Los pilotos y asistentes de vuelo tienen trabajos muy importantes que hacer, la mayoría de los cuales tienen algo que hacer, de alguna manera, forma o forma, con nuestra seguridad. Pero eso no quiere decir que todos estos miembros del personal de la aerolínea son súper serios. De hecho, probablemente hay poco que esté más lejos de la verdad. Ahora, no se quién envió estas citas a internet a lo largo de los años o de dónde vinieron, así que por favor perdóneme por no dar crédito donde el crédito puede ser debido., Pero para su placer de lectura, aquí hay un montón de cosas que estos asistentes de vuelo, pilotos y ocasionalmente otro personal de la aerolínea o clientes han dicho que podrían hacerte reír. ¡Que lo disfrutes!
«Ahora vamos a atenuar las luces para despegar. Si tienes miedo de la oscuridad o de que el hombre del saco te atrape, no te preocupes, solo vuela con American Airlines.»
«en poco tiempo serviremos refrescos. Por favor, recuerde que estamos en el negocio de las aerolíneas, no en el negocio de los alimentos.,»
» damas y caballeros, por favor permanezcan en sus asientos hasta que el capitán Braveheart y su magnífica tripulación hayan detenido el avión contra la puerta. Y, una vez que el humo de los neumáticos se haya despejado y las campanas de advertencia estén silenciadas, abriremos la puerta y podrá abrirse camino a través de los restos hasta la terminal.»
» Por favor, asegúrese de llevar todo lo que pertenece con usted. Todo lo que quede será distribuido uniformemente entre los asistentes de vuelo. Por favor, no deje hijos o cónyuges.,»
Cuando el avión aterrizó y estaba llegando a una parada en Ronald Reagan, una voz solitaria llegó por el altavoz: «Whoa, Big fella. WHOA!»
» si estás sentado al lado de un niño pequeño, o alguien que está actuando como un niño pequeño, por favor haznos un favor y ponte tu propia máscara primero.»
» Por favor, no dude en dejar atrás cualquiera de sus artículos en el compartimiento superior; Voy a tener una venta de garaje este fin de semana.»
» tenga en cuenta que estamos 10 minutos antes. Así que la próxima vez que lleguemos 2-3 horas tarde, estaremos a mano.,»
» Gracias por elegir Southwest Airlines para su vuelo hoy. Si tuviste algún problema con este vuelo, para que lo recuerdes, viajabas con Delta.»
«Sentarse. Relájate. Disfrute de nuestra hospitalidad. O puedes sentarte y estar tenso. La elección es tuya.»
» Gracias por volar Delta Business Express. Esperamos que hayas disfrutado dándonos el negocio tanto como nosotros disfrutamos llevándote a dar un paseo.»
» Hola y bienvenidos al vuelo 438 de Alaska a San Francisco. Si vas a San Francisco, estás en el lugar correcto., Si no vas a San Francisco, estás a punto de tener una noche muy larga.»
After a bumpy landing: «That was a rough one. Ya que todos sobrevivieron esperamos que mantengan todas esas promesas que acaban de hacer.»
piloto a medida que las luces de la cabina se atenúan » las luces son tenues y todos se están poniendo somnolientos, muy, muy somnolientos. No necesita ninguna ayuda de su tripulación de cabina. Duerme ahora. Zzzzzz.»
» Hola, Soy La Capitana Amanda Smith. Sí, soy una piloto femenina y como beneficio si nos perdemos en el camino no tendré miedo de parar y pedir direcciones.,»
de un pasajero, después de una serie de ruidos y golpes estremecedores durante la llegada: «¿aterrizamos o nos derribaron?»
» Por favor, tenga cuidado al abrir los contenedores de arriba porque el cambio ocurre.»
» Lo siento por el aterrizaje accidentado. No es culpa del capitán. No es culpa del copiloto. Es el asfalto.»
» en el bolsillo del asiento en frente de usted es un folleto sobre las características de seguridad de este avión. Normalmente lo uso como fan cuando tengo mi propio verano personal. Es un muy buen admirador.»
«Si no te gusta el humor, tenemos salidas.,»
«Gracias por volar con nosotros hoy. Esperamos que haya disfrutado dándonos su negocio tanto como disfrutamos llevándole a dar un paseo.»
» El tiempo en nuestro destino es de 50 grados con algunas nubes rotas, pero intentarán arreglarlas antes de que lleguemos.»
» Puede haber 50 maneras de dejar a tu amante, pero solo hay 4 maneras de salir de este avión.»
Después de un aterrizaje accidentado: «les pedimos que por favor permanezcan sentados mientras el capitán Canguro nos rebota a la terminal.»
» sus cojines de asiento se pueden utilizar para flotación., En el caso de un aterrizaje de agua de emergencia, por favor tómelos con nuestros elogios.»
en un vuelo de Southwest (SW no tiene asignaciones de asientos; te sientas donde quieras), los pasajeros aparentemente estaban teniendo dificultades para elegir, cuando una azafata anunció: «gente, gente, no estamos eligiendo muebles aquí. Encontrar un asiento y en ella!»
» nos complace contar con algunos de los mejores asistentes de vuelo de la industria. Desafortunadamente ninguno de ellos está en este vuelo.,»
To the tune of Auld Lang Syne:
«Should other airlines be forgot,
and never brought to mind,
Remember Southwest got you here,
And we got you here on time!»
» para aquellos de ustedes que se preguntan sobre el clima en nuestro destino, Honolulu reporta cielos soleados y temperaturas de 86 grados. Desafortunadamente nuestro destino es Nome Alaska que está reportando 27 grados bajo cero y soplando nieve.»
» no se permite fumar, ni siquiera en los aseos. No seas travieso en nuestro orinal., Si lo haces hay una multa de 2 2,000, y si tuvieras esa cantidad de dinero estarías volando United en lugar de Southwest.»
mientras esperas en la puerta » perdón por el retraso, pero la máquina que rompe tu equipaje está rota. Te sacaremos del avión tan pronto como terminemos de romperlo a mano.»
Después de un avión rodado durante mucho tiempo: «Si miras a tu derecha esa era la terminal que dejamos hace una hora. Espero que haya disfrutado de su recorrido por el aeropuerto. Deberíamos irnos en breve.»
» al salir del avión, tenga cuidado con la puerta basculante baja., Si lo olvidas, por favor cuida tu lenguaje.»
en referencia a las máscaras de oxígeno: «sírvase usted mismo antes de ayudar a los niños pequeños o a los políticos.»
» aterrizaremos tan pronto como nos acerquemos al suelo.»
Después de despegar del Condado de Orange, la potencia se redujo, lo que hizo que los motores fueran más silenciosos. La azafata entonces dijo » Shhhh, estamos volando sobre gente rica.»
Después de un aterrizaje pesado, el piloto anunció: «como ya sabrán, hemos llegado a nuestro destino.»
Después de que un avión aterrizó, llegó a la puerta y la señal del cinturón de seguridad se disparó., El Asistente del suroeste dijo: «todos de pie.»
» el vuelo de hoy debería tardar unas 3 horas, pero por suerte conozco un atajo, así que podríamos llegar un poco temprano.»
«los que están en el lado izquierdo del avión, si miran por la ventana verán el avión de John Travolta» al que todos los pasajeros de la izquierda miraron ansiosamente por la ventana. «Los del lado derecho pueden mirar por la ventana y ver a John Travolta.»Hubo una loca carrera de pasajeros a la derecha mientras la azafata se reía.,
mientras el avión se dirige a la puerta, el piloto anuncia: «actualmente estamos reclutando gente para limpiar el avión. Si desea ser voluntario, por favor póngase de pie antes de que hayamos llegado a una parada.»
» Por favor permanezcan sentados hasta que el avión esté estacionado en la puerta. En ningún momento de la historia un pasajero ha golpeado a un avión hasta la puerta. Así que por favor ni lo intentes.»
azafata en un vuelo de Virgin Australia » y hoy tenemos a alguien que está celebrando su cumpleaños número 21, por favor póngase de pie xxxxxxx……fantasía que, 21 y nunca estado en una virgen.,»
en un vuelo temprano por la mañana «noté que algunas damas se olvidaron de maquillarse esta mañana. Voy a atenuar las luces para su conveniencia.»
» nuestros asistentes de vuelo bajarán por el pasillo para recoger cualquier basura, junto con chocolates o joyas. Desafortunadamente no aceptan maridos o esposas.»
» coloque el cinturón de seguridad apretado, bajo y a través de las caderas, como mi abuela usa su sostén de apoyo.»
» a pesar de que la bolsa pequeña no puede inflarse, está recibiendo mucha Ginebra. Oxígeno, eso es.»
» para aquellos de ustedes que viajan con sus hijos – ¿por qué?, Y para aquellos de ustedes que viajan con dos de sus hijos, ¿en qué diablos estaban pensando?»
«Para operar el cinturón de seguridad inserte la lengüeta de metal en la hebilla y tire fuertemente. Funciona como cualquier otro cinturón de seguridad; si no sabes cómo operar un cinturón de seguridad, probablemente no deberías estar en público sin supervisión.»
«Gracias por volar con nosotros hoy. Y la próxima vez que tengas la loca necesidad de volar por los cielos en un tubo de metal presurizado, esperamos que pienses en US Airways.,»
» las señales en el techo y las luces de la discoteca en el suelo te llevarán a las salidas.»
» amigos, esto es un chaleco salvavidas, no una cubierta de asiento de inodoro.»
» no nos habríamos presentado a trabajar esta noche si hubiéramos anticipado una descompresión en la presión de la cabina.»
» para su seguridad y aquellos en los que pueda caer, mantenga el cinturón de seguridad abrochado.»
» encontrará la tarjeta de información de seguridad en el bolsillo de su asiento. Es hermoso y tiene muchas fotos bonitas.,»
anunció durante un período de turbulencia: «no hay necesidad de alarmarse gente, eso es solo el sonido de su equipaje siendo expulsado de la aeronave.»
» en el improbable caso de un aterrizaje en el agua, solo piensa en la increíble historia que podrás contarle a tus nietos.»
» si viaja con alguien que necesita ayuda, póngase primero su propia máscara y luego ayude al otro pasajero, a menos que sea mi ex novio, y luego no se moleste.,»
«Me acaban de informar que mi suegra acaba de pasar el control de seguridad y en breve abordará este vuelo con uno de mis pases de tripulación. Si se sientan rápido, podremos salir de aquí antes de que llegue.»
» en caso de una caída en la presión de la cabina, póngase primero su propia máscara de oxígeno y luego ayude a su hijo. Si no quieres ayudar al niño, está bien, no te juzgaremos.»
» mientras salimos en taxi nos gustaría que esos pasajeros se sentaran en el lado derecho del avión para presionar sus caras contra la ventana., Nos gustaría recordar a esas otras aerolíneas cómo es un avión completo.»
» bien amigos, vuelos de conexión…..mira, hay 10 de ustedes yendo a Cleveland..Eso podría ser..divertido.»
» antes del despegue, los asistentes de vuelo caminarán arriba y abajo del pasillo para asegurarse de que todos tengan calcetines a juego.»
» Southwest va a algunos lugares muy nuevos, interesantes e incluso exóticos hoy en día. Aruba, Cancún, Jamaica even incluso Flint, Michigan.»
» damas y caballeros, bienvenidos a la casa del campeón del mundo 1908 Chicago Cubs!,»(esto aparentemente tiene más de un par de años)
» Por favor, absténgase de fumar hasta que llegue a un área designada para fumar, que, para California, es Las Vegas.»
» sus opciones de menú son pollo o pasta. Si estamos fuera de su elección para cuando lleguemos a usted, no se preocupe, todos saben igual.»
» Este avión está equipado para aterrizar en el agua….una vez.»
mientras los pasajeros aplauden el final de un anuncio de seguridad «agradecemos sus aplausos, pero francamente, preferimos dinero en efectivo.»
» Por favor, devuelvan sus asientos a su posición vertical y más incómoda.,»
piloto: «damas y caballeros bienvenidos a bordo de este vuelo del Suroeste a Denver. Despegaremos en cuanto termine la página 10 de este manual de vuelo.»
«Gracias por volar Suroeste. Sabemos que tienes otras opciones, pero eres demasiado tacaño, así que volarás con nosotros.»
» Por favor, mantenga sus cinturones de seguridad abrochados y disfrute de nuestra turbulencia gratuita.»
» acabamos de encontrar una billetera en el pasillo……ahora que tenemos su atención aquí hay información de seguridad importante.»
» mantén la máscara puesta hasta que un asistente de vuelo uniformado te diga que te la quites., No escuches a las azafatas desnudas, no puedes confiar en ellas.»
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