v Průběhu svého života, své komediální cítění jsou vázány na změnu. Najednou, vtipky, které vás kdysi zdvojnásobily, jsou nyní považovány za mladistvé, a směšné filmy, které jste kdysi našli Veselý, nyní padají. Naštěstí existují určité veselé vtipy, které přesahují věk a vkus v komedii. Tyto veselé vtipy jsou tak hloupé, že i ti nejzávažnější lidé si nemohou pomoci, ale smát se jim. Nevěříš nám? Musíš to dokázat., Před námi jsme zaokrouhlili nejzábavnější hloupé vtipy, které si každý zamiluje. Tyto veselé vtipy změní váš zamračený vzhůru nohama, než to budete vědět. Přinejmenším, budete prasknout velký úsměv!
kde generál udržuje své armády? V jeho rukávech.
Jak se chobotnice dostane do bitvy? Dobře vyzbrojený.
Co je na Švýcarsku nejlepší? Nevím, ale jejich vlajka je obrovské plus.
kde najdete krávu bez nohou? Přesně tam, kde jsi ho nechal.,
proč nejsou koaly skutečnými medvědy? Nesplňují koalafikace.
Co je E. T. krátké? Protože má jen malé nohy.
Co říkáte Francouzovi, který nosí sandály? Phillipe Phillope.
Nikdy kritizovat někoho, dokud jste šel míli v jeho botách. Až je budete kritizovat, budete míli daleko a budete mít jejich boty.,
dva muži se setkávají na opačných stranách řeky. Jeden křičí na druhého: „potřebuji, abys mi pomohl dostat se na druhou stranu!“Ten druhý odpoví,“ jsi na druhé straně!“
jaký je rozdíl mezi hrochem a zippo? Jeden je opravdu těžký a druhý je trochu lehčí.
Co mají společného Alexander Veliký a Medvídek Pú? Stejné prostřední jméno.,
co říkala majonéza, když byly otevřeny dveře chladničky? Zavři dveře, oblékám se.
“ stojím opraven!“Řekl muž v ortopedických botách.
byl jsem závislý na mýdle. Ale teď jsem čistý.
Co pravému oku řeklo levé oko? Mezi námi něco smrdí.
proč je Anglie nejmokřejší zemí?, Protože tam královna vládla roky.
je těžké vysvětlit kleptomanům hříčky. Vždycky berou věci tak doslova.
Co tomu říkáte, když Batman přeskočí kostel? Christian Bale.
chlap jde do obchodu se zvířaty, aby si koupil zlatou rybku. Prodavač se ho ptá: „chceš Akvárium?“Ten chlap odpoví,“ Je mi jedno, jaké Hvězdné znamení to je!“
Co říkáte medvědům bez uší?, B –
Co je noha dlouhá a kluzká? Střevíček.
přehánění se stalo epidemií. Loni vzrostly o milion procent.
a Bůh řekl Janovi: „vyjděte a dostanete věčný život.“Ale John přišel pátý a vyhrál toustovač.
chci klidně zemřít ve spánku jako můj dědeček. Neřvu hrůzou jako cestující v jeho autě.,
jaký je rozdíl mezi golfistou a parašutistou? Golfista jde * rána * “ zatraceně „a parašutista jde“ zatraceně “ *rána*.
všichni se smáli, když jsem řekl, že chci být komik. No, teď se nesmějou!
dvě krávy pasou na poli. Jedna kráva říká druhému: „bojíš se někdy o tu nemoc šílených krav?“Druhá kráva říká:“ Proč bych se měl starat? Jsem vrtulník!,“
řekl jsem svému fyzioterapeutovi, že jsem si zlomil ruku na dvou místech. Řekl mi, ať na ta místa přestanu chodit.
Co mečoun řekl marlinovi? Vypadáš ostře.
Jak děláte svatou vodu? Ty z toho sakra vyvaříš.
budou skleněné rakve úspěšné? Zbývá vidět.
přemýšlel jsem, proč se míč zvětšuje., Pak mě to zasáhlo.
dva větrné mlýny stojí ve větrné farmě. Jeden se ptá: „Jaký je váš oblíbený druh hudby?“Druhý říká:“ Jsem velký kovový fanoušek.“
slyšeli jste o muži, jehož celá levá strana byla odříznuta? Už je v pořádku.
Co říkáte včele, která nemůže rozhodnout? Možná.
slyšet o nové restauraci s názvem Karma? Neexistuje žádné menu-dostanete to, co si zasloužíte.,
Co řekl školník, když vyskočil ze skříně? Zásoby!
je to nevědomost nebo apatie, která dnes ničí svět? Nevím a je mi to úplně jedno.
Co říkáte manželce hippie? Mississippi.
