– sain aamulla sängystä, laittaa keltainen vinyyli minihame, tiukka musta-valkoinen raidallinen sato alkuun ja lähetetty kuva itsestäni Instagram. Olen usein post Selfiet verkossa ja tänään kommentit vaihtelevat ” Slay, Tyler!”to” WTF! Onko tämä poika vai tyttö?”vieroitukseen olisi ratkaisu”.
Myöhemmin, kadulla, mies seisoo kaksi metriä takanani huusi: ”Hitto, haluan lyödä, että perse! Näytät niin hyvältä!,”En vastaa. Olen runoilija joka laulaa, ja myöhemmin, kun suorituskyky, 60-vuotias halaa minua ja kertoo kuinka ihana olen. Mutta junalla kotiin, ihmiset istuvat vastapäätä kuiskivat minulle, yritän vaivihkaa ottaa kuvia niiden iphone.,
Viisi vuotta, ennen kuin näyttelijä Laverne Cox tuli tuttu nimi, viisi vuotta ennen kuin Miley Cyrus sanoi, ”en voi samaistua olla poika tai tyttö, ja en tarvitse minun kumppani koskevat poika tai tyttö” ja viisi vuotta, ennen kuin Caitlyn Jenner olisi jakaa hänen siirtyminen maailman kanssa, törmäsin termi ”transgender” ensimmäistä kertaa. Olin 20-vuotias ja osallistuu Vanderbilt University Nashville, Tennessee – jos se on mahdollista ”läsnä”, kun olet masentunut siihen pisteeseen, ettei voi sängystä., Satuin löytämään YouTube-videon transmiehestä, joka dokumentoi ensimmäistä vuottaan testosteronilla. Kun Jasin videon muutamille läheisilleni, he lähinnä vastasivat: ”Oh, Vau, sehän on siistiä.”En osannut kertoa heille, mitä huusin sisäisesti:” tämä voi olla minä!”
minut kasvatettiin Floridassa, ainoa tytär, yhden äiti, joka oli aina töissä tukemaan meitä. Vietin 11 tuntia päivässä koulussa ja lomilla kesä-ja talvileirillä., Olin hyvin yksinäinen – hiljainen, älykäs lapsi opettajat käyttivät esimerkkinä muille, joten minulla oli runsaasti aikaa ja vapautta kokeilla vaatteeni ja identiteetti.
Klo 17, istuin psykologian tunnilla, kun löysin itseni ihaillen tytön huoneen nurkassa. Vietin viikon kamppailee vetää silmäni pois hänen, ja joka iltapäivä, viettää tuntia Googletin tieni minun seksuaalisuus: luulen, että kuin tyttö. Olenko homo?, Seuraavan kahden vuoden aikana olen ahnaasti katseli L Word-ja Etelä-Paikkaa (molemmat draamat, että keskuksen ympärille lesbo merkkiä), yrittää selvittää, missä minä asennettu. Luin autostraddle.com – viihde/uutiset verkkosivuilla ja yhteisön voimavara ”tyttö-tyttö-kulttuuri” – ja oli osa LGBTQ ilmoitustaulupalvelin, mutta tiesin, että jotain oli vialla. Sen sijaan, että olisin helpottunut huomatessani olevani se, mitä muut ihmiset sanoisivat lesboksi, tunsin syyllisyyttä, ikään kuin olisin huijari. Tiesin, etten ole kuin tyttö, jota ihailin luokkahuoneen takaa. En ollut kuin kukaan tuntemani tyttö., En tiennyt tämän enempää.
ajan kuluessa yritin omaksua sanan ”Lesbo”, mutta se kiemurteli epämiellyttävästi pois. En osannut ilmentää seksuaalisuutta, kuten tyttöjä, joihin yritin samaistua televisiossa. Olen miettinyt, jos minun piti harrastaa seksiä tytön kanssa, vihdoin tuntuu, lesbo, mutta ajatus seksistä kenenkään kanssa tuntenut olevani niin kaukana minun jokapäiväistä toiveita, että en ollut varma, miten, tai jos en edes halunnut. Jokainen päivä oli eristäytyneempi kuin edellinen. Mistä löytäisin paikan, jos en tuntisi oloani kotoisaksi itsessäni?,
olen aina tuntenut kuin kävely aivot, asuu pääni kun kaikki ympärilläni tuntui olevan jonkin verran kriittistä ymmärrystä niiden elimet: miten he muuttivat, mitä he halusivat. Lapsena ainoa toiveeni kehoani kohtaan oli peniksen kasvattaminen, mutta heti murrosiässä tultuani ymmärsin, että näin ei koskaan tapahtuisi, luovuin fantasiasta. Vaihdoin ne unelmat unelmia isompi rinnat, ajatella, että jos olen jotenkin kehittynyt ominaisuuksia, jotka katsottiin ”naisellinen”, alkaisin tuntea, että tapa, liian., Rinnat ja tunteet eivät tulleet, ja vaelsin läpi nuoruuden tunne poissa ja ontto.
Oppiminen olemassaolosta transsukupuolisten ensimmäistä kertaa, koulussa, saa minut alkaa kuvittelemaan tulevaisuutta itselleni. Tutkimiseen trans kysymyksiä tuli ympäri vuorokauden harrastus: sen sijaan menee kouluun, olen loputtomasti katsellut videoita trans miehet eri vaiheissa niiden siirtymiä, lukea blogeja sukupuoli-identiteetin, tutkineet vaikutuksia hormonien, ja yritti koota identiteettini ja minun tulevaisuuden., Kahdeksan kuukauden jälkeen etsintä, päätin, että haluan aloittaa hormonikorvaushoito, ja minulla alkoi tulla ulos ystävien ja perheen transsukupuolinen mies.
auttaa heitä ymmärtämään, avauduin siitä, että naisten ja miesten dysforia olin kokenut koko niin suuri osa elämääni, ja pyysin heitä käyttämään uutta nimeä, ja uusi pronominit (hän/häntä sen sijaan, että hän/hänen). Useimmat, joskaan eivät kaikki, ystävistäni olivat ymmärtäväisiä, ja olen aina saanut tukea äidiltäni. Hän oli se, joka auttoi minua kaikessa logistiikassa, lakipapereista lääkäriaikoihin., Kun vain yksi tapaaminen sukupuoli terapeutti, olin katsotaan ”transsukupuolisten tarpeeksi” (eli tiesin miten sanoa ”minusta tuntuu loukkuun väärä elin”) ja annettiin reseptiä testosteronia. Olin innoissani hormonien mahdollisuudesta-kuvittelin niiden kurovan umpeen kuilun kehoni ja todellisen minäni välillä.
seuraava vuosi oli uskomattoman jännittävä., Kehoni kasvoi ja muuttui, ja elämäni muuttui sen mukana. Lopetin opinnot, sain roolin Glee Project 2 (tosi – tv-ohjelma, jossa kilpailijat kilpailevat voittaa vieras-pääosassa rooli Glee) ja muutti Los Angeles. Jokainen päivä toi uusia yllätyksiä. Heräät erilaisella kengänkoolla? Jäähtyä. Heräätkö kuvaamaan musiikkivideota? Jäähdytin. Lauloin joka päivä ja minun äänialaa tuli arvaamaton; minä murehti menetys minun korkeat nuotit, mutta oli haltioissaan joka kerta, kun alapää minun alueella kasvoi., Kaikki muuttui niin nopeasti, että jaksoin hädin tuskin pysyä mukana, eikä se, että tunsin yhä olevani irti kehostani, auttanut. Tämän vuoksi pohdin harvoin sitä, olinko tehnyt oikean päätöksen siirtymisellä. Kun ääneni vakiintui ja parta täyttyi, miehuuden ja murrosiän uutuus lipsahti pois, ja huomasin luisuvani takaisin masennukseen. Minä katsoa tämän kaiken, mutta minun newfound identiteetti: paineet on TV, vihata Los Angeles, tunne hävisi kannalta urani, kun keikka päättyi (en voittanut rooli Glee)., En minä kieltänyt sitä, vaan oletin vain, että henkilöllisyyteni oli tehty sopimus – että olin tajunnut kaiken.
oltuaan hormoneilla puolitoista vuotta, ääni takaraivossani käski lopettamaan testosteronin käytön. En tuntenut itseäni mieheksi, en edes tiennyt, mitä tunne kuin mies tarkoitti. Murtumispisteeni tuli, kun istuin komerossani kaksi tuntia ja juttelin läppärini kameralle eksymisestä. Video oli tarkoitettu vain katarsikselle ja omille silmilleni., Aikana kahden tunnin istunto, tulin ulos itselleni kuin non-binary henkilö: joku, joka ei tunnista joko binary sukupuoli (mies tai nainen).
olin hiljattain törmännyt ei-binääristen sukupuoli-identiteettien käsitteeseen lukiessani transihmisten kirjoittamia blogeja. Tässä vaiheessa, sukupuolten sujuvuutta ja tasa-puolueettomuus ei ole esillä mediassa, koska se on tänään kuuluisuuksia, kuten Miley Cyrus ja Shamir Bailey (laulaja, joka sanoi, ”ne, jotka kysyvät, en sukupuoleen, ei seksuaalisuuteen ja ei vittuile antaa”)., Silloin en ollut koskaan nähnyt, että aihetta olisi käsitelty julkisesti tai kenenkään taholta elämässäni.
sen tajuaminen, että en voinut enää elää transmiehenä, oli sekä pelottavaa että vapauttavaa. Mitä seuraavaksi? Mitä ihmiset ajattelisivat? En ollut koskaan nähnyt kenenkään siirtyminen binary trans-identiteettiä non-binary trans-identiteetti, joten minulla ei ollut mitään kiinnekohtaa. Olin täysin yksin, tietämätön siitä, miten kehoni tai aivoni muuttaisivat testosteronin jälkeistä aikaa.
ensimmäisenä hormonipäivänäni ajoin vain yhden jaloistani., Minulle tämä symbolisoi hämmennystäni ja antoi lausunnon sukupuoli-identiteettini nykytilasta: muutoksessa. Pikemminkin kuin yrittää pakottaa itseäni mihinkään sukupuoleen perustuvia stereotyyppisiä, annoin itselleni vapauden kokeilla, miltä näytin, ja joka pronominit käytin. Joinakin päivinä haluan sport parta ja kirkkaan punainen huulipuna, toiset, en olisi ajella ja pukeutua pipo, jossa on button-down-paita. Lopetin itseltäni, mitä se tarkoitti halua tehdä tiettyjä asioita, tai katsoa tietyllä tavalla ja vain antaa itseni seuraa minun toiveet analysoimatta niitä., Päiväkirjamerkintäni 13. toukokuuta 2013 kuuluu: ”selvitän sen jonain päivänä. Sitten sekoan taas joskus. Ehkä kierre vain menee niin.”
olen ollut poissa agender, tai sukupuoleton, henkilö noin vuoden nyt. Minulle, tämä ei yksinkertaisesti tarkoittaa ottaa vapauden olemassa henkilö rajoittumatta rajoitukset länsi sukupuolten binary. Käytän mitä haluan käyttää ja teen mitä haluan, koska on absurdia rajoittaa itseni tiettyihin sukupuoleen perustuviin toimintoihin, käyttäytymiseen tai ilmaisuihin., Ihmiset eivät tiedä, mitä tehdä, kun he näkevät minut, koska he tuntevat omat ominaisuudet ristiriidassa keskenään. He eivät näe tilaa lantioni käyrälle rinnakkain kasvokarvojeni kanssa; he haluavat epätoivoisesti minun olevan joku, jonka he voivat helposti luokitella. Olemassaoloni saa ihmiset kyseenalaistamaan kaiken, mitä heille on opetettu sukupuolesta, mikä puolestaan innostaa heitä kyseenalaistamaan sen, mitä he tietävät itsestään, ja se pelottaa heitä., Muukalaiset ovat usein epätoivoisesti selvittää, mitä sukuelinten minulla on, siinä toivossa, että kehoni on avain joitakin suuri salaisuus ja väistämätön totuus itsestäni ja sukupuoleni. Sanani pitävät totuuteni. Kehoni on yksinkertaisesti se ajoneuvo, joka antaa minulle mahdollisuuden ilmaista itseäni.
pronominit en käytä, ja että muut ihmiset käyttävät viitata minua, ei ”hän” tai ”hän” vaan ”he”, ”heitä” ja ”heidän”., Nämä pronominit tuntuvat yhtä neutraaleilta kuin minä, kaikki muut tuntuvat hiekkapaperilta ihoani vasten. Ystävät sanovat esimerkiksi: ”Tyler? He rakastavat laulaa, ja rakastan kuulla heidän äänensä.”Monet ihmiset sanovat minulle, että pronominini ovat kieliopillisesti virheellisiä; he kuitenkin käyttävät” niitä ” yksiköllisenä pronominina päivittäin ajattelematta sitä kahdesti. Kun kerrot tarinan, henkilö a sanoo, ” tapasin ystäväni college eilen illalla!”Henkilö B vastaa:” voi, siistiä! Mikä heidän nimensä on?,”Tässä skenaariossa henkilö B ei tiedä henkilön a ystävän sukupuolta, joten hän laiminlyö sukupuolineutraalin pronominin. Tämä on ainoa sopiva tapa viitata minuun. Tavattuani ihmisiä ensimmäistä kertaa kysyn yleensä: ”mitkä ovat pronominisi?”ja kertoa heille minun samoin, jotta tiedämme, miten oikein viitata toisiinsa. Käytän myös vain neutraaleja termejä kuvaamaan itseni mukaan lukien: henkilö tai ihminen (ei, poika, tyttö, mies tai nainen), lapsi (ei poika tai tytär) ja sisarus (ei sisar tai veli).
Reaktiot ovat uskomattoman monipuolinen., Jotkut ihmiset käyttävät pronominejani oikein, jotkut käyttävät niitä päälle ja pois, sanomalla, että se on liian vaikeaa, ja jotkut flat-out kieltäytyä, joka mielestäni on tapa mitätöidä identiteettini. Kun Miley Cyrus toi minut amfAR Inspiration Gala (Aids-tutkimus), koska hänen päivämäärä aiemmin tänä kesänä, lähettämistä Instagram, että olin ”queer, monirotuinen, agender henkilö, jonka pronomineja he/ne/heidän”, olin iloisesti yllättynyt, että keskustelu noin minun sukupuoli ja ulkonäkö oli yleisesti ottaen positiivinen (vaikka tiesin katseli fantastinen my mekko romahtaessa)., Minusta tuntuu kuitenkin siltä, että puolustan jatkuvasti ihmisyyttäni ihmisille, jotka kieltäytyvät yrittämästä ymmärtää minua ja jotka ehkä toivovat, etten olisi olemassa lainkaan.
julkisen vessan käyttäminen vaatii joka kerta henkisen käsikirjoituksen: ”Kyllä, luin kyltin ovessa.””Tulin vain pissalle, jätä minut rauhaan.””En halua olla täällä sen enempää kuin te haluatte, mutta täällä ei ole sukupuolineutraalia vessaa.,”Minusta tuntuu usein, valutettu ja kukisti tämän koettelemuksen – ahdistus yrittää välttää kylpyhuonetta, odottaa kunnes en kestä painetta virtsarakon enempää, epämukavuus, joka tulee käyttää kylpyhuone, joka ei kohdista minun sukupuoli-identiteettiin, kaikkien päälle mahdollinen häirintä. Kun saada pukeutunut aamulla, mitä minä kulumista ei aina linjata, miten minusta tuntuu, mutta miten turvallinen tuntuu, kun jättää talon., Mennä ulos yöllä vaatii usein vaihtava, että keltainen vinyyli hame musta luiseva farkut: en tiedä, mitä tapahtuu ihmisille, jotka näyttävät minulle julkisen liikenteen, tai kävellessä kotiin (ne ovat pahoinpidelty, ja joskus tappoi).
Vaikka en koe asioita, että useimmat suoraan cisgender ihmiset (ne, joiden sukupuoli-tasaa niiden määritetty sukupuoli) ei koskaan kokemus, en vaihtaisi itseäni mihinkään., Olen ylpeä siitä, että olen haastanut sen, mihin minut opetettiin uskomaan, selvittääkseni, mikä minuun resonoi, ja ensimmäistä kertaa tunnen olevani rauhassa kehoni ja identiteettini kanssa. Peilissä olen vain Tyler: kaunis ruskea ihminen, jolla on kihara tukka ja kimaltavat silmät.
kasvaminen, minulla ei ollut aavistustakaan, kuka minusta voi tulla, koska en ole koskaan nähnyt kenenkään media, joka näytti minulta. Olisinpa edes tiennyt termin ”Transsukupuolinen” tai saanut tietoa ymmärtääkseni itseäni paremmin lapsena ja teini-ikäisenä., Agenderiksi tunnistautuvien ihmisten määrästä ei ole helppo kerätä tilastoja. Non-binary ihmiset ovat aina olleet olemassa, mutta olemme vasta alussa myönnettävä, median ja vasta saamassa valtavirran näkyvyyttä. Jos olisin aiemmin elämässäni nähnyt minunlaisiani ihmisiä-tai Ruby rosea, joka esiintyy Orangessa on uusi musta ja samaistuu sukupuolinesteeksi-olisin saanut asiayhteyden tunteisiini. Ehkä olisin viettänyt vähemmän vuosia yksin.,
Tämä on, miksi se on tärkeää minulle olla pois, näkyvä non-binary trans henkilö, ja voit käyttää alustan, että minun täytyy ilmaista aitoja ajatuksia, tunteita ja kokemuksia. Kirjoitan neuvoja sarake LGBTQA+ youth, koska haluan, että nuori queer trans-ihmiset voivat nähdä, että teen mitä rakastan ja ajatella, ”Vau, joku kuten minä, on olemassa ja on elossa ja kukoistava.”On tärkeää pitää peili ylös trans youth osoittaa, että oleminen kuka olet ja seuraa unelmiesi eivät ole toisiaan poissulkevia.,
Tänään, menin pieni kynsien maalaus puolue, jossa on kaksi trans ystäviä. Olemme mallinnettu eri värejä, kohteliaisuus toistensa valintoja ja koordinoida meidän kynnet meidän asuja. Istuen jalat ristissä lattialla valkoisessa t-paidassa ja mustissa shortseissa, liimasin keskisormeeni mustan kynsien siirron, jossa lukee: ”mene pois.”En tunne turvallinen tarpeeksi heittää tämä sormi edessä mies, joka nauroi ja otti kuvan minusta minun junamatka takaisin, mutta saapuessaan kotiin, minun ottaa omat valokuvat., Tarkasteltaessa itseäni, näen rakkautta, kestävyyttä, voimaa ja kauneutta. Hymyilen ja lopulta tunnistan olemukseni omassa pohdinnassani.
- Jaa Facebook
- Jaa Twitterissä
- Jaa Sähköpostitse
- Jaa LinkedIn
- Jaa Pinterest
- Jaa WhatsApp
- Jaa Messenger