De ce Părinții Tăi' Divorț Lovește Atât de Greu ca un Adult – și Cum să Lucreze Prin Ea

A doua oară Dominga Jahnke i-au spus parintii ei au divortat, ea a simțit prins la mijloc.

„m-am săturat să-mi aud părinții vorbind unul despre celălalt”, a spus ea.

ei au distrat ideea de divorț atunci când ea a fost în liceu, dar în cele din urmă nu a trecut prin ea.,

atunci, vestea a fost livrat la ea ca s-ar putea livra știri de boală sau de moarte. Acest lucru trist se întâmplă, și suntem trist.acum ,când avea 22 de ani, simțea că acele limite părinte-copil au dispărut. Nu mai era ea a spus știri. A fost prinsă la mijloc și n-a vrut să fie.Divorțul este tratat în primul rând ca un eveniment legal în Statele Unite. Și dacă ești adult când părinții tăi divorțează, asta înseamnă că nu faci parte din litigiu. Sentimentele tale nu contează.,dar, în realitate, divorțul este profund emoțional pentru toți cei implicați, indiferent de vârsta lor.”mitologia noastră culturală este că nu ar trebui să fii în contact cu sentimentele legate de divorțul părinților tăi” ca adult, a spus Carol Hughes, un terapeut de căsătorie și familie licențiat din California.Hughes a spus că suntem ființe emoționale cu gânduri cognitive. Emoțiile sunt întregul eveniment.acest mit persistă în ciuda faptului că tot mai mulți adulți se ocupă de divorțul părinților lor la o vârstă mai târzie. Între 1990 și 2010, rata divorțului pentru SUA, oameni peste 50 dublat, un fenomen cultural numit ” revoluția divorț gri.Hughes și terapeutul de familie Bruce Fredenburg, cu sediul în California, sunt autorii ” acasă nu va mai fi niciodată la fel: un ghid pentru copiii adulți de divorț Gri.după cum scriu, „copiii” divorțului sunt din ce în ce mai adulți. Și cum îi afectează depinde în ce stadiu al vieții se află.

stabilirea limitelor

adulții tineri își dau seama cine sunt ca oameni independenți. Învață cum să-și facă prieteni și să-și gestioneze finanțele., divorțul părinților dvs. poate perturba întregul proces. Te face să pui la îndoială tot ce știai că e adevărat. Pune accent pe nevoile părinților tăi în loc de ale tale.”unii oameni cresc acolo unde părinții sunt cu adevărat cei care au grijă de tot și totul este solid”, a spus Fredenburg.

” și astfel schimbarea pentru acea persoană, dacă dintr-o dată părinții lor se destramă, poate fi cu adevărat șocantă.”

a fost o schimbare uriașă pentru Jahnke. Ea a vrut să fie acolo pentru a sprijini, în termen de motiv. Dar a apărut un punct în care povara emoțională era prea mare.,

„am spus:” Tată, dacă continui să vorbești despre mama așa în jurul meu, pur și simplu Nu voi mai veni”, și-a amintit Jahnke.

tatăl Ei a fost de acord. Jahnke și soțul ei, Tim, au considerat că este util să reafirme granițele, deoarece continuă să se adapteze la noul lor normal, acum la patru ani după divorț.,părinții lui Tim au trecut printr-un divorț în același timp cu Karissa, chiar înainte de a începe să se întâlnească.acum, că sunt căsătoriți, trebuie să împartă timpul între patru gospodării diferite pentru sărbători. Dacă un părinte protestează că nu simt că primesc suficient timp cu cuplul, Tim are un refren simplu: facem tot ce putem.Hughes și Fredenburg spun că limitele personale sunt importante pe măsură ce navigați în viață în timpul și după divorțul unui părinte.

s-ar putea să simți presiunea de a fi de partea unui părinte., Poate exista gelozie de la un părinte dacă petreci timp cu celălalt. Dar nimic din toate acestea nu este sănătos dacă doriți să continuați să aveți o relație bună cu ai voștri.

căutați ajutor profesional, dacă este necesar

a avea o conversație despre limite este important de la început. Se va simți probabil un pic inconfortabil pentru a da limite pentru cei care au folosit pentru a fi factorii de decizie de regulă.puteți începe prin a spune: „Te iubesc și vreau să am o relație cu tine, dar (blank) mă face inconfortabil.,”

dacă părintele tău devine defensiv — ceea ce poate fi un răspuns natural — poate fi o idee bună să cauți ajutor profesional.

„Daca nu iese bine de la început, te duci sa vezi un cler persoană sau de a aduce în preferabil un experimentat terapeut de familie, care este instruit și cu experiență, cu oameni care trec prin divorț, astfel încât acestea pot facilita conversația,” Fredenburg spus.

„este mult mai ușor pentru părinți să audă asta de la un străin priceput decât de la propriul lor copil, spunându-le cum ar trebui să fie în lume. Putem fi la curse atunci când butoanele noastre sunt împinse.,”

trecând de la divorțul părinților

conceptul psihologic al teoriei atașamentului presupune că oamenii formează legături puternice, emoționale cu alți oameni de la o vârstă fragedă ca metodă de supraviețuire. Aceste relații sunt un loc sigur de confort în vremuri de primejdie.în mod natural, copiii formează aceste legături strânse cu părinții sau cu alți tutori și rămân cu ei pentru cea mai mare parte a vieții lor. Ca adulți, construim și legături de atașament în relațiile noastre romantice., un divorț, atunci, este un eveniment incredibil de dureros-ruperea legăturii de atașament într-o relație și, adesea, afectează legăturile dintre părinți și copii.Hughes și Fredenburg spun că divorțul seamănă mult cu o moarte prin faptul că toți cei implicați vor trece prin etape de durere: negare, furie, negociere, depresie și acceptare. la fel ca durerea trăită după moarte, durerea după divorț nu este liniară. S-ar putea să experimentezi negarea într-o zi, apoi depresia, apoi înapoi la negare.”durerea vine în valuri ca oceanul”, a spus Hughes., Poate că într-o zi nu există valuri și dintr-o dată mările sunt aspre.

înțelegerea teoriei atașamentului — și adevărata durere care vine atunci când o legătură este întreruptă — este un pas crucial în a merge mai departe.poate fi tentant să vrei să te oprești și să nu te implici în toate emoțiile care vin odată cu divorțul părinților tăi. S-ar putea să te facă să pui la îndoială lucruri grele despre propria ta viață și Relații.Hughes și Fredenburg au inclus în cartea lor povești personale ale copiilor adulți de divorț., Mai mulți nu au vrut să recunoască ceea ce simțeau, la început, fie din cauza stigmatului din jurul afișării emoțiilor, fie a propriilor ezitări personale.dar, în cele din urmă, lucrul prin emoțiile tale este modul sănătos de a face față cu ele, au spus Hughes și Fredenburg, deoarece legăturile de atașament sunt literalmente o parte a supraviețuirii noastre, indiferent în ce parte a vieții ne aflăm.

„dacă ne despărțim, pierdem acea ocazie de a consolida acea legătură de atașament”, a spus Hughes., vorbind prin ceea ce simți cu părinții tăi — separat de durerea pe care o simt — te poate ajuta să te simți validat.dacă ne oprim, pierdem șansa de a găsi acel nou normal cu ei.Karissa, acum în vârstă de 26 de ani, încă încearcă să-și dea seama cum arată noul normal pentru familia ei, dincolo de a face ca toate adunările de sărbători să funcționeze. Dar lucrurile sunt în căutarea în sus.

„când avem copii, dacă încep să-l numească pe soțul (al doilea) al mamei mele Jim” bunicul”, asta nu mă va supăra”, a spus ea.

„asta mă va face fericit, știi?”