Unsere Kinder sind im Alter von etwa einem Jahr auseinander. Sie können sie irische Zwillinge nennen. Nun, da sie in Aberdeen geboren wurden, können Sie sie schottische Zwillinge nennen. Wenn Sie sich jemals gefragt haben, wie es ist, zwei Kleinkinder großzuziehen, finden Sie hier eine Liste der Dinge, die passieren:
1. Ihr Körper wird vier Phasen durchlaufen: schwanger, Bauch nach der Geburt, wieder schwanger, und aus Liebe zu allem, was gut und heilig ist, wann werde ich aus diesen Mutterschaft Front-Panel Mutterschaft Jeans bekommen?
2., Durch jahrelanges ununterbrochenes Stillen werden deine Brüste lang und schmeicheln wie einer dieser riesigen Windsack-Marionettenmänner außerhalb eines beschissenen Gebrauchtwagenhauses. Anstatt einen richtigen BH zu finden, stecken Sie sie einfach in die Frontplatte Ihrer Umstandsjeans.
3. Sie werden eine Geisel in Ihrem eigenen Zuhause sein, weil die Kinder abwechselnd Nickerchen machen und jemand immer schläft. Dieser Hausarrest wird eine solche Kluft der Einsamkeit verursachen, dass Sie beginnen, sinnvolle Gespräche für Erwachsene von Telemarketing zu suchen., (Ja, ich möchte Breitbandanbieter wechseln, aber zuerst in welche Myers-Briggs-Persönlichkeitskategorie fallen Sie? Weil ich ein ENFJ bin, außer manchmal erziele ich INFJ, wenn ich depressiv bin und hallo? Hallo? * dial Ton* Rude! Typische INTP.)
4. Wenn das Overhead—Radio des Einkaufszentrums „Get Down On It“ spielt, werden Sie es als Einladung nehmen, tatsächlich darauf zu kommen-direkt vor dem Cinnabon. Sie werden sich über den bescheidenen Teenager ärgern, der Proben verteilt, weil er mit irischen Zwillingen aus dem Haus kommt und einen Siegestanz fordert (ebenso wie Free Cinnabon).,
5. Wenn Sie einen doppelten Kinderwagen durch das Einkaufszentrum schleppen, werden Sie irrational wütend, wenn ein unbegleiteter, arbeitsfähiger Erwachsener das Familienbad monopolisiert (siehe auch: Aufzug).
6. Wenn No. 5 passiert, wirst du alles Anstand aufgeben und in einem normalen Frauenstand mit offener Tür weinen, damit du deine Augen auf deinen Kinderwagen richten kannst, denn es ist weitaus würdiger, dich ein paar alten Damen auszusetzen, als in einer Pfütze um ein Einkaufszentrum zu gehen deine eigene Pisse.
7., Nach Jahren aufeinanderfolgenden Schlafentzugs werden Sie nicht mehr überrascht sein, wenn Sie die Milch in den Schrank und das Müsli in den Kühlschrank stellen. Sie werden Ihrem Mann einfach sagen, dass die warme Milch ein DIY-Joghurt-Starter ist und dass Reiskrispies am besten gekühlt gegessen werden.
8. Sie werden nicht die Energie haben, das Abendessen zu kochen, und anschließend servieren Sie Ihrer Familie hausgemachten Joghurt und Müsli.
9. Kein Kind wird genug Aufmerksamkeit bekommen, und sie werden abwechselnd in Duell-Banjos-Mode darüber jammern, bis Sie darüber nachdenken, Ihr eigenes Trommelfell mit einem Bajonett zu zerreißen.,
10. Sie werden sich konzentriert bemühen, sich daran zu erinnern, dass der Ältere immer noch nur ein Baby ist, und dann werden Sie scheitern und mehr von ihm erwarten, als es sein Alter zulässt.
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11. Ebenso wirst du Kid No. 1 seine Briefe anhören und dich fragen, ob Kid No. 2 ein halber Witz ist, weil sie Untertitel braucht, um verstanden zu werden. (Hinweis: Nein, das ist Sie nicht. Sie ist ein baby.)
12. Sie werden vier Stunden damit verbringen, Ihr Haus zu reinigen. In 30 Minuten werden sie es so aussehen lassen, als wäre es von Drogenherren geplündert worden.
13., Töpfchentraining wird nicht ein paar Wochen Ärger sein, es wird eine einjährige Schokoladen-Ostereiersuche sein. Nur ist es nicht Ostern, und das ist keine Schokolade. Gerade wenn Sie den Älteren eindeutig in Unterwäsche haben, Der Jüngere wird Sie mit der Beharrlichkeit einer Mary Kay-Dame belästigen und schwören, dass sie Töpfchen gehen muss, nur um Lampenfieber zu bekommen, sobald Sie sie entkleidet haben.
14. Sie brechen den gleichen Kampf tausendmal am Tag auf. Es geht normalerweise immer um Spielzeug. Und wenn die Mutter eines Einzelkindes versucht, Ihnen zu sagen, wie Sie mit der Rivalität der Geschwister umgehen sollen, werden Sie beten, dass sie mit Caillou schwanger wird.,
15. Fremde werden Ihnen viele unangemessene Fragen stellen: „War sie geplant?““Seid ihr gegen Geburtenkontrolle?““Du weißt, wie das passiert, nicht wahr?!““Sind Sie tandem stillen?“
16. Ihre Haushaltsausgaben können in drei Kategorien unterteilt werden: Hypothek, Nebenkosten und Windeln.
17. Sie werden vergessen, wie Ihr Haus vor Treppentoren aussah, 50.000 winzige Sippy Cup-Komponenten und Packungen Babytücher in jedem Raum.
18. Sie werden den One-Size-Fits-All-Ansatz für Kleidung und Windeln wählen und Ihren Sohn und Ihre Tochter aus demselben Vorrat anziehen., Die Leute werden denken, dass Sie eine coole, progressive Transgender-Familie sind, aber Sie sind wirklich nur erschöpft (siehe Nr.
19. Sie werden sich sagen, dass Sie eines Tages froh sein werden, dass sie einen so kleinen Altersunterschied haben.
20. Wiederholen Sie Nr. 19 auf unbestimmte Zeit.
Meine irischen Zwillinge stürzten sich wie ein Wirbelwind in mein Leben. Ich vermute, sie werden auf die gleiche Weise aus dem Nest fliegen—meinen Körper schlechter für Verschleiß verlassen, mein Bankkonto aufgebraucht und mein Herz so sehr voll.