Estamos quizás no tan adepto a cuidar de nosotros mismos como éramos cuando éramos bebés.,
Por Richard Boehmcke
hace mucho tiempo, un amigo mío que trabajaba con los niños me dijo que los bebés no saben instintivamente cómo calmar a sí mismos en el momento., Ellos necesitan aprender a calmarse.
ella dijo que como los bebés no han aprendido a procesar y expresar todas sus emociones durante el día cuando se les pone a dormir, lloran. No necesariamente porque algo va mal en el momento, sino porque están procesando lo que sucedió durante el día y tienen que aprender a calmarse.
no he hecho ninguna investigación para ver si la ciencia apoya esta idea. Sería bastante fácil ver si era, de hecho, cierto., Pero me encanta la idea tanto, para descubrir que no era verdad sería muy decepcionante porque se siente tan relevante en mi propia vida.
la capacidad de entender y expresar nuestras emociones es tan importante para aprender a una edad temprana. Me gustaría creer que lo hice, pero no siempre me siento tan hábil como me gustaría. Ha habido momentos en los que me he sentido como, si no un maestro de mis emociones, entonces al menos un intérprete fluido. Uno que era capaz de entenderlos y comunicarlos pacientemente.
Otras veces menos. Son esos momentos en los que he sentido que mis emociones me controlaban., Siendo impaciente, ansioso, insoportablemente triste, la lista no es corta. Hay ejemplos de cada año de mi vida. Hablo a menudo de mi necesidad de volver a aprender lecciones para que se peguen. Cometer los mismos errores se ha convertido en una experiencia familiar para mí. Estar al capricho de mis emociones, sentirme sacudido como si estuviera en un barco, también es familiar. Me gustaría creer que me vuelvo más fluido emocionalmente, pero no estoy seguro de hacerlo.
he pensado en las formas en que traté de calmarme en el pasado. Hasta mis 20 años, gran parte de la forma en que lidiaba con la frustración era atacando., Me sentí como un péndulo oscilando de un lado al otro, solo tratando de despejarme de cualquier sentimiento doloroso que me había abrumado en el momento. El único ungüento fue el completo desapego. Un viaje al otro lado del espectro.
Por supuesto, esto no era un tipo saludable de auto-calmante. Si bien no era un adicto descarrilado causándome daño intencionalmente, tampoco estaba tomando decisiones saludables. Estaba tomando decisiones para sentirme mejor en lugar de mejorar. Auto-calmante no significaba procesamiento, significaba evitar., Comida chatarra, alcohol, citas, programas de atracones, todas estas son cosas que me han hecho sentir mejor en el pasado en momentos, días o semanas. Todos eran una forma de distracción.
a veces, ha sido difícil para mí sentarme con una emoción el tiempo suficiente para salir fisiológicamente del otro lado de la misma. Sentir la racionalidad y una frecuencia cardíaca normal volver, incluso si todavía estaba en el medio del mismo escenario. A menudo siento la necesidad de claridad, sin embargo, al igual que a menudo significa que estoy persiguiendo una sensación de calma, de paz.
y perseguir la paz es tan ridículo como suena.,
calmar sin distraer no es un trabajo fácil. Es sólo trabajo. No es un trabajo divertido. Es trabajo mental. Permanecer en algo el tiempo suficiente para entenderlo objetivamente. El dolor, aunque terrible, a menudo se ha sentido más fácil de entender porque lo he experimentado lo suficiente como para saber que el tiempo disminuye la carga del dolor. No es algo que necesariamente pueda impactar. Espero poder sentirme un poco menos triste cada día.
el estrés ha sido uno de los sentimientos más difíciles de sobrellevar., Si bien he sido capaz de trabajar a través del estrés, hacer ejercicio para disminuir sus efectos, todavía se siente intratable para mí a veces. Había experimentado estrés en mi vida antes de diversos niveles, pero tenía 30 años antes de que los efectos se vincularan más a mi existencia, afectando mi frecuencia cardíaca en reposo o mis patrones de sueño.
Como ya he invertido más de mí en lo que hago, y posteriormente se define a mí mismo más de lo que me gustaría por lo que hago, ser capaz de calmarse ha sido difícil., Las vacaciones, las noches, el tiempo con los amigos han sido distracciones agradables, pero en última instancia, no han cambiado fundamentalmente la forma en que lidio con mi estrés en el momento.
mi prometido y yo fuimos a Tailandia hace un par de años y me tomó una semana completa para relajarse en el viaje. Para no estar tan tenso. Dormir tranquilamente, o no tener las manos tensas a los lados. Todavía disfruté cada minuto del viaje, pero la resonancia de mi estrés diario antes del viaje fue obvia a lo largo del mismo.
el auto-alivio se ha convertido en un desafío para mí una vez más en estos días., Mis factores estresantes no son mayores que los de cualquier otra persona y lo más probable es que estén a la par con lo que la mayoría de la gente siente en su vida diaria, sin embargo, no siento que haya sido particularmente hábil para sobrellevarlo. Tengo el apoyo de una gran pareja y familia, estabilidad financiera, un buen terapeuta y amigos con los que puedo compartir, pero aún así, siento que mi capacidad para bajar al final del día, para relajarse, para relajarse verdaderamente, para calmarme se siente fuera de mi alcance.
pasé una noche en casa de mi hermana este fin de semana pasado y pude pasar tiempo con mi sobrino. Tiene cinco meses., Mientras estábamos allí se despertó en medio de la noche. No gritaba ni lloraba, solo charlaba. Me gustaría creer que estaba procesando lo que había observado ese día. Probando nuevos sonidos, riéndose de chistes que acaba de entender. Veinte minutos después se volvió a dormir. Auto calmado.