Im Laufe Ihres Lebens werden sich Ihre komödiantischen Empfindungen zwangsläufig ändern. Plötzlich, Witzeleien, die Sie einmal dazu gebracht haben, sich zu verdoppeln, werden jetzt als jugendlich angesehen, und lächerliche Filme, die Sie einst lustig fanden, fallen jetzt flach. Glücklicherweise gibt es bestimmte lustige Witze, die das Alter und den Geschmack in der Komödie überschreiten. Diese lustigen Witze sind so albern, dass selbst die ernstesten Leute nicht anders können, als über sie zu lachen. Glauben Sie uns nicht? Du musst es beweisen., Voraus, Wir haben die lustigsten dummen Witze aufgerundet, die jeder lieben wird. Diese urkomischen Witze werden Ihr Stirnrunzeln auf den Kopf stellen, bevor Sie es wissen. Zumindest wirst du ein großes Lächeln knacken!
Wo hält der General seine Armeen? In seinen Ärmchen.
Wie geht ein Tintenfisch in die Schlacht? Gut bewaffnet.
Was ist das beste, was über die Schweiz? Ich weiß nicht, aber ihre Flagge ist ein großes Plus.
Wo findet man eine Kuh ohne Beine? Genau dort, wo du es gelassen hast.,
Warum sind Koalas keine Bären? Sie treffen die Koalafälle nicht.
Was E. T. kurz für? Weil er nur kleine Beine hat.
Wie nennt man einen Franzosen in Sandalen? Phillipe Phillope.
Kritisieren Sie niemals jemanden, bis Sie eine Meile in den Schuhen gegangen sind. Auf diese Weise sind Sie, wenn Sie sie kritisieren, eine Meile entfernt und Sie haben ihre Schuhe.,
Zwei Männer zu treffen, die auf gegenüberliegenden Seiten eines Flusses. Einer schreit zum anderen :“ Ich brauche dich, um mir zu helfen, auf die andere Seite zu kommen!“Der andere Typ antwortet:“ Du bist auf der anderen Seite!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einem zippo? Einer ist wirklich schwer und der andere etwas leichter.
Was haben Alexander der Große und Winnie the Pooh gemeinsam haben? Gleicher zweiter Vorname.,
Was hat die mayonnaise sagen, wenn die Kühlschranktür geöffnet wurde? Mach die Tür zu, ich ziehe mich an.
„ich stehe korrigiert!“Sagte der Mann in den orthopädischen Schuhen.
Früher war ich süchtig nach Soap. Aber ich bin jetzt sauber.
Was hat das linke Auge zum rechten Auge gesagt? Zwischen uns beiden riecht etwas.
Warum ist England das regenreichste Land?, Weil die Königin dort seit Jahren regiert.
Es ist schwer zu erklären, Wortspiele kleptomanisch. Sie nehmen die Dinge immer so wörtlich.
Wie nennst du es, wenn Batman die Kirche überspringt? Christian Bale.
Ein Typ geht in eine Zoohandlung, um einen Goldfisch zu kaufen. Der Verkäufer fragt ihn: „Willst du ein Aquarium?“Der Typ antwortet:“ Es ist mir egal, welches Sternzeichen es ist!“
Was nennst du Bären ohne Ohren?, B–
Was ist ein Fuß lang und rutschig? Pantoffel.
Übertreibungen sind zu einer Epidemie geworden. Sie stiegen im vergangenen Jahr um eine Million Prozent.
Und Gott sprach zu Johannes: „Komm heraus und dir wird ewiges Leben gewährt werden.“Aber John wurde Fünfter und gewann einen Toaster.
Ich möchte friedlich im Schlaf sterben wie mein Großvater. Nicht vor Schrecken schreien wie die Passagiere in seinem Auto.,
Was ist der Unterschied zwischen einem golfer und ein Fallschirmspringer? Ein Golfer geht * whack* “ darn „und ein Fallschirmspringer geht“ darn “ *whack*.
Sie alle lachten, als ich sagte, ich wollte Komiker werden. Nun, sie lachen jetzt nicht!
Zwei Kühe grasen in einem Feld. Eine Kuh sagt zur anderen: „Machst du dir jemals Sorgen um diese rinderwahnsinnige Krankheit?“Die andere Kuh sagt:“ Warum sollte es mich interessieren? Ich bin ein Hubschrauber!,“
Ich sagte meinem Physiotherapeuten, dass ich mir an zwei Stellen den Arm gebrochen habe. Er sagte mir, ich solle aufhören, zu diesen Orten zu gehen.
Was hat der Schwertfisch sagen der marlin? Du siehst scharf aus.
Wie machen Sie Weihwasser? Du kochst verdammt noch mal.
Glas Särge ein Erfolg? Bleibt abzuwarten.
ich Frage mich, warum der ball wurde immer größer., Dann traf es mich.
Zwei Windmühlen stehen in einem Windpark. Man fragt: „Was ist deine Lieblingsmusik?“Der andere sagt:“ Ich bin ein großer Metal-Fan.“
Hast du von dem Typen gehört, dessen ganze linke Seite abgeschnitten war? Er ist jetzt in Ordnung.
Was nennst du eine Biene, die können sich nicht entscheiden? Ein vielleicht.
Hören Sie über das neue restaurant namens Karma? Es gibt kein Menü—Sie bekommen, was Sie verdienen.,
Was sagte der Hausmeister, als er aus dem Schrank sprang? VORRÄTE!
Ist es Ignoranz oder Apathie, die die Zerstörung der Welt heute? Ich weiß es nicht und es ist mir egal.
Wie nennst du die Frau eines Hippies? Mississippi.
