zdolność kobiet do empatii została wykorzystana w naszej kulturze; zniekształcona w poczucie winy, poczucie obowiązku, emocjonalną opiekę, współuzależnienie i samookreślenie. Te zniekształcenia mogą nas sparaliżować, gdy czujemy pragnienie wyrażenia naszej prawdziwej mocy w naszym życiu.
dla tych z nas, którzy mają matki, które nie były w stanie zdobyć własnej mocy we własnym życiu, może wydawać się bardzo przerażające zrobić to dla siebie., Kochanie siebie może być obce. To umiejętność, do której wszyscy jesteśmy powołani.
powszechną dynamiką, której doświadcza wiele dorosłych córek, jest przymus ratowania, naprawiania i uzdrawiania matek. Komplikuje to fakt, że wiele starszych matek często przedstawia swoje problemy emocjonalne swoim córkom, które czują się uprawnione do znacznego i intensywnego wsparcia.,
ból matki może objawiać się w różnych formach:
- nieszczęśliwe małżeństwo
- uzależnienia i/lub choroby psychiczne
- dramaty, które mogą rozgrywać się w jej własnych związkach
- choroby, problemy zdrowotne, niepełnosprawności
- samotność i lęki przed starzeniem się
- problemy finansowe
istnieją uzasadnione sposoby, które możemy wspierać nasze matki, które nie wyczerpują nas emocjonalnie., Są też inne sposoby, w które nasze matki mogą prosić o wsparcie, które nie są odpowiednie, które mogą naruszać nasze granice i trzymać nas w cyklu poczucia winy, wyczerpania i zwątpienia w siebie. Możemy stosować się do niewłaściwych wymagań lub zachowań z miłości i współczucia, ale nie jest to trwałe, jeśli nasze podstawowe dobrobyt jest coraz bardziej zmniejszona.
aby wyrazić i ucieleśniać naszą moc, musimy zerwać wszelkie wątki dysfunkcyjnego uwikłania, jakie możemy mieć z naszymi matkami.,
matki zwykle robią te rzeczy całkowicie nieświadomie i nieumyślnie, jako sposób na złagodzenie własnego bólu i uniknięcie własnego nierozwiązane wyzwania osobiste., Jednak matki, które wykorzystują swoje córki w ten sposób, wykorzystują empatię swoich córek w patriarchalny sposób.
matki muszą rozpoznawać i posiadać sposoby, w jakie mogą nieświadomie przytrzymywać swoje córki z powodu własnych nierozwiązanych problemów. Matki muszą posiadać patriarchat w sobie. Jeśli matki nie chcą tego robić, córki muszą być stanowcze i rościć sobie prawo do siebie i własnego życia.,
aby dojść do równowagi i uzdrowić wyzysk naszej empatii córki muszą odmówić poczucia winy za swoje pragnienie i zdolność do bycia potężnymi i niezależnymi. Nawet jeśli oznacza to odrzucenie od naszych matek, gdy ustalamy jasne, zdrowe granice w związku.
możemy być dobrymi córkami i wyznaczać zdrowe granice z naszymi matkami. Ale nie możemy polegać wyłącznie na opiniach naszych matek o nas, aby czuć się w tym bezpiecznie. Musimy czuć się umocnieni i bezpieczni dzięki ograniczeniom, które ustalamy w związku.,
córki nie są odpowiedzialne za stabilność emocjonalną swoich matek. Kiedy jesteśmy w stanie zmierzyć się z faktem, że jesteśmy bezsilni jako córki, aby uzdrawiać nasze matki, możemy zrobić żałobę, która jest niezbędna, aby iść dalej i w końcu zrobić krok naprzód w sposobie, w jaki jesteśmy powołani do posiadania naszej mocy i żyć autentycznym, radosnym, obfitym życiem…bez poczucia winy.
to tragedia, że niektóre matki aktywnie manipulują swoimi córkami z własnego nieświadomego uczucia deprywacji i lęku przed porzuceniem., I to tragedia, że niektóre córki tracą okazję, by wejść w swoją mocną kaptur z poczucia paraliżującej winy wobec swoich matek.
dziecko w matce może szukać dla córki pożywienia emocjonalnego, którego nigdy nie otrzymała od własnej matki. Jest to jeden ze sposobów, w jaki rana matki zostaje przekazana.
bez względu na to, jak bardzo twoja matka protestuje, gdy z szacunkiem przekażesz, że nie będziesz już troszczył się emocjonalnie-weź ją, ważne jest, aby pozwolić jej się zdenerwować bez pośpiechu, aby ją pocieszyć., To może być bardzo trudne, ale to tak ważny krok. To właśnie należy zrobić, aby zatrzymać rozmach tego rodzaju więzi pokoleniowej między matkami i córkami. Córka w tej sytuacji musi powiedzieć NIE, aby zatrzymać cykl.
tak ważne jest, aby uzyskać wsparcie w tym procesie.
aby ten rodzaj relacji doszedł do równowagi (w której zarówno matka, jak i córka czują się równie zaszczyceni w związku), konieczne jest, aby córka najpierw posiadała swoją legitymizację jako jednostka., Obejmuje to wyznaczanie granic, wyznaczanie granic, mówienie prawdy, honorowanie siebie itp. Te pierwsze kroki, aby potwierdzić swoją indywidualność, mogą być bardzo trudne. Z czasem te kroki mogą również być niesamowicie wyzwalające i wzmacniające.
matkom nie służy samoofiarowanie się i współzależność ich córek z nimi. Utrwala ich utknięcie i zaprzeczenie. I jest to szkodliwe dla córki; bezpośrednio utrudnia jej zdolność do pewnego przyjęcia własnej odrębnej jaźni.,
istnieje błędne przekonanie o poświęceniu się oparte na pozostałościach starszych wierzeń pokoleniowych, które mówi:
- męczeństwo jest godne podziwu.
- kobiety naturalnie chętnie służą i opiekują się innymi.
- kobiety nie powinny być głosowe, umyślne lub asertywne.
- kobiety, które odmawiają komplementów i są podatne na samozaparcie, są godne pochwały i pochwały.,
przymus uzdrowienia matki
Jeśli spojrzymy głębiej, może istnieć nieświadome, dziecięce przekonanie, że jeśli jako córki możemy uzdrowić lub uratować nasze matki, w końcu przekształcą się w matki, których zawsze potrzebowaliśmy-silne, bezwarunkowo kochające, szczęśliwe, pielęgnujące itp. i jako córki możemy w końcu uzyskać macierzyństwo, którego potrzebowaliśmy.
ale nie jest to możliwe. To niemożliwe, bo nasze dzieciństwo się skończyło i nigdy nie możemy wrócić i dostać tego, czego potrzebowaliśmy. Opłakiwanie tego faktu jest kluczem do naszej wolności.,
istnieje bezpośredni związek między naszym dziecięcym pragnieniem ratowania naszych matek przed ich bólem, a naszym strachem przed potężnym roszczeniem sobie własnego życia.
każda relacja matka-córka jest inna. Każda dorosła córka w tej sytuacji musi zastanowić się i wyjaśnić, czym jest, a nie jest skłonna robić i akceptować w relacji z matką i z szacunkiem ją o tym informować. Jest to indywidualny wybór i może zająć trochę czasu, aby dojść do jasności. Ostatecznie córka musi być przede wszystkim lojalna i wierna sobie., Jak na ironię, każda matka w zdrowym stanie chciałaby tego dla swojej córki: być dobrą dla siebie i robić to, co dla niej najlepsze.
ale kiedy matka ma nierozwiązaną traumę i wczesne niezaspokojone potrzeby rozwojowe, jej pragnienie zaspokojenia własnych potrzeb może zastąpić jej zdolność do dokładnego postrzegania i kochania dorosłej córki jako suwerennej, oddzielnej, niezależnej dorosłej osoby, która ma prawo powiedzieć nie bez winy.
rezygnacja z niemożliwego dążenia do ratowania naszych matek jest kluczem do przekształcenia siebie i naszej kultury.
jest tu coś bardzo głębokiego do opłakiwania., Musimy opłakiwać sposób, w jaki nasze matki były ofiarami dysfunkcji ich rodzin i patriarchatu. I musimy opłakiwać fakt, że jako córki nie jesteśmy w stanie wyleczyć naszych matek z ich bólu. Ten proces żałoby jest tym, co ostatecznie pozwala nam posiadać naszą wartość bez poczucia winy.,
naprawdę biorąc to w sobie, wykonując niezbędną żałobę, a jednocześnie stojąc mocno ze zdrowymi granicami, które wspierają Twoje najwyższe ja, jest niesamowitym aktem odwagi i siły, których owoce będą odczuwalne w twoim własnym życiu i które przyniosą korzyści przyszłym pokoleniom kobiet.
cytat z Jeffa Browna…
„jedną z rzeczy, których nauczyłem się z całą pewnością, to nie stać w łączności z tymi, którzy mnie pomniejszają. Jest to szczególnie trudne, gdy w grę wchodzi rodzina, ponieważ mamy żywotny interes w utrwalaniu systemu rodzinnego z różnych powodów., Nie wierzę, że należy znosić nadużycia, bez względu na to, jak przywiązani są do idei rodziny. Istnieje wiele rodzin (Czytaj: soulpod) czekających na nas tuż poza naszą nawykową świadomością. Nie jesteśmy odpowiedzialni za tych, którzy nas umniejszają. Musimy to odebrać. Możemy być współczujący i z pewnością możemy zrozumieć, skąd bierze się ich nadużycie, ale zrozumienie ich pochodzenia nie oznacza, że musimy to znosić. To nie nasz krzyż.,”- z jego książki”Love it Forward”
Ogólne wskazówki dotyczące ustalania zdrowych granic z uwikłaną, zależną matką:
ważne jest, aby wiedzieć na początku, że gdy zaczniesz wyznaczać granice w tej sytuacji, prawdopodobnie doświadczysz pewnego stopnia odepchnięcia (poczucie winy, manipulacja, wycofanie itp.), Ale jeśli z czasem pozostaniesz w zgodzie ze swoimi granicami, możliwe, że twoja matka niechętnie nauczy się do nich dostosowywać., Najważniejszą rzeczą nie jest to, jak reaguje twoja matka, ale fakt, że podejmujesz to działanie dla siebie, ze względu na swoje większe zdrowie i Dobre Samopoczucie. Kiedy komunikujesz się uczciwie, z szacunkiem i uczciwie, możesz czuć się dobrze, bez względu na to, jak zareaguje twoja matka. Zaczynasz ucieleśniać swoje najlepsze ja wokół swojej matki, a to jest bardzo potężne.
- pierwszym krokiem jest uzyskanie jasności na temat konkretnych zachowań, które zachowania chcesz ustawić granice wokół. Uczyń je tak konkretnymi i namacalnymi, jak to tylko możliwe., (Przykłady: nadmierne dzielenie się, nierealistyczne wymagania swojego czasu, prawo do emocjonalnego ratowania itp.)
- zrób to, co musisz zrobić, aby wejść w mentalność zasługiwania, prawa do mówienia ” nie ” wymaganiom lub zachowaniom, które nie szanują Twojej przestrzeni, czasu lub samokontroli. Uzyskaj wsparcie, którego potrzebujesz, aby wzbudzić to solidne poczucie wartości.
- Napisz coś w swoim dzienniku. Stwórz inspirującą, pełną szacunku reakcję na to, kiedy twoja matka wykazuje zachowania, które chcesz ograniczyć w związku., Jasne, zwięzłe, spokojne, pełne szacunku stwierdzenia są optymalne, zwłaszcza te, które można łatwo zapamiętać pod wpływem stresu.
- Zapisz te nowe odpowiedzi i wyobraź sobie, że mówisz je do matki w tej sytuacji.
- Ćwicz wizualizację tego, aż poczujesz się pewnie. Ćwicz wypowiadanie wypowiedzi na głos. Możesz nawet poprosić przyjaciela, aby pomógł Ci ćwiczyć sytuację i odpowiadać za Twoje wypowiedzi.
- kiedy poczujesz się gotowy, zacznij używać instrukcji ustawiania granic z matką, tak jak to sobie wyobrażasz., (Nie oczekuj, że wyjdzie idealnie za pierwszym razem.)
- wkrótce po tej początkowej interakcji, myślę, że ważne jest, aby zrobić coś konkretnego, aby pielęgnować siebie w jakiś sposób. Być może miły posiłek, trochę wolnego czasu na refleksję, spędzanie czasu z przyjacielem, masaż itp. Jakieś działania, które wzmocnią twoją wartość i zasługę.
pogratuluj sobie odwagi i potwierdź, że jesteś gotów zrobić wszystko, aby uhonorować siebie we wszystkich swoich relacjach, w tym tej z matką.
Art credits: David Hockney