20 Möglichkeiten, um sie verlassen Sie!

Wie wir alle wissen, ist es schwer, sich aufzulösen. Für den durchschnittlichen Menschen ist es das einzige Mal in unserem Leben, wenn wir absichtlich etwas sagen, das jemanden zum Weinen bringt. Es ist schrecklich. Es ist schrecklich.

Es ist unmenschlich. Also, wie kommt man um sie herum? Wie rutscht man die Schlinge, ohne Schmerzen zu verursachen? Lass sie mit dir Schluss machen.

Verlagern Sie diese Verantwortung. Unschädlicher diese Schuld. Verwandeln Sie sich in die verletzte Partei und lassen Sie ihren Stolz intakt. Mit ein wenig List können Sie leicht einen Fall konstruktiver Entlassung schaffen.,

Wie soll das erreicht werden? Du denkst vielleicht, du musst etwas wirklich Schreckliches tun, um dich fallen zu lassen – sie zu betrügen oder ihr das Herz zu brechen.

Überhaupt nicht! Verschwenden Sie kein Trauma mit etwas, das möglicherweise nicht funktioniert.

Frauen sind seltsam. Liebe ist stur. Gebrochenes Vertrauen und zerbrochenes Vertrauen halten ein Mädchen nicht davon ab, jemanden zu lieben. Brechen Sie ihr Herz und Sie laufen Gefahr, dass sie immer noch da sein, die ganze Zeit, aber ständig elend. Das brauchst du bei einer Freundin nicht. Du hast schon eine Mutter.,

Nein, der Weg, sie zu vertreiben, besteht einfach darin, sie zu irritieren. Ziel klein. Beenden Sie die Milch, ohne es zu erwähnen. Schwein die Bettdecke in der Nacht. Sprich mit vollem Mund. Vergessen Sie, telefonische Nachrichten weiterzugeben. Dies sind die Dinge, die die Liebe in der Wiege erwürgen.

Du magst sagen: aber du bist ein Mann, du machst diese Dinge trotzdem. Müssen Sie den Ante erhöhen, um so schnell wie möglich eine passive Trennung auszulösen?

Probieren Sie diese aus…

1. Sei ekelhaft. Wie auch immer die Geschlechterpolitik wächst und schwindet, Frauen hassen das immer noch., Furzen, Aufstoßen und die Nase an den Fingern putzen sind nicht attraktiv geworden, nur weil wir jetzt alle Feministinnen sind. Manchmal, Sie können ein Mädchen aus dem Weg räumen, indem Sie ausreichend empörend sind. Warum kratzen Sie sich nicht“ wütend “ am Arsch und streicheln Sie dann zärtlich ihre Haare? Sie wird dich nie wieder mögen. Der Rest wird natürlich folgen.

2. Verbale tics sind immer nützlich. Fragen Sie sie beiläufig, “ Benutze ich das Wort ‚cool‘ zu oft?“Dann benutze es die ganze Zeit. In jedem Satz. Dutzende Male am Tag. Bald genug, Sie wird keine weitere Minute in Ihrer Firma ertragen können.

3., Drängen Sie sie raus. Sprich über sie, Bosse sie herum und weigere dich, flexibel zu sein. Macho sein, anspruchsvoll und schwierig. Als Bonus erhalten Sie aufgrund Ihrer plätschernden männlichen Art jede Menge großartigen Sex. Dann, eines Tages, wird sie aufwachen und schreiend zurück zu ihrem Leben rennen.

4. Wenn Sie mit ihren Eltern essen, warten Sie, bis sie spricht,dann fangen Sie den Blick ihrer Mutter und rollen Sie die Augen.

Besser noch, Fragen Sie, „War Sie immer so?“und teilen Sie ein verschwörerisches Kichern. Wenn die Mutter auf ihre Kosten einen Witz macht, brüllen Sie vor Lachen. Sagen Sie im Auto nach Hause: „Deine Mutter ist großartig. Ich denke, wir verbinden uns wirklich.,“Sie werden vor der nächsten Ampel frei von der Beziehung sein.

5. Tanz mit Begeisterung, wenn sonst niemand tanzt. Bei Dinnerpartys, schreien „Komm alle!“und Jig durch den Raum. Seien Sie der Erste, der bei Hochzeiten auf den Boden fällt und Braut und Bräutigam vorschlägt. Bestehen Sie darauf, eine Conga in der Kneipe zu starten. Beim ersten Mal wird es süß. Und dann wird es wirklich nicht sein.

Du wirst in den Horizont tanzen.

6. Weinen nach dem sex. Noch besser (wenn Sie es schaffen können), während. Hab einen guten alten Schluchzer., Das erste Mal wird sie dich festhalten und liebevolle Worte murmeln. Beim zweiten Mal wird sie nervös fragen: „Geht es dir gut?“. Das dritte Mal wirst du aufwachen, um ihre Verpackung zu finden.

7. Sei geizig. Es ist eine erstaunlich effektive Taktik, um sich unattraktiv zu machen. Kaufen Sie Geburtstagsgeschenke von der Tankstelle, teilen Sie alle Abendessen Rechnungen und nehmen Sie nicht mehr als 50 € Geld im Urlaub. Natürlich, wenn Sie wenig Geld haben, dann wird das nicht funktionieren; Sie würden einfach einen vernünftigen Ansatz für Finanzen zeigen. Unterbieten Sie dies, indem Sie sich teure Designerkleidung und viele Computerspiele kaufen., Jesus, das wird p*** sie aus.

8. Was immer du tust, hör nicht auf sie. Wenn sie über etwas Wichtiges spricht, einfach abschalten. Reagieren Sie unangemessen, um zu zeigen, dass Sie nicht aufpassen: Sagen Sie „Hmm, das ist schade“, wenn sie großartige Nachrichten liefert, und „Oh gut“, wenn es etwas Schreckliches ist. Stellen Sie am Telefon sicher, dass Sie während des Sprechens hörbar auf eine E-Mail tippen. Von Angesicht zu Angesicht, Haben Sie keine Angst, mitten in einem Gespräch tatsächlich aus dem Raum zu wandern, als ob Sie annehmen, dass sie fertig ist., Wenn sie tränenreich ist, sei sympathisch – während du gleichzeitig dein iPhone auf Fußballergebnisse überprüfst. Dieses Verhalten wird sie bald in die Arme eines freundlicheren und aufmerksameren Mannes treiben, den sie nicht so sehr mag wie dich, aber besser mag. Perfekt.

9. Wenn Sie denken, dass Sie eine Frau vertreiben können, indem Sie ihren Freunden böse sind, raten Sie noch einmal. Sie hasst ihre Freunde. Je Ruder Sie für sie sind, desto mehr wird sie dich anbeten. Wie für zickige Bemerkungen über sie auf dem Heimweg zu machen, können Sie auch Ihren Namen auf ihrem Herzen in Gold gravieren., Sie könnte Missbilligung, sogar Wut ausdrücken-aber heimlich trommelt sie bis 29 Februar mit den Fingern und versteckt dann einen Ring im Soufflé. Nehmen Sie stattdessen den entgegengesetzten Tack. Bond übermäßig mit den Freunden. Nehmen Sie Ihre zahlen. Senden Sie ihnen lustige E-Mails. Wenn sie für das Wochenende weg ist, hängen Sie mit ihnen ab und schauen Sie sich DVDs an. Rufen Sie sie an „nur um hallo zu sagen“. Sie wird Ihnen sagen, wie erfreut sie ist, dass Sie alle weitermachen. Dann wird sie dich fallen lassen und den Freunden sagen, dass sie nie wieder mit dir sprechen dürfen.

10. Bei gesellschaftlichen Anlässen mit Menschen, die sie weniger gut kennt, sei langweilig., Ich meine nicht still sein: Das kann zur richtigen Zeit ziemlich sexy sein. Nein, sprechen Sie so oft und ausführlich wie möglich. Erzählen Sie langweilige Anekdoten, erzählen Sie Geschichten über Menschen, denen niemand begegnet ist. Halten Sie wirklich den Boden.Sie wird bald erkennen, dass Sie sozialer Tod sind.

11. Sie müssen auch darauf achten, eine enorme Bohrung zu sein, wenn die beiden von Ihnen allein sind. Der Schlüssel dazu ist, Meinungen zu äußern, die jeder hat, aber als ob Ihre Einsicht neu und besonders ist., Finden Sie langatmige Wege zu sagen, dass die Lib Dems ausverkauft sind, das Wetter ist immer schlecht an Feiertagen oder die Welt ist zu abhängig von Technologie. Erwähnen Sie diese Ideen nicht nur im Vorbeigehen, sondern buchstabieren Sie sie wirklich aus, idealerweise während sie eine Lieblingsfernsehsendung sieht oder ein Buch liest. Dies wird sie bald davon überzeugen, dass sie dich dringend braucht, um zu gehen.

12. Nehmen Sie viele lange, üppige Bäder. Es ist etwas seltsam ärgerlich an Männern, die viele lange Bäder nehmen. Hören Sie nicht gleichzeitig auf das Cricket, da dies männlich und attraktiv ist., Füllen Sie stattdessen das Bad mit Blasen. Legen Sie Kerzen darum. Machen Sie zufriedene umming Geräusche. Verwenden Sie vor dem Einsteigen den Satz: „Ich gehe nur in die Wanne.“Nach einer Weile wird sie dir sagen, dass der Funke verschwunden ist. Sie wird traurig, traurig und verwirrt sein – sie wird wirklich nicht wissen warum. Aber wir beide werden wissen, dass es die Bäder sind. Sie haben ihr Unterbewusstsein.

13. Immer zu viel trinken. Hören Sie nicht auf, bis Sie taumeln, verwischen und sich leicht in Verlegenheit bringen. Im Bett, Pfote bei ihr inkompetent und rülpsen in Schlüsselmomenten. Dann einschlafen, Lager schwitzen und laut schnarchen., Sie wird dich rechtzeitig abladen, um deine Leber wieder in Form zu bringen.

14. Seien Sie lahm und gierig in allen Fragen im Zusammenhang mit Ihrer Ernährung und Gesundheit. Gehen Sie vegan und bestehen Sie darauf, dass Sie keine Karotten, Pilze oder Salat essen, weil Sie sie nicht mögen. Entwickeln Sie eine Weizenallergie. Stöhnen „Ich fühle mich ohnmächtig! Ich fühle mich aufgebläht!“nach jeder Mahlzeit. Dann versuchen Sie tapfer, ein Stück Toast zu essen, und gehen Sie tagelang mit einem „Brotkater“ins Bett.

15. Nehmen Sie ein großes Interesse an ihrer Ernährung., Seien Sie nicht offen herrisch oder kritisch, da es viel ärgerlicher ist, subtil zu sein. Sag einfach: „Oh, hast du das?“in einem fragenden Ton macht sie sich jedes Mal ein Sandwich. Wenn Sie in einem Restaurant sind, schlagen Sie vor, sie hat den Fisch. Bitten Sie darum, ihren Pudding zu probieren, dann stopfen Sie das meiste davon auf den Löffel und schlucken Sie es ganz. Denken Sie daran, nicht offen beleidigend zu sein: das könnte ihr Selbstwertgefühl zerstören und sie jahrelang an Ihnen festhalten. Stattdessen, halten Sie es kitschig und ärgerlich. So wird sie ihr Vertrauen behalten und nur dich vergießen., Wenn Sie den Prozess beschleunigen möchten, beziehen Sie sich spielerisch auf sie als „Frau Wobble-Bottom“.

16. Eigentlich wird jeder Spitzname tun. Alles Twee und Fluffy sollte den sexuellen Aspekt Ihrer Beziehung töten und Sie ordentlich in Freunde verwandeln. Freunde, die sich leicht verachten. Wie für ihren Vornamen, es zu allen Zeiten falsch aussprechen.

17. Gleiches gilt für ihre Garderobe: Sie sind scharf. Bitte jeden Samstag einkaufen gehen. Plädoyer: „Nur noch eine Stunde!“wenn sie zum Kaffee anhalten will. Du suchst keine sexy Outfits, ganz im Gegenteil., Sagen Sie Dinge wie“ Das wäre wunderbar für die Arbeit“, wenn Sie einen üblen beigen Rockanzug sehen, Halten Sie ihn dann an ihren Hals und schwenken Sie ihn zum Spiegel. Führen Sie Ihre Finger liebevoll über Stoffe, suchen Sie nach passenden Schuhen und besprechen Sie die Hülsenlänge sorgfältig mit der Verkäuferin. Wenn sie dich fallen lässt, anstatt alles im Detail zu erklären, Sie kann ihren Freunden einfach sagen, dass sie dich beim Wichsen über eine Kopie von Attitude erwischt hat. Aber damit bist du einverstanden, oder? Du bist ein moderner Typ.

18. Wenn Ihre pingelige Diät sie nicht schnell genug abschiebt, führen Sie etwas körperliche Aktivität ein., Ich meine nicht Teamsport. Ich meine Spinning-und Aerobic-Kurse, wo du der einzige Mann bist. Ich meine Rollschuhlaufen im Park, unter Kindern, die 20 Jahre jünger sind als Sie, und beim Skaten ankündigen, dass Sie „den Kofferraum aufstocken“. Ich meine, ein altmodisches Damenfahrrad zu fahren, das in schützender Tageskleidung von Kopf bis Fuß ausgeschlagen ist und während der Fahrt leicht wackelt. Sie können ins Fitnessstudio gehen, wenn Sie wollen,aber nur in einem Borat – Stil Mankini mit Socken zusammen.

19. Freak sie aus mit Ihrem kulturellen Geschmack., Steigen Sie massiv in Michael Bublé ein, stellen Sie Plakate von Dannii Minogue auf und lesen Sie Jordans Romane. Dann, so wie sie entscheidet, dass du ein harmloser, aber liebenswerter Idiot bist, interessiere dich für Nick Griffin. Erwerben Sie etwas von der Literatur. Gehen Sie zu dem seltsamen Treffen „nur um zu sehen“.

Plötzlich bist du der falsche Idiot: der schnelle Weg zum Singldom. Oder, wenn sie Sie für Ihre neuen Sympathien mehr zu mögen scheint, Sie können sie per Text verfolgen, ohne sich schuldig zu fühlen.

20. OK, Letzte option. Setz sie hin, Sag ihr freundlich und respektvoll, dass sie wunderbar ist, aber die Beziehung funktioniert nicht für dich., Sprechen Sie es durch, so lange sie will.

Halte sie, wenn sie weint. Beantworte alle ihre Fragen ehrlich. Versprich, da zu sein, wenn sie dich braucht, Halte dieses Versprechen und gehe nie mit ihren Freunden aus. Sei ein Mann, um Gottes willen. Das ist der einzige Weg.

Ursprünglich in der September 2011 Ausgabe von British GQ veröffentlicht.

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