în America de astăzi, este ușor să credem că căsătoria este un bun social—că viața și comunitățile noastre sunt mai bune atunci când mai mulți oameni se căsătoresc și rămân căsătoriți. Au existat, desigur, schimbări masive în instituție în ultimele generații, ceea ce a condus criticul cultural ocazional să se întrebe: căsătoria devine caducă? Dar puțini dintre acești oameni par cu adevărat interesați de răspuns.,mai des, întrebarea funcționează ca un fel de scamatorie retorică, o modalitate de a stârni panica morală cu privire la schimbarea valorilor familiei sau de a specula dacă societatea a devenit prea cinică pentru iubire. În cultura populară, sentimentul încă prevalează că căsătoria ne face fericiți și divorțul ne lasă singuri și că nu ne căsătorim deloc este un eșec fundamental al apartenenței.dar speculații despre dacă este sau nu căsătoria este depășită trece cu vederea o întrebare mai importantă: ceea ce se pierde prin a face căsătoria relația cea mai Centrală într-o cultură?,pentru mine, aceasta este o întrebare personală la fel de mult ca și cea socială și politică. Când partenerul meu, Mark, și cu mine vorbim dacă vrem sau nu să ne căsătorim, prietenii tind să presupună că încercăm să decidem dacă suntem sau nu „serioși” în legătură cu relația noastră. Dar nu-mi exprim îndoielile cu privire la relația mea; mă îndoiesc de instituția în sine.în timp ce căsătoria este adesea văzută ca un pas esențial într-o viață de succes, Pew Research Center raportează că doar aproximativ jumătate dintre americanii de peste 18 ani sunt căsătoriți. Acest lucru este în jos de la 72 la sută în 1960., Un motiv evident pentru această schimbare este că, în medie, oamenii se căsătoresc mult mai târziu în viață decât au fost doar câteva decenii mai devreme. În Statele Unite, vârsta medie pentru prima căsătorie a crescut la un nivel record în 2018: 30 pentru bărbați și 28 pentru femei. În timp ce majoritatea americanilor se așteaptă să se căsătorească în cele din urmă, 14 la sută dintre adulții niciodată căsătoriți spun că nu intenționează să se căsătorească deloc, iar alți 27 la sută nu sunt siguri dacă căsătoria este pentru ei. Când oamenii deplâng dispariția căsătoriei, acestea sunt tipurile de date pe care le citează adesea., Este adevărat că căsătoria nu este la fel de populară ca acum câteva generații, dar americanii se căsătoresc mai mult decât oamenii din marea majoritate a altor țări occidentale și divorțează mai mult decât orice altă țară.
există motive întemeiate să credem că instituția nu merge nicăieri. Ca sociologul Andrew Cherlin de puncte, la doar doi ani după decizia Curții Supreme de a legaliza căsătoriile de același sex, în 2015, un complet de 61 la sută din concubinaj cuplurile de același sex au fost căsătoriți. Aceasta este o rată extraordinar de mare de participare., Cherlin consideră că în timp ce unele dintre aceste cupluri pot fi căsătorit pentru a profita de drepturile și beneficiile nou disponibil pentru ei, cel mai văd căsătoria ca „un public marker al lor uniune de succes.”După cum spune Cherlin, în America de astăzi, căsătoria este încă” cel mai prestigios mod de a-ți trăi viața.,Andrew Cherlin: căsătoria a devenit un trofeu acest prestigiu poate face deosebit de dificil să gândești critic despre instituție—mai ales atunci când este cuplat cu ideea că jurămintele te-ar putea salva de singurătatea existențială de a fi om. Când prietenii mei citează beneficiile căsătoriei, ei indică adesea un sentiment intangibil de apartenență și securitate: a fi căsătorit doar „se simte diferit.”
mai multe povestiri
în opinia sa majoritară în Obergefell v., Hodges, Justiția Anthony Kennedy a scris: „căsătoria răspunde fricii universale pe care o persoană singură ar putea să o strige doar pentru a nu găsi pe nimeni acolo. Acesta oferă speranța de companie și înțelegere și asigurare că, în timp ce ambele încă trăiesc acolo va fi cineva să aibă grijă de celălalt.”Această noțiune—că căsătoria este cel mai bun răspuns la dorința umană profundă de conectare și apartenență—este incredibil de seducătoare. Când mă gândesc să mă căsătoresc, îi simt puterea. Dar cercetările sugerează că, indiferent de beneficiile sale, căsătoria are și un cost.,după cum a spus Cehov, ” dacă vă este frică de singurătate, nu vă căsătoriți.”El ar fi fost pe la ceva. Într-o revizuire a două sondaje naționale, sociologii Natalia Sarkisian de la Boston College și Naomi Gerstel de la Universitatea din Massachusetts din Amherst au descoperit că căsătoria slăbește de fapt alte legături sociale. În comparație cu cei care rămân celibatari, este mai puțin probabil ca cei căsătoriți să viziteze sau să sune părinții și frații—și mai puțin înclinați să le ofere sprijin emoțional sau ajutor pragmatic cu lucruri precum treburile casnice și transportul., De asemenea, este mai puțin probabil să stea cu prietenii și vecinii.persoanele singure, prin contrast, sunt mult mai conectate la lumea socială din jurul lor. În medie, ele oferă mai multă grijă pentru frații și părinții lor în vârstă. Au mai mulți prieteni. Este mai probabil să ofere ajutor vecinilor și să o ceară în schimb. Acest lucru este valabil mai ales pentru cei care au fost întotdeauna singuri, spulberând în întregime mitul doamnei de pisică spinster., Femeile singure, în special, sunt mai angajate politic—participând la mitinguri și strângeri de fonduri pentru cauze importante pentru ele—decât femeile căsătorite. (Aceste tendințe persistă, dar sunt mai slabe, pentru persoanele singure care au fost căsătorite anterior. Cuplurile de coabitare au fost subreprezentate în date și excluse din studiu.Sarkisian și Gerstel s-au întrebat dacă unele dintre aceste efecte ar putea fi explicate prin cerințele de îngrijire a copiilor mici. Poate că părinții căsătoriți nu au timp sau energie suplimentară pentru a oferi vecinilor și prietenilor., Dar, odată ce au examinat datele în continuare, au descoperit că cei care s-au căsătorit fără copii au fost cei mai izolați. Cercetătorii sugerează că o explicație potențială pentru acest lucru este că aceste cupluri tind să aibă mai mult timp și bani—și astfel au nevoie de mai puțin ajutor din partea familiei și a prietenilor și sunt mai puțin probabil să le ofere în schimb. Autonomia vieții căsătorite de succes poate lăsa soții tăiați din comunitățile lor. A avea copii poate atenua ușor efectele izolatoare ale căsătoriei, deoarece părinții apelează adesea la alții pentru ajutor.,sociologii au constatat că, în cea mai mare parte, aceste tendințe nu au putut fi explicate prin diferențele structurale în viața persoanelor căsătorite față de cele necăsătorite. Ei dețin adevărat în toate grupurile rasiale și chiar și atunci când cercetătorii controlează vârsta și statutul socio-economic. Deci nu circumstanțele vieții căsătorite sunt cele care izolează-ci însăși căsătoria.
când am dat peste cercetările lui Sarkisian și Gerstel, nu am fost surprins de date—dar am fost surprins că nimeni nu părea să vorbească despre izolarea angajamentului romantic modern., Multe cupluri care locuiesc împreună, dar nu sunt căsătoriți sunt susceptibile de a experimenta cel puțin o parte din costurile și beneficiile asociate cu căsătoria. Așteptările care vin odată cu trăirea cu un partener serios, căsătorit sau nu, pot impune normele care creează izolare socială. În lunile de după ce Mark s-a mutat în apartamentul meu, m-am bucurat de confortul vieții noastre domestice comune. Mi-a plăcut să am o altă persoană care să ajute la plimbarea câinelui și la cumpărături. Îmi plăcea să mă culc cu el în fiecare seară.,dar când m-am uitat la viața mea, am fost surprins de modul în care părea să fi contractat. Nu am ieșit la fel de mult. Am primit mai puține invitații pentru bere după serviciu. Chiar și părinții mei păreau să sune mai rar. Când au sosit invitațiile, ne-au fost adresate amândurora. Nici măcar nu am discutat despre căsătorie încă, dar deja părea că toată lumea a fost de acord în mod tacit că pasul nostru unul față de celălalt a necesitat un pas departe de prietenie și comunitate. Eram fericită în casa noastră, dar acea fericire era înfrățită cu un sentiment de singurătate la care nu mă așteptam.,
când m-am gândit să mă căsătoresc, mi-am imaginat că ne va izola doar mai departe. Căsătoria are putere socială și instituțională pe care coabitarea nu o are; conferă mai mult prestigiu și prescrie norme mai puternice.alienarea socială este atât de complet integrată în ideologia americană a căsătoriei, încât este ușor de trecut cu vederea. Sarkisian și Gerstel subliniază că căsătoria modernă vine cu o prezumție culturală de autosuficiență. Acest lucru se reflectă în modul în care adulții tineri din SUA, tind să amâne căsătoria până când își pot permite să trăiască singuri—mai degrabă decât cu familia sau colegii de cameră—și în presupunerea că o viață căsătorită ar trebui să fie una de independență financiară totală.această idee de autosuficiență se reflectă și în nunțile în sine, care tind să sublinieze indivizii care se căsătoresc mai degrabă decât comunitatea mai mare din care fac parte. Pe site TheKnot.com, al cărui slogan este „bine ați venit în ziua dvs., în felul dvs.”, puteți face un test pentru a vă ajuta să definiți ” stilul dvs. de nuntă.,”Există pagini și pagini de „nuntă inspo”, astfel încât fiecare detaliu poate fi perfect rafinat pentru o nuntă care este ” în totalitate tu.”Desigur, există ceva atrăgător în ideea că o nuntă ar putea exprima perfect identitățile persoanelor implicate, dar acesta este un concept distinct modern.în cartea sa the all-or-Nothing Marriage, psihologul Eli Finkel examinează modul în care, în ultimii 200 de ani, așteptările Americane de căsătorie au urcat încet ierarhia nevoilor lui Maslow., Cu doar câteva generații în urmă, căsătoria ideală a fost definită de iubire, cooperare și un sentiment de apartenență la o familie și o comunitate. Cei nou-născuți de astăzi, susține Finkel, doresc toate acestea și prestigiu, autonomie, creștere personală și auto-exprimare. O căsătorie ar trebui să ajute indivizii din ea să devină cele mai bune versiuni ale lor. Aceasta înseamnă că, din ce în ce mai mult, americanii apelează la soții lor pentru nevoile pe care le așteptau odată o întreagă comunitate să le îndeplinească.,o modalitate de a gândi în afara monolitului căsătoriei americane este să-ți imaginezi o lume fără ea. Implicit în autosuficiența ideologiei americane a căsătoriei este presupunerea că îngrijirea—totul, de la îngrijirea sănătății la sprijinul financiar pentru auto—dezvoltare și coaching-ul în carieră-se încadrează în primul rând la o singură persoană. Soțul dvs. ar trebui să vă facă supă când sunteți bolnav și să acoperiți chiria atunci când vă întoarceți la școală pentru a studia pentru slujba de vis.,
În cartea sa de Căsătorie-Go-Round, Andrew Cherlin descrie căsătoria bazată pe familie ca fiind echivalent cu un copac înalt: Îngrijire și suport a trece în sus și în jos între generații, dar mai rar oamenii se ramifica pentru a da ajutor sau de a lua-o de la frații lor, mătuși și unchi sau veri. Și în relațiile de sex diferit, mai ales odată ce copiii sunt implicați, munca acestei îngrijiri cade în mod disproporționat femeilor. Fără căsătorie, această îngrijire și sprijin ar putea fi redistribuite în rețele de familie extinsă, vecini și prieteni.,indiferent de această tăiere a copacului de îngrijire, unul dintre principalele argumente în favoarea căsătoriei este că este încă cel mai bun mediu pentru creșterea copiilor. Dar, după cum susține Cherlin în căsătorie, ceea ce contează pentru copii este „nu pur și simplu genul de familie în care trăiesc, ci cât de stabilă este acea familie.”Această stabilitate poate lua forma unei familii cu doi părinți sau, după cum subliniază Cherlin, ar putea fi structurile familiei extinse care sunt comune în comunitățile afro-americane, de exemplu., Având în vedere frecvența divorțului și recăsătorirea sau conviețuirea, căsătoria oferă doar stabilitate temporară pentru multe familii. Dacă stabilitatea este ceea ce contează pentru copii, atunci stabilitatea, nu căsătoria, ar trebui să fie obiectivul principal.desigur, unii ar argumenta că, indiferent de statisticile divorțului, căsătoria este o forță stabilizatoare pentru Relații, că angajamentul în sine ajută cuplurile să rămână împreună atunci când altfel nu ar putea., Este adevărat că căsătoriile sunt mai puțin probabil să se încheie în despartire decât sunt coabitare relații, dar care ar putea fi pur și simplu pentru că oamenii căsătoriți sunt un grup de auto-selectate ale căror relații au fost deja mai comise. Mulți oameni raportează anecdotic că căsătoria își adâncește sentimentul de angajament, chiar și atunci când nu se așteptau.dar alte studii au arătat că este nivelul de angajament care contează pentru satisfacția relației sau vârsta la care se face angajamentul—Nu starea civilă a unui cuplu., O altă problemă este că normele sociale din jurul căsătoriei, divorțului și conviețuirii s-au schimbat rapid în ultimele decenii, astfel încât obținerea unui set de date longitudinale fiabile este greu. Și, deși divorțul este cu siguranță dificil, nu e ca și cum coabitează cuplurile necăsătorite pot merge doar departe: eu și Mark proprietatea împreună și poate într-o zi avea copii; dincolo de propriul nostru sentiment de angajament, avem o mulțime de stimulente pentru a rămâne împreună, și descalcire viețile noastre ar fi de greu, chiar și fără divorț.,psihologul Bella DePaulo, care și-a petrecut cariera studiind persoane singure, spune că crede că există repercusiuni grave de a pune căsătoria în centrul vieții cuiva. „Când narațiunea indiscutabilă dominantă susține că există o singură cale de a trăi o viață bună și fericită, prea mulți oameni ajung mizerabili”, spune ea. Stigmatul atașat divorțului sau vieții unice poate face dificilă încheierea unei căsnicii nesănătoase sau alegerea de a nu se căsători deloc. DePaulo crede că oamenilor le e foame de o altă poveste., Ea susține că un accent pe căsătorie înseamnă că oamenii trec adesea cu vederea alte relații semnificative: prietenii profunde, colegi de cameră, familii alese și rețele mai largi de rude. Aceste relații sunt adesea surse importante de intimitate și sprijin.
în cartea ei din 1991 familii pe care le alegem, Antropologul Kath Weston a scris despre proeminența acestor tipuri de familii alese în comunitățile ciudate. Aceste relații, care nu au fost modelate de definițiile legale sau biologice ale rudeniei, au jucat un rol central în viețile ciudate, în special în timpul crizei SIDA., Foarte important, persoanele intervievate de Weston au apelat la forme alternative de formare a familiei nu doar pentru că li s-a refuzat accesul la căsătoria legală, ci și pentru că mulți au fost respinși de familiile lor de origine. Cu toate acestea, comunitatea LGBTQ+ continuă să ofere un model de intimitate și îngrijire dincolo de limitele instituției căsătoriei.este prea devreme pentru a spune cum legalizarea căsătoriei între persoane de același sex va afecta comunitățile ciudate în generațiile viitoare., Abigail Ocobock, sociolog la Universitatea Notre Dame, crede că cuplurile queer ar putea fi mai rezistente la efectele izolatoare ale căsătoriei, datorită unei lungi istorii de încredere în comunitate. Dar ca Michael Yarbrough, conducerea editor al științifică antologie Ciudat Familii și Relații: După Căsătorie, a declarat într-un interviu, deși căsătoria a ajutat”, ambele căsătorite și necăsătorite ciudat oamenii se simt mai sunt incluse”, unele dovezi sugerează că „este, de asemenea, pare a fi reducerea participării cetățenilor în viața comunității LGBTQ.,”Angela Jones, co-redactorul lui Yarbrough, consideră că căsătoria nu reușește să sprijine cei mai marginalizați queer și trans. Într-un interviu prin e-mail, ea a scris: „este eliberarea ciudată, Nu Căsătoria homonormativă care va provoca schimbări radicale în modul în care formăm, trăim și găsim bucurie în familiile și comunitățile noastre.Dragostea este măduva vieții, și totuși, atât de des oamenii încearcă să-l pâlnie în canalele înguste prescrise de căsătorie și familia nucleară., Și deși această configurație este văzută ca o normă culturală, nu este, în realitate, modul în care majoritatea americanilor își trăiesc viața. Familia cu doi părinți plus copii reprezintă doar 20 la sută din gospodăriile din SUA; Cuplurile (atât căsătorite, cât și necăsătorite) fără copii reprezintă încă 25 la sută. Dar milioane de americani trăiesc singuri, cu alți adulți necăsătoriți sau ca părinți singuri cu copii. Merită să ne gândim ce s-ar întâmpla dacă ar trăi într-o cultură care să susțină toate relațiile intime cu aceeași energie dedicată în prezent sărbătoririi și susținerii căsătoriei.,guvernele, spitalele, companiile de asigurări și școlile presupun că căsătoria (și ulterior familia nucleară) este unitatea principală de îngrijire. Dar, desigur, dragostea—și grija pe care o Necesită—este mult mai extinsă și mai greoaie decât atât. Ce se întâmplă dacă ai putea împărtăși beneficiile de îngrijire a sănătății cu sora ta și cu fiul ei? Sau luați concediu plătit pentru a fi cu un prieten apropiat care a avut o operație?, Într—o țară cu rate epidemice de singurătate, extinderea sentimentului nostru despre ceea ce contează ca iubire semnificativă—și recunoașterea și susținerea relațiilor în toate formele lor-ar putea avea beneficii enorme. Energia cheltuită străduindu-se să susțină instituția insulară a căsătoriei ar putea fi cheltuită în schimb pentru a sprijini stabilitatea familiei sub orice formă este nevoie.când Mark și cu mine vorbim despre dacă vrem sau nu să ne căsătorim, ceea ce ne întrebăm cu adevărat este cum vrem să ne definim sentimentul de familie și comunitate. Care este rolul îngrijirii în viața noastră?, Cui i-o oferim și unde o găsim? Nu cred că alegerea de a nu ne căsători ne va salva de singurătate, dar cred că extinderea sentimentului nostru despre cum arată dragostea ar putea. Am decis să nu ne căsătorim, deocamdată, cel puțin. Sper că ar putea fi un memento pentru a porni spre oamenii din jurul nostru la fel de des ca ne întoarcem unul față de celălalt.