en los Estados Unidos hoy en día, es fácil creer que el matrimonio es un bien social, que nuestras vidas y nuestras comunidades son mejores cuando más personas se casan y permanecen casadas. Por supuesto, ha habido cambios masivos en la institución durante las últimas generaciones, lo que llevó al crítico cultural ocasional a preguntarse: ¿se está volviendo obsoleto el matrimonio? Pero pocas de estas personas parecen realmente interesadas en la respuesta.,
más a menudo la pregunta funciona como una especie de juego de manos retórico, una forma de provocar el pánico moral sobre el cambio de valores familiares o especular sobre si la sociedad se ha vuelto demasiado cínica para el amor. En la cultura popular, todavía prevalece el sentimiento de que el matrimonio nos hace felices y el divorcio nos deja solos, y que nunca casarse es un fracaso fundamental de pertenencia.
pero la especulación sobre si el matrimonio es obsoleto o no pasa por alto una pregunta más importante: ¿qué se pierde al hacer del matrimonio la relación más central en una cultura?,
para mí, esta es una pregunta personal tanto como social y Política. Cuando mi pareja, Mark, y yo hablamos sobre si queremos o no casarnos, los amigos tienden a asumir que estamos tratando de decidir si somos o no «serios» acerca de nuestra relación. Pero no estoy expresando dudas sobre mi relación; estoy dudando de la institución misma.
mientras que el matrimonio se ve a menudo como un paso esencial en una vida exitosa, el Pew Research Center informa que solo alrededor de la mitad de los estadounidenses mayores de 18 años están casados. Esto ha bajado del 72 por ciento en 1960., Una razón obvia para este cambio es que, en promedio, las personas se casan mucho más tarde en la vida de lo que lo estaban solo unas décadas antes. En los Estados Unidos, la Edad Media para el primer matrimonio aumentó a un máximo histórico en 2018: 30 para los hombres y 28 para las mujeres. Si bien la mayoría de los estadounidenses esperan casarse eventualmente, el 14 por ciento de los adultos que nunca se casaron dicen que no planean casarse en absoluto, y otro 27 por ciento no está seguro de si el matrimonio es para ellos. Cuando las personas se lamentan de la desaparición del matrimonio, estos son los tipos de datos que a menudo citan., Es cierto que el matrimonio no es tan popular como lo era hace unas generaciones, pero los estadounidenses todavía se casan más que las personas en la gran mayoría de otros países occidentales, y se divorcian más que cualquier otro país.
hay buenas razones para creer que la institución no va a ninguna parte. Como señala el sociólogo Andrew Cherlin, solo dos años después de la decisión de la Corte Suprema de legalizar el matrimonio entre personas del mismo sexo en 2015, un 61 por ciento de las parejas del mismo sexo que cohabitan estaban casadas. Se trata de una tasa de participación extraordinariamente alta., Cherlin cree que si bien algunas de estas parejas pueden haberse casado para aprovechar los derechos y beneficios legales recién disponibles para ellos, la mayoría ve el matrimonio como » un marcador público de su unión exitosa.»Como dice Cherlin, en los Estados Unidos de hoy, casarse sigue siendo la forma más prestigiosa de vivir tu vida.,»
Andrew Cherlin: el matrimonio se ha convertido en un trofeo
Este prestigio puede hacer que sea particularmente difícil pensar críticamente sobre la institución, especialmente cuando se combina con la idea de que los Votos pueden salvarte de la soledad existencial de ser humano. Cuando mis amigos citan los beneficios del matrimonio, a menudo apuntan a un sentido intangible de pertenencia y seguridad: estar casado simplemente «se siente diferente.»
More Stories
In his majority opinion in Obergefell v., Hodges, el juez Anthony Kennedy escribió: «El matrimonio responde al miedo universal de que una persona solitaria pueda llamar solo para no encontrar a nadie allí. Ofrece la esperanza de compañía y la comprensión y la seguridad de que mientras ambos aún vivan habrá alguien que cuide al otro.»Esta noción—que el matrimonio es la mejor respuesta al profundo deseo humano de conexión y pertenencia—es increíblemente seductora. Cuando pienso en casarme, puedo sentir su resaca. Pero la investigación sugiere que, cualesquiera que sean sus beneficios, el matrimonio también tiene un costo.,
Como Chéjov, «Si tienes miedo de la soledad, de no casarse.»Podría haber estado en algo. En una revisión de dos encuestas nacionales, las sociólogas Natalia Sarkisian de Boston College y Naomi Gerstel de la Universidad de Massachusetts en Amherst encontraron que el matrimonio en realidad debilita otros lazos sociales. En comparación con aquellos que permanecen solteros, las personas casadas son menos propensas a visitar o llamar a sus padres y hermanos, y menos propensas a ofrecerles apoyo emocional o ayuda pragmática con cosas como las tareas domésticas y el transporte., También son menos propensos a pasar el rato con amigos y vecinos.
Las personas solteras, por el contrario, están mucho más conectadas con el mundo social que las rodea. En promedio, brindan más cuidado a sus hermanos y padres ancianos. Tienen más amigos. Es más probable que ofrezcan ayuda a los vecinos y la pidan a cambio. Esto es especialmente cierto para aquellos que siempre han sido solteros, rompiendo el mito de la solterona Cat lady por completo., Las mujeres solteras en particular están más comprometidas políticamente-asistiendo a mítines y recaudando fondos para causas que son importantes para ellas—que las mujeres casadas. (Estas tendencias persisten, pero son más débiles, para las personas solteras que estaban casadas anteriormente. Las parejas cohabitantes estaban subrepresentadas en los datos y excluidas del estudio.)
Sarkisian y Gerstel se preguntaron si algunos de estos efectos podrían explicarse por las exigencias del cuidado de niños pequeños. Tal vez los padres casados simplemente no tienen tiempo o energía extra para ofrecer a los vecinos y amigos., Pero una vez que examinaron los datos más a fondo, encontraron que los que estaban casados sin hijos eran los más aislados. Los investigadores sugieren que una posible explicación para esto es que estas parejas tienden a tener más tiempo y dinero, y por lo tanto necesitan menos ayuda de familiares y amigos, y luego es menos probable que lo ofrezcan a cambio. La autonomía de una vida matrimonial exitosa puede dejar a los cónyuges aislados de sus comunidades. Tener hijos puede suavizar ligeramente los efectos aislantes del matrimonio, porque los padres a menudo recurren a otros en busca de ayuda.,
los sociólogos encontraron que, en su mayor parte, estas tendencias no podían explicarse por las diferencias estructurales en las vidas de las personas casadas frente a las solteras. Se mantienen en todos los grupos raciales e incluso cuando los investigadores controlan la edad y el estatus socioeconómico. Así que no son las circunstancias de la vida matrimonial las que aíslan – es el matrimonio mismo.
Cuando me encontré con la investigación de Sarkisian y Gerstel, no me sorprendieron los datos, pero me sorprendió que nadie pareciera estar hablando sobre el aislamiento del compromiso Romántico Moderno., Es probable que muchas parejas que viven juntas pero no están casadas experimenten al menos algunos de los costos y beneficios asociados con el matrimonio. Las expectativas que vienen con vivir con una pareja seria, casada o no, pueden hacer cumplir las normas que crean aislamiento social. En los meses después de que Mark se mudara a mi apartamento, disfruté de la comodidad de nuestra vida doméstica compartida. Me gustaba tener a otra persona para ayudar a pasear al perro y hacer compras. Me encantaba acostarme con él todas las noches.,
Pero cuando miré a mi vida, me sorprendió la forma en que parecía haber contratado. No salí tanto. Tengo menos invitaciones para cervezas después del trabajo. Incluso mis propios padres parecían llamar con menos frecuencia. Cuando las invitaciones llegaron, estaban dirigidas a los dos. Ni siquiera habíamos hablado del matrimonio todavía, pero ya parecía que todos habían acordado tácitamente que nuestro paso hacia el otro requería un paso lejos de la amistad y la comunidad. Era feliz en nuestra casa, pero esa felicidad estaba hermanada con una sensación de soledad que no esperaba.,
Cuando pensé en casarme, imaginé que solo nos aislaría más. El matrimonio tiene un poder social e institucional que la cohabitación no tiene; confiere más prestigio y prescribe normas más poderosas.
la alienación Social está tan plenamente integrada en la ideología estadounidense del matrimonio que es fácil de pasar por alto. Sarkisian y Gerstel señalan que el matrimonio moderno viene con una presunción cultural de autosuficiencia. Esto se refleja en cómo los adultos jóvenes en los estados UNIDOS, tienden a posponer el matrimonio hasta que puedan permitirse el lujo de vivir solos—en lugar de con la familia o compañeros de cuarto—y en el supuesto de que una vida casada debe ser una de independencia financiera total.
esta idea de autosuficiencia también se refleja en las bodas mismas, que tienden a enfatizar a los individuos que se casan más que a la comunidad más grande a la que pertenecen. En el sitio web TheKnot.com, cuyo eslogan es «bienvenido a tu día, a tu manera», puedes tomar un cuestionario para ayudar a definir «tu estilo de boda.,»Hay páginas y páginas de» wedding inspo «para que cada detalle pueda ser perfectamente refinado para una boda que es» totalmente usted.»Es cierto que hay algo atractivo en la idea de que una boda podría expresar perfectamente las identidades de los individuos involucrados, pero este es un concepto distintivamente moderno.
en su libro The All-or-Nothing Marriage, el psicólogo Eli Finkel examina cómo, en los últimos 200 años, las expectativas estadounidenses de matrimonio han escalado lentamente la jerarquía de necesidades de Maslow., Hace solo unas pocas generaciones, el matrimonio ideal se definía por el amor, la cooperación y un sentido de pertenencia a una familia y comunidad. Los recién casados de hoy, argumenta Finkel, quieren todo eso y prestigio, autonomía, crecimiento personal y autoexpresión. Se supone que un matrimonio ayuda a los individuos dentro de él a convertirse en las mejores versiones de sí mismos. Esto significa que cada vez más, los estadounidenses recurren a sus cónyuges para las necesidades que una vez esperaban que una comunidad entera cumpliera.,
Leer más: la bonanza de la industria de bodas, en pantalla completa
una forma de pensar fuera del monolito del matrimonio estadounidense es imaginar un mundo sin él. Implícito en la autosuficiencia de la ideología estadounidense del matrimonio está la suposición de que la atención, desde la atención médica hasta el apoyo financiero, el autodesarrollo y el entrenamiento profesional, recae principalmente en una persona. Su cónyuge debe hacerle sopa cuando esté enfermo y cubrir el alquiler cuando regrese a la escuela para estudiar para el trabajo de sus sueños.,
en su libro The Marriage-Go-Round, Andrew Cherlin describe la familia basada en el matrimonio como equivalente a un árbol alto: el cuidado y el apoyo pasan de generación en generación, pero más raramente las personas se ramifican para dar ayuda o obtenerla de sus hermanos, tías y tíos o primos. Y en las relaciones de diferente sexo, especialmente una vez que los niños están involucrados, el trabajo de este cuidado recae desproporcionadamente en las mujeres. Sin el matrimonio, este cuidado y apoyo podrían redistribuirse a través de redes de familiares extendidos, vecinos y amigos.,
independientemente de esta poda del árbol del cuidado, uno de los principales argumentos a favor del matrimonio es que sigue siendo el mejor entorno para la crianza de los hijos. Pero como Cherlin argumenta en The Marriage-Go-Round, lo que importa para los niños no es simplemente el tipo de familia en la que viven, sino cuán estable es esa familia.»Esa estabilidad puede tomar la forma de una familia de dos padres, o, como señala Cherlin, podrían ser las estructuras familiares extendidas que son comunes en las comunidades afroamericanas, por ejemplo., Dada la frecuencia del divorcio y el nuevo matrimonio o la cohabitación, el matrimonio sólo proporciona estabilidad temporal a muchas familias. Si la estabilidad es lo que importa para los niños, entonces la estabilidad, no el matrimonio, debe ser el objetivo principal.
por supuesto, algunos argumentarían que, independientemente de las estadísticas de divorcio, el matrimonio es una fuerza estabilizadora para las relaciones, que el compromiso en sí ayuda a las parejas a permanecer juntas cuando de lo contrario no lo harían., Es cierto que los matrimonios son menos propensos a terminar en ruptura que las relaciones de cohabitación, pero eso podría ser simplemente porque las personas casadas son un grupo auto-seleccionado cuyas relaciones ya estaban más comprometidas. Muchas personas reportan anecdóticamente que casarse profundiza su sentido de compromiso, incluso cuando no lo esperaban.
pero otros estudios han demostrado que es el nivel de compromiso lo que importa para la satisfacción de la relación o la edad en la que se realiza el compromiso, no el estado civil de una pareja., Otro problema es que las normas sociales que rodean el matrimonio, el divorcio y la cohabitación han cambiado rápidamente en las últimas décadas, por lo que obtener un conjunto de datos longitudinales confiable es difícil. Y aunque el divorcio es ciertamente difícil, no es como si las parejas no casadas que cohabitan pudieran simplemente alejarse: Mark y yo poseemos propiedades juntos y algún día podríamos tener hijos; más allá de nuestro propio sentido de compromiso, tenemos muchos incentivos para permanecer juntos, y desenredar nuestras vidas sería difícil, incluso sin el divorcio.,
la psicóloga Bella DePaulo, que ha pasado su carrera estudiando a personas solteras, dice que cree que hay serias repercusiones de poner el matrimonio en el Centro de la vida de uno. «Cuando la narrativa incuestionable imperante sostiene que solo hay una manera de vivir una vida buena y feliz, demasiadas personas terminan Miserables», dice. El estigma asociado al divorcio o a la vida de soltero puede hacer que sea difícil poner fin a un matrimonio poco saludable o elegir no casarse en absoluto. DePaulo piensa que la gente está hambrienta de una historia diferente., Ella argumenta que un énfasis en el matrimonio significa que las personas a menudo pasan por alto otras relaciones significativas: amistades profundas, compañeros de cuarto, familias elegidas y redes más amplias de parientes. Estas relaciones son a menudo importantes fuentes de intimidad y apoyo.
en su libro de 1991 Families We Choose, La antropóloga Kath Weston escribió sobre la prominencia de este tipo de familias elegidas en las comunidades queer. Estas relaciones, que no fueron conformadas por definiciones legales o biológicas de parentesco, jugaron un papel central en las vidas queer, especialmente durante la crisis del SIDA., Es importante destacar que las personas entrevistadas por Weston recurrieron a formas alternativas de creación de familias no simplemente porque se les negaba el acceso al matrimonio legal, sino también porque muchas habían sido rechazadas por sus familias de origen. Aún así, la comunidad LGBTQ+ continúa proporcionando un modelo para la intimidad y el cuidado más allá de los límites de la institución del matrimonio.
es demasiado pronto para decir cómo la legalización del matrimonio entre personas del mismo sexo afectará a las comunidades queer en las generaciones venideras., Abigail Ocobock, socióloga de la Universidad de Notre Dame, cree que las parejas queer podrían ser más resistentes a los efectos aislantes del matrimonio, gracias a una larga historia de confianza en la comunidad. Pero como Michael Yarbrough, el editor principal de la antología Académica Queer Families and Relationships: After Marriage Equality, dijo en una entrevista, aunque el matrimonio ha ayudado a «las personas queer casadas y solteras se sienten más incluidas», algunas pruebas sugieren que «también parece estar reduciendo la participación de las personas en la vida comunitaria LGBTQ.,»Angela Jones, coeditora de Yarbrough, cree que el matrimonio no apoya a las personas queer y trans más marginadas. En una entrevista por correo electrónico, escribió: «es la liberación queer, no el matrimonio homonormativo lo que causará cambios radicales en la forma en que formamos, vivimos y encontramos alegría en nuestras familias y Comunidades.»
El Amor es la médula de la vida, y sin embargo, a menudo la gente intenta canalizarlo en los canales estrechos prescritos por el matrimonio y la familia nuclear., Y aunque esta configuración se ve como una norma cultural, no es, en realidad, la forma en que la mayoría de los estadounidenses están viviendo sus vidas. La familia de dos padres más hijos representa solo el 20 por ciento de los hogares en los Estados Unidos; las parejas (tanto casadas como solteras) sin hijos son otro 25 por ciento. Pero millones de Estadounidenses viven solos, con otros adultos solteros, o como padres solteros con hijos. Vale la pena considerar lo que pasaría si vivieran en una cultura que apoyara todas las relaciones íntimas con la misma energía que actualmente se dedica a celebrar y apoyar el matrimonio.,
Leer más: Cómo salvar el matrimonio en América
Los gobiernos, hospitales, compañías de seguros y escuelas asumen que el matrimonio (y posteriormente la familia nuclear) es la unidad primaria de atención. Pero, por supuesto, el amor—y el cuidado que necesita-es mucho más extenso y difícil de manejar que eso. ¿Y si pudiera compartir los beneficios de atención médica con su hermana y su hijo? ¿O tomar vacaciones pagadas para estar con un amigo cercano que tuvo una operación?, En un país con tasas epidémicas de soledad, expandir nuestro sentido de lo que cuenta como amor significativo, y reconocer y apoyar las relaciones en todas sus formas, podría tener enormes beneficios. La energía gastada esforzándose por apuntalar la institución insular del matrimonio podría en cambio gastarse trabajando para apoyar la estabilidad familiar en cualquier forma que tome.
Cuando Mark y yo hablamos de si queremos o no casarnos, lo que realmente estamos preguntando es cómo queremos definir nuestro sentido de familia y comunidad. ¿Cuál es el papel del cuidado en nuestras vidas?, ¿A quién se lo ofrecemos y dónde lo encontramos? No creo que elegir no casarnos nos salve de la soledad, pero creo que expandir nuestro sentido de lo que parece el amor podría. Hemos decidido no casarnos, al menos por ahora. Espero que eso pueda ser un recordatorio de volvernos hacia las personas que nos rodean tan a menudo como nos volteamos unos hacia otros.