Cum să ajuți pe cineva cu o tulburare de alimentație

Ce ar trebui să faceți dacă credeți sau știți că cineva la care vă pasă are o tulburare de alimentație? Ce nu ar trebui să faci? Ce poți face?acest post este în primul rând pentru tine, spectatorul: pentru voi care urmăriți pe cineva care contează pentru tine face rău ei înșiși. (Dacă doriți câteva sfaturi despre cum să navigați în mod specific prin restul acestui blog dacă sunteți îngrijorat de altcineva, vă rugăm să săriți la sfârșitul postării., Și vă rugăm să rețineți că, probabil, următoarele nu se aplică rolului părintelui unui copil care nu a ajuns încă la vârsta adultă; acolo, amploarea datoriei de îngrijire este destul de diferită. Pe de altă parte, se poate aplica și altor condiții de sănătate conexe, cum ar fi depresia, tulburarea de anxietate și dependența.)

înainte de a merge mai departe, deși, dacă citiți acest lucru și știți sau suspectați că altcineva este îngrijorătoare despre tine, și cu toate acestea, care te face sa te simti, s-ar putea lua în considerare lectură acest lucru prea., Dacă citiți mai departe, sper că lectura vă poate ajuta să vă dați un pic de perspectivă asupra modului în care este pentru acea persoană care este în cauză.pe ambele părți, eșecul de a înțelege cu adevărat cum se simte celălalt sau ce face celălalt poate fi o adevărată piatră de poticnire. Acest lucru este adesea spus despre persoana care suferă de o tulburare de alimentație: nimeni care nu a avut unul nu poate înțelege cu adevărat., Dar se aplică și invers: dacă nu ați experimentat frica, neputința, furia și, nu în ultimul rând, tocmai neînțelegerea de a privi ca pe cineva drag, aparent cu bună știință, se distruge, este dificil să vă imaginați cum este.

este ușor să fii prea încrezător și prea nesigur cu privire la posibilitatea de a ști cum este să fii altcineva. Pe de o parte, problema altor minți este o problemă reală, oricum te uiți la ea., În filosofie a fost memorabil încapsulat în lucrarea lui Thomas Nagel 1970 ” cum este să fii un liliac?”și în noțiunea de „zombie filosofică”, care este identică cu noi în toate privințele, cu excepția faptului că nu este conștientă. E greu să știu dacă există ceva ce ar putea însemna să recunosc, într-adevăr și cu adevărat, cu altcineva – și în mod corespunzător greu să știi cât de întemeiată e empatic sentimentele atunci când unul le are., Dar dificultatea este de o ordine diferită atunci când există o prăpastie evidentă între voi doi, o prăpastie care are un nume înfricoșător și este plină de lucruri care seamănă cu propria experiență (dietă, insecuritate etc.) dar toate cu extremismul complet străin.

aceste elemente de teren comun poate fi, uneori, rădăcina unei presupuneri deplasate că anorexie este, să zicem, doar un fel destul de extreme de dieta, sau că depresia indusă de foame este un fel de a avea o zi foarte proastă., Evident, aceste tipuri de paralele sunt rareori trase în mod explicit, sau cu o astfel de cruzime, dar ele pot trage cu urechea pe jumătate scufundat și să vină la suprafață în fraze de genul „știu cum te simți,” care poate veni peste ca belittling la cineva încearcă să facă față cu o boală gravă.rezultatul acestei mici digresiuni filosofice este că totul este probabil să meargă mai bine dacă se face un efort de a înțelege cum se simte celălalt de ambele părți.deci, înapoi la întrebările cu care am început.,

Faza unu: incertitudini timpurii

cea mai comună abordare este de a face și de a nu spune nimic. Acesta este, de asemenea, probabil cel mai potrivit curs de acțiune (în)în primele zile de a observa că ceva ar putea fi greșit, cel puțin dacă persoana de care sunteți îngrijorat nu este, evident, un pericol imediat pentru ei înșiși sau pentru alții. Un lucru rezonabil de făcut este să așteptați, să urmăriți și să continuați să fiți un prieten – sau un părinte, un partener sau un coleg sau orice altceva este cel mai important în relația voastră.,prioritățile în acest moment ar trebui să fie, în primul rând, menținerea acestei relații și a unei linii deschise de comunicare și, în al doilea rând, stabilirea faptelor despre starea în care se află persoana în prezent. În acest al doilea sens, este important să se stabilească unele elemente de bază: în măsura în care se poate judeca în mod rezonabil, cât de mult este persoana mănâncă, vărsături, exercitarea; cât de mult sunt obiceiurile lor de a manca sau de a exercita pune în pericol capacitatea lor de a trăi o viață obișnuită; este starea lor de spirit în mod constant scăzut sau, Vorbind cu prietenii comuni, sau la familia persoanei, dacă le cunoașteți, ar putea fi foarte util aici; nu există nici un punct în o mulțime de oameni fretting și duplicarea eforturile care ar putea fi partajate. Se poate simti ca esti spionaj pe persoana care vă interesează; dar în aceste condiții, a face observații, și încearcă să nu facă prea evident că observați, este perfect justificată: este bine și important să aibă cât mai multe fapte drept ca tine poate înainte de a decide dacă orice alt tip de acțiune ar trebui să fie luate.,

La un moment dat s-ar putea apoi stabili la propria satisfacție că persoana care ai fost îngrijorat (pe care de acum înainte nu voi suna P) sa fie doar temporar sub caracterul sau are alte inofensive explicație pentru lucrurile care ți s-a părut anormal – sau că (e)el are o condiție fizică de care are nevoie direct de îngrijiri medicale., În primul caz, cu puțin noroc ați reușit să observați fără să devină clar ce faceți; dar dacă nu, și v-ați exprimat deja îngrijorarea, P va lua bine, ca un marker al faptului că vă pasă.faza a doua: extinderea între

a avea informații concrete la dispoziția dvs. este deosebit de utilă atunci când vine vorba de un mod în care următoarea etapă ar putea merge: inițierea blândă a conversațiilor care se referă la problemă., Cel mai frecvent răspuns pe P e de o parte este negarea: nu neapărat agresiv ce-naiba-ar-te-crezi-că negare, dar destul de probabil, o replică liniștit de-a lungul liniilor de: ‘nu, într-adevăr, eu sunt bine”, sau „am fost un pic obosit/stresat/în ultima vreme, nu e nimic’. Dacă aveți dovezi concrete că este posibil să existe mai mult în situație decât aceasta, acest lucru nu vă oferă un mandat de a împinge și împinge până când P se prăbușește și își revarsă povestea vieții. Dar te face diferit de ceilalți care ar putea accepta povestea „sunt bine” fără să-i dea mult mai multă gândire., Te pune în poziția de a fi acolo pentru P într – un mod care ar putea fi cu adevărat semnificativ-ar putea fi chiar diferența dintre viață și moarte sau viață și boală prelungită.,

prietenul Meu Phoebe a făcut diferența pentru mine, și cred că acțiunea a luat, atunci când ea în cele din urmă a luat-o, s-a bazat pe o anumită perioadă de observare, de reflecție, de lectură și cercetarea și unește puncte – care a culminat în secret de apel mama mea, și spunându-i ceva ce ea ar cunoaște de zece ani: Cred că fiica ta are anorexie., Diferite lucruri devin importante pentru oameni în momente diferite și, cu siguranță, au existat lucruri care s – au înrăutățit pentru mine în acel an-destul de rău încât amândoi aveam nevoie de ajutor mai mult și eram puțin mai aproape de a accepta că am nevoie de el sau cel puțin că ceva trebuia să se schimbe, indiferent de cum.deci, această a doua fază, atunci, ar putea fi gândit ca menținerea relației, dar împingând un pic la limitele sale., Dacă sunteți destul de sigur că ceva nu este în regulă, există câteva lucruri evidente pe care ați putea dori să le încercați în continuare: pur și simplu continuați să aflați mai multe, încurajați-l pe P să recunoască că are o problemă și/sau să caute ajutor pentru aceasta și/sau semnalați lui P că știți că are o problemă. Parcurgerea subiectului la intervale nu prea rare realizează toate aceste lucruri. Dar este important să nu sfârșești prin a te simți ca și cum tot ce faci este să te enervezi sau să te agiți sau să critici; scopul ar trebui să fie mai mult să-i dai lui P ocazia de a vorbi deschis decât să-l forțezi., Unii oameni ar spune chiar că nu ar trebui să puneți întrebări directe despre această problemă, ci pur și simplu să-i spuneți lui P că sunteți acolo dacă vrea vreodată să vorbească. Cât de mult, cât de des și cât de Direct este necesar să începeți un dialog în orice situație dată ar putea fi elaborat prin încercare și eroare. Oricât de ciudat sau chiar dureros sau înfricoșător poate fi partea de eroare a ecuației, nu este rău să fii pragmatic în acest sens și să încerci să stabilești ce funcționează cel mai bine. Asta înseamnă: ceea ce aduce, cea mai mare proporție de ori, cel mai bun raport dintre bine și rău., Nu înseamnă: ce nu riscă niciodată să facă rău deloc? Nu există un astfel de curs de acțiune, inclusiv și mai ales inacțiunea.pentru a maximiza șansa de a face bine, întrebările, solicitările, probabil, nu ar trebui să fie direct despre problemele alimentare sau ale corpului. Întrebându-l pe P cât de mult a mâncat astăzi sau cât cântărește sau comentând cât timp petrece exercitarea, este puțin probabil să provoace altceva decât tăcere sau neadevăruri., Cineva care are o tulburare de alimentație se poate simți rușinat de ea deja, forțând astfel atenția lui P asupra punctului focal al acestei rușine riscă să o intensifice fără efect bun. Apăsarea alimentelor pe P este, de asemenea, puțin probabil să obțină mult; cum ar fi să se plimbe în timp ce pregătește mâncarea, este probabil să creeze anxietate nervoasă mai mult decât orice.,Henry s-a întors dintr-o zi lungă de prelegeri inexplicabil, fără precedent vorbăreț – din păcate, tocmai terminam de gătit când a decis să vină și să stea în bucătărie cu mine și să descrie în detaliu fiecare aspect al cursului său, așa că îmi făceam griji că pastele mele se răcesc în loc să fiu atent la complicațiile programării și notației pe care mi le explica – dar cel puțin am făcut o altă dată de gătit-el promite să facă chineză (21.,10.02). Îmi amintesc cum stăteam acolo de aragaz, îngrijorătoare nu doar despre căldura de paste, dar dacă va mai putea vedea ce și cât de mult a fost de tot, despre cum să se aplece la ușurința și uite alertă și să păstreze suficient de creierul meu liber pentru a spune cuvintele potrivite în pauze în timp ce gândesc cum să scap cu nici un aspect de tulburare obsesiv secret; iritat cu el pentru că nu-mi observe jena, ușurată că el nu ar fi observat; iritat cu mine pentru toate.tulburările de alimentație sunt adesea legate de exercitarea controlului într-un univers înfricoșător de necontrolat., Deci, altcineva care vine și încearcă-într – o manieră minoră și bine intenționată-să preia controlul, în special în acel nod fragil al întregii rețele mari, food, este cel mai probabil să fie văzut ca o amenințare în plus printre un atac deja copleșitor al acestora. Din același motiv, abordarea lucrurilor sensibile la mese este puțin probabil să funcționeze foarte bine: P va fi probabil cel mai distras și foarte strâns.o idee mai bună ar fi să faci loc gândurilor și sentimentelor decât să te concentrezi asupra comportamentelor: ‘ai ceva în minte în acest moment?,’, ‘cum te simți?”, „spune doar dacă e ceva ce doriți să vorbim despre”. Apoi, depinde de P să decidă dacă să răspundă cu mici discuții sau încredere. În ceea ce privește ceea ce faceți sau spuneți dacă și când P vă deschide puțin – și asta este complicat. În experiența mea limitată de a vorbi cu cineva bolnav față în față, am gravitat spre un amestec de a asculta pur și simplu și de a oferi provocări blânde modurilor lor automate de a gândi despre lucruri și părea să funcționeze destul de bine., Dar apoi am vorbit și eu dintr-o perspectivă post-anorexică, ceea ce trebuie să facă o diferență, pentru ei și pentru mine.idealul evident este să încerci să asculți fără să judeci – cu siguranță fără să sari la judecăți. Dar asta poate fi greu, când ceea ce se spune pare să se lase atât de evident deschis la tot felul de răspunsuri care ar trebui, dacă ceva ar funcționa normal, să fie argumente dărâmate pentru a deschide ochii lui P, a arunca povara și a lăsa lumina înapoi., Clișeul îmi vine în minte despre ceea ce își doresc femeile de la bărbați nu este o soluție, ci o ureche de ascultare simpatică: nu „Ei bine, luați mâine cealaltă rută”, ci „săraci, ce idioți sunt toți ceilalți șoferi pentru a vă sta în cale”. Uneori este posibil să puteți da sfaturi cu adevărat bune și P poate fi în măsură să le audă, chiar să acționeze asupra lor; uneori, acest lucru nu este necesar sau dorit, iar faptul de a fi acolo pentru ei, oferindu-vă timp și răbdare, este ceea ce contează.,flipside de a lua departe presiunea de a spune lucru perfect, care face o diferență – care mă simt bântuit de, aproape în mod constant, ori de câte ori vorbesc cu cineva cu o tulburare de alimentatie – este că trebuie să-și piardă cumva speranța că ceea ce spui este de natură să facă orice diferență la toate, să nu mai vorbim în orice mod Grand eureka-ca. Ocazional se întâmplă ca un anumit nou mod de a vedea lucrurile să deschidă ochii cuiva – și chiar dacă nu la momentul respectiv, poate săptămâni sau luni mai târziu., În ultimul an al bolii mele, mergeam pe plajă cu mătușa mea și mi-a spus cât de trist a fost să văd pe cineva la vârsta mea cu o viață care se îngustează într-un singur punct în loc să se lărgească în posibilitate. A fost la fel de mult gestul a făcut – degetele sunt virați în unul pe altul sau se întinde să ia în întreaga lume – ca ce a spus ea, și n-a însemnat mult pentru mine la momentul respectiv, cu ochelari încă. Dar a oferit un punct de referință liniștitor odată ce am început recuperarea: Da, punctul acestui disconfort și teamă este să-mi las viața să se deschidă din nou spre exterior., Mai des, însă, oamenii cărora le pasă spun lucruri care sunt grijulii, perspicace și evident adevărate și nu reușesc, deoarece tulburarea alimentară face imposibilă ascultarea corectă și înțelegerea, cu atât mai puțin să acționeze.,

Cu anorexie, în special, problema se poate, mai ales în deja relații strânse, de a fi opusă de a încuraja P pentru a deschide: bolnavii pot fi de multe ori în mod vizibil lucid despre starea lor, și gata – mai ales în etapele ulterioare, odată ce totul este infinit familiar – pentru a vorbi ore în șir despre său fascinant paradoxal intrarile si iesirile, ca am folosit de-a face cu mama mea. Vorbind la toate poate fi uneori mai bine decât nu., Dar, în acest caz, pericolele sunt diferite: alunecarea în oferirea validării tacite a tulburării pentru complexitatea sa intelectuală, mai degrabă decât alienarea P prin încălcări nedorite asupra tăcerii.acordarea prea multă atenție tulburării de alimentație este ușor de făcut: este chiar acolo uitându-te în față de fiecare dată când te uiți la P, de fiecare dată când iei masa cu el sau ea și îți amintești cum era, de fiecare dată când te surprinzi îngrijorându-te pentru el sau ea și îți dai seama că nu obișnuiai niciodată., Dar a da prea mult tulburării alimentare – timp, spațiu, atenție, credit – este ceea ce face P; în parte, treaba ta nu este să faci și să fii la fel. O mulțime de care, așa cum am spus, este despre a continua să fie acolo pentru P în orice calitate ai fost întotdeauna. Acest lucru ar putea necesita, totuși, să dezvoltați o piele puțin mai groasă., Lucruri care au fost ușor înainte, probabil, nu va fi nici mai mult: în cazul în care o dată P ar fi spus ” da ” la cele mai multe dintre invitații de a face lucruri, acum (s)el nu, și veți găsi, fie trebuie să renunți pentru a fi mereu respins (cu toate acestea ușor și cu părere de rău) sau trebuie să fie un pic mai persistente: invita mai mult de o dată, repet că ar fi foarte frumos dacă (s)a venit. Marea putere inerentă în a face acest lucru demonstrează că vă pasă cu adevărat: că compania lui sau a ei este într-adevăr dorită., Unul dintre cele mai insidioase tipuri de daune o tulburare de alimentatie nu este doar să cip departe la stima de sine cuiva, dar să poarte departe sentimentul cuiva de a exista la toate dincolo de tulburare. Amintind cuiva că (e)el este încă apreciat pentru ceea ce (e)el este poate fi un gest frumos de încredere și angajament.

furie și frustrare și comportament defensiv din P din timp în timp, este de așteptat să fie, dacă vă angaja în orice mod de fond la toate cu lui sau ei de boală. Și ambele ar putea fi văzute ca o dovadă că ajutați de fapt P să abordeze problema. Așa că încercați să nu fiți prea descurajați atunci când nu se întâmplă nimic în modul în care sperați; poate într-o zi va fi, sau poate va trebui să încercați o abordare ușor diferită. Nimic, în orice caz, nu este sfârșitul lumii.contextul cel mai acut în cazul în care o piele ceva mai gros poate fi de ajutor este la mese., Este unul dintre cele mai ciudate lucruri din lume, încercarea de a se bucura de mâncare în timp ce cineva stă și nu poate sau nu se va alătura, și cu atât mai mult când această neparticipare este un simptom al unei boli grave. Dar menținerea comportamentului normal poate fi o declarație puternică. Se poate spune, în primul rând: nu totul se schimbă atunci când știu, și știi că știu, că ești bolnav. Sinceritatea ta nu aruncă totul în aer; viața merge mai departe și putem lua masa împreună, chiar dacă tu nu mănânci. În al doilea rând, se poate spune: Uite, așa se face., Alți oameni – oameni care sunt reali și apropiați, oameni în care aveți încredere și respect – pot avea unt pe pâine și tort cu ceaiul lor, fără să se gândească la asta. Oricât de puțin s-ar putea simți ca un model de rol, și oricât de puțin P poate părea să te trateze ca unul, în acest sens ești.mici acte de obișnuință miraculoasă ca aceasta pot face poate cea mai mare lucrare dintre toate: ele pot da p o privire asupra faptului că viața ar putea fi altfel., La fel ca motes de praf dans într-un puț de lumină strălucitoare care obloanele grele au deschis doar suficient pentru a lăsa în, luminozitatea revelat nu trebuie să fie memorabilă; particule minuscule de viață normală poate lucra magie într-o viață care este drenat de ele.faza a treia: suficient este suficient

este foarte greu să generalizezi despre intervalele de timp cu oricare dintre acestea: cât durează fiecare fază va depinde într-o mare măsură de natura relației dvs. cu P: cât de bine vă cunoașteți, cât timp petreceți împreună. Toate acestea se pot întâmpla în săptămâni sau durează ani., La un moment dat, însă, o schimbare a circumstanțelor – colapsul fizic, o tentativă de suicid, un strigăt de ajutor inconfundabil – ar putea clarifica faptul că acum este momentul să facem mai mult. Această claritate poate, de asemenea, să nu provină din nimic în special; la fel ca convingerea că P poate simți într-o zi pentru el sau ea însăși, poate fi rezultatul unei simple acumulări de mici momente de imposibilitate, de luni lungi și ani de precaritate sumbră. Acum este complet evident că există o problemă și dacă nu faceți ceva, nimeni altcineva nu o va face. Uneori este suficient., Cititorul a cărui întrebare a determinat această postare a exprimat acest sentiment puternic :” sunt dispus să-mi asum un risc dacă înseamnă că într-o zi, Ani de acum, este fericită.’

Fie că e graba P la spital sau comanda pe el sau ea pentru a face o programare la doctor, dacă sună părinții săi, sau strigând sau plângând la ei că ești îngrozit și nu puteți suporta să văd o viață ruinată place mai mult – e OK să acționeze atunci când simțiți că aveți nevoie să., Și chiar dacă nu sunteți complet sigur – ca un suferind propria convingere cu privire la necesitatea în cele din urmă pentru a obține mai bine, acest lucru prea poate de multe ori sau de a fi, de obicei, aglomerat în jurul valorii de cu ambivalența – e OK să faci ceva doar pentru că s-ar putea face sa te simti mai bine.de asemenea, într-un sens mai obiectiv, la un moment dat în procesul de companie perceptivă pe termen lung, asigurându-vă că P primește îngrijirea profesională de care are nevoie trebuie să depășească disconfortul de a trebui să ia măsuri. P te poate urî pentru asta, dar cu puțin noroc, care va fi doar temporar., Aici, prezența sau absența altor oameni cărora le pasă de P este extrem de relevant: dacă (s)are părinți iubitori care au încercat deja o mulțime de abordări diferite, și sunt în jurul valorii de și conștienți de situația în prezent, pragul de acțiune poate fi mai degrabă mai mare decât dacă ești singura persoană care pare să-i pese sau să fie dispuși sau capabili să acționeze asupra faptului că ceva este în neregulă.în oricare dintre punctele de tranziție dintre fazele pe care le-am subliniat, s-ar putea să simțiți că a acționa înseamnă a pune în pericol relația dvs. cu P., Pentru unii oameni, vreodată aducerea tulburare la toate poate părea a fi incompatibil cu această relație continuă. Totuși, în anumite momente, aceste riscuri pot părea demne de luat – fie pentru sănătatea lui P, fie pentru sănătatea ta, fie pentru ambele simultan.nu în ultimul rând: Amintește-ți de tine ultimul factor important pe care aș vrea să-l discut aici este propria ta stare de bine. Și nu vine ultimul din punct de vedere al importanței. Este ceva ce mama mea a spus într-o postare de oaspeți care a provocat multe controverse: ai grijă de tine., Am atins deja pe importanța de a nu aștepta prea mult de la tine, atunci când vine vorba de a avea o influență pozitivă asupra P. l-am menționat la putere nu poate fi în a nu da tulburare de alimentatie nelimitate atenție, și asta contează pentru tine la fel de mult ca pentru P: spune tulburare care sunt limitele, de asemenea, garanții spațiu și timp și energie pentru tine, și te împiedică să-ți pui viața pe hold din cauza asta. Oricare ar fi relația dvs. cu P, compromiterea nelimitată a propriilor nevoi nu aduce beneficii nimănui.,

mi-am spus o mulțime de lucruri despre vorbesc cu P, dar ar trebui să amintim, de asemenea, să vorbesc cu alți oameni: să aibă încredere în familia ta sau prietenii despre cum acest întreg proces de a fi acolo pentru P simte pentru tine; poate să vorbească cu P e familia sau prietenii, care te pot ajuta să te simți mai puțin singur în grija ta; și/sau să-ți vezi propriul medic sau alt profesionist din domeniul sanitar sau pentru a apela o ED linie de asistenta telefonica ia pentru orientare., Dacă nu intra în detalii intime despre P, aceasta nu este o trădare a P; într-adevăr, e ajutându-l sau ea de te ține ancorat în lumea de dincolo de această relație, și în legătură cu propria ta bunăstare, altele decât întrucât afectează P.

Pese de tine poate fi, de asemenea, o strategie eficientă cu P: prin înlocuirea remarci de genul ‘esti atat de egoist’, sau poți să nu încerci să faci ceva diferit pentru o zi?, cu declarații care sunt despre cum boala te face să te simți (‘eu sunt îngrijorat pentru că nu au masa de prânz”, sau ” m-am speriat când am văzut te duci la baie), nu numai dă-ți o voce, insistați pe situat la realitate de o boală care are efecte asupra altora.

dar punctul principal de a fi tu însuți este să fii tu însuți, să continui să revendici dreptul de a fi. O parte din permisiunea ta pentru asta este faptul că acest lucru nu este în cele din urmă în mâinile tale. Chiar dacă sunteți partener sau părinte, sunteți doar un factor printre mulți., Puteți face un milion de lucruri înțelepte sensibile și P poate rămâne în continuare bolnav; dacă și când începe să recupereze decizia poate fi determinată doar periferic de intrarea dvs. – deși acest lucru nu ar trebui să fie luat personal sau să vă facă să simțiți că ar fi trebuit să vă pese mai mult sau mai puțin sau diferit. Și, în egală măsură, puteți spune ceva insensibil pe impulsul unui moment speriat sau înfuriat și aproape sigur nu va face nici un prejudiciu de durată., Echilibrul dintre pericol și beneficiu este aproape imposibil de calculat în avans pentru orice intervenție majoră sau minoră, așa că nu ar trebui să lăsați frica clasică de a „spune un lucru greșit” să vă paralizeze. În general, probabil pericolul de a spune ceva atunci când nu există nicio problemă sau de a spune ceva nedorit atunci când există, este mult mai mic decât pericolul de a nu spune nimic deloc. Chiar și atunci când se simte ca totul atârnă în balanța unui cuvânt sau a unui act de la tine, probabil că nu.