El mayor desafío de vivir con un resentido o persona enojada es para evitar convertirse en uno, o más, el alto contagio y la reactividad del resentimiento y la ira son las probabilidades de convertirte en alguien que no eres.
el segundo desafío más grande en permanecer en una relación con una persona resentida o enojada es tratar de lograr que cambie., Es probable que cuatro espinas principales obstruyan ese objetivo:
- identidad de la víctima
- culpa condicionada
- narcisismo temporal
- atribuciones negativas
La identidad de la víctima genera derechos
Las personas resentidas y enojadas se ven a sí mismas como una mera reacción a un mundo injusto. A menudo se sienten ofendidos por lo que perciben como una insensibilidad general a sus «necesidades».,»Como resultado, es probable que se sientan atacados por cualquier intento de señalar las formas en que son injustos, y mucho menos los efectos de su comportamiento u otros.
impulsados por altos estándares de lo que deben obtener y lo que otras personas deben hacer por ellos, los enojados y resentidos con frecuencia se sienten decepcionados y ofendidos, lo que, a su vez, causa más derecho. Parece justo, desde su perspectiva, que se les compense por sus constantes frustraciones. Consideración especial parece tan poco que pedir!,
Aquí está la lógica: «es tan difícil ser yo, no debería tener que lavar los platos, también!»
condicionado a culpar
La mayoría de los problemas de ira son impulsados por el hábito de culpar a los demás de estados emocionales incómodos. Los resentidos o enojados se han condicionado a sí mismos para fijar la causa de sus estados emocionales en alguien más, convirtiéndose así en impotentes sobre la autorregulación. En su lugar, usan la inyección de energía impulsada por la adrenalina y la confianza que viene con el resentimiento y la ira, de la misma manera que muchos de nosotros estamos condicionados a hacer una taza de café a primera hora de la mañana.,
Este es un hábito fácil de formar, ya que el resentimiento y la ira tienen efectos anfetamínicos y analgésicos: proporcionan una oleada inmediata de energía y adormecimiento del dolor. Aumentan la confianza y la sensación de poder, que se sienten mucho mejor que la impotencia y la vulnerabilidad de cualquier insulto o lesión que estimuló la respuesta condicionada de la culpa.
si experimenta cualquier anfetamina, incluyendo la ira o el resentimiento, pronto se estrellará de la oleada de vigor y confianza en la duda de sí mismo y la energía disminuida., Y eso es solo la respuesta fisiológica; no incluye los efectos depresivos adicionales de hacer algo mientras estás resentido o enojado de lo que luego te avergüenzas, como lastimar a las personas que amas.la Ley de la culpa es que eventualmente va a la persona más cercana. Es probable que su pareja resentida o enojada lo culpe por los problemas de la relación, si no por la vida en general, y, por lo tanto, no estará altamente motivada para cambiar.,
narcisismo temporal
he tenido cientos de clientes que fueron diagnosticados erróneamente por los terapeutas de sus parejas (o los libros de autoayuda de sus parejas) con trastorno de personalidad narcisista. Aunque es poco ético—y temerario—que los profesionales diagnostiquen a alguien que no han examinado, es un error fácil de cometer cuando se considera a aquellos que están crónicamente resentidos o enojados. De hecho, todos son narcisistas cuando se sienten enojados o resentidos., En la adrenalina de la ira incluso de bajo grado, Todo el mundo se siente con derecho y más importante que aquellos que han estimulado su ira. Todo el mundo tiene un falso sentido de confianza, si no arrogancia, en esos momentos, está motivado para manipular, y es incapaz de empatía.
atribuciones negativas
Los estados de ira y resentimiento presentan un pensamiento estrecho y rígido que amplifica y magnifica solo los aspectos negativos de un comportamiento o situación., La tendencia de los enojados y resentidos a atribuir malevolencia, incompetencia o inadecuación a aquellos que no están de acuerdo con ellos hace que la negociación sea extremadamente difícil. Es probable que todos devaluemos a aquellos que incurren en nuestro resentimiento o ira. Incluso si lo hacemos en nuestras cabezas, sin actuar, esta negatividad casi seguramente se comunicará en una relación cercana.
la emoción curativa
puede quedar atrapado fácilmente en un péndulo de dolor cuando vive con una persona resentida o enojada., Esto conduce a un trágico Catch-22: «Cuando mi pareja sana cualquier daño que parezca causar el resentimiento y la ira, entonces él/ella será más compasivo.»La verdad es que tu pareja no sanará sin volverse más compasiva. La compasión rompe el control de la identidad de la víctima, la culpa habituada, el narcisismo temporal y las atribuciones negativas poniéndonos en contacto con nuestra humanidad básica. Tu compasión te sanará, pero no a tu pareja.,
asertividad compasiva
al exigir el cambio de su pareja, su comportamiento emocional es más importante que las palabras que usa, y debe provenir de la profunda convicción de que él o ella no se recuperará sin aprender a mantener la compasión. Usted debe estar convencido de que usted y su familia merecen una vida mejor y estar decidido a lograrlo. Es importante ver a tu pareja no como un enemigo u oponente, sino como alguien que está traicionando sus valores más profundos al maltratarte., Acércate a él o ella con compasión y di, en tus propias palabras, algo como:
«ninguno de Nosotros está siendo el Socio que queremos ser. Sé que no lo soy, y estoy bastante seguro de que en tu corazón no te gusta la forma en que reaccionamos el uno al otro. (Está lastimando a nuestros hijos también. Si seguimos así, empezaremos a odiarnos a nosotros mismos. Tenemos que llegar a ser más comprensivos, comprensivos y valorándonos unos a otros, por el bien de todos.,»
debido a que su pareja no puede recuperarse sin desarrollar una mayor compasión, lo más compasivo que puede hacer es insistir en que él o ella lo traten con el valor y el respeto que se merece, si desea permanecer en la relación.
usted es más humano cuando modela la compasión e insiste en que su pareja haga lo mismo.