la codependencia es una moneda de dos caras de «dar» y «tomar».»
una persona tiende a desempeñar el papel de cuidador: intervendrá y ayudará a un ser querido que esté experimentando dificultades. Este impulso a menudo proviene de buenas intenciones – después de todo, el deseo de ayudar a los demás es la naturaleza humana. Pero cuando tales acciones se convierten en la respuesta, la dinámica puede llegar a ser potencialmente habilitante para su receptor.,
en el otro lado está el individuo que recibe esta atención. Tal dinámica simbiótica puede hacer que el individuo «cuidado» fomente la confianza, y puede comenzar a caer en el hábito de depender del cuidador para «rescatarlo», por así decirlo.
aunque la codependencia se ha asociado durante mucho tiempo con el abuso de sustancias y enfermedades crónicas, por ejemplo, un niño que cuida y asume la responsabilidad de su padre alcohólico, también puede aplicarse a otros tipos de relaciones. Las parejas románticas, los amigos y los miembros de la familia pueden caer en patrones codependientes.,
la buena noticia es que (como con muchos conflictos interpersonales) la codependencia es algo en lo que puedes trabajar tanto para identificar como para superarla. Aquí hay cinco pasos para ayudarlo a dejar de ser codependiente:
comprender cómo se ve la codependencia para usted
Lo primero que debe hacer para romper y sanar de este tipo de Dinámica es comprender cómo se ve para usted. ¿En qué lado de la moneda estás?
¿encuentra que su estado de ánimo, felicidad o sentido de sí mismo están definidos por su pareja?, Por ejemplo, ¿estás inconmovible en los días en que tu pareja, familiar o amigo está de mal humor?
¿o te encuentras recurriendo a tácticas deshonestas para evitar la confrontación con personas importantes en tu vida, por temor a represalias?
por el contrario, tal vez tengas problemas para confiar en los demás, lo que se manifiesta en una necesidad imperiosa de controlar a los demás, y comúnmente te encuentras diciendo declaraciones como «necesito que hagas esto ahora.»
o tal vez te sientes totalmente responsable de las acciones poco saludables de tu pareja, por lo que te encuentras repetidamente rescatándolos de situaciones desfavorables.,
algunas características de los individuos codependientes pueden incluir:
- sentirse responsable de las acciones de los demás
- confundir la compasión por el amor – lo que conduce a una tendencia a amar a las personas que se perciben como rescatables
- automáticamente inclinado a hacer más que la propia «participación» en una relación
algunos ejemplos potenciales de codependencia incluyen:
- .
- te sientes «malo» cuando dices que no, o culpable cuando te afirmas a ti mismo.,
- te sientes ansioso por asegurarte de que todo esté bien en tu relación o amistad.
- sientes que los demás tienen control sobre tu vida – o, por el contrario, has sido acusado de ser un «fanático del control.»
- te sientes resentido activamente hacia los demás, especialmente cuando se cuidan a sí mismos.
- constantemente tienes remordimientos de FOMO, y te sientes solo, sin amor y sin cuidado.
no hay bien o mal – es una cuestión de determinar sus propios patrones, para que pueda comenzar el proceso de curación necesario para superarlos.,
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averigüe de dónde vienen sus expectativas de relación
«hasta que podamos desenredar estas emociones por nosotros mismos, será difícil salir de un ciclo codependiente.,»
«Un aspecto desafiante de la recuperación de una relación codependiente es dejar de culpar a la otra persona por los problemas», dice Juliane Maxwald-Schrey, psicoanalista con licencia y consejera acreditada de alcoholismo y abuso de sustancias en Long Island City.
La mayoría de las veces, nunca es solo una persona quien es la fuente de todas las cosas malas en una relación interpersonal.
tendemos a traer nuestros «fantasmas familiares del pasado» a nuestras relaciones adultas. Todas esas decepciones y resentimientos pasados pueden afectar la forma en que interactuamos con los demás.,
«hasta que podamos desenredar estas emociones por nosotros mismos, será difícil salir de un ciclo codependiente», dice.
pase algún tiempo meditando y reflexionando sobre cuáles eran las expectativas de la relación de su familia. Por ejemplo, ¿qué papel jugó tu madre para tu padre, o qué papel se esperaba que jugaras para tus hermanos? Comprender de dónde vienen sus expectativas de relación puede ayudarlo a identificar patrones poco saludables en sus relaciones actuales.
La terapia también puede ser una forma de dedicar tiempo a entender estos patrones., Desempacar las expectativas de su crianza (también conocida como familia de origen) también es el ámbito experto de los terapeutas psicodinámicos y psicoanalíticos; considere buscar terapeutas que tomen estos enfoques de terapia.
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establezca límites para usted mismo en las relaciones
la naturaleza de la codependencia es tal que tiende a difuminar las líneas entre donde un yo comienza y otro termina.,
aquellos que se curan de relaciones codependientes pueden beneficiarse de desarrollar un sentido más fuerte de sí mismos.
los siguientes actos pueden ayudarle a desarrollar límites más fuertes:
- Determinar cuáles son sus valores fundamentales. Estos pueden incluir tiempo con la familia, la cultura, la religión, el trabajo o proyectos de pasión. Identificar estos, así como el tiempo que necesita para asignarlos, puede ayudarlo a mantenerse en el camino con lo que es importante para usted. Como resultado, tus necesidades no se verán eclipsadas por los valores o necesidades de tu pareja.
- permítase cambiar, en lugar de tratar de cambiar a los demás., Recuerda, el único adulto del que estás a cargo es de ti mismo, así que canaliza tu energía hacia la superación personal, en lugar de agotarte preocupándote por otra persona.
- tómese el tiempo para reflexionar todos los días. Ya sea Sentarse en completo silencio todas las noches, o reflexionar sobre el día por delante mientras estás en la ducha, convertir esto en un hábito le permitirá crecer una conexión más profunda con usted mismo.,
establecer límites más fuertes puede ayudarte a decir » no » a las solicitudes de un amigo o pareja, o, por otro lado, a entender que solo porque tu pareja no te necesite las 24 horas del día, los 7 días de la semana, no significa que no te amen. También puede ayudarlo a identificar cómo y cuándo alejarse de situaciones que no son saludables para usted.
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resistir el impulso de arreglar, controlar o salvar
a menudo, la codependencia se alimenta de una falsa sensación de control., Podemos pensar que sabemos lo que la otra persona quiere – y que depende de nosotros ayudarlos a conseguirlo.
si bien no hay nada de malo en ser útil, hacer demasiado – agotar nuestra energía en la «lectura de la mente» y tratar de remediar situaciones antes de que ocurran-puede conducir a una dinámica codependiente. También es fácil quedarse atascado en este tipo de patrón.
Si alguna vez estás atrapado en un «arreglador» recuérdate: «no puedo saber realmente lo que la otra persona quiere o necesita; solo ellos lo hacen.,»Si bien todavía puedes ser compasivo y servicial cuando alguien que amas está luchando, no necesitas asumir que sabes lo que alguien necesita antes de que te lo pidan.
eso no quiere decir que no puedas ser compasivo y servicial cuando alguien que amas está luchando. Solo significa que no necesitas asumir que sabes lo que alguien necesita antes de que te lo pidan.
prioriza tu propio crecimiento
al final del día, las relaciones están destinadas a complementar tu ya increíble vida, no a ser toda tu vida.,
Como dice Maxwald-Schrey, » puede ayudar a identificar cuáles podrían haber sido sus expectativas tácitas en la relación, y luego explorar de dónde provienen esas expectativas.»
¿Hay algo que estaba tratando de obtener de la pareja, miembro de la familia o amigo en cuestión que sería mejor venir de usted en su lugar?
tomar un descanso de los patrones de codependencia te permite canalizar ese tiempo y energía hacia ti mismo. Pruebe los siguientes actos para fomentar el crecimiento personal:
- practique diciendo» no » a sí mismo. La práctica hace al maestro, incluso si es durante el tiempo a solas., Di » ¡no, gracias!»en voz alta Si te sientes atraído por las redes sociales o los hábitos de los que estás buscando romper.
- programe tiempo en su calendario para perseguir un pasatiempo o proyecto de pasión que ama, todas las semanas.
- escuche activamente su conversación interna. La próxima vez que te sorprendas hablando a ti mismo, convierte ese pensamiento negativo en algo más positivo.
trabajar con un terapeuta puede ayudarte a descubrir de dónde vienen tus tendencias codependientes y determinar las técnicas para superar y sanar. Visita el Zencare.,co homepage para verificar la disponibilidad de los terapeutas, ver sus videos introductorios y reservar llamadas iniciales gratuitas para encontrar el adecuado para usted.