Dámské kapacita pro empatie byla zneužita v naší kultuře; zkreslené do viny, pocit povinnosti, emocionální péči-brát, co-závislost, a self-obviňování. Tato zkreslení nás mohou paralyzovat, když cítíme touhu vyjádřit svou pravou moc v našich životech.
pro ty z nás, kteří mají matky, které nebyly schopny uplatnit svou vlastní moc ve svém vlastním životě, se může zdát velmi děsivé to udělat pro sebe., Milovat sami sebe se může cítit cizí. Je to dovednost, že jsme všichni povoláni, abychom se naučili.
běžná dynamika, kterou mnoho dospělých dcer zažívá, je nutkání zachránit, opravit a léčit své matky. To je komplikován skutečností, že mnoho starších matek často prezentovat své emocionální problémy, aby jejich dcery pocit, že nárok na významné a intenzivní podporu.,
matka je bolest se může projevit v různých formách:
- nešťastná manželství
- Závislostí a/nebo duševní nemoci
- dramata, že může hrát v její vlastní vztahy
- Onemocnění, zdravotní problémy, zdravotním postižením
- Osamělost a obavy ze stárnutí
- Finanční problémy
Existují legitimní způsoby, že můžeme podpořit naše matky, které nemají poškozují nás emocionálně., A pak existují i jiné způsoby, jak mohou naše matky požádat o podporu, která není vhodná, která může porušovat naše hranice a udržet nás v cyklu viny, vyčerpání a pochybností. Můžeme vyhovět nevhodným požadavkům nebo chování z lásky a soucitu, ale není udržitelné, pokud se naše základní blahobyt stále více snižuje.
abychom vyjádřili a ztělesnili naši sílu, musíme přerušit všechna vlákna dysfunkčního nepřátelství, která můžeme mít s našimi matkami.,li>
Matky obvykle dělají tyto věci zcela nevědomě a neúmyslně jako způsob, jak zmírnit svou vlastní bolest a vyhnout se jejich vlastní nevyřešené osobní problémy., Přesto matky, které tímto způsobem používají své dcery, využívají empatii svých dcer patriarchálním způsobem.
matky musí rozpoznat a vlastnit způsoby, jak mohou nevědomky držet své dcery kvůli svým nevyřešeným problémům. Matky musí vlastnit patriarchát v sobě. Pokud matky nejsou ochotny tak učinit, musí dcery stát pevně a požadovat své vlastní právo na sebe a svůj vlastní život.,
aby se dostali do rovnováhy a léčit využití našich empatie dcery třeba odmítají cítit se provinile za jejich touhu a schopnost být silný a nezávislý. I když to znamená odmítnutí od našich matek, když jsme si stanovili jasné, zdravé hranice ve vztahu.
můžeme být dobrými dcerami a nastavit zdravé hranice s našimi matkami. Nemůžeme se však spoléhat pouze na názory našich matek, abychom se v tom cítili bezpečně. Musíme se cítit zmocněni a zabezpečeni limity, které jsme ve vztahu stanovili.,
dcery nejsou zodpovědné za emoční stabilitu svých matek. Když jsme schopni čelit skutečnosti, že jsme bezmocní jako dcery léčit naše matky, co můžeme udělat, smutek, že je nutné jít dál a konečně krok vpřed ve způsobech, že jsme povoláni k vlastní své moci a žít autentický, radostný, bohatý život, bez pocitu viny.
je to tragédie, že některé matky aktivně manipulují své dcery z vlastních nevědomých pocitů deprivace a obav z opuštění., A je to tragédie, že některé dcery postrádají příležitost vstoupit do své zmocněné sebe-kapuce z pocitu paralyzující viny vůči svým matkám.
zanedbané dítě v matce může hledat svou dceru pro emocionální výživu, kterou nikdy nedostala od své vlastní matky. To je jeden ze způsobů, jak se matka zraní.
Bez ohledu na to, jak moc je vaše matka protesty, když vás zdvořile sdělit, že se již citově péče si ji, je důležité, aby ji nechal mít její naštvaný, bez spěchá, aby ji utěšil., To může být velmi obtížné, ale je to tak důležitý krok. To je to, co je třeba udělat, aby se zastavila hybnost tohoto druhu generačního nepřátelství mezi matkami a dcerami. Dcera v této situaci musí říci NE, aby zastavila cyklus.
je tak důležité získat podporu s tímto procesem.
aby se tento druh vztahu dostal do rovnováhy (ve kterém se matka i dcera cítí ve vztahu stejně poctěni), je nutné, aby dcera nejprve vlastnila svou legitimitu jako jednotlivec., To zahrnuje stanovení hranic,stanovení limitů, mluvení její pravdy, ctít sebe, atd. Tyto první kroky prosazování vaší individuality mohou být velmi náročné. A s časem mohou být tyto kroky také neuvěřitelně osvobozující a posilující.
matky neslouží sebeobětování svých dcer a spoluvlastnictví s nimi. To udržuje jejich stuck-ness a popření. A je to škodlivé pro dceru; přímo brání její schopnosti sebevědomě přijmout své vlastní samostatné já.,
existuje mylná představa o sebeobětování založená na zbytcích starších generačních přesvědčení, která říká:
- mučednictví je obdivuhodné.
- ženy jsou přirozeně rádi, že slouží a pečují-berou ostatní.
- ženy nemají být hlasité, úmyslné nebo asertivní.
- ženy, které odmítají komplimenty a jsou náchylné k sebepodceňování, jsou chvályhodné a chvályhodné.,
nutkání léčit matku
Pokud se podíváme hlouběji, může být v bezvědomí, dítě-jako víra, provozní, že pokud my, jako dcery může vyléčit nebo zachránit naše matky, že se nakonec transformovat do matky, co jsme vždy potřebovali–silný, bezpodmínečně milující, šťastný, milující, atd. a jako dcery můžeme konečně získat mateřství, které jsme potřebovali.
ale to není možné. Je to nemožné, protože naše dětství skončilo a nikdy se nemůžeme vrátit a získat to, co jsme potřebovali. Truchlení nad touto skutečností je klíčem k naší svobodě.,
existuje přímý vztah mezi naší dětskou touhou zachránit naše matky před jejich bolestí a strachem z mocného nároku na vlastní životy.
každý vztah matka / dcera je jiný. Každá dospělá dcera v této situaci musí přemýšlet a vyjasnit si, co je a není ochotna dělat a přijímat ve vztahu ke své matce a s úctou jí to sdělit. Je to individuální volba a může to chvíli trvat, než se vyjasní. Nakonec musí být dcera v první řadě loajální a věrná sobě., Je ironií, že to je to, co by každá matka ve svém zdravém stavu chtěla pro svou dceru: být pro sebe dobrá a dělat to, co je pro ni nejlepší.
Ale když matka má nevyřešené trauma a brzy nenaplněné vývojové potřeby, její touha dostat své potřeby byly uspokojeny může přepsat její schopnost pravdivě vidět a milovat její dospělá dcera jako suverénní, samostatný, nezávislý, dospělý, kdo má právo říct ne bez pocitu viny.
vzdát se nemožné snahy zachránit naše matky je klíčem k transformaci sebe a naší kultury.
je tu něco velmi hlubokého, abychom zde truchlili., Musíme truchlit nad způsoby, jakými byly naše matky obětí dysfunkce jejich rodin a patriarchátu. A musíme truchlit nad tím, že my jako dcery nejsme schopni uzdravit naše matky z jejich bolesti. Tento smuteční proces je to, co nám nakonec umožňuje vlastnit naši hodnotu bez viny.,
Opravdu to, dělat nezbytné truchlit, to vše při stálé firmy s zdravé hranice, které podporují vaše nejvyšší já, je neuvěřitelný akt odvahy a síly, plody, které se projeví ve svém vlastním životě a který bude přínosem pro celé generace žen, aby přišli.
citace od Jeffa Browna …
“ jedna věc, kterou jsem se s jistotou naučil, není stát ve spojení s těmi, kteří mě snižují. To je obzvláště obtížné, když se jedná o rodinu, protože máme zájem udržovat rodinný systém ze všech různých důvodů., Nevěřím, že by člověk měl vydržet zneužívání bez ohledu na to, jak jsou připoutáni k myšlence rodiny. Existuje mnoho rodin (číst: soulpod) na nás čeká těsně mimo naše obvyklé povědomí. Nejsme zodpovědní za ty, kteří nás snižují. Opravdu to musíme pochopit. Můžeme být soucitní a určitě můžeme pochopit, odkud pochází jejich abusiveness, ale pochopení původu neznamená, že to musíme vydržet. Není to náš kříž nést.,“– z jeho knihy „Láska to Dopředu“
Obecné tipy pro nastavení zdravé hranice s propletený, závislé matky:
je důležité vědět na začátku, že jak začnete, nastavit hranice v této situaci, budete pravděpodobně muset zažít nějakou míru push-back (pocit viny, manipulace, výběr, atd.) Ale pokud zůstanete v souladu se svými hranicemi v průběhu času, je možné, že se vaše matka může neochotně naučit přizpůsobit se jim., Nejdůležitější věcí není, jak vaše matka reaguje, ale skutečnost, že podnikáte tuto akci pro sebe a kvůli vašemu většímu zdraví a blahu. Když komunikujete čestně, uctivě a bezúhonně, můžete se o sobě cítit dobře bez ohledu na to, jak vaše matka reaguje. Začnete ztělesňovat své nejlepší já kolem své matky a to je velmi silné.
- prvním krokem je vyjasnění konkrétního chování, které chování byste chtěli nastavit hranice. Udělejte je co nejkonkrétnější a hmatatelnější., (Příklady: nadměrné sdílení, nerealistické požadavky vašeho času, nárok na emocionální záchranu atd.)
- udělejte to, co musíte udělat, abyste se dostali do myšlení zaslouženosti, vašeho práva říci ne požadavkům nebo chování, které nerespektují váš prostor, čas nebo sebe-kapuci. Získejte podporu, kterou potřebujete k vytvoření tohoto solidního pocitu vaší hodnoty.
- udělejte nějaké psaní ve svém deníku. Vytvořte zmocnění, uctivá reakce na to, kdy vaše matka projevuje chování, které chcete ve vztahu omezit., Jasné, stručné, klidné, uctivé výroky jsou optimální, zejména ty, které si můžete snadno zapamatovat pod stresem.
- napište tyto nové odpovědi dolů a představte si, že je mluvíte s matkou v situaci.
- Procvičte si vizualizaci, dokud se nebudete cítit sebejistě. Praxe mluvit prohlášení nahlas. Můžete dokonce požádat přítele, aby vám pomohl procvičit situaci a reagovat s vašimi oprávněnými prohlášeními.
- když se cítíte připraveni, začněte používat prohlášení o nastavení hranic se svou matkou, jak jste si vizualizovali., (Nečekejte, že vyjdou dokonale poprvé.)
- brzy po této počáteční interakci si myslím, že je důležité udělat něco konkrétního, abyste se nějakým způsobem živili. Možná pěkné jídlo, nějaký volný čas k zamyšlení, trávení času s přítelem, masáž atd. Nějaká akce k posílení vaší hodnoty a zaslouženosti.
blahopřeji si k vaší odvaze a potvrzuji, že jste ochotni udělat vše pro to, abyste se uctili ve všech svých vztazích, včetně těch s vaší matkou.
Art credits: David Hockney