Nyt, mitä? Olen luopunut alkoholista kuukauden. Se ei ole mitään erikoista. Tuhannet ihmiset tekevät kuivaa Heinäkuu tai Helmikuu nopeasti tai joku satunnainen kuukausi. Mutta se on iso asia. En ollut juonut 30 päivää alkoholilla koko aikuisikääni.
syy, miksi pidin sitä hyvänä ideana, ei myöskään ole ainutlaatuinen. Se on aika tuttua. Olen keski-ikäinen ja juotuani vaatimattomasti vuosikymmeniä se oli hiipinyt ylös., Yksi lasi viiniä illassa tuli kaksi, ja sitten kolme, ja – ei kohta jalkalista ympäri tosiasiat täällä – liian usein se oli pullo, joskus enemmän. Silloin tällöin, jos olisin erityisen ahdistunut, ostaisin päivän aikana pullon viiniä ja joisin erän.
sen kirjoittamisessa on häpeää, mutta se on totta. Muutaman viime vuoden aikana, mieheni ja minulla oli lukemattomia keskusteluja, ja muutama raivoaa argumentit leikkaamalla alkoholi, ja yritimme pakollinen ”alcohol-free yötä”. Mutta verkkoyleisön ammattikielessä, jossa kokeiltiin aiemmin käsittämätöntä, olin ”selvin päin utelias”.,
Yksi tärkeimmistä huolet oli, mitä ihmettä haluaisin tehdä iltaisin. Juominen oli sitä, mitä ”tein” – mieluiten yksin päässäni tai jonkin Netflix-ohjelman katsomista tai satunnaisten mielipiteiden tarjoamista Twitterissä.
hidas tai hieman surullinen olo aamuisin oli niin normaalia, että hädin tuskin huomasin sitä. Työ oli mielenkiintoista, mutta minulla ei ollut kunnianhimoa. Välttelin ihmisiä, en erityisesti nauttinut arkisista asioista, kuten kävelylenkistä, elokuvan näkemisestä tai ystävien tapaamisesta lounaalla., Kesti muutamia vuosia ymmärtää se, mutta alkoholi hallitsi elämääni siinä määrin, että löysin vaikea piilottaa, edes itselleni. Olin katsonut, kun isäni teki keskiluokan hitaan itsemurhan, kännissä television edessä. Halveksin häntä silloin, ja minusta oli tulossa hän.
jokainen ihminen on erilainen. Jill Stark oli nuori Sinkkunainen kirjoittaessaan suurta raittiutta, ja hänen alkoholinhuurunsa liittyi sosiaaliseen humalahakuiseen juomiseen.,
Peter FitzSimons halunnut menettää paino ja muoto ja kadehdin hänen blokey pragmatismi – ”stop kusi-pää” tuntui kuin hyviä neuvoja koska tahansa.
minulla on ystäviä, joilla on vaativa työ nostaa pienet lapset yksin ja he todella, todella tuntuu kuin juoda kun kaikki päivän leikkejä.
siteerasin usein Hemingwayta: ”juon tehdäkseni muista ihmisistä kiinnostavampia.”Mutta se ei ollut totta. Join teeskennellä, että elämäni oli mielenkiintoisempaa kuin se oli, paeta arjen ongelmia, ja koska nautin siitä. Tai ehkä se on itseoikeutettua sontaa., Ehkä alkoholi on riippuvuutta aiheuttava aine, kuten kaikki ne laittomat huumeet, joita demonisoimme, ja vuosien varrella olin tullut riippuvaiseksi.
So, now what? Alkoholista luopuminen kuukaudeksi on se ongelma, että se on naurettavan, odottamattoman hyvä. Minulla oli täysin uusia kokemuksia. Kuten tavata ystäviä drinkillä ennen teatteria ja olla juomatta. Kuin ei olisi juonut perjantai-iltana. Kuin menisi perhelounaalle ja siemailisi kivennäisvettä. Kuin lähtisi kirjanjulkistukseen ja seisoisi tunnin juomatta lämmintä, halpaa valkoviiniä.,
kuukausi ei ollut täysin alkoholiton. Join yhden illan, maanantaina 15. heinäkuuta. Se oli päivä, jolloin terve, elinvoimainen, täysi-ikäinen äitini sai yllättäen erittäin vakavan sairauden. Ensimmäinen ajatukseni oli, automaattinen – ”tarvitsen ryypyn”, ja join pullon punaviiniä, tunne hukkua surua, troolaus internetin kautta lukea tauti, ja odottaa pahinta siitä, miten perheeni olisi emotionaalisesti selviytymään.
Mutta mitä tapahtui seuraavana päivänä oli minusta hämmästyttävää. Ajattelin hieman krapulassa: ”juominen ei auta., Se ei auta minua eikä äitiä. Juominen pahentaa tilannetta.”Minulla ei ollut koskaan ollut tällaista ajatusta elämässäni.
Siellä on tunnetta saavutus, kun tekee jotain et ole aivan varma, voit tehdä jopa jotain suhteellisen vaatimaton luopua viinaa kuukaudessa. Mutta en odottanut sen vaikutuksen laajuutta ja laajuutta. Sen jälkeen kaksi viikkoa tai niin, olen lähetetty minun Facebook-sivulla: ”olen löytänyt (yllätys, ollakseni rehellinen), olen parempi, kinder, enemmän läsnä, enemmän energinen, tuottavampia, onnellisempi ihminen, kun en juo. Mikä harmi!,”
aioin luovuttaa vain kuukauden, mutta näitä asioita oli vaikea sivuuttaa. Olin henkisesti enemmän käytettävissä ystäville ja perheelle, parempi kuuntelija, vähemmän nopea tuomitsemaan. Olin tuotteliaampi, ja kunnianhimon kohu palasi. Söin paremmin, treenasin enemmän. Nukuin kuin vauva, en enää herännyt sumuisena. Olin onnellisempi ihminen.
over-tutkija, luin lukuisia artikkeleita ja useita kirjoja. Alkoholi on myrkyllinen, riippuvuutta aiheuttava aine, jota kehomme tekee kovasti töitä karkottaakseen. Juuri noin. En saarnaa, mutta se on totuus ja me kaikki tiedämme sen., Se on niin kaikkialla, joten glamorised populaarikulttuurissa, niin taitavasti mainostettu, olemme yhteisöllinen kieltäminen, vaikka se näyttää olevan hitaasti muuttumassa.
– Se on vaikea väittää vastaan suurin ja yksityiskohtainen tutkimus maailmanlaajuiset vaikutukset alkoholi, joka totesi, että ajatus siitä, että ”kohtalainen juominen” oli harmittomia tai jopa hyödyllisiä oli myytti (yksi, että alkoholi teollisuus edistää hellittämättä).
Mitä enemmän juo, sitä pahempia riskit ovat, mutta satunnainenkin juominen on pahasta.,
alkoholi aiheuttaa useita syöpämuotoja ja lisää verenpainetaudin ja sydän-ja verisuonitautien riskiä. Sen rooli väkivallassa on kiistaton. Australiassa se aiheuttaa enemmän haittaa kuin mikään muu lääke.
todisteet ovat olemassa, mutta silti, mikä harmi. Jos olen rehellinen, eniten kaipasin sitä tunnetta 30 minuuttia ensimmäisen drinkin jälkeen. Autuuden tunne, kun ongelmat leijuvat pois. Olin todella voittamaton, nokkela, aikeissa tehdä loistavia asioita minä hetkenä hyvänsä. Lyhytikäinen, ironinen, itsekeskeinen.,
voisiko tuo tunne, oli hinta mikä hyvänsä, olla sen arvoinen? Osa minusta on yhä samaa mieltä. Voin varmasti vähentää juomista ja silti tuntea sen euforian, sen alituisten ajatusten turruttamisen, inhibition hiipumisen.
mutta yhden kuukauden jälkeen raittiuden hyödyt olivat suuremmat kuin alkoholin hyödyt, vaikka kuinka yritin pyörittää sitä. Samalla kun mieheni odottaa alkoholia elokuussa, ajattelen meneväni vielä kuukauden ilman viinaa. En voi sanoa, etten juo enää – ajatus on kauhistuttava-mutta tilikirja nojaa liian pitkälle yhdellä tavalla, jotta sitä ei voisi sivuuttaa.,
Kippis sille.
• Homo Alcorn on Guardian Australia kolumnisti