Cómo ayudar a alguien con un trastorno alimentario

¿Qué debe hacer si cree o sabe que alguien que le importa tiene un trastorno alimentario? ¿Qué no deberías hacer? ¿Qué puedes hacer?

este post es principalmente para ti, el espectador: para ti que ves a alguien que te importa hacerse daño. (Si quieres algunos consejos sobre cómo navegar específicamente a través del resto de este blog si estás preocupado por alguien más, por favor salta al final de la publicación., Y tenga en cuenta que lo siguiente probablemente no se aplica al papel del padre de un niño que aún no ha alcanzado la edad adulta; allí, el alcance del deber de cuidado de uno es bastante diferente. Por otro lado, también puede aplicarse a otras condiciones de salud relacionadas, como la depresión, el trastorno de ansiedad y la adicción.)

antes de ir más lejos, sin embargo, si estás leyendo esto y sabes o sospechas que alguien más está preocupado por ti, y sin embargo eso te hace sentir, podrías considerar leer esto también., Si sigue leyendo, espero que la lectura pueda ayudarlo a comprender un poco cómo es para esa persona que está preocupada.

en ambos lados, el fracaso para entender realmente cómo se siente el otro o lo que el otro está haciendo puede ser un verdadero obstáculo. Esto se dice a menudo de la persona que sufre de un trastorno alimentario: nadie que no haya tenido uno realmente puede entender., Pero también se aplica al revés: si no has experimentado el miedo, la impotencia, la ira y, no menos importante, precisamente la incomprensión de mirar como alguien querido para ti aparentemente se destruye a sí mismo a sabiendas, es difícil imaginar cómo es.

es fácil estar demasiado seguro y demasiado inseguro sobre la posibilidad de saber lo que es ser otra persona. Por un lado, el problema de otras mentes es un problema real, como sea que lo mires., En filosofía ha sido memorablemente encapsulado en el documento de 1970 de Thomas Nagel ‘ What is it like to be a bat? y en la noción de la ‘ZOMBI filosófica’, que es idéntica a nosotros en todos los aspectos, excepto que ella no es consciente. Es difícil saber si hay algo que pueda significar empatizar, real y verdaderamente, con alguien más, y correspondientemente difícil saber qué tan bien fundados son los sentimientos empáticos de uno cuando los tiene., Pero la dificultad es de un orden diferente cuando hay un abismo obvio entre ustedes dos, un abismo que tiene un nombre aterrador y está lleno de cosas que se parecen a su propia experiencia (dieta, inseguridad, etc.).) pero todo con el extremismo de lo completamente ajeno.

esos elementos de terreno común a veces pueden ser la raíz de una suposición equivocada de que la anorexia es, digamos, solo un tipo de dieta bastante extrema, o que la depresión inducida por el hambre es como tener un mal día., Obviamente, ese tipo de paralelismos rara vez se dibujan explícitamente, o con tal crudeza, pero pueden acechar medio sumergidos y salir a la superficie en frases como ‘sé cómo te sientes’, que pueden parecer menospreciar a alguien que trata de lidiar con una enfermedad grave.

el resultado de esta pequeña digresión filosófica es que es probable que todo vaya mejor si se hace un esfuerzo por comprender cómo se siente el otro en ambos lados.

entonces, volvamos a las preguntas con las que empecé.,

Fase Uno: incertidumbres tempranas

el enfoque más común es no hacer y no decir nada. Este también es probablemente el curso de acción más apropiado en los primeros días de darse cuenta de que algo podría estar mal, al menos si la persona que le preocupa no es obviamente un peligro inmediato para sí misma o para los demás. Una cosa razonable es esperar, observar y continuar siendo un amigo, o un padre, o una pareja, o un colega, o cualquier otra cosa que sea más importante en su relación.,

las prioridades en este punto deben ser, en primer lugar, mantener esa relación y una Línea Abierta de comunicación, y en segundo lugar, establecer los hechos sobre la condición en la que la persona se encuentra actualmente. En este segundo aspecto, es importante determinar algunos aspectos básicos: en la medida en que se pueda juzgar razonablemente, ¿cuánto come, vomita, hace ejercicio la persona; cuánto están sus hábitos alimenticios o de ejercicio poniendo en peligro su capacidad de vivir una vida ordinaria; es su estado de ánimo constantemente bajo o muy variable; son suicidas en pensamiento y/o acción?, Hablar con amigos en común, o con la familia de la persona si los conoces, también podría ser muy útil aquí; no tiene sentido que muchas personas se preocupen y dupliquen esfuerzos que podrían compartirse. Puede parecer que estás espiando a la persona que te importa; pero en estas circunstancias, hacer observaciones y tratar de no hacer demasiado obvio que estás observando, está perfectamente justificado: es bueno e importante tener tantos hechos claros como puedas antes de decidir si se debe tomar cualquier otro tipo de acción.,

en algún momento puede establecer a su propia satisfacción que la persona que estaba preocupada (a quien de ahora en adelante llamaré P) estaba temporalmente bajo el clima o tiene alguna otra explicación inocua para las cosas que lo llamaron anormal, o que tiene una condición física que necesita atención médica directa., En el primer caso, con un poco de suerte has podido observar sin que quede claro lo que estabas haciendo; pero si no, y ya habías expresado tu preocupación, P esperanzadamente lo tomará bien, como un marcador del hecho de que te importa.

Fase Dos: El Intermedio extendido

tener información concreta a su disposición es particularmente útil cuando se trata de una forma en la que podría ir la siguiente etapa: la iniciación suave de conversaciones que se relacionan con el problema., La respuesta más común de parte de P es la negación: no necesariamente agresiva por qué diablos pensarías que la negación, pero muy probablemente una refutación tranquila en las líneas de: ‘no, realmente, estoy bien’, o ‘he estado un poco cansado/estresado/bajo el clima últimamente, no es nada’. Si tienes evidencia concreta de que es probable que haya más en la situación que esto, eso no te da un mandato para empujar y empujar hasta que P se desmorone y divulgue su historia de vida. Pero te hace diferente de otros que podrían aceptar la historia de ‘Estoy bien’ sin pensarla mucho más., Te pone en una posición para estar allí para P de una manera que podría ser realmente significativa, incluso podría ser la diferencia entre la vida y la muerte, o la vida y la enfermedad prolongada.,

mi amiga Phoebe hizo esa diferencia para mí, y supongo que la acción que tomó, cuando finalmente lo hizo, se basó en algún período de observación, de reflexión, de lectura e investigación y unión de los puntos – que culminó en su llamada secreta a mi madre, y decirle algo que había sabido durante diez años: creo que su hija tiene anorexia., Diferentes cosas se vuelven sobresalientes para las personas en diferentes momentos, y ciertamente había cosas que habían empeorado para mí ese año, lo suficientemente peor como para que ambos necesitara más ayuda y estuviera un poco más cerca de aceptar que la necesitaba, o al menos que algo tenía que cambiar, sin importar cómo.

así que esta segunda fase, entonces, podría pensarse como mantener la relación, pero empujando un poco en sus límites., Si está bastante seguro de que algo está mal, hay algunas cosas obvias que podría querer probar a continuación: simplemente continúe averiguando más, Anime A P a reconocer que tiene un problema y/o busque ayuda para ello, y/o señale a P que sabe (s)que tiene un problema. Abordar el tema a intervalos no muy infrecuentes logra todas estas cosas. Pero es importante no terminar sintiendo que todo lo que haces es molestar o preocuparse o criticar; el objetivo debe ser más Darle A P la oportunidad de hablar abiertamente que forzarlo a hacerlo., Algunas personas incluso dirían que nunca debes hacer preguntas directas sobre el problema, pero simplemente hazle saber A P que estás allí si él alguna vez quiere hablar. La cantidad, la frecuencia y la forma directa en que es apropiado iniciar un diálogo en una situación dada podría tener que resolverse mediante ensayo y error. Por incómoda o incluso dolorosa o aterradora que pueda ser la parte de error de la ecuación, no es malo ser pragmático al respecto e intentar establecer qué funciona mejor. Eso significa: lo que produce, la mayor proporción de veces, la mejor proporción de lo bueno a lo malo., No significa: ¿qué nunca se arriesga a hacer nada malo en absoluto? No hay tal curso de acción, incluyendo y especialmente la inacción.

para maximizar las posibilidades de hacer el bien, las preguntas, las indicaciones, probablemente no deberían ser directamente sobre los alimentos o los problemas corporales. Preguntar A P Cuánto (s)ha comido hoy, o cuánto (s)pesa, o comentar sobre cuánto tiempo (s)pasa haciendo ejercicio, es poco probable que provoque nada más que silencio o falsedades., Alguien que tiene un trastorno alimenticio bien puede sentirse avergonzado de él ya, por lo que forzar la atención de P en el punto focal de esa vergüenza corre el riesgo de intensificarlo sin ningún efecto bueno. Presionar los alimentos en P también es poco probable que logre mucho; al igual que revolotear mientras prepara los alimentos, es probable que cree ansiedad nerviosa más que nada.,no muy bien incluso para fingir, y mucho menos para centrarse realmente en lo que estaba hablando conmigo:

Henry regresó de un largo día de conferencias inexplicablemente, sin precedentes hablador – por desgracia, yo estaba terminando de cocinar cuando decidió venir y sentarse en la cocina conmigo y describir con gran detalle cada aspecto de su curso, así que me estaba preocupando por mi pasta se enfría en lugar de prestar atención a las complejidades de la programación y la notación que me estaba explicando – pero al menos hicimos otra fecha de cocina comunal para miércoles – Él promete hacer chino (21.,10.02). Recuerdo que estaba allí de pie junto a la estufa, preocupado no solo por el calor de la pasta, sino por si podía ver qué y cuánto había de todo, sobre cómo inclinarse a gusto y mirar alerta y mantener lo suficiente de mi cerebro libre para decir las palabras correctas en sus pausas mientras pensaba en cómo escapar sin apariencia de secreto obsesivo; irritado con él por no notar mi vergüenza, aliviado de que no lo hubiera notado; irritado conmigo mismo por todo.

los trastornos de la alimentación a menudo se tratan de ejercer el control en un universo aterradoramente incontrolado., Así que alguien más que venga e intente-por menor que sea y de una manera bien intencionada – quitarle el control, especialmente en ese frágil centro de toda la gran red, la comida, es más probable que sea visto como una amenaza más entre una arremetida ya abrumadora de ellos. Por la misma razón, es poco probable que abordar las cosas sensibles a la hora de comer funcione muy bien: p probablemente estará más distraído y muy nervioso.

una mejor idea podría ser hacer espacio para los pensamientos y sentimientos en lugar de centrarse en los comportamientos: «¿hay algo en tu mente en este momento?,’, ‘¿cómo te sientes?solo di si hay algo de lo que quieras hablar. Entonces depende de P decidir si responder con conversaciones triviales o confianza. En cuanto a lo que haces o dices si y cuando P se abre un poco para ti, eso también es complicado. En mi limitada experiencia de hablar con alguien enfermo cara a cara, he gravitado hacia una mezcla de simplemente escuchar y ofrecer desafíos suaves a sus formas automáticas de pensar las cosas, y ha parecido funcionar razonablemente bien., Pero luego he estado hablando desde una perspectiva post-anoréxica, lo que debe hacer una gran diferencia, para ellos y para mí.

el ideal obvio es tratar de escuchar sin juzgar-ciertamente sin saltar a juicios. Pero eso puede ser difícil, cuando lo que se está diciendo parece dejarse tan obviamente abierto a todo tipo de respuestas que deberían, si algo funcionara normalmente, ser argumentos derribados para abrir los ojos de P, desechar la carga y dejar que la luz vuelva a entrar., Me viene a la mente el cliché de que lo que las mujeres quieren de los hombres no es una solución sino un oído comprensivo: no ‘bueno, toma la otra ruta mañana, entonces’, sino ‘pobre de ti, qué idiotas son todos esos otros conductores por interponerse en tu camino’. A veces puede ser capaz de dar un consejo genuinamente bueno, y P Puede estar en condiciones de escucharlo, incluso actuar sobre él; a veces, eso no es necesario o deseado, y el hecho de estar ahí para ellos, dando su tiempo y su paciencia, es lo que importa.,

la otra cara de la moneda de quitar la presión de decir la cosa perfecta que hace una diferencia-que me siento perseguido, casi constantemente, cada vez que hablo con alguien con un trastorno alimenticio – es que de alguna manera tienes que perder la expectativa de que lo que dices es probable que haga alguna diferencia en absoluto, y mucho menos en cualquier forma grand eureka-como. De vez en cuando sucede que una nueva forma particular de ver las cosas abre los ojos de alguien – e incluso si no en el momento, tal vez semanas o meses después., En el último año de mi enfermedad, estaba caminando por la playa con mi tía, y ella me dijo Lo triste que era ver a alguien a mi edad con una vida que se reducía a un solo punto en lugar de ampliarse a la posibilidad. Fue tanto el gesto que hizo – las yemas de los dedos que se clavaban entre sí o se extendían para absorber al mundo entero – como lo que dijo, y no significó mucho para mí en ese momento, con las anteojeras todavía encendidas. Pero ofreció un punto de referencia tranquilizador una vez que comencé la recuperación: sí, el punto de toda esta incomodidad y miedo es dejar que mi vida se abra hacia afuera nuevamente., Sin embargo, más a menudo, las personas a las que les importa dicen cosas que son reflexivas, perspicaces y claramente ciertas, y no lo logran, porque el trastorno alimentario hace que sea imposible escuchar correctamente y comprender, y mucho menos actuar.,

con la anorexia en particular, el problema puede, especialmente en relaciones ya cercanas, ser lo contrario de alentar a P a abrirse: los pacientes a menudo pueden ser visiblemente lúcidos sobre su condición y listos – especialmente en las etapas posteriores, una vez que todo es infinitamente familiar – para hablar durante horas sobre sus fascinantes y paradójicos entresijos, como solía hacer con mi madre. Hablar en absoluto a veces puede ser mejor que no., Pero en este caso los peligros son diferentes: deslizarse para ofrecer al desorden una validación tácita de su complejidad intelectual, en lugar de alienar a P a través de invasiones no deseadas en el silencio.

Dar el trastorno de la alimentación demasiado la atención, es fácil de hacer: está justo allí mirando fijamente en la cara cada vez que usted mira en P, cada vez que usted tiene una comida con él o ella y recordar cómo solía ser, cada vez que se coge preocuparse acerca de él o ella y darse cuenta de que nunca se utilizan para., Pero darle al trastorno alimenticio demasiado tiempo, espacio, atención, crédito es lo que hace P; en parte, su trabajo no es hacer y ser el mismo. Mucho de eso, como digo, se trata de continuar estando allí para P en cualquier capacidad que siempre fuiste. Eso bien podría requerir, sin embargo, para desarrollar una piel ligeramente más gruesa., Las cosas que antes eran fáciles probablemente ya no lo serán: donde una vez P Podría haber dicho que sí a la mayoría de sus invitaciones para hacer cosas, Ahora (s)no lo hará, y encontrará que tiene que resignarse a ser siempre rechazado (sin embargo suave y lamentablemente) o tiene que ser un poco más persistente: invite más de una vez, reitere que sería realmente bueno si (s)él vino. El gran poder inherente a hacer esto es demostrar que realmente te importa: que su empresa realmente es deseada., Uno de los tipos más insidiosos de daño que hace un trastorno alimentario no es solo minar la autoestima de uno, sino desgastar el sentido de existir más allá del trastorno. Recordarle a alguien que todavía es valorado por lo que es puede ser un hermoso gesto de confianza y compromiso.

un poco de ira y algo de frustración y actitud defensiva de P de vez en cuando es de esperar, si se involucra de alguna manera sustantiva con su enfermedad. Y ambos podrían ser vistos como evidencia de que realmente estás ayudando a p a abordar el problema. Así que trate de no ser demasiado intimidados cuando nada sucede de la manera que esperaba; tal vez un día lo hará, o tal vez tendrá que probar una táctica ligeramente diferente. Nada, en cualquier caso, es el fin del mundo.

el contexto más agudo donde una piel algo más gruesa puede ser útil es a la hora de las comidas., Es una de las cosas más incómodas del mundo, tratar de disfrutar comiendo mientras alguien se sienta y no puede o no quiere participar, y más aún cuando esa no participación es un síntoma de una enfermedad grave. Pero seguir comportándose de manera normal puede ser una declaración poderosa. Puede decir, en primer lugar: no todo cambia cuando yo sé, y tú sabes que yo sé, que estás enfermo. Tu honestidad no arroja todo al aire; la vida continúa, y todavía podemos comer juntos, incluso si no comes. En segundo lugar, puede decir: mira, así es como se hace., Otras personas-personas que son reales y cercanas, personas en las que confías y respetas – pueden tener mantequilla en su pan y pastel con su té sin pensar en ello. Por pequeño que te sientas como un modelo a seguir, y por pequeño que parezca que p te trate como tal, en este sentido lo eres.

pequeños actos de ordinariedad milagrosa como este Pueden tal vez hacer el trabajo más grande de todos: pueden dar P vislumbres del hecho de que la vida podría ser de otra manera., Al igual que las motas de polvo bailando en un eje de luz brillante que las pesadas persianas se han abierto lo suficiente como para dejar entrar, el brillo revelado no tiene por qué ser trascendental; pequeñas partículas de la vida normal pueden hacer magia en una vida que está siendo drenada de ellos.

Fase Tres: ya es suficiente

es muy difícil generalizar acerca de las escalas de tiempo con cualquiera de estos: el tiempo que dura cada fase dependerá en gran medida de la naturaleza de su relación con P: lo bien que se conocen, cuánto tiempo pasan juntos. Todo esto puede suceder en semanas o tomar años., En algún momento, sin embargo, un cambio en las circunstancias – colapso físico, un intento de suicidio, un grito inequívoco de ayuda – puede dejar claro que ahora es el momento de hacer más. Esa claridad también puede no provenir de nada en particular; al igual que la convicción que un día P puede sentir por sí mismo, puede ser el resultado de una simple acumulación de pequeños momentos de imposibilidad, de largos meses y años de precariedad sombría. Ahora es completamente obvio que hay un problema, y si no haces algo, nadie más lo hará. A veces eso es suficiente., El lector cuya pregunta motivó este post expresó este sentimiento poderosamente: «estoy dispuesto a tomar un riesgo si significa que algún día, dentro de años, ella es feliz.’

Ya sea corriendo P a un hospital o a pedido de él o ella para hacer una cita con el médico, si es el zumbido de sus padres, o gritando o llorando en ellos que usted está aterrorizado y no puede soportar ver a una vida arruinada como este más bien de actuar cuando usted siente que usted necesita., E incluso si no estás completamente seguro de cualquier manera, como la propia convicción de una persona que sufre sobre la necesidad de mejorar finalmente, esto también puede a menudo o generalmente estar lleno de ambivalencia, está bien hacer algo solo porque también podría hacerte sentir mejor.

en un sentido más objetivo también, en algún momento del proceso de compañía perceptiva a largo plazo, asegurarse de que P reciba los cuidados profesionales que necesita debe superar la incomodidad de tener que tomar medidas. P Puede odiarte por ello, pero con un poco de suerte eso solo será temporal., Aquí la presencia o ausencia de otras personas que se preocupan por P es muy relevante: si tiene padres amorosos que ya han probado muchos enfoques diferentes, y están alrededor y conscientes de la situación en el presente, el umbral para la acción puede ser bastante más alto que si usted es la única persona que parece saber o preocuparse o estar dispuesto o capaz de actuar sobre el hecho de que algo está mal.

en cualquiera de los puntos de transición entre las fases que he descrito, puede sentir que actuar es poner en peligro su relación con P., Para algunas personas, sacar a colación el trastorno en absoluto puede parecer incompatible con la continuación de esa relación. En algunos momentos, sin embargo, esos riesgos pueden parecer que vale la pena tomar, ya sea por el bien de la salud de P o su propia cordura, o ambos a la vez.

Por último, pero no menos importante: Recuérdese

El último factor importante que me gustaría discutir aquí es su propio bienestar. Y no es último en términos de importancia. Es algo que mi madre dijo en un post de invitado que causó mucha controversia: cuídate., Ya he mencionado la importancia de no esperar demasiado de ti mismo cuando se trata de tener una influencia positiva en P. he mencionado el poder que puede haber en no dar al trastorno de la alimentación atención ilimitada, y esto importa tanto para Usted como para P: decirle al trastorno que hay límites también protege el espacio, el tiempo y la energía para usted, y le impide poner su vida en espera debido a ello. Cualquiera que sea su relación con P, comprometer ilimitadamente sus propias necesidades no beneficia a nadie.,

he hablado mucho sobre hablar con P, pero también debe recordar hablar con otras personas: para confiar en su familia o amigos sobre cómo se siente todo este proceso de estar ahí para P; tal vez para hablar con la familia o amigos de P, que pueden ayudarlo a sentirse menos solo en su preocupación; y/o para ver a su propio médico u otro profesional de la salud o llamar a una línea de ayuda de ED para obtener orientación., Si no entras en detalles íntimos sobre P, esto no es una traición a P; de hecho, está ayudando a él o ella al mantenerte conectado a tierra en el mundo más allá de esa relación, y en contacto con tu propio bienestar que no sea como afecta a P.

cuidar de ti mismo también puede ser una estrategia efectiva con P: reemplazando comentarios como «estás siendo tan egoísta», o » ¿no puedes simplemente intentar hacer algo diferente por un día?,»con declaraciones que tratan sobre cómo te hace sentir la enfermedad (‘Estoy preocupado por ti porque nunca comes’, o ‘me asusto cuando te veo ir al baño’), no solo te das voz, sino que insistes en la realidad situada de una enfermedad que tiene efectos en los demás.

pero el punto principal de ser uno mismo es ser uno mismo, seguir reclamando el derecho a ser. Parte de su permiso para eso es el hecho de que esto finalmente no está en sus manos. Incluso si usted es una pareja o un padre, usted es solo un factor entre muchos., Usted puede hacer un millón de cosas sensatas y perspicaces y P todavía puede permanecer enfermo; si y cuando (s)él comienza a recuperar la decisión puede ser solo periféricamente impulsado por su entrada – aunque eso no debe ser tomado personalmente o hacer que sienta que debería haber cuidado más, o menos, o de manera diferente. Y del mismo modo, se puede decir algo insensible en el impulso de un momento de miedo o enfurecido y es casi seguro que no hará ningún daño duradero., El equilibrio entre peligro y beneficio es casi imposible de calcular por adelantado para cualquier intervención mayor o menor, por lo que no debe dejar que el miedo clásico de «decir lo incorrecto» lo paralice. En general, probablemente el peligro de decir algo cuando no hay problema, o decir algo no deseado cuando hay, es mucho menor que el peligro de no decir nada en absoluto. Incluso cuando parece que todo se cuelga en el equilibrio de una palabra o un acto de usted, es probable que no.

Por supuesto, la confianza en sí mismo puede volcarse en la imprudencia, pero la probabilidad de que eso suceda contigo si estás leyendo este blog y preocupado por cómo hacer lo correcto es mucho menor que la probabilidad de que la confianza en sí mismo se filtre en la impotencia. Nadie tiene todas las respuestas, y las respuestas que existen se encuentran tanto en lo que sabes sobre tu relación con P como en cualquier cosa que alguien sepa sobre la alimentación desordenada.,

Usando este Blog

Para concluir, me gustaría hacer algunas sugerencias sobre cómo usar este blog si hay una P en su vida.

si todavía te estás preguntando si P Tiene un trastorno alimentario o no, podrías echar un vistazo a mi post en ‘¿cuál es la diferencia entre ser quisquilloso y tener un trastorno alimentario?’. Reflexiono sobre cómo la anorexia en particular se afianza y mantiene su agarre en un post sobre las ‘seis seducciones de la anorexia’. En ‘ Soy realmente tan egoísta, o es sólo la anorexia?,’, Exploro las formas en que la enfermedad puede robar el carácter de la persona que solía conocer – o ser. Y un post que podría ayudar a darle un vistazo más de lo que es tener anorexia, y lo aterrador que es contemplar la recuperación, es el temprano que escribí en ‘desafiando mis propias convenciones: el día que empecé a comer de nuevo’.

Otros artículos que he escrito podría dar más de un sentido de cómo ser útil durante la recuperación, que no he hablado en este post., En general, principios similares probablemente se aplican, con un énfasis particular en mostrar aprecio por las cosas sobre P que están resurgiendo a medida que el trastorno alimentario se retira: las cualidades personales que amabas de él o ella en primer lugar, que se perdieron cuando (s)estaba enfermo, o simples hábitos y actividades que estás feliz (s)él está empezando a volver a aprender. Dos publicaciones tratan de las dificultades que surgieron con los amigos durante mi recuperación: ‘una noche con amigos, ensombrecida por la comida’ y ‘baches en el camino hacia la recuperación’., Uno – «en la casa de mi padre: un fin de semana de comida y recuerdos» – describe la belleza de estar cerca de mi padre de nuevo después de todos los años que la anorexia había hecho difícil.,

luego hay un montón de posts en los que otras personas cercanas a mí hablan con sus propias voces: uno escrito después de mi segunda Navidad bien de nuevo, cuando le pedí a mi familia que escribiera en un pequeño libro sobre cómo me había parecido el año anterior, Cómo me parecía ese año y cómo esperaban que fuera el próximo año; una conversación entre mí y mi pareja durante las últimas etapas de la recuperación; una entrevista de radio que mi madre y yo dimos juntos; el post invitado de mi madre que mencioné anteriormente; y un post invitado de mi pareja actual, que me ha conocido sólo se recuperó.,iv>

finalmente, algunas publicaciones que podrías considerar compartir con P son una Q&A con un paciente imaginado, tratando de abordar algunas de las muchas razones por las que la recuperación puede parecer difícil o imposible; ‘recuperarse de la anorexia: cómo y por qué comenzar’, sobre cerrar la brecha entre la visión y la acción; ‘cómo tomar la decisión de mejorar’, la segunda de un trío de publicaciones sobre los aspectos prácticos de cómo comenzar; o, especialmente para alguien que no está convencido de que tengan un problema, ‘las seis seducciones de la anorexia’, en el período de luna de miel de la enfermedad temprana y lo que viene después de ella.,