La capacidad de empatía de las mujeres ha sido explotada en nuestra cultura; distorsionada en culpa, un sentido de obligación, cuidado emocional, co-dependencia y auto-recriminación. Estas distorsiones pueden paralizarnos cuando sentimos el deseo de expresar nuestro verdadero poder en nuestras vidas.
para aquellos de nosotros que tenemos madres que han sido incapaces de reclamar su propio poder en sus propias vidas, puede parecer muy aterrador hacerlo por nosotros mismos., Amarnos a nosotros mismos puede parecer extraño. Es una habilidad que todos estamos llamados a aprender.
una dinámica común que muchas hijas adultas experimentan es la compulsión de rescatar, reparar y curar a sus madres. Esto se complica por el hecho de que muchas madres mayores con frecuencia presentan sus problemas emocionales a sus hijas sintiéndose con derecho a un apoyo significativo e intensivo.,
el dolor de una madre puede aparecer en varias formas:
- Un matrimonio infeliz
- adicciones y / o enfermedad mental
- los dramas que pueden desarrollarse en sus propias relaciones
- Enfermedad, problemas de salud, discapacidades
- soledad y temores de envejecimiento
- problemas financieros
hay formas legítimas de apoyar a nuestras madres que no nos agotan emocionalmente., Y luego hay otras formas en que nuestras madres pueden pedir apoyo que no son apropiadas, que pueden violar nuestros límites y mantenernos atrapados en un ciclo de culpa, agotamiento y duda de sí mismas. Podemos cumplir con demandas o comportamientos inapropiados por amor y compasión, pero no es sostenible si nuestro bienestar básico se ve cada vez más disminuido.
para expresar y encarnar nuestro poder tenemos que cortar cualquier hilo de enmarañamiento disfuncional que podamos tener con nuestras madres.,li>
Las madres generalmente hacen estas cosas de forma totalmente inconsciente e involuntaria como una forma de aliviar su propio dolor y evitar sus propios desafíos personales sin resolver., Sin embargo, las madres que utilizan a sus hijas de esta manera están explotando la empatía de sus hijas de una manera patriarcal.
Las madres deben reconocer y poseer las formas en que pueden estar sujetando inconscientemente a sus hijas debido a sus propios problemas no resueltos. Las madres deben poseer el patriarcado dentro de sí mismas. Si las madres no están dispuestas a hacerlo, las hijas deben mantenerse firmes y reclamar su propio derecho a sí mismas y a sus propias vidas.,
para entrar en equilibrio y sanar la explotación de nuestra empatía las hijas necesitan negarse a sentirse culpables por su deseo y capacidad de ser poderosas e independientes. Incluso si eso significa el rechazo de nuestras madres cuando establecemos límites claros y saludables en la relación.
Podemos ser buenas hijas y establecer límites saludables con nuestras madres. Pero no podemos confiar únicamente en las opiniones de nuestras madres de nosotros para sentirnos seguros en eso. Tenemos que sentirnos empoderados y seguros con los límites que establecemos en la relación.,
Las hijas no son responsables de la estabilidad emocional de sus madres. Cuando somos capaces de enfrentar el hecho de que somos impotentes como hijas para sanar a nuestras madres, podemos hacer el duelo que es necesario para seguir adelante y finalmente dar un paso adelante en las formas en que estamos llamados a poseer nuestro poder y vivir vidas auténticas, alegres, abundantes without sin culpa.
es una tragedia que algunas madres manipulen activamente a sus hijas a partir de sus propios sentimientos inconscientes de privación y temores de abandono., Y es una tragedia que algunas hijas pierdan la oportunidad de entrar en su auto-capucha empoderada por un sentimiento de culpa paralizante hacia sus madres.
el niño privado en una madre puede estar buscando en su hija el alimento emocional que nunca recibió de su propia madre. Esta es una de las formas en que la herida de la madre se transmite.
No importa cuánto protesta tu madre cuando respetuosamente le transmites que ya no te preocuparás emocionalmente por ella, es importante dejar que se altere sin apresurarse a consolarla., Esto puede ser muy difícil, pero es un paso muy importante. Es lo que hay que hacer para detener el impulso de este tipo de enmarañamiento generacional entre madres e hijas. Una hija en esta situación debe decir no para detener el ciclo.
es muy importante obtener apoyo con este proceso.
para que este tipo de relación entre en equilibrio (en la que tanto la madre como la hija se sienten igualmente honradas en la relación) es necesario que la hija primero posea su legitimidad como individuo., Esto incluye establecer límites, establecer límites, decir su verdad, honrarse a sí misma, etc. Esos primeros pasos para afirmar su individualidad pueden ser muy desafiantes. Y con el tiempo, esos pasos también pueden ser increíblemente liberadores y empoderadores.
Las madres no son servidas por el sacrificio de sus hijas y la co-dependencia con ellas. Perpetúa su atasco y negación. Y es perjudicial para la hija; obstaculiza directamente su capacidad de abrazar con confianza su propio ser separado.,
hay un concepto erróneo sobre el auto-sacrificio basado en los residuos de creencias generacionales más antiguas que dice:
- El martirio es admirable.
- Las mujeres son naturalmente felices de servir y cuidar a los demás.
- Se supone que las mujeres no deben ser vocales, voluntariosas o asertivas.
- Las mujeres que rechazan los cumplidos y son propensas al autodesprecio son encomiables y loables.,
la compulsión de sanar a la madre
Si miramos más profundo, puede haber una creencia inconsciente, similar a la de un niño que opera que si nosotros como hijas podemos sanar o salvar a nuestras madres, eventualmente se transformarán en las madres que siempre necesitamos: fuertes, incondicionalmente amorosas, felices, nutritivas, etc. y como hijas finalmente podemos tener la maternidad que hemos necesitado.
Pero esto no es posible. Es imposible porque nuestra infancia ha terminado, y nunca podemos volver atrás y obtener lo que necesitábamos. Lamentar este hecho es la clave de nuestra libertad.,
existe una relación directa entre nuestro deseo infantil de salvar a nuestras madres de su dolor y nuestro miedo a reclamar poderosamente nuestras propias vidas.
cada relación madre / hija es diferente. Cada hija adulta en esta situación debe reflexionar y aclarar lo que está y no está dispuesta a hacer y aceptar en relación con su madre y comunicárselo respetuosamente. Es una elección individual y puede tomar tiempo llegar a la claridad. En última instancia, la hija tiene que ser leal y fiel a sí misma en primer lugar., Irónicamente, esto es lo que toda madre en su estado saludable querría para su hija: ser buena consigo misma y hacer lo que es mejor para ella.
pero cuando una madre tiene un trauma no resuelto y necesidades tempranas de desarrollo insatisfechas, su deseo de satisfacer sus propias necesidades puede anular su capacidad de ver y amar con precisión a su hija adulta como una adulta soberana, separada e independiente que tiene el derecho de decir no sin culpa.
renunciar a la búsqueda imposible de salvar a nuestras madres es una clave para transformarnos a nosotros mismos y a nuestra cultura.
Hay algo muy profundo para que lloremos aquí., Tenemos que lamentar las formas en que nuestras madres han sido víctimas de la disfunción de sus familias y del Patriarcado. Y tenemos que lamentar el hecho de que como hijas no somos capaces de curar a nuestras madres de su dolor. Este proceso de duelo es lo que en última instancia nos permite poseer nuestro valor sin culpa.,
realmente tomar esto, hacer el duelo necesario, todo mientras se mantiene firme con límites saludables que apoyan a su ser más elevado, es un increíble acto de coraje y fuerza, cuyos frutos se sentirán en su propia vida y que beneficiará a las generaciones de mujeres por venir.
una cita de Jeff Brown
«Una cosa que he aprendido con certeza es no estar en conexión con aquellos que me disminuyen. Esto es particularmente difícil cuando la familia está involucrada, porque tenemos un interés personal en perpetuar el sistema familiar por todo tipo de razones diferentes., No creo que uno deba soportar el abuso sin importar lo apegado que esté a una idea de familia. Hay muchas familias (léase: soulpod) esperándonos justo fuera de nuestra conciencia habitual. No somos responsables de aquellos que nos disminuyen. Realmente tenemos que conseguir eso. Podemos ser compasivos, y ciertamente podemos entender de dónde viene su abusismo, pero comprender los orígenes no significa que tengamos que soportarlo. No es nuestra cruz.,»- de su libro»Love It Forward»
consejos generales para establecer límites saludables con una madre enredada y dependiente:
es importante saber desde el principio que a medida que comienzas a establecer límites en esta situación, es probable que experimentes algún grado de rechazo (culpa, manipulación, retiro, etc. Pero si usted se mantiene consistente con sus límites a lo largo del tiempo, es posible que su madre pueda aprender a adaptarse a ellos a regañadientes., Lo más importante no es cómo reacciona tu madre, sino el hecho de que estás tomando esta acción por ti mismo, y por el bien de tu mayor salud y bienestar. Cuando te comunicas honestamente, con respeto y con integridad, puedes sentirte bien contigo mismo sin importar cómo responda tu madre. Comienzas a encarnar tu mejor yo alrededor de tu madre y esto es muy poderoso.
- El primer paso es obtener claridad sobre los comportamientos específicos que le gustaría establecer límites alrededor. Hazlos lo más concretos y tangibles posible., (Ejemplos: sobre-compartir, demandas poco realistas de su tiempo, derecho al rescate emocional, etc.)
- haga lo que necesite hacer para entrar en la mentalidad de merecimiento, de su derecho a decir no a las demandas o comportamientos que no honran su espacio, tiempo o auto-capucha. Obtenga el apoyo que necesita para generar este sentido sólido de su valor.
- Escribe algo en tu diario. Crea una respuesta empoderadora y respetuosa cuando tu madre exhiba los comportamientos que deseas limitar en la relación., Las declaraciones claras, concisas, tranquilas y respetuosas son óptimas, especialmente aquellas que puede recordar fácilmente bajo estrés.
- Escribe estas nuevas respuestas y Visualízate hablándoselas a tu madre en la situación.
- practica visualizando esto hasta que te sientas seguro. Practica hablar las declaraciones en voz alta. Incluso podrías pedirle a un amigo que te ayude a practicar la situación y responder con tus declaraciones empoderadas.
- Cuando se sienta listo, comience a usar sus declaraciones de límites con su madre mientras visualiza., (No esperes que salgan perfectamente la primera vez.)
- poco después de esta interacción inicial, creo que es importante hacer algo concreto para nutrirse de alguna manera. Tal vez una buena comida, algo de tiempo libre para reflexionar, pasar tiempo con un amigo, recibir un masaje, etc. Alguna acción para reforzar tu valor y merecimiento.felicítate por tu coraje y afirma que estás dispuesto a hacer lo que sea necesario para honrarte en todas tus relaciones, incluida la de tu madre.
créditos Artísticos: David Hockney