copiii noștri sunt la aproximativ un an distanță în vârstă. Le poți numi Gemeni irlandezi. Ei bine, de când s-au născut în Aberdeen, le puteți numi gemeni scoțieni. Dacă v-ați întrebat vreodată cum este să crești doi copii mici, iată o listă cu lucrurile care se întâmplă:
1. Corpul tău va trece prin patru faze: gravidă, burtă postpartum, gravidă din nou și pentru dragostea a tot ceea ce este bun și sfânt, când voi ieși din aceste blugi de maternitate de pe panoul frontal al maternității?
2., Datorită anilor de alăptare continuă, țâțele tale vor deveni lungi și vor fi ca unul dintre acei bărbați marionete de windsock gigant în afara unui dealer auto folosit. În loc să localizați un sutien adecvat, le veți băga doar în panoul frontal al blugilor de maternitate.
3. Vei fi un ostatic în propria casă, deoarece copiii sunt pe program alternativ pui de somn și cineva doarme mereu. Acest arest la domiciliu va provoca o astfel de prăpastie de singurătate pe care le veți începe să caute conversații semnificative pentru adulți de la telemarketers., (Da, aș dori să schimb furnizorii de bandă largă, dar mai întâi în ce categorie de personalitate Myers-Briggs te încadrezi? Pentru că sunt un ENFJ,cu excepția uneori am scor INFJ dacă sunt deprimat și salut? Alo? * ton de apel * nepoliticos! INTP tipic.)
4. În cazul în care mall-ul de radio deasupra capului joacă „Get Down On It,” vă va lua ca o invitație de a obține de fapt, în jos pe ea—chiar în fața Cinnabon. Vei twerk pe adolescent modest, pimply-cu care se confruntă predarea probelor, deoarece făcându-l din casă cu gemeni irlandezi solicită un dans victorie (așa cum face gratuit Cinnabon).,
5. În timp ce transportați un cărucior dublu în jurul mall-ului menționat, veți deveni furios irațional atunci când un ADULT neînsoțit, capabil să monopolizeze Baia familiei (vezi și: Lift).
6. Când se întâmplă numărul 5, veți abandona toate decența și wee într-un stand obișnuit pentru femei, cu ușa deschisă, astfel încât să vă puteți ține ochii pe căruciorul dvs., deoarece expunerea la câteva bătrâne este mult mai demnă decât mersul pe jos în jurul unui centru comercial într-o baltă de propriul pipi.
7., După ani de privare consecutivă de somn, nu veți mai fi surprinși când puneți laptele în dulap și cerealele în frigider. Veți începe să-i spuneți soțului dvs. că laptele cald este un starter de iaurt DIY și că Krispies de orez sunt cel mai bine consumate refrigerate.
8. Nu veți avea energia de a găti cina și, ulterior, veți servi iaurt și cereale de casă familiei dvs.
9. Nici un copil nu va primi suficientă atenție și se vor plânge pe rând în dueluri-banjos-modă până când veți contempla ruperea propriilor timpane cu o baionetă.,
10. Veți face un efort concentrat să vă amintiți că cel mai în vârstă este încă doar un copil, iar apoi veți eșua și vă așteptați mai mult de la el decât permite vârsta lui.
RELATED: cele mai bune cărucioare duble pentru doi (sau mai mulți) copii – patern
11. De asemenea, veți asculta kid No.1 sunet din scrisorile sale și mă întreb dacă kid No. 2 este o jumătate de spirit, deoarece ea are nevoie de subtitrari pentru a fi înțeles. (Sugestie: nu, nu este. E un copil.)
12. Veți petrece patru ore curățându-vă casa. În 30 de minute, o vor lăsa să pară ca și cum ar fi fost jefuită de lorzii drogurilor.
13., Olita de formare nu va fi un cuplu de săptămâni de hassle, acesta va fi un an de ciocolata Easter egg hunt. Numai că nu e Paște, și asta nu e ciocolată. Doar atunci când aveți mai în vârstă fără echivoc în lenjerie de corp, cel mai tânăr va începe să vă pester cu persistența unei doamne Mary Kay, înjurând că trebuie să meargă olita, doar pentru a obține Trac odată ce ați dezbrăcat-o.
14. Vei rupe aceeași luptă de o mie de ori pe zi. Este, de obicei, întotdeauna despre jucării. Și când mama unui singur copil încearcă să-ți spună cum să te descurci cu rivalitatea dintre frați, te vei ruga să rămână însărcinată cu Caillou.,
15. Străinii vă vor pune o mulțime de întrebări nepotrivite: „a fost planificată?”Sunteți împotriva controlului nașterilor?””Știi cum se întâmplă acest lucru, nu-i așa?!””Alăptați în tandem?”
16. Cheltuielile dvs. de uz casnic pot fi împărțite în trei categorii: ipotecă, utilități și scutece.
17. Veți uita cum arăta casa dvs. înainte de porțile scărilor, 50.000 de componente mici de cupă sippy și pachete de șervețele pentru copii în fiecare cameră.
18. Veți lua o abordare unică pentru haine și scutece, îmbrăcându-vă fiul și fiica din aceeași stash., Oamenii vor crede că ești cool, progresiv, transgender familie, dar de fapt ești doar obosit (a se vedea Nr. 7), și și-a rupt (a se vedea Nr. 16), și incapabil de sortare printr-o altă mizerie (a se vedea No. 12).
19. Vă veți spune că într-o zi veți fi bucuroși că au un decalaj de vârstă atât de mic.
20. Repetați numărul 19 pe termen nelimitat.gemenii mei irlandezi s-au încărcat în viața mea ca un vârtej de vânt. Bănuiesc că vor zbura din cuib în același mod-lăsându-mi corpul mai rău pentru uzură, Contul meu bancar epuizat și inima mea atât de plină.