Cea mai mare provocare de a trai cu un plin de resentimente sau furie persoană este de a păstra de la a deveni unul singur—sau altceva, ridicat de contagiune și reactivitate de resentimente și mânie sunt de natură să faci în cineva pe care nu sunt.a doua cea mai mare provocare în a rămâne într-o relație cu o persoană resentimentară sau furioasă este încercarea de a-l face să se schimbe., Patru mari spini sunt susceptibile de a împiedica acest obiectiv:
- identitatea Victimei
- Condiționat vina
- Temporară narcisism
- Negative atribuții
Victima Identitate Rase Dreptul
Indignat și furios oamenii se văd ca să reacționeze la o lume necinstită. Adesea se simt jigniți de ceea ce percep ca o insensibilitate generală față de „nevoile lor”.,”Drept urmare, este posibil să se simtă atacați de orice încercare de a sublinia modalitățile în care sunt nedrepți, cu atât mai puțin efectele comportamentului lor sau ale altora.
Condus de standarde înalte de ce ar trebui și ce ar trebui să facă oamenii pentru ei, furios și plin de resentimente frecvent simti dezamagit si jignit, care, la rândul său, provoacă mai mult dreptul. Pare corect, din perspectiva lor, să fie compensați pentru frustrările lor constante. O atenție specială pare atât de puțin de cerut!,
Iată logica: „este atât de greu să fiu eu, nu ar trebui să fac și vasele!cea mai mare problemă furia este alimentată de obiceiul de a învinovăți stările emoționale incomode asupra altora. Cei resentimentari sau furioși s-au condiționat să fixeze cauza stărilor lor emoționale asupra altcuiva, devenind astfel neputincioși față de autoreglementare. În schimb, ei folosesc lovitura de energie condusă de adrenalină și încredere care vine cu resentimente și furie, în același mod în care mulți dintre noi sunt condiționați să facă o ceașcă de cafea primul lucru dimineața.,acesta este un obicei ușor de format, deoarece resentimentele și furia au efecte amfetamine și analgezice—ele oferă o creștere imediată a energiei și amorțirea durerii. Ele cresc încrederea și un sentiment de putere, care se simt mult mai bine decât neputința și vulnerabilitatea oricărei insulte sau vătămări au stimulat răspunsul condiționat al vinovăției.dacă aveți orice amfetamină, inclusiv furie sau resentimente, vă va prăbuși în curând de la val de vigoare și încredere în auto-îndoială și diminuat de energie., Și acesta este doar răspunsul fiziologic; nu include efectele depresive adăugate de a face ceva în timp ce sunteți resentimente sau supărați de care vă este mai târziu rușine, cum ar fi rănirea oamenilor pe care îi iubiți.
legea blamei este că în cele din urmă se duce la cea mai apropiată persoană. Partenerul tău resentimentar sau furios este probabil să te învinovățească pentru problemele relației—dacă nu viața în general—și, prin urmare, nu va fi foarte motivat să se schimbe.,am avut sute de clienți care au fost diagnosticați greșit de către terapeuții partenerilor lor (sau cărțile de auto-ajutor ale partenerilor lor) cu tulburare de personalitate narcisistă. Deși este lipsit de etică și riscant—pentru profesioniști pentru a diagnostica pe cineva nu au examinat, este o greșeală ușor de făcut atunci când se analizează cei care sunt cronic resentimente sau furie. Într-adevăr, toată lumea este narcisist atunci când se simt furios sau resentimente., În graba adrenalinei chiar și a furiei de grad scăzut, toată lumea se simte îndreptățită și mai importantă decât cei care și-au stimulat furia. Toată lumea are un fals sentiment de încredere, dacă nu aroganță, în acele momente, este motivată să manipuleze și este incapabilă de empatie.
atribuții Negative
stările de furie și resentimente prezintă o gândire îngustă, rigidă, care amplifică și amplifică numai aspectele negative ale unui comportament sau situație., Tendința celor furioși și resentimentari de a atribui răuvoință, incompetență sau inadecvare celor care nu sunt de acord cu ei face ca negocierea să fie extrem de dificilă. Cu toții suntem susceptibili să-i devalorizăm pe cei care ne provoacă resentimente sau furie. Chiar dacă o facem în capul nostru, fără a acționa, această negativitate va fi aproape sigur comunicată într-o relație strânsă.emoția vindecătoare vă puteți bloca cu ușurință într-un pendul de durere atunci când trăiți cu o persoană resentimentară sau furioasă., Acest lucru duce la un tragic Catch-22: „când partenerul meu vindecă orice rănit pare să provoace resentimente și furie, atunci el/ea va fi mai plin de compasiune.”Adevărul este că partenerul tău nu se va vindeca fără a deveni mai plin de compasiune. Compasiunea rupe stăpânirea identității victimei, învinovățirea obișnuită, narcisismul temporar și atribuțiile negative, punându-ne în legătură cu umanitatea noastră de bază. Compasiunea ta te va vindeca, dar nu și partenerul tău.,asertivitate plină de compasiune în solicitarea schimbării de la partenerul dvs., comportamentul dvs. emoțional este mai important decât cuvintele pe care le utilizați și trebuie să provină din convingerea profundă că el sau ea nu se va recupera fără a învăța să susțină compasiunea. Trebuie să fii convins că tu și familia ta meritați o viață mai bună și să fiți hotărâți să o atingeți. Este important să-ți vezi partenerul nu ca pe un dușman sau adversar, ci pe cineva care își trădează cele mai profunde valori maltratându-te., Abordați-l cu compasiune și spuneți, cu propriile cuvinte, ceva de genul:
„niciunul dintre noi nu este partenerul pe care vrem să-l fim. Știu că nu sunt, și sunt destul de sigur că în inima ta nu-ți place modul în care reacționăm unul la celălalt. (Îi doare și pe copiii noștri. Dacă continuăm așa, vom începe să ne urâm pe noi înșine. Trebuie să devenim mai înțelegători, mai înțelegători și mai valoroși unii față de alții, pentru binele tuturor.,deoarece partenerul dvs. nu se poate recupera fără a dezvolta o compasiune mai mare, cel mai plin de compasiune pentru dvs. este să insistați că el sau ea vă tratează cu valoarea și respectul pe care îl meritați, dacă doriți să rămâneți în relație.sunteți cel mai uman atunci când modelați compasiunea și insistați ca partenerul dvs. să facă același lucru.