v Americe dnes, je snadné uvěřit, že manželství je sociální dobro—že naše životy a naše komunity jsou lepší, když se více lidí vdává. V posledních několika generacích došlo samozřejmě k masivním změnám v instituci, což vedlo příležitostného kulturního kritika k otázce: je manželství zastaralé? Zdá se však, že jen málo z těchto lidí se o odpověď skutečně zajímá.,
Více často otázka, funguje jako jakási řečnická kejkle, způsob míchání se morální panika o měnící se rodinné hodnoty, nebo spekulovat o tom, zda společnost se stala příliš cynický pro lásku. V populární kultuře, sentiment stále převládá, že manželství je pro nás spokojený a rozvodu opouští nás osaměle, a že se nikdy neožením, je zásadní selhání, které patří.
ale spekulace o tom, zda je manželství zastaralé, přehlíží důležitější otázku: co je ztraceno tím, že manželství je nejdůležitějším vztahem v kultuře?,
pro mě je to osobní otázka stejně jako sociální a politická. Když můj partner, označit, a mluvím o tom, zda se chceme oženit, přátelé mají tendenci předpokládat, že se snažíme rozhodnout, zda o našem vztahu „myslíme vážně“. Ale o svém vztahu nevyjadřuji pochybnosti, pochybuji o samotné instituci.
zatímco manželství je často považováno za zásadní krok v úspěšném životě, Pew Research Center uvádí, že pouze asi polovina Američanů starších 18 let jsou ženatí. To je pokles ze 72 procent v roce 1960., Jeden zřejmý důvod pro tento posun je, že, v průměru, lidé berou mnohem později v životě, než oni byli jen o několik desetiletí dříve. Ve Spojených státech se střední věk pro první manželství v roce 2018 zvýšil na maximum: 30 pro muže a 28 pro ženy. Zatímco většina Američanů očekávat, že vzít si nakonec 14 procent nikdy ženatý, dospělí říkají, že nemáme v úmyslu vzít vůbec, a dalších 27 procent nejste jisti, zda manželství je pro ně. Když lidé bemoan zánik manželství, to jsou druhy dat, které často citují., Je pravda, že manželství není tak populární, jak to bylo před několika generacemi, ale Američané stále vzít si více, než lidé, v drtivé většině dalších Západních zemí, a rozvod více než kterákoli jiná země.
existuje dobrý důvod se domnívat, že instituce nikam nevede. Jako sociolog Andrew Cherlin bodů, jen dva roky po rozhodnutí Nejvyššího Soudu legalizovat stejný-manželství sexu v roce 2015, full 61 procenta soužití párů stejného pohlaví, byl ženatý. Jedná se o mimořádně vysokou míru účasti., Cherlin se domnívá, že zatímco některé z těchto párů může mít manželé využít zákonného práva a výhody nově k dispozici, nejvíce vidět manželství jako „veřejné marker jejich úspěšné unie.“Jak říká Cherlin, v Americe je dnes vdávání stále“ nejprestižnějším způsobem, jak žít svůj život.,“
Andrew Cherlin: Manželství se stala trofej
Tato prestiž může dělat to obzvláště obtížné kriticky myslet o instituci—obzvlášť, když spolu s myšlenkou, že sliby by mohly zachránit vás z existenciální osamělosti lidského bytí. Když moji přátelé citují výhody manželství, často poukazují na nehmotný pocit sounáležitosti a bezpečnosti: být ženatý prostě „se cítí jinak.“
více příběhů
ve svém většinovém názoru v Obergefell v., Hodges, soudce Anthony Kennedy napsal, “ manželství reaguje na univerzální strach, že osamělý člověk by mohl volat jen proto, aby tam nikoho nenašel. Nabízí naději na společnost a porozumění a ujištění, že zatímco oba stále žijí, bude se někdo starat o druhého.“Tato představa – že manželství je nejlepší odpovědí na hlubokou lidskou touhu po spojení a sounáležitosti—je neuvěřitelně svůdná. Když přemýšlím o svatbě, cítím její podtext. Ale výzkum naznačuje, že, bez ohledu na jeho výhody, manželství také přichází s náklady.,
Jak to řekl Čechov, “ pokud se bojíte osamělosti, nevdávejte se.“Mohl být na něčem. V recenzi dvou národních průzkumů sociologů Natalia Sarkisian z Boston College a Naomi Gerstel z University of Massachusetts v Amherst zjistil, že manželství ve skutečnosti oslabuje jiné sociální vazby. Ve srovnání s těmi, kteří zůstávají svobodní, ženatí lidé mají menší pravděpodobnost, že navštíví nebo zavolá rodičům a sourozencům—a méně nakloněni jim nabídnout emoční podporu nebo pragmatickou pomoc s věcmi, jako jsou domácí práce a doprava., Oni jsou také méně pravděpodobné, že pověsit ven s přáteli a sousedy.
svobodní lidé jsou naopak mnohem více propojeni se sociálním světem kolem nich. V průměru poskytují větší péči o své sourozence a stárnoucí rodiče. Mají víc přátel. S větší pravděpodobností nabídnou pomoc sousedům a požádají o to na oplátku. To platí zejména pro ty, kteří byli vždy svobodní a zcela zničili mýtus o kočičí dámě., Zejména svobodné ženy jsou politicky angažovanější-účastní se shromáždění a fundraisingu příčin, které jsou pro ně důležité—než vdané ženy. (Tyto trendy přetrvávají, ale jsou slabší, pro svobodné lidi, kteří byli dříve ženatí. Společné páry byly v datech nedostatečně zastoupeny a vyloučeny ze studie.)
Sarkisian a Gerstel přemýšleli, zda některé z těchto účinků lze vysvětlit požadavky na péči o malé děti. Možná, že ženatí rodiče prostě nemají žádný další čas ani energii, aby nabídli sousedům a přátelům., Jakmile však údaje dále prozkoumali, zjistili, že ti, kteří byli ženatí bez dětí, byli nejvíce izolovaní. Výzkumníci naznačují, že jedním z možných vysvětlení je to, že tyto páry mají tendenci mít více času a peněz—a proto potřebují méně pomoci od rodiny a přátel, a jsou pak méně pravděpodobné, že nabídka je na oplátku. Autonomie úspěšného manželského života může nechat manžele odříznout od svých komunit. Mít děti může mírně zmírnit izolační účinky manželství, protože rodiče se často obracejí k ostatním o pomoc.,
sociologové zjistili, že z větší části tyto trendy nelze vysvětlit strukturálními rozdíly v životě ženatých versus nesezdaných lidí. Jsou pravdivé napříč rasovými skupinami a dokonce i když vědci kontrolují věk a socioekonomický status. Takže to nejsou okolnosti manželského života, které izolují-je to samotné manželství.
Když jsem narazil Sarkisian a Gerstel výzkumu, nebyl jsem překvapen dat—ale byl jsem překvapen, že nikdo se zdálo, že mluví o izolaci moderní romantické závazek., Mnoho párů, které žijí společně, ale nejsou manželé, pravděpodobně zažijí alespoň některé náklady a výhody spojené s manželstvím. Očekávání, která přicházejí s životem s vážným partnerem, ženatý nebo ne, mohou prosazovat normy, které vytvářejí sociální izolaci. V měsících poté, co se Mark přestěhoval do mého bytu, jsem si užil pohodu našeho společného domácího života. Líbilo se mi mít jinou osobu, která by pomohla venčit psa a nakupovat potraviny. Rád jsem se s ním každou noc dostal do postele.,
ale když jsem se podíval na svůj život, byl jsem překvapen tím, jak se zdálo, že se to stalo. Tolik jsem nechodil ven. Dostal jsem méně pozvánek na pivo po práci. Zdálo se, že i moji rodiče volají méně často. Když pozvánky dorazily, byly adresovány nám oběma. Ještě jsme ani nemluvili o manželství, ale už se zdálo, že všichni mlčky souhlasili s tím, že náš krok k sobě vyžaduje krok od přátelství a komunity. U nás doma jsem byla šťastná, ale to štěstí bylo spojeno s pocitem osamělosti, kterou jsem nečekala.,
Když jsem přemýšlel o svatbě, představoval jsem si, že nás to jen izoluje. Manželství má sociální a institucionální moc, že soužití není; to uděluje větší prestiž, a předepisuje silnější normy.
sociální odcizení je tak plně integrováno do americké ideologie manželství, že je snadné přehlédnout. Sarkisian a Gerstel poukazují na to, že moderní manželství přichází s kulturní presumpcí soběstačnosti. To se odráží v tom, jak mladí Dospělí v USA., mají tendenci odkládat manželství, dokud si nemohou dovolit žít sami-spíše než s rodinou nebo spolubydlícími-a za předpokladu, že manželský život by měl být jedním z celkové finanční nezávislosti.
Tato myšlenka soběstačnosti je také odráží v svatbách samotných, které mají tendenci klást důraz na jednotlivce brát spíše než větší společenství patří. Na webových stránkách TheKnot.com, jehož slogan je „Vítejte na váš den, vaše cesta,“ můžete si vzít kvíz, který vám pomůže definovat “ váš svatební styl.,“Existují stránky a stránky „Svatební inspo“, takže každý detail může být dokonale rafinovaný pro svatbu, která je “ úplně vy.“Je pravda, že na myšlence, že svatba by mohla dokonale vyjádřit identitu zúčastněných osob, je něco přitažlivého, ale toto je výrazně moderní koncept.
Ve své knize „Všechno nebo Nic“ Manželství, psycholog Eli Finkel zkoumá, jak, za posledních 200 let, Americká očekávání manželství se pomalu vyšplhal maslowova hierarchie potřeb., Jen před několika generacemi bylo ideální manželství definováno láskou, spoluprací a pocitem sounáležitosti s rodinou a komunitou. Dnešní novomanželé, tvrdí Finkel, chtějí to všechno a prestiž, autonomii, osobní růst a sebevyjádření. Manželství má pomáhat jednotlivcům v něm stát se nejlepšími verzemi sebe sama. To znamená, že stále více a více, Američané se obracejí na své manžele pro potřeby, které kdysi očekávali, že celá komunita splní.,
Přečtěte si více: svatební průmysl bonanza, na plném displeji
jedním ze způsobů, jak myslet mimo monolit amerického manželství, je představit si svět bez něj. Implicitní v soběstačnosti Americké ideologie manželství je předpoklad, že péče—vše od zdravotní péče finanční podpora na vlastní rozvoj a kariérní koučink—padá především na jednu osobu. Váš manžel by vám měl udělat polévku, když jste nemocní, a pokrýt nájemné, když se vrátíte do školy, abyste studovali svou vysněnou práci.,
Ve své knize Manželství-Go-Round, Andrew Cherlin popisuje manželství založené rodiny jako rovnocenné vysoký strom: Péče a podpora, projít nahoru a dolů mezi generacemi, ale jen zřídka lidé větev, aby pomoc, nebo si ji z jejich sourozenci, tety a strýcové, bratranci nebo sestřenice. A ve vztazích s různými pohlavími, zejména jakmile jsou zapojeny děti, práce této péče neúměrně klesá na ženy. Bez manželství by tato péče a podpora mohla být přerozdělena přes sítě rozšířené rodiny, sousedů a přátel.,
bez Ohledu na to prořezávání stromu péče, jedním z hlavních argumentů ve prospěch manželství je, že je to stále nejlepší prostředí pro výchovu dětí. Ale jak Cherlin argumentuje v manželství-Go-Round, co je důležité pro děti je „není jen druh rodiny, ve které žijí, ale jak stabilní, že rodina je.“Tato stabilita může mít podobu rodiny dvou rodičů, nebo, jak zdůrazňuje Cherlin, mohou to být například struktury rozšířené rodiny, které jsou běžné například v afrických amerických komunitách., Vzhledem k četnosti rozvodu a nového manželství nebo soužití, manželství poskytuje pouze dočasnou stabilitu pro mnoho rodin. Pokud je pro děti důležitá stabilita, měla by být primárním cílem stabilita, nikoli manželství.
někteří by samozřejmě tvrdili, že bez ohledu na statistiky rozvodu je manželství stabilizační silou pro vztahy, že samotný závazek pomáhá párům zůstat spolu, když jinak nemusí., Je pravda, že manželství jsou méně pravděpodobné, že skončí v rozchodu, než jsou soužití vztahy, ale to by mohlo být jednoduše proto, že ženatí lidé jsou self-vybraná skupina, jejíž vztahy byly již více spáchal. Mnoho lidí anekdotálně hlásí, že vdávání prohlubuje jejich smysl pro závazek, i když to neočekávali.
jiné studie však ukázaly, že na úrovni závazku záleží na spokojenosti ve vztahu nebo na věku, ve kterém je závazek učiněn—nikoli na manželském stavu páru., Dalším problémem je, že sociální normy obklopující manželství, rozvod, a soužití se v posledních několika desetiletích rychle změnily, takže získání spolehlivého podélného souboru dat je těžké. A i když rozvod je jistě obtížné, není to tak, že nesezdané páry žijící ve společné domácnosti můžete jen tak odejít: Mark a já vlastním majetkem společně a mohou někdy mít děti; mimo náš vlastní smysl pro odhodlání, budeme mít hodně pobídky, aby zůstali spolu, a rozpletení naše životy by být těžké, a to i bez rozvodu.,
psycholog Bella DePaulo, který strávil svou kariéru studiem jednotlivých lidí, říká, že ona věří, že existují vážné důsledky uvedení manželství v centru života. „Když převládající nezpochybnitelný příběh tvrdí, že existuje jen jeden způsob, jak žít dobrý a šťastný život, příliš mnoho lidí skončí nešťastně,“ říká. Stigma připojené k rozvodu nebo single život může být obtížné ukončit nezdravé manželství, nebo nechtějí vzít vůbec. DePaulo si myslí, že lidé mají hlad po jiném příběhu., Tvrdí, že důraz na manželství znamená, že lidé často přehlížejí jiné smysluplné vztahy: hluboká přátelství, spolubydlící, vybrané rodiny, a širší sítě příbuzných. Tyto vztahy jsou často důležitými zdroji intimity a podpory.
Ve své knize z roku 1991 Rodin Jsme si Vybrat, antropoložka Kathy Weston napsal o důležitosti těchto druhů vybraných rodin v queer komunity. Tyto vztahy, které nebyly formovány právními nebo biologickými definicemi příbuzenství, hrály ústřední roli v queer životech, zejména během krize AIDS., Důležitější je, že lidé Weston rozhovor se obrátil na alternativní formy rodiny-což není jednoduše proto, že jim byl odepřen přístup k právní manželství, ale také proto, že mnohé byl odmítnut jejich rodiny původu. Přesto komunita LGBTQ + nadále poskytuje model intimity a péče za hranice instituce manželství.
je příliš brzy na to, abychom řekli, jak legalizace manželství osob stejného pohlaví ovlivní queer komunity v příštích generacích., Abigail Ocobock, sociolog na University of Notre Dame, věří, že queer páry mohou být odolnější vůči izolačním účinkům manželství, díky dlouhé historii spoléhání se na komunitu. Ale jako Michael Yarbrough, vedoucí redaktor vědecké antologie Queer Rodiny a Vztahy: Po Rovnosti Manželství, řekl v rozhovoru, i když manželství pomohl „obě vdané a svobodné, že queer lidé se cítí více součástí,“ některé důkazy naznačují, že „to zdá se, že také snižuje účast lidí na LGBTQ společenství života.,“Angela Jones, yarbroughův spolueditor, věří, že manželství nepodporuje nejvíce marginalizované queer a trans lidi. V e-mailu rozhovor, napsala, že „To je divný, osvobození, homonormative manželství, které způsobí radikální změny, jak jsme se tvořit, žít, a najít radost v našich rodinách a komunitách.“
Láska je dřeň života, a přesto tak často se lidé pokoušejí cesty do úzkých kanálech předepsané manželství a nukleární rodině., A i když je toto nastavení považováno za kulturní normu, ve skutečnosti to není způsob, jakým většina Američanů žije svůj život. Rodina dvou rodičů plus dětí představuje v USA pouze 20 procent domácností; páry (manželské i nesezdané) bez dětí jsou dalších 25 procent. Miliony Američanů však žijí samy, s jinými nesezdanými dospělými, nebo jako osamělí rodiče s dětmi. Stojí za zvážení, co by se stalo, kdyby žili v kultuře, která podporovala všechny intimní vztahy se stejnou energií, která se v současné době věnuje oslavě a podpoře manželství.,
Přečtěte si více: Jak zachránit manželství v Americe
Vlády, nemocnice, pojišťovny, a školy předpokládat, že manželství (a následně nukleární rodinu), je primární jednotky péče. Ale samozřejmě láska-a péče, kterou vyžaduje-je mnohem dalekosáhlejší a těžkopádnější než to. Co kdybyste mohli sdílet zdravotní dávky se svou sestrou a jejím synem? Nebo si vezměte placenou dovolenou, abyste byli s blízkým přítelem, který měl operaci?, V zemi se ceny epidemie osamělosti, rozšiřuje náš smysl pro to, co se počítá jako smysluplné lásku—a uznání a podpora vztahů ve všech jejich formách—může mít obrovské výhody. Energie vynaložená na podporu ostrovní instituce manželství by mohla být místo toho vynaložena na podporu rodinné stability v jakékoli formě.
když s Markem mluvíme o tom, zda se chceme oženit, opravdu se ptáme, jak chceme definovat náš smysl pro rodinu a komunitu. Jaká je role péče v našem životě?, Komu ji nabízíme a kde ji nacházíme? Nemyslím si, že volba ne oženit nás zachrání před osamělostí, ale myslím, že rozšíření našeho pocitu toho, jak vypadá láska, by mohlo. Rozhodli jsme se, že se alespoň prozatím neoženíme. Doufám, že to může být připomínka obrátit se k lidem kolem nás tak často, jak jsme se obrátit k sobě.