nuestros hijos tienen aproximadamente un año de diferencia de edad. Puedes llamarlos gemelos Irlandeses. Bueno, ya que nacieron en Aberdeen, puedes llamarlos gemelos escoceses. Si alguna vez te has preguntado cómo es criar a dos niños pequeños, Aquí hay una lista de cosas que suceden:
1. Tu cuerpo pasará por cuatro fases: embarazada, vientre postparto, embarazada de nuevo, y por el amor de todo lo que es bueno y santo, ¿Cuándo voy a salir de estos jeans de maternidad de panel frontal de maternidad?
2., Debido a los años de lactancia materna continua, sus tetas se volverán largas y revolotearán como uno de esos hombres títeres de windock Gigantes fuera de un concesionario de autos usados de mierda. En lugar de localizar un sujetador adecuado, simplemente los meterás en el panel frontal de tus jeans de maternidad.
3. Serás un rehén en tu propia casa porque los niños están alternando horarios de siesta y alguien siempre está durmiendo. Este arresto domiciliario causará tal abismo de soledad que comenzará a buscar conversaciones adultas significativas de los vendedores por teléfono., (Sí, me gustaría cambiar los proveedores de banda ancha,pero primero, ¿en qué categoría de personalidad de Myers-Briggs se encuentra? Porque soy un ENFJ, excepto que a veces anoto INFJ si estoy deprimido y ¿hola? hola? * tono de marcado * Rude! Típico INTP.)
4. Cuando la radio superior del centro comercial reproduce «Get Down On It», lo tomará como una invitación para realmente bajarse en él, justo en frente del Cinnabon. Usted twerk en el modesto, adolescente con la cara llena de granos repartiendo muestras porque salir de la casa con gemelos Irlandeses requiere un baile de la victoria (al igual que el Cinnabon libre).,
5. Mientras transporta un cochecito doble alrededor de dicho centro comercial, se pondrá irracionalmente furioso cuando un adulto sin acompañante y sin discapacidad monopolice el baño familiar (vea también: ascensor).
6. Cuando ocurra el número 5, abandonarás todo el decoro y orinarás en un puesto de mujeres normal con la puerta abierta para que puedas mantener los ojos en tu cochecito, porque exponerte a algunas ancianas es mucho más digno que caminar por un centro comercial en un charco de tu propio pis.
7., Después de años de privación consecutiva del sueño, ya no se sorprenderá cuando ponga la leche en el gabinete y el cereal en el refrigerador. Empezarás a decirle a tu marido que la leche caliente es un entrante de yogur casero y que los Krispies de arroz se comen mejor fríos.
8. No tendrá la energía para cocinar la cena y, posteriormente, servirá yogur y cereales caseros a su familia.
9. Ninguno de los niños recibirá suficiente atención, y se turnarán para lamentarse en duelos-banjos-hasta que contemples romper tus propios tímpanos con una bayoneta.,
10. Harás un esfuerzo concentrado para recordar que el mayor todavía es solo un bebé, y entonces fallarás y esperarás más de él de lo que su edad permite.
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11. Del mismo modo, escucharás a kid No.1 sonar sus cartas y preguntarse si kid No. 2 es un medio-ingenio porque ella necesita subtítulos para ser entendido. (Pista: No, No lo es. Es un bebé.)
12. Pasará cuatro horas limpiando su casa. En 30 minutos, lo dejarán como si hubiera sido saqueado por los capos de la droga.
13., El entrenamiento para ir al baño no será un par de semanas de problemas, será una búsqueda de huevos de Pascua de chocolate de un año de duración. Solo que no es Pascua, y eso no es chocolate. Justo cuando tienes a los mayores inequívocamente en ropa interior, los más jóvenes comenzarán a molestarte con la persistencia de una señora Mary Kay, jurando que tiene que ir al baño, solo para tener miedo escénico una vez que la hayas desnudado.
14. Romperás la misma pelea mil veces al día. Por lo general, siempre se trata de juguetes. Y cuando la madre de un hijo único trate de decirte cómo manejar la rivalidad entre hermanos, rezarás para que se quede embarazada de Caillou.,
15. Los extraños te harán muchas preguntas inapropiadas: «¿estaba planeada?»¿Están en contra del control de la natalidad?»Sabes cómo sucede esto, ¿no?!»»Are you tandem breastfeeding?»
16. Los gastos de su hogar se pueden dividir en tres categorías: hipoteca, servicios públicos y pañales.
17. Olvidará cómo era su casa antes de las puertas de la escalera, 50,000 pequeños componentes de vasos para bebés y paquetes de toallitas húmedas en cada habitación.
18. Tomará el enfoque de Talla única para la ropa y los pañales, vistiendo a su hijo y a su hija del mismo alijo., La gente pensará que eres una familia genial, progresista y transgénero, pero en realidad solo estás agotada (ver el número 7), y arruinada (ver el número 16), e incapaz de sortear otro lío (ver el número 12).
19. Te dirás a ti mismo que un día te alegrarás de que tengan una brecha de edad tan pequeña.
20. Repita el número 19 indefinidamente.
mis gemelos Irlandeses entraron en mi vida como un torbellino. Sospecho que saldrán volando del nido de la misma manera—dejando mi cuerpo peor para el desgaste, mi cuenta bancaria agotada, y mi corazón tan lleno.