Kaikki rakastavat hauskaa kylttiä,ja joskus huumoria löytyy paikoista, joista sitä vähiten odottaisi. Kirkot, erityisesti, on tapana jakamassa odottamattomia nauraa ohikulkijoille.Kunniaksi kaikki asiat juurtunut hilpeyttä, tässä on 101 hauskimmista kirkon kanssa rekisteröidy sanontoja olemme huomanneet, kun seurakunnat saavat Hyvää Sanaa Jumalasta.
1. Se, että on moottoritie helvettiin ja vain portaikko taivaaseen kertoo paljon ennakoiduista liikennemääristä.
2. Jeesus ei pelasta puolitiehen.,
3. Hipster Jesus rakasti sinua ennen kuin olit cool.
4. Mitä osiota haluaisit tuonpuoleisessa? Tupakointi vai tupakoimattomuus?
5. Ole ystävällinen aina kun mahdollista. Pro kärki-se on aina mahdollista.
6. Vietätkö aikaasi Jumalan kirjan tai Facebook-sivuston kanssa?
7. Säilytä Raamattu sydämessäsi, ei hyllyllä.
8. Kirkossa näytteleminen on kuin pukeutuisi röntgeniin.,
9. Tweet muut kuin haluaisit twiitata.
10. Älä luovuta! Mooses oli kerran korikotelo!
11. Kylttimme meni rikki. Tule sisälle hakemaan viesti.
12. SPF: n ei tarvinnut viettää aikaa pojan kanssa.
13. Jumala kierrättää. Hän teki sinut tomusta.
14. Muista aina, että helvetti on todella epähieno.
15. Jeesus on Jumalan selfie.
16. Tööttää, jos rakastat Jeesusta. Tekstaa ja aja, jos haluat tavata hänet.
17., Jumala haluaa hengellisiä hedelmiä, ei uskonnollisia pähkinöitä.
18. Tarvitsetko hengenpelastajaa? Hän kävelee veden päällä.
19. Paras vitamiini uskovalle on B1.
20. Kun heität mutaa, menetät maata.
21. Soittakaa hätänumeroon, pastorimme on tulessa!
22. Jos olet muita onnekkaampi, rakenna pidempi pöytä, ei pidempi aita.
23. Vierailijat toivottivat tervetulleiksi. Jäsenet odottivat.
24. Luoja, auta meitä olemaan ihmisiä, joita koiramme luulevat meidän olevan.
25., Onko rukous ohjauspyöräsi vai vararenkaasi?
26. Taistelu on todellista, mutta niin on Jumalakin.
27. Etsitkö täydellistä lahjaa? Etsi hänet täältä.
28. Sinulla on yksi uusi ystävä pyyntö: Jeesus.
29. Kun kiitollisuudesta tulee oletusasetuksesi, elämä muuttuu.
30. Vähemmän vihaa, enemmän pannukakkuja.
31. Älä pakota minua tulemaan sinne. – Jumala
32. Miten teemme pyhää vettä? Keitämme siitä helvetisti!
33., Aatami ja Eeva: ensimmäiset ihmiset, jotka lukivat Applen ehdot.
34. Luota Jumalaan, mutta Lukitse autosi.
35. Vain kirkkopysäköinti. Rikkojat kastetaan.
36. Jeesus rakastaa sinua helvetisti.
37. Nimesi voi olla Kokaiinipullossa, mutta onko se Elämän kirjassa?
38. Aioin tuhlata, mutta Jeesus kierrätti minut.
39. Jumala rakastaa sinua, pidit siitä tai et.
40. Ehkäise totuuden rappeutumista. Harjatkaa Raamattunne!
41., Teen myös listan ja tarkistan sen kahdesti. – Jumala
42. Liiku päivittäin. Vaeltakaa Herran kanssa.
43. Etkö saa unta? Lasketko lampaita? Puhu paimenelle!
44. Mitä kyltissä lukee, että pääset tänne sunnuntaina?
45. Jumala on langaton palveluntarjoajamme!
46. Lämpöaalto on väliaikainen. Et todellakaan halua kohdata ikuista!
47. Lävistykset pelastivat sielumme.
48. Jos Jumalalla olisi jääkaappi, kuva olisi siinä.
49. Vihaan tätä kirkkoa. – Saatana
50. Samassa johdossa yli 2 000 vuotta.
51., Profetialuokka peruutettu odottamattomien olosuhteiden vuoksi.
52. Jumala ei luonut mitään ilman tarkoitusta,mutta hyttyset tulevat lähelle!
53. Vegasin tapahtumat annetaan anteeksi täällä.
54. Tarvitseeko hengellinen talosi kevätsiivousta?
55. Etsitkö ”Herra oikeaa”? Tämä on hänen talonsa!
56. Käytä nimeäni turhaan, niin teen ruuhka-ajasta pidemmän. – Jumala
57. iPod? iPad? Kokeile iprayta! Jumala kuuntelee!
58. Saat juhlia helvetissä, mutta sinusta tulee grillijuhlat.
59. Jos elämäsi haisee,meillä on sinulle haukku.,
60. Rukous. Alkuperäinen langaton yhteys.
61. Tuo syntisi alttarille ja pudota se kuin olisi kuuma. Pudota se kuin olisi kuuma.
62. Jessus, vapaudu helvetistä-kortistasi.
63. Harjoittele kiittämistä Jumalalle muustakin kuin joustavista vyötärönauhoista.
64. Seimi oli ensimmäinen kuninkaan kokoinen sänky.
65. Meillä on profeetanjakosuunnitelma.
66. Lue Raamattua. Se säikäyttää sinut!
67. Jeesus sanoi” palaan ” paljon ennen Arnoldia.,
68. Juoruilu on paholaisen radio. Oletko hänen DJ?
69. Uskonpuutteesi häiritsee minua. – Darth Vader
70. Ikuisuus on pitkä aika miettiä, missä meni pieleen.
71. Tämä on sinun merkkisi tulla kirkkoon.
72. Pääsiäinen tulee kerran vuodessa. Kuinka usein?
73. Walmart ei ole ainoa säästöpaikka.
74. Mitä puuttuu ch _ ch? U R!
75. Ennuste huomiselle: Jumala hallitsee ja poika loistaa.
76. Emme ole Maitokuningatar,mutta meillä on hyvät sunnuntait!,
77. Onko lämmin olo? Tämä kirkko on rukouksen ehdollistama.
78. Lataa huolesi ja päästä verkkoon Jumalan kanssa.
79. Jeesus tulee… Näytä kiireiseltä!
80. Mitä Aadam sanoi Eevalle? Käytän suvun kasveja.
81. Vihaatko Korneja kirkon kylttejä? Aamen!
82. Halusitko kyltin? Tässä se on!
83. ATM sisällä: Sovitus, Totuus, Armo,
84. Anna Saatanalle tuuma, niin hänestä tulee hallitsijasi.
85. Älä varasta kuparia A / C-yksiköstämme.
86. Jumala haluaa täyden huoltajuuden, ei vain viikonloppuvierailuja.
87., Pöly Raamatussasi johtaa likaan elämässäsi.
88. Kirkkomme on kuin toffee: makea muutaman pähkinän kanssa.
89. Kymmenykset, jos rakastat Jeesusta. Kuka tahansa voi tööttätä.
90. Jos rukoilet lumimyrskyä, mene Dairy Queenille.
91. Elämä on hullua. Jeesus on tie.
92. Maury ei ole ainoa paikka, josta ihmiset löytävät isänsä.
93. Olen koukussa Hokkiin, joten käännyin ympäri.
94. Ilmaista Kahvia! Kyllä jäsenyydellä on etunsa!
95. Syntiset halusivat. Sovelletaan sisällä.
96., Ryppyinen ongelmien kanssa? Tule Herran huoneeseen uskonkohotukselle.
97. Jos Jumala on perämiehesi, vaihda paikkaa.
98. Son screen estää synnin palamisen.
99. Elämä on muutosta. Kasvu on vapaaehtoista. Valitse viisaasti.
100. Mikään keho ei ole täydellinen, mutta Jeesustreeni voisi auttaa.
101. Jeesus: get-out-of-hell-ilmainen kortti
Salaisuuksia Onnistuneen Kirkon Merkit ja Viestit