Úvěru: Dobré Studio // Adobe
druhý čas Karisso Jahnke rodiče jí řekl, že se rozváděli, ona cítila, zachytil ve středu.
“ byla jsem tak unavená, když jsem slyšela, jak se o sobě moji rodiče mluví,“ řekla.
bavili myšlenku rozvodu, když byla na střední škole, ale nakonec s tím neprošla.,
tehdy jí byly zprávy doručeny, jako by člověk mohl přinést zprávy o nemoci nebo smrti. Ta smutná věc se děje a my jsme smutní.
Nyní, když jí bylo 22, měla pocit, že hranice mezi rodiči a dětmi jsou pryč. Už jí to nikdo neřekl. Byla chycena v křížové palbě a nechtěla být.
rozvod je primárně považován za právní událost ve Spojených státech. A pokud jste dospělý, když se vaši rodiče rozvádějí, znamená to, že nejste součástí soudního sporu. Vaše pocity se nepočítají.,
ale ve skutečnosti je rozvod hluboce emocionální pro všechny zúčastněné, bez ohledu na jejich věk.
„Naše kulturní mytologie je, že byste neměli být v kontaktu s pocity o rozvodu vašich rodičů“ jako dospělý, řekl Carol Hughes, Kalifornie-založený licencovaný manželství a rodinný terapeut.
Hughes řekl, že jsme emocionální bytosti s kognitivními myšlenkami. Emoce jsou celá událost.
tento mýtus přetrvává navzdory skutečnosti, že stále více dospělých se zabývá rozvodem svých rodičů v pozdějším věku. Mezi lety 1990 a 2010 byla rozvodovost pro USA., lidé nad 50 zdvojnásobil, kulturní fenomén s názvem “ šedá rozvodová revoluce.“
Hughes a kolegy Kalifornie-založený licencovaný manželství a rodinný terapeut Bruce Fredenburg jsou autoři „Domů už Nikdy Nebude Stejný Znovu: Průvodce pro Dospělé Děti, Šedé Rozvodu.“
jak píší, „děti“ rozvodu jsou stále dospělí. A jak je to ovlivní, záleží na tom, v jaké fázi života jsou.
stanovení hranic
mladí dospělí zjišťují, kdo jsou jako nezávislí lidé. Učí se, jak se spřátelit a spravovat své finance.,
rozvod vašich rodičů může narušit celý proces. To vás nutí zpochybňovat vše, co jste věděli, že je pravda. Zaměřuje se na potřeby vašich rodičů namísto vašich vlastních.“někteří lidé vyrůstají tam, kde jsou rodiče opravdu ti, kteří se o všechno starají, a všechno je pevné,“ řekl Fredenburg.
„a tak posun pro tuto osobu, pokud se náhle rozpadnou rodiče, může být opravdu otřesný.“
pro Jahnke to byl obrovský posun. Chtěla tam být, aby to podpořila. Ale došlo k bodu, kdy emocionální břemeno bylo příliš mnoho.,
„Řekl jsem:“ Tati, pokud budeš mluvit o mámě takhle kolem mě, prostě už nebudu chodit, “ vzpomněl si Jahnke.
její otec souhlasil. Jahnke a její manžel, Tim, zjistili, že je užitečné přehodnotit hranice, protože se i nadále přizpůsobují svému novému normálu, nyní čtyři roky po rozvodu.,
Timovi rodiče prošli rozvodem přibližně ve stejnou dobu jako Karissa, těsně předtím, než začali chodit.
Nyní, když jsou manželé, musí si na svátky rozdělit čas mezi čtyři různé domácnosti. Pokud rodič protestuje, že nemají pocit, že mají dostatek času s párem, Tim má jednoduchý refrén: děláme to nejlepší, co můžeme.
Hughes a Fredenburg říkají, že osobní hranice jsou důležité, když procházíte životem během a po rozvodu rodičů.
můžete cítit tlak na stranu s jedním rodičem., Může existovat žárlivost od jednoho rodiče, pokud trávíte čas s druhým. Ale nic z toho není zdravé, pokud chcete mít i nadále dobrý vztah se svými lidmi.
vyhledejte odbornou pomoc, v případě potřeby
konverzace o hranicích je důležitá od začátku. Bude to pravděpodobně cítit trochu nepříjemné dát hranice lidem, kteří bývali tvůrci pravidel.
můžete začít tím, že říká, „miluji tě a chci s tebou mít vztah, ale (prázdný) je mi nepříjemná.,“
Pokud se váš rodič brání-což může být přirozená reakce-může být dobré vyhledat odbornou pomoc.
„Jestli to nebude fungovat dobře na začátku, jít za duchovní osobu, nebo přinést nejlépe zkušený rodinný terapeut, který je vyškolený a zkušený s lidmi, prochází rozvodem, takže mohou usnadnit rozhovor,“ Fredenburg řekl.
“ pro rodiče je mnohem snazší slyšet to od zkušeného outsidera než od jejich vlastního dítěte a říkat jim, jak mají být na světě. Můžeme být pryč na závody, když jsou naše tlačítka tlačil.,“
Pohybující se na z rozvodu rodičů
psychologický koncept attachment teorie předpokládá, že lidé tvoří silný, emocionální vazby na jiné lidi od mladého věku jako metoda přežití. Tyto vztahy jsou bezpečným místem pohodlí v době nouze.
děti přirozeně vytvářejí tyto úzké vazby se svými rodiči nebo jinými opatrovníky a zůstávají s nimi po většinu svého života. Jako dospělí, v našich romantických vztazích také budujeme vazební vazby.,
rozvod je pak neuvěřitelně bolestivá událost-přerušení vazby ve vztahu a často ovlivnění vazeb mezi rodiči a dětmi.
Hughes a Fredenburg říct, že rozvod je jako smrt v tom, že všichni lidé podílející se bude procházet fázemi smutku: popírání, hněv, vyjednávání, deprese a přijetí.
stejně jako smutek po smrti, smutek po rozvodu není lineární. Můžete zažít popření jednoho dne, pak deprese, pak zpět k popření.
„smutek přichází ve vlnách jako oceán,“ řekl Hughes., Možná jednoho dne nejsou žádné vlny a najednou jsou moře drsné.
pochopení teorie připoutání – a skutečný smutek, který přichází, když je vazba narušena-je rozhodujícím krokem v pohybu.
může být lákavé chtít vypnout a nezabývat se všemi emocemi, které přicházejí s rozvodem vašich rodičů. Mohlo by to způsobit, že budete zpochybňovat těžké věci o svém vlastním životě a vztazích.
Hughes a Fredenburg zahrnuli do své knihy osobní příběhy dospělých dětí rozvodu., Někteří nechtěli připustit, co zpočátku cítili, ať už kvůli stigmatu kolem projevování emocí, nebo jejich vlastní osobní váhání.
Ale nakonec, pracovat přes své emoce, je zdravý způsob, jak se s nimi vypořádat, Hughes a Fredenburg řekl, protože přílohu dluhopisy jsou doslova součástí našeho přežití, bez ohledu na to, co část života jsme.“pokud se nám to podaří, chybí nám možnost posílit tu vazbu,“ řekl Hughes.,
mluvit o tom, co cítíte se svými rodiči — odděleně od smutku, který cítí — vám může pomoci cítit se ověřený.
Pokud se vzdáme, ztratíme šanci najít s nimi nový normál.
Karissa, nyní 26, se stále snaží zjistit, jak vypadá tento nový normál pro její rodinu, kromě toho, že všechna prázdninová shromáždění fungují. Ale věci se dívají nahoru.
„Když máme děti, pokud začnou volat maminčin (druhý) manžel Jim‘ dědeček, ‚to mě nebude rozčilovat,“ řekla.
“ to mě udělá šťastným,víš?“