprzewidywalny; opłakiwałem utratę moich wysokich nut, ale byłem zachwycony za każdym razem, gdy dolny koniec mojego zakresu wzrastał., Wszystko zmieniało się tak szybko, że ledwo nadążałam, a to, że wciąż czułam się odłączona od ciała, nie pomogło. W rezultacie rzadko zastanawiałam się, czy podjęłam właściwą decyzję poprzez przejście. Gdy mój głos stał się bardziej stabilny, a moja broda wypełniła się, nowość męskości i dojrzewania wymknęła się spod kontroli, a ja wpadłam z powrotem w depresję. Przypisałem to wszystkiemu, oprócz mojej nowo odkrytej tożsamości: presji bycia w telewizji, nienawiści do Los Angeles, poczucia zagubienia w mojej karierze po zakończeniu serialu (nie wygrałem roli w Glee)., Nie chodziło o to, że zaprzeczałem; po prostu założyłem, że moja tożsamość była skończoną umową – że wszystko rozgryzłem.
Po tym, jak byłem na hormonach przez półtora roku, głos z tyłu głowy powiedział mi, żebym przestał brać testosteron. Nie czułem się jak mężczyzna; nawet nie wiedziałem, co znaczy uczucie jak mężczyzna. Mój przełom nastąpił, gdy siedziałem w szafie przez dwie godziny, rozmawiając z aparatem w laptopie o poczuciu zagubienia. Ten film był wyłącznie dla katharsis, i dla moich własnych oczu., Podczas tej dwugodzinnej sesji ujawniłam się jako osoba niebinarna: ktoś, kto nie identyfikuje się ani z płcią binarną (mężczyzna, ani kobieta).
ostatnio natknąłem się na pojęcie niebinarnej tożsamości płciowej czytając blogi pisane przez transpłciowców. W tym momencie, płynność płci i neutralność płci nie były omawiane w mediach, jak to jest dzisiaj przez celebrytów takich jak Miley Cyrus i Shamir Bailey (piosenkarka, która powiedziała: „do tych, którzy wciąż pytają, nie mam płci, seksualności i nie pieprzy się dać”)., Wtedy nigdy nie widziałem tematu poruszanego publicznie, ani przez nikogo w moim życiu.
Co dalej? Co ludzie pomyślą? Nigdy nie widziałem, aby ktoś przechodził z binarnej tożsamości trans do niebinarnej tożsamości trans, więc nie miałem punktu odniesienia. Byłem całkowicie zdany na siebie, nieświadomy, jak moje ciało lub mój mózg zmieni post-testosteron.
pierwszego dnia od hormonów ogoliłem tylko jedną nogę., Dla mnie symbolizowało to moje zamieszanie i składało się na stwierdzenie o aktualnym stanie mojej tożsamości płciowej: w strumieniu. Zamiast zmuszać się do jakiegokolwiek stereotypu płci, pozwoliłem sobie na swobodę eksperymentowania z tym, jak wyglądam i jakich zaimków używam. Niektóre dni nosiłem brodę i jasnoczerwoną szminkę; inne goliłem się i nosiłem czapkę z zapinaną na guziki koszulą. Przestałam zadawać sobie pytanie, co to znaczy chcieć robić pewne rzeczy lub wyglądać w określony sposób i po prostu pozwolić sobie na podążanie za moimi pragnieniami bez ich analizowania., Mój wpis w dzienniku z 13 maja 2013 r. brzmi: „kiedyś to rozgryzę. I pewnego dnia znów będę zdezorientowany. Może tak właśnie przebiega cykl.”
od około roku jestem agenderem, czyli osobą bez płci. Dla mnie oznacza to po prostu wolność istnienia jako osoba, nie ograniczając się do granic Zachodniej płci binarnej. Noszę to, co chcę nosić i robię to, co chcę robić, ponieważ absurdem jest ograniczanie się do pewnych czynności, zachowań lub wyrażeń opartych na płci., Ludzie nie wiedzą, co o mnie myśleć, gdy mnie widzą, ponieważ czują, że moje rysy są ze sobą sprzeczne. Nie widzą miejsca, aby krzywa moich bioder współistniała z moim zarostem; desperacko chcą, abym był kimś, kogo łatwo mogą skategoryzować. Moje istnienie powoduje, że ludzie kwestionują wszystko, czego ich uczono na temat płci, co z kolei inspiruje ich do kwestionowania tego, co wiedzą o sobie, a to ich przeraża., Nieznajomi są często zdesperowani, aby dowiedzieć się, jakie genitalia mam, w nadziei, że moje ciało trzyma klucz do jakiejś wielkiej tajemnicy i nieuniknionej prawdy o mnie i mojej płci. Moje słowa trzymają moją prawdę. Moje ciało jest po prostu pojazdem, który daje mi możliwość wyrażenia siebie.
zaimki, których używam i których inni ludzie używają, aby odnosić się do mnie, nie są ” on „lub” ona”, ale” oni”,” oni „i”ich”., Te zaimki są tak neutralne jak ja; wszystkie inne czują się jak papier ścierny na mojej skórze. Przyjaciele mówią na przykład: „Tyler? Uwielbiają śpiewać, a ja uwielbiam słuchać ich głosu.”Wiele osób mówi mi, że moje zaimki są niepoprawne gramatycznie; jednak używają „oni” jako zaimka w liczbie pojedynczej na co dzień, nie zastanawiając się nad tym dwa razy. Opowiadając historię, osoba A powie: „spotkałem się wczoraj z przyjacielem ze studiów!”Osoba B odpowie:” och, Super! Jak się nazywają?,”W tym scenariuszu osoba B nie zna płci przyjaciela osoby A, dlatego domyślnie używa zaimka neutralnego płciowo. Tylko w ten sposób można się do mnie odnieść. Spotykając ludzi po raz pierwszy, zazwyczaj pytam: „jakie są Twoje zaimki?”i poinformuj ich również o mnie, abyśmy wiedzieli, jak prawidłowo się do siebie odnosić. Używam również tylko neutralnych terminów do opisania siebie, w tym: osoba lub człowiek (nie chłopiec, dziewczyna, mężczyzna lub kobieta), dziecko (nie syn lub córka) i rodzeństwo (nie siostra lub brat).
reakcje są niezwykle zróżnicowane., Niektórzy używają moich zaimków poprawnie, niektórzy używają ich Bez i bez, mówiąc, że uważają, że są zbyt trudne, a niektórzy odmawiają, co moim zdaniem jest sposobem na unieważnienie mojej tożsamości. Kiedy Miley Cyrus zaprosiła mnie na galę inspiracji amfAR (dla badań nad Aids), jako swoją randkę tego lata, pisząc na Instagram, że jestem „queerową, biracyczną, agenderową osobą, której zaimki to oni/oni / ich”, byłem mile zaskoczony, że rozmowa wokół mojej płci i wyglądu była ogólnie pozytywna (choć wiedziałem, że wyglądam fantastycznie w mojej sukience do zanurzenia)., Czuję się jednak tak, jakbym nieustannie broniła swojego człowieczeństwa przed ludźmi, którzy nie chcą mnie zrozumieć, a być może chcieliby, abym w ogóle nie istniała.
Korzystanie z publicznej łazienki wymaga za każdym razem mentalnego skryptu: „tak, przeczytałem napis na drzwiach.”Jestem tu tylko po to, żeby się wysikać, proszę, zostaw mnie w spokoju.””Nie chcę tu być bardziej niż ty chcesz mnie tutaj, ale nie ma żadnej neutralnej płci łazienki w tej okolicy.,”Często czuję się osuszony i pokonany przez tę gehennę-niepokój o unikanie łazienek, czekanie, aż nie wytrzymam już presji na mój pęcherz, dyskomfort związany z korzystaniem z łazienki, która nie zgadza się z moją tożsamością płciową, a wszystko to poza potencjałem nękania. Kiedy ubieram się rano, to, co noszę, nie zawsze zgadza się z tym, jak się czuję, ale jak bezpiecznie będę się czuć po wyjściu z domu., Wychodzenie w nocy często wymaga wymiany żółtej spódnicy winylowej na czarne obcisłe dżinsy: wiem, co dzieje się z ludźmi, którzy wyglądają jak ja w transporcie publicznym lub podczas chodzenia do domu w nocy (są napadani, a czasami zabijani).
chociaż doświadczam rzeczy, których większość Hetero cisgender ludzi (tych, których płeć jest zgodna z przypisaną im płcią) nigdy nie doświadczy, nie zamieniłbym tego, kim jestem za nic., Jestem dumny, że rzuciłem wyzwanie temu, w co mnie uczono wierzyć, aby dowiedzieć się, co ze mną rezonuje i po raz pierwszy czuję spokój z moim ciałem i moją tożsamością. W lustrze jestem tylko Tylerem: piękną brązową osobą o kręconych włosach i błyszczących oczach.
dorastając, nie miałem pojęcia, kim mogę się stać, ponieważ nigdy nie widziałem w mediach nikogo, kto wyglądałby jak ja. Żałuję, że nie znałem terminu „Transseksualista”, lub miał dostęp do informacji, aby lepiej zrozumieć siebie jako dziecko i jako nastolatek., Nie jest łatwo zebrać statystyki dotyczące liczby osób, które identyfikują się jako agender. Ludzie niebinarni zawsze istnieli, ale dopiero zaczynamy być doceniani przez media i dopiero zyskujemy widoczność głównego nurtu. Gdybym zobaczył ludzi takich jak ja-lub Ruby Rose, która pojawia się w Orange Is the New Black i identyfikuje się jako płyn płciowy – wcześniej w moim życiu, miałbym kontekst dla moich uczuć. Może spędziłbym mniej lat czując się samotny.,
dlatego ważne jest dla mnie, aby być out, widoczną niebinarną osobą transpłciową i korzystać z platformy, na której muszę wyrażać moje prawdziwe myśli, uczucia i doświadczenia. Piszę rubrykę z poradami dla młodzieży LGBTQA+, ponieważ chcę, aby młodzi Trans-queer widzieli mnie robiącego to, co kocham i myśleli: „wow, ktoś taki jak ja istnieje i żyje i kwitnie.”Ważne jest, aby trzymać lustro dla trans młodzieży, aby pokazać, że bycie tym, kim jesteś i podążanie za swoimi marzeniami nie wykluczają się wzajemnie.,
dziś poszłam na małe malowanie paznokci z dwoma Trans-znajomymi. Modelowaliśmy różne kolory, komplementując nawzajem swoje wybory i koordynując nasze paznokcie z naszymi strojami. Siedząc ze skrzyżowanymi nogami na podłodze w białej koszulce i czarnych spodenkach, wkleiłam czarny transfer paznokci na środkowy palec, który brzmi: „odejdź.”Nie czułem się wystarczająco bezpieczny, aby rzucić tym palcem w twarz człowieka, który śmiał się i zrobił mi zdjęcie podczas podróży pociągiem z powrotem, ale po powrocie bezpiecznie do domu, robię własne zdjęcia., Patrząc na siebie, widzę miłość, odporność, siłę i piękno. Uśmiecham się, w końcu rozpoznając swoją istotę we własnym odbiciu.
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger