a lo largo de tu vida, tu sensibilidad cómica está obligada a cambiar. De repente, las bromas que una vez te hicieron doblar ahora se ven como juveniles, y las películas ridículas que una vez encontraste hilarantes ahora caen planas. Afortunadamente, hay ciertos chistes hilarantes que trascienden la edad y los gustos en la comedia. Estos chistes hilarantes son tan tontos que incluso las personas más serias no pueden evitar reírse de ellos. ¿No nos crees? Tendrás que probarlo., Por delante, hemos reunido las bromas tontas más divertidas que todos adorarán. Estos chistes hilarantes pondrán tu ceño al revés antes de que te des cuenta. ¡Por lo menos, romperás una gran sonrisa!
¿dónde guarda el General sus ejércitos? En sus mangas.
¿Cómo entra un calamar en la batalla? Bien armado.
¿Qué es lo mejor de Suiza? No lo sé, pero su bandera es una gran ventaja.
¿Dónde encontrar una vaca sin piernas? Justo donde lo dejaste.,
¿por Qué no koalas real de los osos? No cumplen con las koalafications.
¿Qué la E. T. corto para? Porque sólo tiene piernas pequeñas.
¿Cómo llamas a un francés que lleva sandalias? Phillipe Phillope.
Nunca criticar a alguien hasta que haya caminado una milla en sus zapatos. De esa manera, cuando los critiques, estarás a una milla de distancia, y tendrás sus zapatos.,
los Dos hombres se encuentran en lados opuestos de un río. Uno le grita al otro, » ¡necesito que me ayudes a llegar al otro lado!»El otro tipo responde:» ¡Estás del otro lado!»
¿Cuál es la diferencia entre un hipopótamo y un zippo? Uno es muy pesado, y el otro es un poco más ligero.
¿Qué Alejandro magno y Winnie the Pooh tienen en común? El mismo segundo nombre.,
¿Qué la mayonesa decir cuando la puerta de la nevera estaba abierta? Cierra la puerta, me estoy vistiendo.
«me pongo de pie corregido!»Dijo el hombre de los zapatos ortopédicos.
yo solía ser adicto a las telenovelas. Pero ahora Estoy limpio.
¿Qué le dijo el ojo izquierdo al ojo derecho? Entre tú y yo, algo huele.
¿por Qué es Inglaterra el más húmedo del país?, Porque la reina ha reinado allí durante años.
es difícil explicar juegos de palabras a los cleptómanos. Siempre se toman las cosas tan literalmente.
¿Cómo lo llamas cuando Batman se salta la Iglesia? Christian Bale.
Un tipo va a una tienda de mascotas a comprar un pez dorado. El vendedor le pregunta, «¿quieres un acuario?»El tipo responde:» ¡no me importa qué signo del zodiaco sea!»
¿cómo se llama osos sin orejas?, B–
¿Qué es un pie de largo y resbaladizo? Zapatilla.
Exageraciones se han convertido en una epidemia. Aumentaron un millón por ciento el año pasado.
Y Dios dijo a Juan, «Vengan y se concederá la vida eterna.»Pero John fue quinto y ganó una tostadora.
me quiero morir pacíficamente en mi sueño como mi abuelo hizo. No gritando de terror como los pasajeros en su coche.,
¿Cuál es la diferencia entre un jugador y un paracaidista? A golfer goes * whack * » darn «and a skydiver goes» darn » *whack*.
todos Se rieron cuando les dije que quería ser un comediante. Bueno, no se están riendo ahora!
Dos vacas pastando en un campo. Una vaca le dice a la otra: «¿Alguna vez te preocupas por la enfermedad de la vaca loca?»La otra vaca dice, «¿por Qué me importa? Soy un helicóptero!,»
le dije a mi terapeuta físico que me rompí el brazo en dos lugares. Me dijo que dejara de ir a esos lugares.
¿Qué le dijo el pez espada al marlín? Te ves elegante.
¿Cómo hacer agua bendita? Hierves el infierno fuera de él.
¿los ataúdes de vidrio serán un éxito? Queda por ver.
me preguntaba por qué la pelota era cada vez más grande., Entonces me di cuenta.
Dos molinos de viento están de pie en un parque eólico. Uno Pregunta: «¿Cuál es tu música favorita?»El otro dice,» Soy un gran fan del metal.»
¿has oído hablar del tipo cuyo lado izquierdo fue cortado? Ahora está bien.
¿a Qué se llama una abeja que no puede hacer su mente? Un tal vez.
Escuchar sobre el nuevo restaurante llamado Karma? No hay menú, obtienes lo que te mereces.,
¿Qué dijo el conserje cuando saltó del armario? ¡Suministros!
Es la ignorancia o apatía que está destruyendo el mundo de hoy? No lo sé y no me importa.
¿cómo se llama la esposa de un hippie? Mississippi.
