Crédito: Bueno Studio // Adobe
en El segundo tiempo Karissa Jahnke padres le dijeron que estaban divorciando, ella se sentía atrapada en el medio.
«estaba tan cansada de escuchar a mis padres hablar el uno del otro conmigo», dijo.
habían entretenido la idea del divorcio cuando ella estaba en la escuela secundaria,pero al final no lo hicieron.,
en ese entonces, las noticias le habían sido entregadas como se podría entregar noticias de enfermedad o muerte. Esta cosa triste está sucediendo, y nosotros estamos tristes.
Ahora que tenía 22 años, sentía que esos límites entre padres e hijos habían desaparecido. Ya no se le dijo la noticia. Estaba atrapada en el fuego cruzado, y no quería estarlo.
el divorcio se trata principalmente como un evento legal en los Estados Unidos. Y si eres un ADULTO cuando tus padres se divorcian, eso significa que no eres parte del litigio. Tus sentimientos no cuentan.,
pero en realidad, el divorcio es profundamente emocional para todos los involucrados, sin importar su edad.
«Nuestra mitología cultural es que no debes estar en contacto con ningún sentimiento sobre el divorcio de tus padres» como adulto, dijo Carol Hughes, una terapeuta matrimonial y familiar con licencia con sede en California.
Hughes dijo que somos seres emocionales con pensamientos cognitivos. Las emociones son todo el evento.
Este mito persiste a pesar del hecho de que cada vez más adultos están lidiando con el divorcio de sus padres a una edad más avanzada. Entre 1990 y 2010, la tasa de divorcios de EE.UU., las personas mayores de 50 años se duplicaron, un fenómeno cultural llamado «la revolución del divorcio gris».»
Hughes y Bruce Fredenburg, terapeuta familiar y matrimonial con licencia con sede en California, son los autores de » Home Will Never Be the Same Again: A Guide for Adult Children of Gray Divorce.»
mientras escriben ,los «hijos» del divorcio son cada vez más adultos. Y cómo los impacta depende de la etapa de la vida en la que se encuentren.
establecer límites
los adultos jóvenes están descubriendo quiénes son como personas independientes. Están aprendiendo a hacer amigos y a manejar sus finanzas.,
el divorcio de tus padres puede interrumpir todo el proceso. Te hace cuestionar todo lo que sabías que era verdad. Se centra en las necesidades de tus padres en lugar de las tuyas.
«algunas personas crecen donde los padres son realmente los que se encargan de todo, y todo es sólido», dijo Fredenburg.
«y así el cambio para esa persona, si de repente tienen a sus padres desmoronándose, puede ser realmente sacudido.»
fue un gran cambio para Jahnke. Ella quería estar allí para apoyar, dentro de lo razonable. Pero llegó un punto en el que la carga emocional era demasiado.,
«dije: ‘Papá, Si sigues hablando de mamá de esta manera a mi alrededor, simplemente no voy a volver más'», recordó Jahnke.
Su padre estuvo de acuerdo. Jahnke y su esposo, Tim, han encontrado útil reafirmar los límites mientras continúan ajustándose a su nueva normalidad, ahora cuatro años después del divorcio.,
Los padres de Tim se divorciaron al mismo tiempo que los de Karissa, justo antes de empezar a salir.
ahora que están casados, tienen que dividir el tiempo entre cuatro hogares diferentes para las vacaciones. Si un padre protesta que no siente que está teniendo suficiente tiempo con la pareja, Tim tiene un estribillo simple: estamos haciendo lo mejor que podemos.
Hughes y Fredenburg dicen que los límites personales son importantes mientras navegas por la vida durante y después del divorcio de un padre.
es posible que sienta presión para ponerse del lado de uno de los padres., Puede haber celos de uno de los padres si pasas tiempo con el otro. Pero nada de eso es saludable si quieres seguir teniendo una buena relación con tus padres.
Busque ayuda profesional, si es necesario
tener una conversación sobre los límites es importante desde el principio. Es probable que se sienta un poco incómodo para dar límites a las personas que solían ser los creadores de reglas.
Puedes empezar diciendo: «Te amo, y quiero tener una relación contigo, pero (en blanco) me está haciendo sentir incómoda.,»
si tus padres se ponen a la defensiva — lo cual puede ser una respuesta natural, puede ser una buena idea buscar ayuda profesional.
«si no funciona bien al principio, vaya a ver a una persona del clero o traiga preferiblemente a un terapeuta familiar experimentado que esté capacitado y experimentado con personas que están pasando por un divorcio para que puedan facilitar esa conversación», dijo Fredenburg.
«es mucho más fácil para los padres escuchar eso de un forastero experto que de su propio hijo, diciéndoles cómo se supone que deben estar en el mundo. Podemos ir a las carreras cuando presionen nuestros botones.,»
pasando del divorcio de tus padres
el concepto psicológico de la teoría del apego postula que los humanos forman fuertes lazos emocionales con otros humanos desde una edad temprana como método de supervivencia. Estas relaciones son un lugar seguro de consuelo en tiempos de angustia.
naturalmente, los niños forman estos lazos estrechos con sus padres u otros tutores, y permanecen con ellos la mayor parte de su vida. Como adultos, también construimos lazos de apego en nuestras relaciones románticas.,
un divorcio, entonces, es un evento increíblemente doloroso: rompe el vínculo de apego en una relación y, a menudo, afecta los vínculos entre padres e hijos.
Hughes y Fredenburg dicen que el divorcio es como una muerte en que todas las personas involucradas pasarán por etapas de dolor: negación, ira, negociación, depresión y aceptación.
al igual que el dolor experimentado después de una muerte, el dolor después del divorcio no es lineal. Es posible que experimentes negación un día, luego depresión, y luego volver a la negación.
«El dolor viene en olas como el océano», dijo Hughes., Tal vez un día no haya olas, y de repente los mares estén agitados.
entender la teoría del apego — y el verdadero dolor que viene cuando se interrumpe un vínculo-es un paso crucial para seguir adelante.
Puede ser tentador querer cerrar y no involucrarse con todas las emociones que vienen con el divorcio de sus padres. Podría hacerte cuestionar cosas difíciles sobre tu propia vida y relaciones.
Hughes y Fredenburg incluyeron historias personales de Hijos Adultos de divorcio en su libro., Varios no querían admitir lo que estaban sintiendo, al principio, ya sea por el estigma alrededor de mostrar emociones, o por sus propias vacilaciones personales.
pero en última instancia, trabajar a través de sus emociones es la forma saludable de lidiar con ellas, dijeron Hughes y Fredenburg, porque los lazos de apego son literalmente parte de nuestra supervivencia, sin importar en qué parte de la vida nos encontremos.
«si cerramos el muro, perdemos esa oportunidad de fortalecer ese vínculo de apego», dijo Hughes.,
hablar con tus padres sobre lo que sientes, independientemente del dolor que sienten, puede ayudarte a sentirte validado.
si cerramos el muro, perdemos la oportunidad de encontrar esa nueva normalidad con ellos.
Karissa, ahora de 26 años, todavía está tratando de averiguar cómo se ve esa nueva normalidad para su familia, más allá de hacer que todas las reuniones de vacaciones funcionen. Pero las cosas están mejorando.
«cuando tenemos hijos, si empiezan a llamar ‘abuelo’ al (segundo) esposo de mi mamá, Jim, eso no me va a molestar», dijo.
» eso me va a hacer feliz, ¿sabes?»