Emme ehkä ole niin taitavia hoitaa itseämme, kun olimme, kun olimme vauvoja.,
Richard Boehmcke
kauan sitten, ystäväni, joka työskenteli lasten kanssa kertoi minulle, että vauvat eivät vaistomaisesti tietää, miten rauhoittaa itseään sillä hetkellä., Heidän on opittava rauhoittamaan itseään.
hän sanoi, että koska vauvat eivät ole oppineet käsittelemään ja ilmaisemaan kaikkia tunteitaan sinä päivänä, kun heidät nukutetaan, he itkevät. Ei välttämättä siksi, että jokin menee hetkessä pieleen, vaan siksi, että he käsittelevät päivän tapahtumia ja joutuvat opettelemaan rauhoittumaan.
en ole tehnyt yhtään tutkimusta nähdäkseni, tukeeko tiede tätä ajatusta. Olisi helppo nähdä, onko se totta., Mutta rakastan ajatusta niin paljon, selvittää se ei ollut totta, olisi erittäin ikävää, koska se tuntuu niin merkitystä omassa elämässäni.
kyky ymmärtää ja ilmaista tunteita on niin tärkeää oppia jo varhaisessa iässä. Haluaisin uskoa niin, mutta en aina tunne itseäni niin taitavaksi kuin haluaisin. On ollut aikoja, jolloin on tuntunut, jos ei tunteideni mestari, niin ainakin sujuva tulkki. Sellainen, joka kykeni ymmärtämään ja kärsivällisesti kommunikoimaan niitä.
muulloin vähemmän. Ne hetket, jolloin olen kokenut tunteideni hallitsevan minua., Koska lista on kärsimätön, ahdistunut, sietämättömän surullinen, se ei ole lyhyt. Esimerkkejä on joka vuosi elämästäni. Puhun usein siitä, että minun on opeteltava uudelleen, jotta he voisivat pitää kiinni. Samojen virheiden tekemisestä on tullut minulle tuttu kokemus. On myös tuttua olla tunteideni hetken mielijohteesta, tuntea heittelehtivänsä kuin laivalla. Haluaisin uskoa, että minusta tulee tunteellisesti sujuvampi, mutta en ole varma.
olen miettinyt tapoja, joilla yritin aiemmin rauhoittaa itseäni. Aina 20-luvun loppupuolelle asti turhautumisesta selvittiin paljolti purkamalla., Minusta tuntui kuin heiluri keinuvat puolelta toiselle, yrittää saada selvää, mitä tuskallinen tunne oli vallannut minut hetkessä. Ainoa salve oli täydellinen irtiotto. Matka spektrin toiselle puolelle.
tämä ei tietenkään ollut tervettä itsetyytyväisyyttä. Vaikka en ollut joku raiteiltaan jäävä addikti tarkoituksellisesti aiheuttamassa vahinkoa itselleni, en myöskään tehnyt terveellisiä valintoja. Tein valintoja sen sijaan, että olisin voinut paremmin. Itsensä rauhoittaminen ei tarkoittanut käsittelyä, vaan välttämistä., Roskaruokaa, alkoholia, Deittailua, humalahakuisia ohjelmia, nämä ovat kaikki asioita, jotka ovat saaneet minut voimaan paremmin menneisyydessä hetkinä, päivinä tai viikkoina. Ne kaikki olivat häiriötekijöitä.
välillä minun on ollut vaikea istua tunteella niin kauan, että fysiologisesti sen toinen puoli on tullut esiin. Tuntea rationaalisuutta ja normaalia syketuottoa, vaikka olin vielä saman skenaarion keskellä. Olen kuitenkin usein sitä mieltä, että tarvitaan selkeyttä, aivan yhtä usein kuin se tarkoittaa, että jahtaan rauhallista ja rauhallista tunnetta.
ja rauhan jahtaaminen on niin naurettavaa kuin se kuulostaakin.,
rauhoittaminen häiritsemättä ei ole helppoa työtä. Se on vain työtä. Ei hauskaa työtä. Se on henkistä työtä. Pysyn jossain tarpeeksi kauan ymmärtääkseni sen objektiivisesti. Suru, vaikka se onkin kamalaa, on usein tuntunut helpommalta ymmärtää, koska olen kokenut sen sen verran, että tiedän ajan vähentävän surun taakkaa. Siihen en välttämättä pysty vaikuttamaan. Voin vain toivottavasti olla vähemmän surullinen joka päivä.
stressi on ollut minulle yksi kovimmista tunteista selviytyä., Vaikka olen pystynyt työstämään stressiä, käyttää vähentää sen vaikutuksia, se tuntuu silti vaikea minulle ajoittain. Olin kokenut stressiä elämässäni ennen eritasoisia, mutta olin 30-vuotias, ennen kuin vaikutukset se tuli sidottu enemmän minun olemassaolon, vaikuttaa minun leposyke tai minun nukkua malleja.
Kuten olen sijoittanut enemmän itseäni, mitä teen, ja myöhemmin määritellään itseäni enemmän kuin haluan, mitä minä tehdä, että voi itse rauhoittaa on ollut vaikeaa., Lomat, illat ulkona, aika ystävien kanssa ovat kaikki olleet miellyttäviä häiriötekijöitä, mutta lopulta ne eivät ole olennaisesti muuttaneet tapaa, jolla selviän stressistäni tällä hetkellä.
kihlattuni ja minä lähdimme pari vuotta sitten Thaimaahan ja reissuun rentoutumiseen meni kokonainen viikko. En halua olla niin jännittynyt. Nukkua rauhassa tai olla pitämättä käsiäni kiedottuna kyljissäni. Nautin edelleen matkan jokaisesta minuutista, mutta päivittäisen stressini resonanssi ennen matkaa oli koko ajan ilmeinen.
itsensä rauhoittamisesta on tullut minulle jälleen haaste näinä päivinä., Minun stressitekijöitä ovat ei enemmän kuin kukaan muu on ja todennäköisesti par, mitä useimmat ihmiset kokevat jokapäiväisessä elämässään, vielä, en tunne olen ollut erityisen taitavia selviytyä. Minulla on tukea hyvä kumppani ja perhe, taloudellinen vakaus, hyvä terapeutti, ja ystäviä, joiden kanssa voin jakaa, mutta silti tuntuu, että minun kyky tulla alas lopussa päivä, rentoutua, todella rentoutua, itse rauhoittaa tuntuu ulottumattomissa.
vietin tänä viikonloppuna yön siskoni luona ja sain viettää aikaa veljenpoikani kanssa. Hän on viiden kuukauden ikäinen., Siellä ollessamme hän heräsi keskellä yötä. Hän ei huutanut tai itkenyt, hän vain jutteli. Haluaisin uskoa, että hän käsitteli sitä, mitä hän oli huomannut sinä päivänä. Kokeilen uusia ääniä ja nauran vitseille, joita hän juuri ymmärsi. Kaksikymmentä minuuttia myöhemmin hän vaipui takaisin uneen. Itsensä rauhoittaminen.