Luotto: Hyvä Studio // Adobe
toisen kerran Kari Jahnke vanhemmat kertoivat hänelle, että he olivat eroamassa, hän tuntui kiinni keskellä.
”olin niin kyllästynyt kuulemaan vanhempieni puhuvan minulle toisistamme”, hän sanoi.
he olivat viihdyttäneet ajatusta avioerosta ollessaan lukiossa, mutta eivät lopulta käyneet sitä läpi.,
tuolloin uutinen oli toimitettu hänelle kuin joku voisi toimittaa uutisia sairaudesta tai kuolemasta. Tämä surullinen asia tapahtuu, ja olemme surullisia.
nyt kun hän oli 22-vuotias, hänestä tuntui, että ne vanhemman ja lapsen rajat olivat poissa. Hänelle ei enää kerrottu uutista. Hän joutui ristituleen eikä halunnut olla.
avioeroa käsitellään Yhdysvalloissa ensisijaisesti oikeustapauksena. Jos olet aikuinen, kun vanhempasi eroavat, et kuulu käräjille. Tunteitasi ei lasketa.,
mutta todellisuudessa avioero on syvästi tunteellinen kaikille mukana oleville iästä riippumatta.
”kulttuurimytologiamme on, että vanhempiesi avioeroon ei kannata aikuisena olla yhteydessä”, Kalifornialaislähtöinen laillistettu avioliitto-ja perheterapeutti Carol Hughes sanoi.
Hughes sanoi, että olemme emotionaalisia olentoja, joilla on kognitiivisia ajatuksia. Tunteet ovat koko tapahtuma.
tämä myytti jatkuu siitäkin huolimatta, että yhä useampi aikuinen käsittelee vanhempiensa avioeroa myöhemmällä iällä. Vuosina 1990-2010 Yhdysvaltain eroprosentti oli sama., yli 50-vuotiaat kaksinkertaistuivat, kulttuurinen ilmiö nimeltä ”harmaa avioerovallankumous”.”
Hughes ja kaveri Kaliforniassa toimiva lisensoitu avioliitto ja perhe terapeutin Bruce Fredenburg ovat laatijat ”Kotona ei Koskaan Olla Sama Uudelleen: Opas Aikuisten Lasten Harmaa Avioero.”
kirjoittaessaan avioeron” lapset ” ovat yhä enemmän aikuisia. Ja miten se vaikuttaa niihin riippuu siitä, missä elämänvaiheessa he ovat.
rajojen Asettaminen
Nuoret aikuiset ovat mietitään, keitä he ovat itsenäisiä ihmisiä. He opettelevat ystävystymään ja hoitamaan raha-asioitaan.,
vanhempiesi avioero voi häiritä koko prosessia. Se saa kyseenalaistamaan kaiken, minkä tiesi olevan totta. Siinä keskitytään omien sijaan vanhempiesi tarpeisiin.
”jotkut ihmiset kasvavat siellä, missä vanhemmat todella huolehtivat kaikesta, ja kaikki on vakaata”, Fredenburg sanoi.
”Ja niin shift, että henkilö, jos ne yhtäkkiä heidän vanhempansa hajoamassa, voi olla todella tärinää.”
se oli Jahnkelle valtava muutos. Hän halusi olla tukemassa, järkevästi. Tuli kuitenkin kohta, jossa henkinen taakka oli liikaa.,
”sanoin,” Isä, jos jatkat äidistä puhumista näin ympärilläni, en vain aio enää tulla”, Jahnke muisteli.
Hänen isänsä sovittu. Jahnke ja hänen miehensä, Tim, on todennut, että on hyödyllistä vahvistaa rajat, koska ne edelleen sopeutua uusi normaali, nyt neljä vuotta avioeron jälkeen.,
Timin vanhemmat kokivat eron samoihin aikoihin Karissan kanssa, juuri ennen kuin he alkoivat seurustella.
Nyt kun he ovat naimisissa, heillä on jakaa välinen aika neljä eri kotitalouksien vapaapäiviä. Jos vanhempi protesteja, että he eivät tunne kuin he saavat tarpeeksi aikaa pari, Tim on yksinkertainen kertosäe: Me teemme parhaamme.
Hughes ja Fredenburg sanovat, että henkilökohtaiset rajat ovat tärkeitä, kun eletään vanhemman eron aikana ja sen jälkeen.
saatat tuntea painetta asettua toisen vanhemman puolelle., Toisesta vanhemmasta voi tulla mustasukkaisuutta, jos viettää aikaa toisen kanssa. Mutta mikään siitä ei ole terveellistä, jos haluat jatkaa hyvää suhdetta vanhempiesi kanssa.
Hakeudu ammattiapuun, tarvittaessa
keskustelu rajoista on tärkeää alusta alkaen. Tuntuu todennäköisesti hieman epämukavalta antaa rajoja niille, jotka ennen olivat päättäjiä.
voit aloittaa sanomalla: ”Rakastan sinua, ja haluan olla suhteessa kanssasi, mutta (tyhjä) tekee oloni epämukavaksi.,”
Jos vanhempi joutuu puolustuskannalle — mikä voi olla luonnollinen reaktio — voi olla hyvä idea hakea ammattiapua.
”Jos se ei toimi hyvin alussa, mennä katsomaan papiston henkilö tai tuoda mieluiten kokenut perhe-terapeutti, joka on koulutettu ja kokenut ihmisten kanssa menossa läpi avioeron, jotta he voivat helpottaa keskustelua”, Fredenburg sanoi.
”Se on paljon helpompaa vanhemmille kuulla, että osaava ulkopuolinen kuin se on oman lapsen, kertoa heille, kuinka heidän pitäisi olla maailmassa. Voimme lähteä kisoihin, kun nappeja painetaan.,”
Siirtymässä vanhempiesi avioero
psykologinen käsite kiinnitys teoria arvelee, että ihmiset muodostavat vahvoja tunnesiteitä muihin ihmisiin nuorena selviytymisen menetelmä. Nämä suhteet ovat turvallinen lohdun paikka ahdingon aikoina.
luonnollisesti lapset muodostavat nämä läheiset siteet vanhempiinsa tai muihin huoltajiinsa ja pysyvät heidän luonaan suurimman osan elämästään. Aikuisina rakennamme myös kiintymyssiteitä romanttisiin suhteisiimme.,
avioero, sitten, on uskomattoman kivulias tapahtuma — katkaisemalla kiinnitys bond-suhde, ja usein vaikuttaa siteet vanhempien ja lasten välillä.
Hughes ja Fredenburg sanoa avioero on paljon, kuten kuolemaan, että kaikki ihmiset mukana menee läpi eri vaiheissa surun: kieltäminen, viha, kaupankäynti, masennus ja hyväksyminen.
aivan kuten kuoleman jälkeen koettu suru, suru eron jälkeen ei ole lineaarinen. Saatat joskus kokea kieltämisen, sitten masennuksen ja sitten takaisin kieltämisen.
”suru tulee aaltoina kuin meri”, Hughes sanoi., Ehkä jonain päivänä ei ole aaltoja, ja yhtäkkiä meret ovat rajuja.
Ymmärtäminen kiinnitys teoria — ja todellinen suru, joka tulee, kun side katkeaa — on ratkaiseva askel eteenpäin.
voi olla houkuttelevaa haluta sulkeutua eikä ryhtyä kaikkiin tunteisiin, jotka tulevat vanhempiesi avioeron myötä. Se saattaa saada kyseenalaistamaan vaikeita asioita omasta elämästä ja ihmissuhteista.
Hughes ja Fredenburg sisälsivät kirjassaan henkilökohtaisia tarinoita aikuisilta avioerolapsilta., Useita halunnut myöntää, mitä he olivat tunne, aluksi, onko sillä leimautumista noin osoittaa tunteita, tai omaa henkilökohtaista epäröintiä.
– Mutta viime kädessä toiminnan kautta tunteita on terve tapa käsitellä niitä, Hughes ja Fredenburg sanoi, koska kiinnitys siteet ovat kirjaimellisesti osa meidän selviytymisen, ei väliä mitä osa elämää olemme.
”Jos me wall off, me kaipaamme sitä mahdollisuutta vahvistaa sitä kiintymyssidettä”, Hughes sanoi.,
Puhu läpi, mitä et tunne vanhempiasi — erillään surua he ovat tunne — voi auttaa sinua tuntemaan validoitu.
Jos me wall off, menetämme mahdollisuuden löytää se uusi normaali heidän kanssaan.
Kari, nyt 26, on vielä yrittää selvittää, mitä se uusi normaali näyttää siltä, että hänen perheensä, kuin tehdä kaikki loma kokoontumisia työtä. Mutta asiat näyttävät paremmilta.
”Kun meillä on lapsia, jos he alkavat soittaa äiti (toinen) aviomies Jim ’isoisä’, että ei aio tehdä minulle vihainen”, hän sanoi.
”, Joka tekee minut onnelliseksi?”